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介護とはどれだけ大変ですか？

レス32
（トピ主 12 ）
😢
さくら
ひと
介護の大変さを知りたいです。 現在要介護3の母がいます。父は他界しています。 ずっと無職で親の金で生きて来た兄がいるのですが、現在はアルバイトをしながら母の年金で生活しています。 母が介護が必要な状態になったので私が引き取りお世話をする気でしたが母は頑なに拒みます。 昔の人なので親の面倒は腐っても長男、財産は全て長男に渡したい思いがあるのだと思います。 母がそう思っていても介護と相続は別問題なので母亡き後は私も兄と同じだけ相続するのは分かっているのですが、母のその思いがとてもショックです。 私は現在もう子供も自立していますし専業主婦です。 母の事が大好きだったので老後は私がお世話すると考えていました。 ですが今では兄も母と一緒になって「お前に用はない、介護は俺がするからもう家に来るな」と言われてしまいましたので母と会えません。 兄は母の年金と財産で生活している為、介護を私にされてしまうと困るのだと思います。 よく介護は大変だと聞きますが実際どれほど大変なんですか？ アルバイトとは言え働いてる兄が一人で出来るもんですか？私の助けは一切必要ないですか？ 私から親を奪っておきながら「他の兄弟に介護してもらえる事有り難く思え」なんて言いますが、ちっとも大変そうに思えないです。 母は現在要介護３で歩く事は出来ないですが這ってトイレには自分で行ってます。 家系的に我が家は認知症になる人がいません。母も90超えてますがしっかりしてます。 平日は毎日ヘルパーさんが来てくれてて、デイサービスも利用してます。 おまけにヘルパーさんは兄の食事まで一緒に作って帰ってます。 介護はお金もかかると言われましたが、実際かからないですよね？ 介護って大変なのであれば遺産相続は放棄する気でしたが、どう考えても大変じゃないですよね？ 経験者の方、どれだけ大変か教えてくれませんか？

トピ内ID：5774288ba5d4d74c

#５０代以上
#父親・母親

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そうですね

🙂
ラッキー
育児と介護は似ている所があります。 違う所は介護は先が見えない所。 育児では月齢や年齢で歩けたりオムツが外れたり、ある程度の指標があります。 介護はそれが無い、何年続くか分からない、オムツは外れる事は少ない。 排泄物の量は多い。 失敗すると後始末がとても大変。 育児は子供が母親に愛情をたくさんくれますね。 介護はそれが無い。 自分が良かれと思ってやった事に対して怒られたりする。 それも的確にグサリと心を抉るようなことを言ったりします。 目を離した時に危険な事が起こる。 徘徊して行方不明になったり、火の不始末があったりする。 夜も高齢者がトイレと呼んで眠れない日々が続いたり、心が休まらない日々が続いたりします。 介護保険でカバーできない部分のヘルパーさんは自費負担となります。 また介護保険利用は1割負担となっています。 トピ主さん、お住まいの自治体で介護教室等はありませんか？ 一度、参加される事をお勧めします。

トピ内ID：ff85bf82ef18c515

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同居と別居では見え方が違う

🙂
こねこねこ
90代の高齢者と同居していると、シモの世話などがなくても、病院の付き添い、薬の管理、ご飯の用意、相談事、近所の付き合い、自治会、寺の付き合い、24時間気が休まらないのではないでしょうか。 忙しくないでしょ？ 大変でもないでしょ？ なんて、別居のきょうだいが言うべきじゃないと思いますけど。きょうだいの不仲は、お見送り後にも響きますから。

トピ内ID：6d9cb9faf3d73b87

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それ、ルール違反だとおもいます

🙂
なな
ヘルパーさんが作るのは利用者さんのご飯だけです ルール改正していなければ そうせざるを得ない状況なのでしょうけど 不特定多数の人が目に留める場には書かないほうがいいです 要介護なんですよね 要支援でなく 普通は大変だとおもいますよ ただ、華奢な女性が大柄な男性を介護するのと、男性が女性を介護するのでは、体の負担は大違いかとおもいます　 コツもありますが 私は父も母も移乗できませんでした 認知症がなくても、動けない人を介護するのはそれなりに大変です お風呂に入れるのも一苦労です シャワーだけだとしても座って洗うのだと洗いにくい場所も洗うためには筋力が必要です 拭くのも大変です お風呂だけデイサービスを利用したときに入ってきてもらう手もありますが 大体寝返り打つのも大変なら、定期的に寝返りさせなきゃだし 這ってでもひとりでトイレで排尿できるならまだ不要でしょうけど ベッドの隣にポータルトイレを置いたら、その処理もしなければならないです 要介護３で、ひとりでいてもなんとかなるお母さまが凄すぎるんです 母と息子、２人で完結してるなら、もう２人の世界にいていただくしかないのでは？ その代わり、そこまで拒むなら、 こちらが手伝うと申し出たのに断られたこと 相続放棄してもいいけど、母の死後まで責任持ってお世話してほしいこと 祭祀権は兄が継承して責任をもつこと を文書にしておくとか

トピ内ID：d21ad3fb83192c41

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レスします

🙂
さくら トピ主
なな様ありがとうございます。 ルール違反なんですね。 公共の場に書いてしまった事失礼しました。 私の兄は屈強な男で、母は華奢です。 体力面では何の負担もありません。私も以前まで簡単に車椅子に乗せてよくお散歩していました。 お風呂は週１のデイで一日中滞在するのでその時に入るみたいです。 なので兄負担はありません。 介護が大変だ、大変だと言われるのは寝たきりになった時に自宅介護してる場合でしょうか？ 私としては、実家に行けないのであれば早く母に施設に入ってもらって毎日会いに行きたいです。 なので兄が早く根を上げて欲しいのですが

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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うちは介護認定5ですが

🙂
ネネ
うちは介護認定5ですが、3の頃を思い出しても大変でした。 足腰が悪く、転ぶと一人では起き上がれないから手助けが必要です。 介護は小柄な父ですが、１日に何度も起こしていると腰が痛くなります。 転んで頭を打つと、その度に病院に連れて行って通院が始まったり、酷い時は手術です。 今では一人ではトイレも行けないしお風呂も入れないので、常に支えて行動してます。 食事も細かく切らないと飲み込めないため、食事の支度も手間がかかります。 ナースコールの機器を設置してあるので、夜中でも父からナースコールがあり、枕の高さを調整したり、布団がズレたとか、いろいろ大変です。 しかしながら、ヘルパーさんが食事も作ってくれるなんて知りませんでした。 うちの場合は、週3回デイサービスに行きますが、夕方には帰ってくるためあまりゆっくりも出来ません。 一応、父の年金の範囲内で介護は収まっているので、金銭的には問題ありませんが、私の負担を考えると本当に大変な事だと思います。 何より、この介護がいつまで続くのか分からず、旅行にも遠出のお出掛けも出来ず、先が見えない事が一番辛いです。

トピ内ID：e69d37e9b47ec3a4

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耐えられる介護とそうでない介護

🙂
めめ
介護は、関係性と認知状態に大きく左右されます。 嫌いな相手であれば軽い介護だって地獄です。 かなり負担の大きい介護でも相手が好きならば耐えられますが、相手が自分を忘れてしまったり、暴言を吐くようになったりしたら無理だと思います。 だから、介護度や症状だけでは大変さは測れないと思います。 私は要介護４の母を介護しています。 でも、体感的にはかなり楽です。 母の性格が穏やかなこと、私と母の仲が良いこと、意思疎通ができること、認知症ぎみだが軽いこと、の四点が大きいです。 これがひとつでも欠けたら、今の穏やかな生活は消えるでしょう。 トピ主さんの心配や悔しさはわかるのですが、お母さんの幸せだけ考えるようにしてはいかがでしょうか。 お母さんがもっと若いころならば、建設的な話し合いもできたと思います。 でも、認知症ではなくとも高齢ですから心も頭も固くなってますよね。 移り変わりの激しい世の流れにも対応しきれない。 いろいろと面倒なんだと思います。 「今の環境を変えたくない」というのが、お母さんの一番の願いなのでしょう。 それを叶えてあげるのも、親孝行だと思います。 私も日々戒めているのですが、親にとって良いと思われることを、つい押し付けてしまいそうになる時があります。 でも、それは親のためではなく、自分の満足のためなんですよね。 ちなみに、ヘルパーさんは実費でお願いしているのではないでしょうか。 うちの自治体では同居家族がいる場合、原則、介護保険でヘルパーを雇えません。 実費なら、家族の食事も作れると思います。

トピ内ID：cb821e1c7af5ccdd

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ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
こねこねこ様お返事ありがとうございます。 兄との仲は私からどう頑張ろうと無理だと思います。 金の亡者ですし、実際親の年金で生活しているので私がちらつくと奪われると思い込んでます。 こちらが財産抜きにして母の介護させて欲しいと訴えても疑って拒否されております。 病院の付き添いに、薬の管理はヘルパーさんですよね。 私としては介護が大変だと兄に早く根を上げてもらいたい。 それか、こんなに大変な思いをしてまで介護してもらったから相続放棄した事を自分に納得させたいです。 でも一体何が大変なのかわからずにいます。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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一番の目的は？

🙂
べるる
お母様が大好きだから、毎日会いたい、お世話したい (金銭勘定抜きで) 相続は兄と平等にして欲しい (介護の寄与分考慮する必要が無い) その他 トピ主さんの真の目的 トピを立てて、何が知りたい どんなことに対しての意見が聞きたいのでしょう？ ＞介護はお金もかかると言われましたが、実際かからないですよね？ 介護の仕方によるでしょうけれど、実際かかると思います。 ＞どう考えても大変じゃないですよね？ 大変ではない介護というものを聞いたことが無いです。 身体的介護が無くても年寄りとの会話に病むことも多いですし・・・ ＞財産抜きにして母の介護させて欲しいと訴えても疑って拒否されております。 ＞実家に行けないのであれば早く母に施設に入ってもらって毎日会いに行きたいです。 財産抜きというか、相続は一切放棄すると念書でも書けば疑わないのでは？ お母様に認知症状が無いなら、遺言書を作成してお兄様が相続することにして 面会の権利を得るとかもできないですか？ そうしたら安心してトピ主さんに介護を任せてもらえるかもしれないですが・・・

トピ内ID：0f56b12f04a04910

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ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
ラッキー様ありがとうございます。 お話しをお聞きすると確かに大変なのですが、私の母にはまだ当てはまらない気がします。 徘徊もしないですし、歩けないので出来ないです。 トイレは自分て這って行き、まだ間に合わなかった事は一度も無いそうです。 洗濯等は、母の介護がなくても兄自身の洗濯は必要だろうし、、、 介護保険でカバー出来ないヘルパー費用とは具体的にどんな部分でしょうか？ 母は平日デイに行く日以外は毎日1時間ヘルパーさんが来て掃除と料理をしてくれてます。 あと、介護用具は車椅子を借りています。 もしかして年金16万内に収まってませんか？ だとしたら私は兄に感謝し、喜んで相続放棄しなければなりません。 私は介護したくても母に会いに行く事すら拒否されていますので介護教室に行く意味が無いんです。。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
ネネ様ありがとうございます。 ヘルパーさんは母の料理は作って良いけど兄のはダメみたいですね。 恐らく母は今まで無職の兄のご飯をずっと作って来て要介護3になってもまだ気にしているからヘルパーさんも気の毒でついでに作ってくれてるんじゃないかと。。 教えて頂いた大変さ、私の母には該当しないのです。これから兄は大変になるのかな？ 現在は母は兄と居るだけで何も迷惑かけていないと自分で言うくらいです。 外出はヘルパーさんと週1買い物に出かけるだけ。 病院もヘルパーさんとです。 年金の範囲内とは大体おいくらくらいでしょうか？ 16万あれば足りてますか？

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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状況による

🙂
おじさん
私の親はわりと初期に寝たきりから完全介護の施設に入ったので、おむつ替えや徘徊のような苦労はほとんどしたことがありません。 その代わり、施設費はとても親の年金で賄えるものではなかったので、親の介護で一財産潰しています。 正直、あと５年長生きしていたら、私の生活が立ち行かなくなっていたと思います。 介護の大変さは、それぞれで事情や対処が全然違うところもあるのかなと思います。 実際、他の人に介護のアドバイスを求められても、どうしていいか分かりませんもん。 ＞昔の人なので親の面倒は腐っても長男、財産は全て長男に渡したい思いがあるのだと思います。 これはないと思いますよ。 私の周りでも、娘が面倒見ているケースがほとんどです。 トピを読む限り、お兄さんに嫉妬するより、親御さんと仲直りするほうが先じゃないかと思いました。

トピ内ID：cf35e3f996fd9f48

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えええ？

🙂
こねこねこ
ヘルパーさんが、病院の付き添いも薬の管理もしているって本当ですか？ うちの自治体では出来ませんよ。

トピ内ID：6d9cb9faf3d73b87

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うーん

🙂
たんたか～ん
経験ないですが、 営業先の顧客（一般家庭）の奥さんが、 生気のない死にそうな顔をしていました。 一年後に再訪した時に、別人のように肌の色艶良く、明るくなってました。 話の中で、介護をしていた義母が亡くなったそうです。 そのぐらい、家族も過酷なんだと理解しましたよ。

トピ内ID：8742138e88ab22d0

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ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
べるる様ありがとうございます。 真の目的は隠さず書いたつもりなのですが、、 私が母の介護をしたい。 それか、相続放棄（もう既に兄に渡ってます）しただけの兄が介護で大変な思いをしてる事を知りたいです。 こんなダメな感情ですが、兄は母を思う気持ちより母の年金目的、財産目的だと思うので私が相続放棄してでも介護ありがとうと思うくらい大変さを知りたいです。 お金ってかかって無いように思うのです。 母は16万ほどの年金があります。 そもそも兄は無職だったのでお金にすごくシビアで自分の懐からは絶対に出しません。 現在母の身の回りの簡単な衣類や下着等は私が購入していますし、何が一体そんな金かかるのか？と思っています。 もう既に兄に渡っている財産や年金ですが、それでも母亡き後は少しは残ると思います。 本当に少額だと思いますが、それも放棄するくらい介護って恩にきるべきなのか知りたいです。 それは私が全てすると言ってるのにですか？を知りたい 私からしたら親の最後を独り占め出来る兄の方が何千万の得をしていると思ってしまうのですが、、、、

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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どうして遺産放棄？

🙂
ふみ
どのくらい遺産があるのか分かりませんが、お兄様の生活費もかかっているなら実家くらいですよね。 施設に入ったらお金足りますかね？ 実家を売却して施設代に当てますか。 まだトイレに自分で行けて認知症がなければ介護のうちに入らないと思います。今後歩けなくなって下の世話始まってからですね。お兄様はやりますかね？ 自宅なら薬の管理は家族です。 とにかくまともに介護も始まってないうちに、介護が大変になる事望んだり遺産放棄考えるのやめましょ。 介護と遺産相続は別問題です。 遺言書がなければ平等に相続する権利があります。 遺産のために介護するのやめましょ。 ちなみに私一人で両親介護しましたが、兄にきちんと遺産分割しました。

トピ内ID：ee183237fea5b21e

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介護は業が深いもの

🐱
一般通過
病院勤務の者です。常に要介護1〜5の方のケアにあたっています。 頭がしっかりしていて動けないというのは、その人にとってとてもストレスです。 人間なのでストレスが溜まれば精神的に追い詰められて鬱状態になることや、他人に攻撃的になってしまうこともあります。逆に依存的になってしまうパターンも。 相手が好きだからこそそんな姿をみていられないと、介護者側の精神が削られていく場合もあります。 相手によって態度(自分でやろうとする意識や協力度)が変わる人もいるので、あなたの知るお母様の姿が全てとは限らなかったりもします。 家系的に認知症になりにくいと言っても100％ならない保証はどこにもなく、アルツハイマー型ではなくレビー障害型の認知症や血管型の認知症になる可能性だってあります。 特に高齢だと環境の変化や発熱でせん妄を起こす→転んで骨折したり怪我をする、あるいは誤嚥する→ADLが低下したり認知機能も下がるなど、些細なことで全てが崩れていくのです。 それにトイレに失敗はないと言っても、例えば急に下痢になってしまい間に合わなければ？下痢が一度で終われば良いですが、それが続いたら……。衣服の始末もしなければなりません。それを何回も繰り返すことになるかも。 認知機能と同じように、身体機能もずっと横ばいであり続ける保証はないですよね。 介護保険制度のおかげで確かに金銭的負担はそこまでではないとは思います。 でも自分の体調が絶不調の時も、忙しい時も、ずっと責任を持って一定のケアをしないといけないというのはそれなりに大変なことかと思います。 個人的には現状母親に対して問題なくケアが提供されているのなら、キーパーソンのポジションや介護の主導権を奪い取るのは難しいのでは…と思います。

トピ内ID：3fd96eed22c8c7e3

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ありがとうございます

😢
さくら トピ主
おじさん様ありがとうございます そうなんです。ヘルパーしている友人に聞いても普通は通院→入院→施設入居になるので母のように自宅介護は今はもう珍しいと言われました。 施設費はピンキリですが、特養は母の年金16万以内で収まりますよね？ 特養では無く年金内で賄えない施設入居する方は相当お金を残してらっしゃる方のみだと思っていました。 お子さんが負担する場合もあるのですね。。 現代は世間一般的に息子より娘を欲しがる親が増えた傾向もある事から介護は娘に、、、なんて思ってる親も多いと思います。 しかしながら私の母は相当な長男介護思考でして、私の息子（22才）にも「長男なんだから！将来はちゃんとお母さんの介護するのよ！」と真剣に言ってました。息子はキョトンとしてました。 なので金銭的にも身体的にも私が責任持つと話しても介護は私にはさせてもらえません

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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ありがとうございます

😢
さくら トピ主
こねこねこ様ありがとうございます。 通院や薬管理もヘルパーさんがしてはダメなのですか？ これも公共の場で話すべき事ではないんですね。 我が家はやってもらってます。 前まで月一度のケアマネさんとの話し合いの場には私も参加してました。 ですが兄が私に参加させたくないと申し出たみたいでその後はケアマネさんから状況報告のみしてもらっています。 その際に「お兄様はお仕事をされてて病院の付き添い等出来ませんし、朝と昼の投薬管理も出来ないのでヘルパーがさせて頂いてます」とサラリと言われました。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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ありがとうございます

😢
さくら トピ主
たんたかーん様ありがとうございます。 義親の介護は私でも疲れて憔悴すると思います。。 ですが大好きな自分の母の介護がそんなに大変でしょうか？

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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お兄さんは相続税払えるのかな

🙂
あ。
相続税を払うための貯金、お兄さんあるのかな？ 払わなくていいだけのものしか残さないのだろうか。 実家（土地建物）相続するにしても、相続税払えなかったら相続できないし。 それともそれまで見越して、年老いた母は税金かからない範囲で既に毎年贈与してるのか。 ちなみにお兄さん本当に無職？外に出ないだけで実はトレーダーで稼いでたりして。 私の親戚にも、ずっと引きこもりで家からでないんだけど一日中株やっててすごい稼いでる人がいるよ。 万が一親が兄に全部相続させたくても、あなたが放棄しなきゃ兄は全部相続できないよ。 それにお兄さんは事務手続きできるのかね？親が死んで何もしなきゃ相続できないけど。 介護の大変な話すると、義母がその両親を介護してます。 義母の母は大小おもらしをしてしまうけどオムツをつけたがらないので、掃除洗濯大変。 トイレでお尻を拭いてる最中に、大をされてまみれたとか。 父の方は認知症があって、真夏に暖房つけたり早朝5時に「仕事にでかける」と言い出したり、夜中30分毎に起きて家中の部屋を見て回ったり。水出しっぱなしにするので水道代に驚いたり、寒がりなので暖房ガンガンにするので冬の電気代みて卒倒しそうになったり。義母の弟が世話すると数時間でギブアップだそうです。義母の友人も、その夫の父の面倒見てたそうですが90くらいまではしゃきっとしてたけど一度転んで寝たきりになったら、一気に様子が変わって義母友人に暴言吐きまくったり、近所の人が高額のものを買わせてたりして、大変だったそうです。 なんだかんだと、釈然としないなら 遺産放棄絶対にしなきゃいいと思う。ただ、相続した時母に借金があったらそれも相続しちゃうから気をつけて。兄が母の金で生活してるなら、勝手に親の金使えないから早く相続しないとご飯食べられないからね。

トピ内ID：3aa9862f1d2b3328

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ありがとうございます

😢
さくら トピ主
ふみ様ありがとうございます。 やはり今はまだそんなに大変じゃないですよね？ おかしいなと思っていたんです。歩けないだけでトイレも這って行けてるし、大体そんな大変な介護を兄がやるわけ無いので。。 先にも書きましたがもう既に母のお金の半分くらいは兄に渡っています。 これはもう仕方ないんです。介護する兄の為に必要なお金として母が準備して来たものなので私は何も言ってません。 私は相続するお金がなくても母の介護はしたい人間なんです。 なんだか皆さんお金目的で介護したいと誤解されてるのですが、親の介護したい娘って珍しいのでしょうか？ 私は引きこもりだった兄のせいであまり実家にも行けませんでしたし、母とおでかけした事もないのでこの年になっても母と過ごしたいと思っています。 いつ兄は実家から出て行くんだろうと待っていましたが最後まで母を奪うつもりみたいです。 母亡き後は僅かな遺産になっていますが兄は俺一人で介護してやってるんだから全部よこせと言うので、全て譲るだけ介護は大変なんだと知って自分の中で納得したいのです。 だけどまだそうは思ません。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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その状況で大変なのは本人

🙂
訪問ナース
やり取りを全部読みました 介護についていくら大変な経験を聞いても貴方の頭と心は受け入れがたいのだと感じます 本来、介護度の判定はどれだけ本人に介護している時間を要してるか？で表されています お母様は、簡単に言えば生活の半分以上は支援が必要な状況だと思います 特養と言う老人ホームは、要介護3以上で申請出来ます。 私の親が入所してますが、月に12万ほどです 医療費がそこに加わりますがたいした額ではありません(病状による) 待ちがありますが、申請後半年で入れましたしもっと短い場合も長い場合もある。　地域によります 特養に入って年金16万なら充分です 在宅での介護も、要介護3で支給される介護費用と自己負担額を考えると ・週一のデイ ・毎日1時間のヘルパー は、費用内であり自己負担額としてそこまでではありません 内服や通院介助は、福祉タクシーの介護保険内での送迎と院内介助はヘルパーさん利用で可能 そもそも医師の往診を利用してる人が多いですが‥ 本来なら要介護3の方を介護者がきっちりとしようと思えばもっとサービス利用してます 大変です それは、入浴もトイレ介助も介護者がするかデイなどの利用ももっと回数多くするから それが本人の快適さに繋がりますから‥ お母様の入浴回数、週一は少ないですね においませんか？ ましてトイレもはっていってる 膝などあちこちぶつけたりしていませんか？ 究極論で言えば、放置していれば介護者はそんなに大変でもないケースもありましたよ 衣服などはトピさんが購入してるとの事、どうやって渡しているのでしょう？ 悲しいですが、お母様本人が拒否されているのなら もっと介護度が上がり お母様本人が望まない限りは、トピ主さんが介護を変わるのは難しいですね 他の方の介護が大変な話しを聞いても、納得出来ないでしょう

トピ内ID：a6978db18085cf71

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介護保険。利用出来るサービスで検索されては？

🙂
IER
服薬管理ではなくて、実際の服薬介助(訪問時に、内服する為の介助。保管場所から出す。水と渡す。飲むのを確認)は訪問介護で可能です 服薬管理の中には、医師や看護師や薬剤師でしか出来ない医療行為になる部分もありますが事業所でその点は線引きされている所がほとんどです。介護士が自分達の身を守る為にもなりますから 通院もいくつか制限はありますが、自宅から病院への介助自体は出来ますし ちゃんとどちらも介護保険サービスに書かれていますよ 介護保険　サービス　通院や内服で検索されてはいかがでしょうか？ これは国が決めてる介護保険内での制度なので‥ 家族と同居でも、不在時間が長ければ利用出来るし 実際している方々も沢山見てきましたよ 調べてみてください ケアマネさんは、本来本人の尊厳を守りますからなかなかトピ主さんのような家族の揉め事となると難しいケースと思っておられると思います お母様が自宅介護を望まれているのならば、それが可能なサービスを考えてプランくまれるでしょうし‥

トピ内ID：0fb99d09219e25b4

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お母様が頑固なんだと思います

🙂
すたこ
まず、お兄様のやっているレベルの介護（介助）は、ムキになって大変だと言うほどではないと思いますが、一緒に暮らす事で、大変な面が有るのも事実でしょう。 例えば、高齢者はトイレも近いので、夜中も頻繁にお母様がドタバタ音を立ててトイレを済ますなら、お兄様も起きてしまうとか。 ただ、何もやってないキョウダイに対して、ちょっとでも関わった人がドヤ顔するのも事実です。 私も、月に１～２回しか実家に帰って手伝ってなかったですが、一度も来なかった妹に対してドヤ顔します。 それとお母様の頑固さは、別次元と言うか。 全てお母様がやりたいとおりにしているだけなんですよ。 お母様は、息子が大事。死んだあとも、娘と仲良くして貰う事が息子に取っては大事なのに、それを諭す事が出来ない。仕方ないので、娘にはたまに服とか買って貰い（どうやって渡すの？）、息子が娘を介入させたくないと言えば、はいはいと仕切るのでしょう。 お母様の年齢を考えると、トピ主さんは残された時間を楽しく過ごしたいと思うのも自然な気持ちなんですけど。お母様は、トピ主さんからの気持ちがわかるからこそ、突き放すんですよ。 何て言えば良いのかな、どんだけ突き放しても、あの子（トピ主さん）は私を好きだから、と安心しての仕打ちです。 トピ主さんの事を信頼していると言えば良いのかな。 トピ主さんが財産なんて考えてないのは知っているし、母親が心地良く暮らしているのか、ちょっとでも楽しく過ごして欲しいと思っているだけなのは、分かっていますよ。 でも、息子が娘に来て欲しくないと言うのも、同じくらい分かってしまうのでしょう。 一番切ないのは、トピ主さんですね・・・。 ただ、お兄様には「介護させて」とメールか手紙か記録の残るもので伝え続けた方が良いです。 お母様が亡くなってから「何もしなかった妹が俺を面倒見るべき」と言い出した時の保険として。

トピ内ID：e3869aa31ad50d3f

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基本自己決定ですから

🤔
楓子
お母さんの意志がはっきりしているのであれば、自己決定が大原則です。 なので、トピ主さんが望んでも、お兄さんがお母さんを介護することを否定することはケアマネージャー含め周囲からは何も言えません。施設入所に関しても、お兄さんが虐待や介護放棄していることがはっきりしない限りは同じことです。 またケアマネジャーがトピ主さんにどの程度細かく報告しているのか分かりませんが、服薬管理は微妙ですが、通院介助やお兄さんの食事を作ることに関しても自費の部分をきちんと含めていけば、ヘルパーさんで全くできない訳ではないです。そしてそうすることで費用は格段に上がります。 結局、トピ主さんの「お母さんと過ごしたい」「お母さんの介護をしたい」という気持ちがお兄さんではなく、お母さんに伝わり、お母さん自身がそうして欲しいという気持ちにならない限り、今の状態を変えることは難しいと思います。 とりあえず今はお兄さんの言動どうこうではなく、それがお母さんの気持ちだということで納得されては如何でしょうか？

トピ内ID：ebd5322ca735dd5b

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色々衝撃すぎ

🙂
Pimiku
私の母は要介護5で施設にいます。要介護5になる前の4から施設でしたが、それでも週３お風呂に入ってますよ。週1のみのお風呂に、這ってトイレとか…非人道的な光景でしかないです。 そりゃー、週1の風呂のみ、トイレは自分で這っていってれば介護する方（お兄さん）も楽でしょうね。普通はお風呂は週に数回は入れますし、トイレも這って行かせず連れて行ったり、オムツ着けてたりするものです。 洗濯もヘルパーさんですかね？薬の管理も病院付き添いもヘルパーさんなら（それらはヘルパーさんの仕事なのか謎ですが）、お兄さんにとって今の介護（と言っていいのか？）状況は楽勝ですね。

トピ内ID：0f60bb2f04a8ae93

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お母さまがどう思っているのか、気持ちに寄り添ってあげてくださ

🙂
なな
ずっと無職でアルバイトを始めた息子と同居していて 二人の主な生活費は母の年金 この子を遺して死ねない 死ねないです なんというか執念を感じます 這ってトイレに行く生活 トイレに座るのも大仕事ですよね ちょっとした段差ほか当たりのキツいところもあると思います 皮膚も関節も辛そうです 介助経験はありますが、お母さまがどうやってしているのか想像できないです たとえば足を縛って自宅でやってみては？もう、痛いし、便座に登るのは大変だし、どうやってパンツを下ろすのかも悩ましい 入浴も週一 身体を拭いてもらっていたとしても、不快に感じることもあると思います それでも、一緒にいたいんです 娘が嫌いなわけではなく なんなら差別している意識もないかもしれない 娘には家族がいて、息子には《私》しかいない 娘はもう心配ないが、息子はひとりで行きていけるのか気がかりで仕方ない 介護がどうこう以前に その気持に添えない限り、側には居られないのではないでしょうか

トピ内ID：d21ad3fb83192c41

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ありがとうございます

😢
さくら トピ主
訪問ナース様ありがとうございます。 そうですね。受け入れがたいみたいです。 でも、私が全て引き受けると言ってるし、私が兄に感謝して相続放棄するほど大変なのか？と考えるとやはり納得出来るものではありません。 なので私の心は、母死後の相続放棄は止める方向に傾いています。 私は現在専業主婦、そして後出しになりますがヘルパー免許も取りました。 無職引きこもりだった兄よりは充分にお世話してあげられる自信があります。 それを跳ね除けてまで兄に全負担を任せて、相続放棄までさせられるのはちょっと……というのが本音です。 入浴なのですが、不思議な事に母は無臭でした。 私が会いに行ってた時にお風呂一緒に入ろうか？と聞いたらしんどいと。。週1で充分みたいです。 以前デイに通っていた時に、つまらないから家にいたいと言っていましたし、ずっと正社員で働いて来た人なので死ぬ前くらい専業主婦気分を味わってみたい、と1人の時間を大切にしていました。 なので、だったら母が今家に一人で居る事もそんなに苦痛でないのなら良かったと思っていたのですが、兄が毎日ヘルパーさんを来させるのを母はしんどいとは言っていました。 でも兄の立場になれば日中一人で居させるのは心配だし、出来たらヘルパーさんに来てもらいたいですよね。 衣類等はつい最近まで兄がアルバイトから帰宅する３時までに母に会いに行き、一緒に昼ごはんを食べて、兄帰宅までに急いで去っていました。 今はもう来るなと言われたので郵送で一度秋の服を一式送りました。 オシャレな人だったのでそんな高価な物ではありませんが私も買ってあげたいです。 特養と言っても月12万は必要なのですね。 母はやはり自分の小遣いは残しておきたいみたいなので16万の内に12万も使う事になると随分と寂しくなると思います。 訪問ナース様つづきます。。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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訪問ナース様つづきです

😢
さくら トピ主
実は月1のケアマネさんとの話し合いに以前までは私も参加していたのですが、その時に兄が思っていたよりしんどい、特養に入って欲しいと小声で言っていたんです。 もちろん母を傷つけないように小声でしたが私にはハッキリと聞こえました。（あ、兄もそろそろ根を上げたか）と思ったのですが、ケアマネさんがねじ伏せたんです。 そして母に「でもお母様も安心ですね。ご自宅でこうして息子さん自身が介護してくれて、娘さんも心配してくれる。このまま自宅で過ごせますね」と言いました。 これ、友人に話したら【そりゃそうだよ。ケアマネからしたら施設入居されたら顧客一人減る事になるんだから】と言われたのですがそう言う事ですか？ だからギリギリまで施設入居なんて出来ないし、ケアマネさんは特養を探してなんてくれないから自主的に探すべきだよと言われました。 デイも以前通ってた所がつまらないと行くのをやめたのに、新たに通う事になったデイも同じ事しかしないし、ケアマネさんの会社の施設です。 「一緒に見学行って気にいるところを探しましょうね」なんて言ってたのに自分の施設とは。。 こんなケアマネさんなので家庭事情なんて話してません。 介護するのを兄から私への変更なんて絶対無理だというのは分かっているのですが、娘しか出来ない事ってあるじゃないですか？ 服や下着購入もそうですが、母と色々話しをしたかったです。

トピ内ID：dfcd4ce6e4b236c9

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ありがとうございます

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さくら トピ主
IER様ありがとうございます。 可能な場合と、そうで無い場合、色々あるんですね。 私も自分が介護させて貰えるなら全部調べまくってるタイプなのですが、もう会う事も拒否されてるので調べても使う事は無さそうです。 ただ、現在は兄に感謝して気持ち良く相続放棄したい。そして排除されたならもう早く実家の事を忘れたいです。 だって母も私より兄ですから、、、 そろそろ見切りを付ける為に相続放棄すべきだけど納得行かないので兄が苦労してる事を知りたかったのが本音です。 母もバカな人だなと思います。 介護したい娘がここにいるのに。 20年引きこもりで無職の兄がやっと立ち直った時に人生介護一色にする事を望んでいるんだから。 私なら息子にそんな事は絶対望まないなと思っています。 なので兄も親に洗脳された被害者で可哀想だなと思う優しい気持ちの私と、ずっと親の愛情も、財産も自分1人のものだと勘違いして来た兄を憎む私がいます。 でも母の私への愛は兄には負けるとずっと前から分かっていたので今が諦め時かなとも思っています。

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