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娘家族との同居について

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🙂
ちいこ
話題
娘家族との同居（居候）についてご相談です。 娘2人は結婚をして都内に住んでおり、私は関東圏ですが少し離れた田舎暮らしの身です。 夫は10年少し前に他界しました。 2年前、次女に第二子が産まれたタイミングで、私の仕事（開業医の病院が閉院）が終わりました為、次女宅に子育てを手伝いがてらの居候をはじめました。手伝いとは言え、毎日家に居る窮屈さもあり、パートの仕事をはじめました。 都内での仕事は刺激もあり、楽しみながら働く事ができています。しかしながら娘家族との同居生活が長くなってきた事もあり、娘、私と共にお互いのストレスが溜まる事がふえてきたように思えます。 次女からもそろそろ手伝いは大丈夫だからと言われ、悲しさもあります。 そんな中、長女が次女の家の近くに新しく家を建てることになりました。 私としては２つの家を行き来しやすく好都合です。そこで、今後は長女の家を中心に、次女の家と自分の自宅とで、一週間毎に3軒を渡り歩くような生活を送れないものかと考え始めました。 それが叶うなら、都内でのパートの仕事も辞めずに済むかと思うのです。 娘たちへの提案はこれからなのですが、こんな考えは甘いでしょうか。ご意見お願いいたします。

トピ内ID：6d89d65d16386c2a

#５０代以上
#二世帯・同居
#娘・息子

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娘の夫はいい迷惑。

🙂
かい
いやいやいや、なにそれ。 一週間毎に3軒を渡り歩くような生活を送れないものかと考え始めました？ 自立したらどうですか？ 自分の家あるんですよね？ しかも次女とも怪しくなってきてるんですよね？？ １週間ごとにしてもまた来たのってなるし、頼まれたら行けばいいだけで頼まれてもないのにしょっちゅう行かない方がいいですよ。

トピ内ID：372ca69cc629883b

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同居はしない

🙂
わーまま
田舎の家と 長女の家と、次女の家ってことですね あなたは都内でパート勤め 開業医？ あなたは、お医者さんか看護師なのでしょうか？ 都内で、一人暮らし用のアパートでも借りたらいいと思います 田舎の家を売って、マンションの購入でもいいかも いっそ田舎の家を中心に、必要な時に出てくればいいのでは？ 娘の家といっても、娘の配偶者もいますし 都会の家って、多世帯を受け入れるほど広くもないのが相場です たまにいるからお客様にできるけど １週間単位であちこち行く生活は疲れると思うし 受け容れるほうだって、嫌だと思いますよ 我慢って長く続かないし いまは、我慢をする時代じゃないので 同居という概念から、まず離れることだと思いました

トピ内ID：c0a7d2c8de99466a

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一人暮らしを前提に生活を考える

🙂
暇人
トピ主の今の考えでは、娘の夫や子供からいつかダメ出しされると思います。娘家族の生活リズムを乱すのは目に見えていますので、たぶん迷惑です。 実家を売却して、子供達家族との近居は良いと思いますが、それぞれの生活を尊重して、一定の距離感を保つことです。 また、一人暮らしが難しくなる前に、将来お世話になる施設も見つけておきましょう。 娘たちに説明しておき、安心してもらうことも重要です。 トピをたてて相談してよかったと思います。 一週間ごとに3軒渡り歩いて周りを振り回すのは迷惑の極みです。 ここで、皆さんのコメントをよく読んで慎重に判断してください。

トピ内ID：09c006c666b9d7ed

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自宅とは？

🙂
KM
ここでいうところの自宅とはどこでしょうか？ もともとのご自宅ですか？ それとも賃貸かなにかの部屋を借りるのでしょうか？ ご自分の部屋を確保した上でパートを続けながら娘さんたちの家を適度な範囲で行き来するのであればいいと思います。 要は距離感の問題ですから。 良い関係が継続できる距離感とタイミングであればお互い心配事も減るでしょうし落としどころとしてはいいと思います。

トピ内ID：bf054cdede384ddf

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子離れを

🙂
下の上
娘さんの家に泊まる必要があるのでしょうか？ 娘さん達ご夫婦からお願いされて行くのならわかるのですが、ご主人達からすれば他人が家にいるのは居心地が悪いと思います。 基本は一人暮らしで、お孫さんを預かる時だけ昼間のみ行くか、自宅で預かる方がいいと思います。 その為に娘さん達の徒歩圏内に住むのはありだと思います。 同居はなし。 娘さんのご主人達からぜひ一緒に住んでくれと言われない限りはなしです。 長女さんの新居にお金を出して部屋を作ってもらうというのもアリですが、向こうから言われない限りはナシかな。 近所住まいでもどちらの娘もどちらの孫も平等にしないと揉めますし。

トピ内ID：bda575da45b2a95c

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いや甘くはないと思う。

🙂
なんだそら
それより、次女の ＞そろそろ手伝いは大丈夫だからと言われ、 このセリフに悲しさを覚えました。 別にあなたは居候じゃありませんよね？ 一緒に生活している間、一生懸命子育てを手伝って来られたのではないでしょうか。 それなのに、用済みとばかりに一人暮らしとわかっている母親にそんなことを言うのかと思うと、他人事ながら悲しくなりました。 あなたはエネルギッシュな方なんですね。 50を超えて全く知らない都内で新しくパートを始め、それが楽しいと思える。 素晴らしいなと思いました。 でも、実際、3拠点での生活は難しいと思います。田舎に帰っている時に、仕事はどうされるのでしょうか。 それよりは、週日は長女家または次女家に滞在して働き、土日の家族がゆっくり過ごす時にだけ田舎に帰られたらどうでしょうか。 田舎には、お友達はいませんか？ いっそもう一度帰って、新しい仕事を探すというのもありですよ。 家でずっと居座っているわけでもなく、外に出て働くエネルギッシュさを持っているあなた。 孫育てなんかやってるなんてもったいないです。 お疲れ様でした。

トピ内ID：09bf7d347aa64b34

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義両親と同居しました

🙂
甚平
ワタシの場合、義父が病気で仕事が出来なくなったため、 義両親を引き取り、20年ほど(義父とは15年ほど)同居しました。 なので、夫側からの話になります。 建売の戸建てでしたが、郊外とはいえさほど広くない家でした。 夫側としてちょっと残念なのは、自分の両親にとって、必ずしも訪ねやすい家ではなかったこと。 嫁にとっては居心地が良かったと思いますが、その反面、 ワタシ側の両親に、気楽に来てくれるような家に出来なかったことに、多少の心残りがあります。 そのへんの配慮を、ぜひお願いしたいものです。

トピ内ID：5bce2aa5d5e1b76e

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次女は

🙂
既婚
主とはそろそろ別居したいから自宅に戻ってほしいと思っている。 でも主は完全に自宅に戻るのは寂しいのと、パートの通勤が娘さん宅から通う方が便利だから？という理由もあり、完全に自宅に戻るのは嫌だと思っている。 ＞しかしながら娘家族との同居生活が長くなってきた事もあり、娘、私と共にお互いのストレスが溜まる事がふえてきたように思えます。 ＞次女からもそろそろ手伝いは大丈夫だからと言われ、悲しさもあります ならば主が、次女のストレスにならないように目一杯配慮していくしかないのでは。 次女の家に居たいと思ってる方が、次女に合わせるしかないよね。 次女は主に家に戻ってほしいと言っている以上は。 例えば小さな事や自分とやり方が違う事を次女に指摘してしまうとか、行動を把握したくなるとか行動を共にしないと気が済まないとかもあれば、一切干渉しないとか。 反対に次女から指摘されたら、それは主が直さないといけない。 一方的に主だけが次女宅に居たいという事なので、次女の意向に添うしかないのでは？ 長女の家でも同じ感じになってくるのでは？ 長女にも次女にもご主人がいるだろうから、長女も次女も、一週間といえども泊まりで寝食を共にしてるなら、ご主人と母親の間で色々気も遣うだろうし。 ご主人だって窮屈さを感じている事でしょう。 主は基本自宅に住んで、次女や長女から頼まれた時だけ行く、ぐらいが次女や長女にとっては、一番気楽で助かるんじゃないですか。 主の家が田舎で都内のパート先に通いづらいなら、最寄り駅からなるべく近い範囲で通える所にパート先を変えたらいいのでは。

トピ内ID：b7064441068c867b

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一人暮らし

🙂
受け入れ拒否
娘さん夫婦が受け入れてくれないんじゃないかな？ 次女さんも出ていけって言ってるし。 一人暮らしをして、頼られたときだけ行くのがベストかと。 私は実母でも3日が限界。 適度な距離を保った方が上手くいくんじゃないかな？。 子供、孫以外の楽しみを作っでまては？ 75歳の母は地元で父亡き後もご近所さんや幼馴染、元同僚と遊んだり、サークルを立ち上げたり、畑をしたり習い事をしたり、日々忙しく過ごしていますよ。 依存されたら子供側はしんどいと思う。

トピ内ID：4cfda4ecda18deda

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甘いと思います

🙂
オレンジ
すでに次女さんからは、もう手伝いは大丈夫って言われてるんだし、自宅に帰っていいよってことなので、次女さんの家からは出ないとなりませんよね。 そして長女さんにはこれから話をしてみて、困るとなったら、やはり自宅に帰ったほうがよさそうです。 長女さんが受け入れてくれたとしても、ずっと置いてもらえるかどうかなんて、聞いてみないとわかりませんよ。 それこそ小さい子どもでもいなければ、断られる可能性大です。 まずは長女さんに話をしてみて断られたら、即諦めて、地元に帰られて仕事を見つけたほうがいいですね。 そんなに自分の都合のいいようにはいかないものですよ。

トピ内ID：9e29b7f956dc8f1f

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自宅処分

🙂
かずさ
パート医の方ならば自宅を売却して住みたいところに中古マンションでも買って居を構えてはいかがでしょうか。身軽です。 娘としては、家に住まわれるとなると重いかも…

トピ内ID：95d0c13aca68088a

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近くに別居する

🙂
既婚者
＞しかしながら娘家族との同居生活が長くなってきた事もあり、娘、私と共にお互いのストレスが溜まる事がふえてきたように思えます。 次女からもそろそろ手伝いは大丈夫だからと言われ、悲しさもあります。 手伝いに来てくれるのはいいですが、家に居候されたら、ものすごく窮屈では？ あなたの娘さん以上に、娘さんの旦那さんも迷惑かと思います。 気を遣いますよ。 ＞長女が次女の家の近くに新しく家を建てることになりました。 私としては２つの家を行き来しやすく好都合です。そこで、今後は長女の家を中心に、次女の家と自分の自宅とで、一週間毎に3軒を渡り歩くような生活を送れないものかと考え始めました。 なぜ、そんなに娘の家に居候したいんでしょうか？ 近くに自分の自宅を持ち、そこで一人暮らしではダメなんですか？ それで、長女さん次女さんにお子さんの世話など、頼まれた時だけ、日帰りで行くというふうにした方が、長く良い関係でいられると思いますよ。 あなたの言い分だと、娘たちの家に泊まり込みたいということで、それはあまりにも依存的では？ そういうことしてると、娘さんに愛想つかされて距離を置かれてしまうと思います。 これ以上、娘さんにウザいと思われないように、もっと距離感を持って、あなたはあなたで基本、一人暮らしをされた方がいいと思いますよ。 娘さんはもう家庭を持たれて配偶者もいるのですから、節度を持ったつき合いにしましょう。

トピ内ID：cac50e1cb9296bec

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甘いと言うより厚かましい

🙂
ラピュタ
娘さんが一人暮らしならまだしもご主人やお子さんもいる中で居候なんて邪魔でしょ！ 特に新築の家に住ませて貰おうとか有り得ません。 ご自分の家があるのだから帰りましょう。 そろそろ手伝いはいらないと言った次女さんもまさか3週間に1週間泊まりに来るなんて迷惑でしかありません。

トピ内ID：c18f9990631688a9

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自分の都合ばかり

🙂
にゃんにゃん
＞今後は長女の家を中心に、次女の家と自分の自宅とで、一週間毎に3軒を渡り歩くような生活を送れないものかと考え始めました。 田舎暮らしの家はそのままで、長女と次女の家で居候？ 長女さんは、同居を前提に家を建てたわけではないと思うし、 次女さんだって、出産のタイニミングでの手伝い（居候）が2年になるなんて思いもしなかったのではないでしょうか？ 遠まわしの、もう大丈夫の意味をきちんと理解していますか？ 娘さんのストレスではなく、娘さんの夫もストレスだということです。 ストレスだと言っているのに、娘さんたちのメリットは何でしょうか？ 今の居候の場所から、自宅がどれほどの距離かわからないけれど、 自宅を拠点にすべきだと思う。 近くに居たいなら、自宅を移すべきでしょう。

トピ内ID：596547b0bed61c4d

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よくわからないけど

🙂
シナモンベーグル
3軒て長女家次女家と元の田舎って事ですか？ あの、一緒に暮らしてストレス溜まったんですよね？ やめた方がよくないですか？ 長女次女のそれぞれの夫も気疲れするかもしれないし。 それか、あなたが1人でアパートを借りるとか。 私なら気を使う生活は嫌だな。

トピ内ID：22e2c354f14a18a6

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自分のことを優先する

🙂
のっこ
もうそろそろ娘さんたちと距離をおいて生活されてはいかがですか？ 私も娘が2人いますが、ほとんど家に行くことはないです。 もう世帯を持っているのですから自分たちでやっていけばいいと思います。 あまりやり過ぎても疎ましく思われるし、、、。そもそもなぜ手伝いに行かないとダメなのか？全くわかりません。ご主人が亡くなった寂しさもあると思いますが、ご自分のことを第一に考えて生活されるのがいちばんです。 いまのような距離感ではいずれ揉めると思います。 お仕事をして、健康に注意したまに会う！それがいちばんだと思います。

トピ内ID：fc073fbe9381c992

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少し広めの家を借りて、娘たちに来てもらう

041
たこ兄弟の母
タイトル通りです。 主さんが渡り歩くのではなく、娘さんたちに主さんの家に来てもらうのです。 確かに娘の家ですが、そこは娘の夫の家でもあるのです。 少しは遠慮しましょうよ。 というか２年間も居候して、 普通なら「このまま住む？」になるかと思いきや ＞もそろそろ手伝いは大丈夫だからと言われ、 次女さんは相当に我慢しているのでしょう。 確かに、主さんがいることで子育ては助かったので 強くは言えないけれど…… よくもまぁお婿さんが居候を許したもんです。 甘えるのもいい加減にしましょう。

トピ内ID：f2b3d341281466a6

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一人じゃ嫌なの？

🙂
とく
娘の近くに一人で住んで、 たまに会うのでいいのでは？ 娘さん，子育て，仕事って すごく忙しくて 親と会いたいってあんまりないと思います。自分がそうだった。 連絡来たら会うだけにしたほうがいい

トピ内ID：56e8582fc014d322

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何で!?

😅
花＊花
居候が前提なのは何故??? いやじゃないですかそんなの、 一人で自由気ままに生活した方がよくないかな。 そのお年ならそれ相応に蓄えだってあるだろうし、 日々の費えはパートしてるなら心配なかろうに。

トピ内ID：3694f4a81e4383e5

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止めた方がよろし

🙂
未亡人4年目
ご自身のアパートを借りましょう ＞3軒を渡り歩くような生活を送れないものかと考え始めました 渡り歩くのではなく 娘さん達に必要とされれば手伝う ご年齢がわかりませんが タグ通りならまだ50代ですよね？ この先 若くはならないのですから 娘さん達のご負担にならないように 今はまだ独居　パートの仕事を楽しんで それこそ新しい交友関係を築き 旅行などを楽しんでみてはいかがです？

トピ内ID：058749009acfc83a

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一人暮らし

🙂
フルーツ
まだトピ主さんはお若い（60代後半か70代？）と思いますので、娘さんたちと週替わりで同居するのではなく、完全なお一人暮らしをされたらどうでしょうか？ どうして娘さんたちありきなのかよくわかりませんでした。 都内でパートをしていて仕事を楽しむことができている、自分だけの住まいもある、だったら一人の暮らしを満喫された方がいいと思います。 孫守りを頼まれた時や、いずれご自身の体調が悪くなった時などは支え合ったらいいと思いますが、そうでなければ別々で。程よい距離があった方がみんな幸せだと思います。

トピ内ID：23c075b472138c68

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渡り歩かなくても…

🙂
ふう
>一週間毎に3軒を渡り歩く 今週は長女の家で寝泊まり、翌週は次女の家で寝泊まり、その次の週は自宅で寝泊まり、を繰り返すということですか？ 1週間も寝泊まりされたら旦那さんはもちろん、娘さんも窮屈だと思います。 ご自宅を持たれる予定のようですし、基本はそちらですごして、娘さん達から依頼があったら手伝いだけ行く(泊まらず寝るのは自宅)、程度にしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：1b730951c8f8889c

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出ていって

🙂
うん
次女はもう出ていってと言ってます。 長女はあなたと暮らすために、家を建てる訳ではありません。 あなたはあなたの家で生きてください。自分の人生を生きる娘さん達の邪魔をしないでください。 甘いとかじゃなくて、めちゃくちゃ迷惑です。

トピ内ID：15ab43a2e93a32e6

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迷惑ですよ

🙂
ユリ
甘いのではなく、長女家族と次女家族が迷惑です。 主さんはおいくつですか? まだ娘達の世話になるような年齢ではないでしょう? 長女の家に居座ろうと思う理由は? 子供を産んだばかりの次女にももういいと言われたのに、長女の家には何を目的で? 向こうからの提案でもないのに厚かましい考えだと思います。 そうなれば新築の家に主さんの部屋を用意しなければいけない。 そんなに部屋数の多い豪邸なのですか? 長女に子供は? 子供部屋だって必要でしょうし、主さんが来るとなると長女家族の予定が狂って困惑します。 まだ元気なのでしょうから、人の家に居候しようだなんて考えずに自分で生活しましょうよ。 自分の都合だけ考えてないで、娘達の夫の事等も考えて娘達を困らせない事です。 自分の体がどうしようもなくなるまで迷惑かけず暮らす事を考えましょう。

トピ内ID：4f65e51bd7f43588

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娘達はシングルなの？

🙂
メロ
貴女にとってはそれが都合の良い話、そして娘達が何とかそれで了承してくれたとしても、もし娘達に夫がいるならそっちが気になります。 普通は妻の母が家に入り浸るって嫌だけど。自分の家なのにくつろげない。ヘタしたら夫婦仲にも響きかねない。 ＞次女からもそろそろ手伝いは大丈夫だから というのは、遠慮ではなく「そろそろ出て行って欲しい」という意思表示では。 長女夫婦もせっかく建てた新しい家に妻の母が転がり込んで来たら嫌なのでは？もし夫側の親が多少でも資金援助していたら向こうの親も嫌でしょう・・・。 夫を亡くして寂しいのもわかるけど、パートするぐらいならまだそこまで高齢でも無いのでは？ 娘に寄りかからず自立して生活することを考えた方がいいと思います。 １人で生活することが可能なのになんの必要があって娘達の生活に依存しようとするのか。貴女の方に必要があっても娘達の方にはあると思えない。迷惑なだけでは。 貴女がそんな風だと娘達の夫婦間にも波風が立つのではと心配です。 娘達に徹底的に嫌われる前に、うまく距離を取って頼らずに生活することを考えた方がいいです。 娘の夫が貴女の身勝手さに「君の勝手な親を取るのか、僕を取るのか」的に妻に堪忍袋の緒を切らせたら悲劇が起こります。

トピ内ID：d081b14114d700c6

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嫌ですね…

🙂
かくかくしかじか
次女さんも仰ったとおり、もう大丈夫 ってタイミングなんだから、 田舎に帰りましょう。 次女さんご主人は何も言わないでしょうが、 窮屈な思いされてるのでは？ 娘達が自立してそれぞれの家族を作っていこうとしている時に 言い方は悪いですが、自分(トピ主さん)が楽しく暮らすために娘達に寄生しているかのよう。 助けを求められた時に手伝いに行くくらいの距離感がいいと思います。

トピ内ID：f437a5907f67fde4

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セカンドハウスにするってこと？

🙂
あらら。
誰の金で建てた家だと思ってるの？ あまりにも非常識な発想でドン引きしました。

トピ内ID：77d566dfd825d2cd

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甘いです

🙂
あせび
長女にも次女にも、それぞれの家族の生活があります。 次女からは育児の手伝いで呼ばれていたのでしょうが、現状では誰も呼んでいないのです。 既にあなた都合だけとなっています。 娘さん家族を困らせるだけの提案はせずに自宅に戻りましょう。 そんなに東京が良いなら転居を考えましょう。

トピ内ID：1dc4c8f3ba1f1b14

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なんと厚かましい

🙂
電源ON
＞一週間毎に3軒を渡り歩く 厚かましいです。 渡り歩くと言うけど、都内のパートのためと言うなら、ほとんど長女の家に入り浸るつもりなんでしょう？ 私が長女の夫なら・・・ 必死にローン組んで都内に小さい家をやっと建てたのに、その新築の家に妻の親が我が物顔で入ってきて寝泊まりし始めたら、怒り狂いますよ。そんな企みが分かったら要注意人物として家には一歩も入れないし、妻とは「お前の親なんなん？」って毎日喧嘩ですね。 娘と私のストレスと言うけど、次女の夫も相当ストレスを貯めてるのに、自分のことばっかり。一体誰の家だと思ってるんでしょう。 パートを増やしてアパートでも借りたらどうですか？

トピ内ID：cf6ba573681a3dc9

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あなたの考えで良い

🙂
ワデ
あなたは娘さんと同居しなくても、生活出来るんですよね。やはり、娘とは言え、完全同居は好ましくないと思います。 あなたがそうしたかったら、それで良いのではないですか。

トピ内ID：f997ca58c8b40e8c

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