義弟の彼女に会う前に反対する妻と義両親に違和感

レス40

（トピ主 1 ）

😨

たかお

2024年10月15日 21:25

ひと

私家族私35歳会社員　妻33歳契約社員　子なし義家族義父60代自営業　義母60代　義弟32歳会社員　義弟の彼女年齢不明(義弟より年上)会社員(義弟の同僚) 義弟の彼女に会う前から義弟と彼女を別れさせようとする妻と義両親についての相談です妻によると、義弟の彼女には離婚経験があるそうです子供はいないそうなのですが、離婚理由については分かりません心配というならば、まずは義弟の彼女と会い、その人となりを見て、離婚理由について尋ね、それから交際を認めるか否かを判断するのが本当だと思うのですが、妻も義両親も「義弟より年上で離婚経験がある」というだけで「交際反対」と判断し、私にも義弟に別れるように説得してほしいと言ってくるのです彼らの気持ちも分からないでもないのですが、いくらなんでも横暴です義母に至っては、「幾らか包めば良いのでは」となどと義弟の彼女を馬鹿にしているとも取れる提案をしだしたので、これには呆れました「まずは会ってみては」と提案しても、妻も義両親も聞く耳を持ってくれません義弟も子供ではないのだから、少しは信じても良いのではないかと思いますまずは私が義弟に頼んで彼女に会わせてもらい、彼女についての印象を妻と義両親に話してみようと思うのですが、どうでしょうか？話も碌に聞いてもらえない、彼女に会ってもくれないで、ただただ別れろと言われるなんて、いくらなんでも義弟も義弟の彼女も気の毒です

トピ内ID：bf77d40304794091

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あなたは部外者、余計なことはしない

😒

ぐぬぬ

2024年10月16日 10:18

あなたの義弟の彼女に対する考え方を否定はしませんがあなたが出しゃばって義弟の彼女似合う意味がわかりません。火に油を注ぐだけ。あなたは部外者です。あなたの考えを妻や義母を伝える程度で静観しましょう。

トピ内ID：322526501d7c0b83

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二昔前の感覚の人々

🙂

ライラックブルー

2024年10月16日 10:18

田舎の人なんですか？渡海だとあまり見られない差別と抵抗感ですが、田舎ならマダありそうですねバツイチは、他の方に選ばれたことがある人ですから、魅力的なのかもしれませんけどね最近は何度も結婚する人と一度も付き合ったことのない人が増えましたね「協力はできないし、昔の差別だと思っている」ときっぱりと断るだけであとは余計なことをしないのが肝心蓋を開けたら不倫女だったとかそういうこともあるわけですから肩も持てませんしね

トピ内ID：23e8beffaf9082a7

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あなたは、黙ってる

🙂

アキ

2024年10月16日 10:18

あなたの奥様の弟さんの話ですよね？義弟に頼んで彼女に会わせてもらいなんて、余計な事しないの。あなたは関係ないんだから、首突っ込まない。義弟さん、32歳でしょ？子供じゃないから。別に、結婚するのに親の許可要らないし、本人が決める事です。このような問題に下手に意見したりすると一生恨まれるから、あなたはスルーでいいの。なぜ、いい人ぶって自分が何とかしてあげようと思っちゃうんだろ？ほっとけばいいから。

トピ内ID：f6d31a92fdc729db

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火の粉がかかるよ、避けたほうがいいかも

🙂

とくめい

2024年10月16日 10:18

余計な口出ししない方がいいんじゃないですかね？正直にぶっちゃけると、奥さまやそのご両親は人間性に難があると感じます。そして自分たちが恥ずかしい人間性だとの自覚がない。なのであなたが正論で説得しようとしても、あなたが悪者にさせられますよ。彼らは自分たちこそ正義だと思いこんでいるのですから。下手に口出しすれば、奥さまとの関係にまで波風が立ちます。義弟さんにお任せして、あなたは静観がよろしくかと。

トピ内ID：6214c4b51c896fda

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余計なことはしない。

🙂

通りすがり

2024年10月16日 11:14

間に入るのは義弟さんの役目です。仮にトピ主さんが義弟彼女に会って印象を話したところで変わらないと思いますし、しかもそれによってトピ主さんと奥様の仲の方がおかしくなると思います。お気持ちはわからなくはないですが、義実家のことは義実家に任せ下手に首を突っ込まない。それこそ子供じゃないのだから、義弟さんが自ら彼女のために動くことなのです。

トピ内ID：5a26ee00968733ac

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そんな人達なのだから仕方がない

🙂

ユリ

2024年10月16日 10:59

主さんと義弟は仲良い関係なのでしょうね、でもその主さんの提案は良いとは思えませんけど。奥様にも何も言わずに義弟の彼女に会おうと思っているのですか? は?　私達も会わないって言ってるのにどうしてあなたが会うのよ、勝手な事しないで！って怒られますよ、きっと。まぁでも主さんがそうしたいなら奥様に提案してみては? 怒られるだけと思いますけどね。奥様も義両親も義弟が可愛いのでしょうね。変な年上バツ一女に捕まったと思って一大事なのでしょう。でもこれは義弟の問題なので、義弟がどうにかするべき事。義弟が彼女を認めて欲しいのか、親が認めなくても構わないのか、どうするのか。それこそ義弟も子供ではないので、主さんが首突っ込む事ではないと思いますよ。放っておけばいいのです。なるようにしかなりませんから。

トピ内ID：9e22c041342904b3

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気の毒だが

🙂

モモンガ

2024年10月16日 10:59

義理の家のことですから、トピ主さんがぐいぐい首を突っ込むことでもないように思います。義弟さんが戦うべきです。そこで強く出られないまま中途半端にトピ主さんの力を借りて結婚して、後からごちゃごちゃしたら彼女さんが可哀想です。今の時点で義弟さんが説得したり、うるさいなら縁を切るぞということまで言えないなら、彼女の方から呆れて別れるでしょう。

トピ内ID：5ea2fb91e913c5d4

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ほっとけばいいじゃん

🙂

Hee

2024年10月16日 10:59

なに好き好んで首突っ込んでいるの？義弟も義弟の彼女もいい大人なのだから放っておいても大丈夫なんじゃ？なるようになるでしょう。義弟から放談されてもいないのにでしゃばると夫婦仲が悪くなりますよ。

トピ内ID：6c627b9411e157b7

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余計なことでは

🙂

電源ON

2024年10月16日 11:17

義家族が、トピ主に義弟を説得しろと言ってくるのがそもそもおかしなことです。トピ主が介入してその関係を援護するのも変な気がします。結論から言えば、義家族内の問題として何もしないのがベストでしょう。もし義弟と仲が良くて義弟からもお願いされて、本気で加担したいなら徹底的にやり合っても良いかもしれませんが、文面からは大して親しくもなさそうだし、覚悟も感じられません。中途半端に口を出すと、かきまわすだけになって両方からずっと恨まれますよ。もし私だったら義弟に、親達のことは諦めて自分の人生を自分で選んで生きろって言うけどね。

トピ内ID：a10ffbdd210b4ef2

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それは過干渉

🙂

こねこねこ

2024年10月16日 11:26

世の中、いろんな縁談があります。良いか悪いかは、本人が決めるべきですが、結婚してしまったら、取り返しのつかないことだってあるのです。親戚の就職に響く事例、家族総出で家の財産を移しにくる事例、あらゆるパターンありますけど、そんなの、あなたあっただけでわかる？無責任というものよ。家と家の問題なのだから、どの縁をつなぐかは両家が判断すべきこと。あなたは、一歩下がって俯瞰すべき立場では？

トピ内ID：9aaab296aebb6134

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余計な口出しはしない。

🙂

ろくろ

2024年10月16日 11:26

奥様の実家のことですよね。娘婿の立場ですから、基本的には余計な口出しは無用だと思いますよ。それに正直、自分の息子や兄弟の、バツイチの年上女性との結婚をすんなり賛成出来る人は少ないと思いますし、トピ主さんのご両親だって、そんな条件の女性を連れて来られたら結婚に反対していたかも知れませんよ？申し訳ないですが、バツイチで女性が年上…というのは、結婚を反対する理由になるのです。義弟も子どもではないのだからというのであれば、トピ主さんだってわざわざ彼女に会って話してみるという必要なんてないと思いますし、あとはもう、義弟自身が親や姉に反対されても自分を貫くか否か、ということだけなのではありませんか。義両親が彼女に会って人となりを見て、交際を認めるか否かの判断をすればよい…なんて、それこそ子どもではないのですから、親に交際を認めて貰うなんてナンセンスの極みですよ。それに、トピ主さんが彼女に会ってみて「いい人だったよ」とでも言いでもしたら、彼女の味方をするのか！と奥様や義両親から総攻撃されること、間違いなしです(笑) とにかく、余計な口出しはしない。言うとしても、義弟ももう子どもではないのですからのみ、それ以上も以下も言わない。変に言質を取られるようなことを言ったら、それこそ一生言われ続けますよ。

トピ内ID：894825e0d0e6f0ae

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やめておけ

🙂

メロ

2024年10月16日 11:26

妻や義父母の考えに同意できないというだけならまだしも、勝手に義弟の彼女と会おうとするなんてビックリです。僭越過ぎる。妻の実家の問題なので貴方は首を突っ込むべきでなく突っ込まない方がいい。＞私にも義弟に別れるように説得してほしいと言ってくるこれは嫌ならキッパリ断って応じなければいい。妻や義父母が押し切って義弟が彼女と別れることになるか、義弟が反対を押し切って彼女と一緒になるか、彼らの問題です。貴方が変に首を突っ込んで義弟カップルに肩入れして結婚出来たとしても、結果、問題が起これば責任取れますか？妻達は絶対に「貴方が余計な加担をしたから」と見なしますよ。貴方がたの離婚問題にも発展しかねない。貴方が義弟カップルに肩入れして結婚となり、義妹が貴方に恩義と親しみを示すようになればそれもまた揉める元となる。貴方の考えや気持ちはわかるけど、首を突っ込まないことです。

トピ内ID：bb7a27cc47666f75

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トピ主さんは何もしない

🙂

愛は勝かな

2024年10月16日 11:26

私もばついちで、会わずに反対されました。やっぱりなでした。義弟さんも彼女さんも反対されることは承知しているでしょう。自分たちでなんとかしますから、トピ主さんは関わらない方がよいです。トピ主さんが間に入ったら、義理両親や奥さんから攻撃され、針のむしろですよ。

トピ内ID：3f7b9addd58f61c4

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口出し無用

🙂

ｂｂｒｓ

2024年10月16日 11:26

トピ主さんの言わんとすることは理解はしますが、あくまで妻実家内の問題です。いくら義母や妻が愚かに思え呆れても、部外者のトピ主さんが口出ししていい問題ではないです。可哀相ですか？トピ主さんはちょっと世間知らずなんじゃないでしょうか？義憤に駆られ、感情的に視野が狭くなっている義母・妻を成敗する正義の味方然として、正論でしゃしゃってくる義兄なんて、全然要らないです。そんな正論、誰だって理性では良く分かっていることで、義母や妻だって他人事ならそんな冷静な正論くらいいくらでも吐いていると思うよかっこよく。しかし身内事で、大事な家族、大事な息子・弟のことだから、正論を吐けないくらい感情的になっている。それは仕方がないことだと思います。それが本音というもの。何を好き好んで、初婚の大事な息子を、離婚歴のある年上女性と交際させたいと思うでしょう。３３歳の妻の弟なら、結婚という現実がちらつくからこそ、反対するんですよね。それが親心というもの。そういう「人の機微」を呆れたり蔑んだりするは、トピ主さんの正論の中では有りなんでしょうか？母親や姉の反対を説得しなければいけないのは、トピ主さんじゃないよ。義弟がやるべきこと。義弟と彼女が考えて、ふたりでやるんですよ。義弟自身が本気を見せないで誰がやる。トピ主さんじゃないんだよ。義母や妻に何か頼まれても、断るのみです。静観するのみ。

トピ内ID：e95e845f8327ac99

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ワタシならやらない

🙂

甚平

2024年10月16日 11:05

「まずは私が義弟に頼んで彼女に会わせてもらい、彼女についての印象を妻と義両親に話してみようと思うのですが、どうでしょうか？」 ↑ ワタシなら、そんな危険なことはやりません。幾ら頑張っても、彼女らの強固な意志を覆すことはできない。そんなことをすれば、あなたが逆恨みされるだけ。義弟から相談を受けたら、応援する言葉を伝え、妻には冷静に判断するように言うだろうが、自分からそんな危険地域に足を踏み入れるのは、リスクが大きすぎる。

トピ内ID：b0bd104f6fa3dbf5

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トピ主が介入することではないですよ

🙂

母世代

2024年10月16日 11:05

たぶん、息子の相手が、年上の離婚経験のある人だから、反対しているのでしょう。年上であっても、初婚の人であれば、そんなに拒否感はないと思います。一度会って、どんな人か？確かめるでしょう。でも、すでに、一度結婚し、離婚している人であれば、息子さんは、初婚なので、少なくとも、普通の人にしてほしいと両親が思うのは、当たり前なのでは？と思ってしまいます。このことに、トピ主があれこれ、口を出すことではありません。逆に、介入すれば、トピ主夫婦の方も、離婚へ、まっしぐらになるかも知れませんよ。

トピ内ID：ac3a4bb3ad3e9152

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火中の栗

🙂

aaa

2024年10月16日 11:17

＞まずは私が義弟に頼んで彼女に会わせてもらい、彼女についての印象を妻と義両親に話してみようと思うのですが、どうでしょうか？あなたが白と言ったら奥さんと義両親が白と思うのですか？それと、あなたはご自分の他人を見る目にそんなに自信があるのですか？もう一つ、奥さんと義両親は相手の人柄などを危惧しているのではなく、条件を拒否しているのでは火中の栗を拾いに行くことになりませんか

トピ内ID：e5a8529ce3605ffb

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そら嫌でしょ

😱

フェミニスタン

2024年10月16日 11:32

33以上でしかもバツイチ。子供は期待薄。って事は自姓の跡取りができない可能性が高いの分かってんだから会わなくても反対するでしょ。あなたが婿養子で嫁さん出産間近ってんならまだ良いだろうけどさ。義実家が義弟の代で潰れても良いっての？無責任に感情論振り回してる自覚あります？

トピ内ID：c78b8e335c5f58b8

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会う前に不可だからです。

🙂

レモネード

2024年10月16日 11:32

まだ32歳の義弟さんのお相手として「年上で離婚経験あり」の人は、奥様にとっても義両親にとっても、あり得ない条件だというだけです。そうである以上、会う必要なんてありません。会う必要があるのは「人となりを判断して、考慮する余地がある」場合だけです。採用条件に満たなければ、面接には至りません。義弟さんは一人前の大人てすから、御自分の意志で今後のことは考えればいいのです。無理矢理、奥様や義両親がお相手と会う義務はありませんし、前向きに考える必要もありません。

トピ内ID：cb29141802849f35

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大きなお世話

🙂

ハハ

2024年10月16日 11:32

反対する人達がどんな理由で反対しようとそれは自由です。問題は義弟さん自身がそれに対してどう対応するかです。もう大人ですから自分で対応できるでしょうし、トピ主さんの助力は大きなお世話です。

トピ内ID：2759f0eee1e55d05

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今後結婚できるかわからないし強硬されてその後疎遠になる

🙂

ブルボン

2024年10月16日 11:32

親に反対されてその後相手がおらず今季を逃して一生独身、もしくは親は関係ないと強行突破で結婚したが反対して会いもしなかったことが原因で孫ができても疎遠。この2パターンは男性の場合は結構聞きますけど大丈夫ですか？と義両親に言ってみる。ですが義理の関係のトピ主さんに口出しされるのは腹が立つと思いますから余計な恨みをかわないためにも基本的には「もういい大人なんですし他人の私に言われるのは逆効果だと思いますよ」と言ってこの件にはノータッチでいらした方がよいかと。

トピ内ID：b27b8ccc4235fa6b

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余計な事はしない

🙂

ヨーグルト

2024年10月16日 11:33

お気持ちわかりますよ、会わないでそれは無いと思う。けどね、例えば義弟や、奥様に頼まれているのなら力になってもいいけど、部外者←失礼、が口出すなって言われるのがおち。あなたは静観するのがここではベスト。せめて、奥様に会ってあげたら？って言うレベル。義両親との関係を悪くしたく無いならこのまま。義弟も子供じゃないんだから、策を考えるでしょう。

トピ内ID：9aeb93569ba2bddc

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あなたはなにもするべきでない

ロザリウム

2024年10月16日 11:34

＞私が義弟に頼んで彼女に会わせてもらいおやめなさい。あなたが痛くもない腹を探られるだけです。まさか彼女と浮気してる？とか思われかねない。残念な人たちではありますが、義両親と妻はそういう人なのです。こんなところへ嫁いできても彼女は幸せになれるかどうか。義弟と彼女の決断を待つべきです。

トピ内ID：cb148f180273142c

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義弟に頼まれたのでなければ

🙂

久我重明

2024年10月16日 11:34

余計な首を突っ込まないほうがいい。義弟がどう思うのか、親の反対あっても結婚するのか含め、現時点ではあなたには関係のない話。「一緒に説得してくれ」と言うなら「お話一緒に聞きます」と言って同席し、義弟の話をよく聞いてあげるのはアリだと思います。

トピ内ID：79a323b0d2ce4b9e

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義父を巻き込む

🙂

ＫＩＫＩ

2024年10月16日 12:01

女同士が結託するなら、こっちは男同士で数合わせをしておかないと不利になる。私なら義父に相談して意見を募ると思う。義父も反対なら義弟には悪いけど関与せず。賛成なら義父も一緒に会った方が良い。とは言え、大きなお世話ではある。反対を促される事は無視しても良いが、義弟から頼まれてもいないのに勝手な行動を取ると、あなたに矛先が向かうかも知れない。そんな心配もあるけど大丈夫ですか？

トピ内ID：9f5f9b28015075f2

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この手の話、私にも経験があります

🙂

ソラチ

2024年10月16日 12:01

貴方がココで義弟さんの彼女に会って確かめる、というのは正直やめたほうが良いと思います。貴方が義弟や彼女に肩を持ってしまうことで、貴方の義家族間での立場が危うくなりますし、ひいては妻さんとの関係性も悪くなることにもなりかねません。確かに義家族がそのような彼女の人格を無視した差別的なモノの見方があることは残念だと思いますが、コレばかりは長年植え付けられた人間の観念をそう簡単に覆させることはとても難しいのが現実です。しかし一つ言えるのは，義弟さんが家族の反対にあって彼女と別れることになってしまった場合、その後の義弟さんの人生に責任を持つか？と言ったら全くそうではないことです。もし彼女と別れた義弟さんが別れたことで暗い影を落とし精神的に病気になった、なんてことになったら義家族や貴女の妻は生涯彼の面倒を見るつもりか？彼が不幸になってしまった場合、義家族はそれでも彼の人生全てに責任持てるのでしょうか？その場合、義家族全員が哀しい、つらい思いをされることはわかり切っています。義弟さんは立派な社会人であり、経済的にも独立し、義家族とは別人格の一個の人間です。決して両親の所有物ではありません。可愛い弟でも、姉である妻とも全く違う人間です。この点を重視し、彼が彼の責任において、成功も失敗も自分の責任として恐れずに自覚して生きて行かれることを、義兄として陰ながら応援していく、それで佳いのではないでしょうか。

トピ内ID：8c46ab5c11afa7f4

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で、義弟さんの気持ちは？

🙂

ICHICO

2024年10月16日 12:01

当の本人がどうしていきたいのかがトピからは何も伝わってこないですねまあ、まずは義弟さんと合って様子というか方向性を聞いてみてはいかがですか？ただあまり出しゃばらないようにだけご注意ください二人の事は、二人で解決できるようにするしかありません第三者の助力なしでどうにもできぬようでは、まあまだまだ未熟だという事トピ主様にできることは「話を聞いてあげること」くらいだと思っていたほうがいい

トピ内ID：1157372c3727e911

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子供扱いしてるから

🙂

匿名

2024年10月16日 11:43

気の毒ですけれど、根本的な解決にはならなそうです。何故か？ 32歳のいい年した男性の結婚に、親と姉が口出しし、先回りで別れさせようとするからです。恐らく、そういう関係で今まで過ごしてきたのだと想像します。ですので、今回の方と別れても、似たような年上女性を連れてくると思います。 >>義弟も子供ではないのだから、少しは信じても良いのではないかと思いますまさにそうだとは思いますが、義実家が息子、弟の決断を信用してないので、まあ、無理でしょうね。主さんは、余計な口出しをせずに場合によっては、自分の事も考えたほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：976c45b0d6aa4cb2

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義弟が判断する事でしょ。

🙂

カカポ

2024年10月16日 11:59

>まずは私が義弟に頼んで彼女に会わせてもらい、彼女についての印象を妻と義両親に話してみようと思うのですが、どうでしょうか？これこそが余計な事だと思うけど。トピ主の言う事は信用出来ると言う実績でもあるの？ >提案しても、妻も義両親も聞く耳を持ってくれませんって事は信頼されてないって事でしょ。他人のトピ主が出来る事は、義弟に思う事を言う事だけじゃない？反対を押し切って結婚しようと思えばするし、根負けして別れるならその程度だし。義弟の事より目を吊り上げてる妻に対して何とも思わないの？昔よりかは離婚に対してのハードルが低くなって、世間の受け止め方も緩くはなってると思うけど。配偶者のそう言う姿ってずっと見てられるの？子供が出来る前にって思ってしまうわ。

トピ内ID：072635e9108d7129

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変

🙂

神無月

2024年10月16日 11:59

32歳といういい歳をした大人の恋愛について交際の許可を親兄弟からもらわないといけないんでしょうか？結婚ですら許可などいらないのにたかだか交際。義両親や妻に違和感があるトピ主さんすら交際を認めるかの判断をしたら良いと書いている。仮に彼女がお金目当てとか詐欺師であったとしてもそれを理由に心配するならともかくその疑いすらない人へのなぜ交際の許可ができるのか。義弟さんは彼女をみんなに会わせようとしているのでしょうか？私の感覚では結婚前提で付き合っているという状態でもなければ親にお付き合いしている人をわざわざ報告することもない年上のバツイチであることも話しません。結婚前提で紹介したいという話でなかったのであれば義弟さんの感覚にも疑問を感じます。義兄の立場になるトピ主さんが間に入ったところで改善するとも思えません。義弟さんが真剣であれば両親や姉のろくでもない発言を突っぱねるでしょうしそれを理由にお別れなのであればその方が彼女にとっては幸せでしょう。三十代のお付き合いに親兄弟が口を出す権利もないし義弟がその話を聞く必要もないのです。ですから、トピ主さんも行動する必要もありません。お会いする機会があれば「お幸せに」などとお付き合いを反対していないということが分かることを言えば良いと思います。

トピ内ID：422160471a929709

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