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喪主(夫)と並ぶのは誰？

レス80
（トピ主 0 ）
🤔
ねねねん
ひと
先日 義母亡き後一人暮らしだった義父が亡くなりました 子供は長男で喪主となった夫と義姉です が葬儀社との打ち合わせは全て姉弟2人だけで行いました 告別式での着席順、焼香順は2人から、終了後 参列者お見送りの際に出口で並ぶのも2人だけでした 私と子供達は序列？としては2人の後となりました(その次に義姉家族) そこで 皆さんに質問です これって普通ですか？ 善し悪しはともかく 喪主夫婦が並ぶのが当然だと思ってきました 実際 今までに参列した葬儀はそうでした (喪主が未婚なら姉弟で並ぶけど) 故人との血縁が近い順という意味なら、これでいいのでしょうが 夫に「私も隣に並ぼうか？」と聞いても「並ばなくていいよ」で、義姉に至ってはこれが当然との態度でした 地域の慣習ではなさそうです 私と子供達は 他の参列者同様 お客さんのようでしたので楽と言えば楽で目立つこともなく良かったのですが、今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？

トピ内ID：9ce2bf933cd157f7

#マナー
#夫
#義実家

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どうでしょうね

🙂
おじさん
なにか特別な事情がない限り、葬儀の主催は子どもである夫さんと義姉さんでしょうね。 この二人が並んで挨拶をするのは自然なように思います。 もちろん、それぞれの配偶者が対として横に並んでも問題ないですが、最近の葬儀は簡略化の方向にありますし、やり過ぎのように思います。 個人的には、特に問題ないように思いました。 ＞夫に「私も隣に並ぼうか？」と聞いても「並ばなくていいよ」で、 は、「そこまで気を使わなくて大丈夫だよ、ありがとう」という意味じゃないでしょうか。 ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ というか、主さんが義実家の法事を取り仕切るつもりだったのですか？ そんな気はないでしょう？ そんな嫌味っぽいこと考えなくていいと思いますよ。

トピ内ID：c0a1667629662c6f

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先日参列した葬儀の場合

🙂
暇蝦
前列、祭壇に近い方から 長男、次男、次男息子（兄）、次男息子（弟） 後列、祭壇に近い方から 長男娘、次男妻、次男娘 長男は離婚しているため長男妻は不在 田舎なのでやや男尊女卑的な配席かとも思いましたが、次男夫婦は横並びでは有りませんでしたね。

トピ内ID：083781068508aaed

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喪主の意向が優先される

🐤
ちいー
が基本でしょう。義父の配偶者が既に鬼籍ならその子達が次席となるからです。 なので主宰としての立ち位置は夫さんと義姉で合っています。実子だからです。しかしそこから先のたとえば焼香順ならあなたの孫(内孫)次に姉の子(外孫)が順序でしょう。 しかしあなたは喪主の妻なので裏方サポート、つまりスタッフではあります。主宰は今後も夫さんと義姉とんですが、細々したやりとりにおいては必要ならサポートすればいいだけです。そのサポートは喪主の妻ですが他の親族とは異なり裏方を取り仕切るなど雑務全般に及ぶので、全く表には出ないが采配を求められることでしょう。夫だけでなく義姉からもスタッフとして下知されたりして不快に思うかもしれませんが、責任の前面は夫と義姉なのでしんどいが目立たなくて良いのはそれなりに気が楽ですよ。 ただ裏方采配が気に入られないと変に責任転嫁されるので、何かこれこれをするようにと指示されたら何でも細かくこうしようと思うが良いか、など確認と裁可を取りましょう。出来ればLINE等、文字で記録が残るようにすると後々役立ちます。

トピ内ID：b24da52af55a5b6d

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別におかしくないです。

🙂
あび
うちは父の葬儀で、母、私（長女）、妹（次女）、うちの主人、妹の旦那、うちの息子たちの並びでしたよ。 なので主様のところも変だとは思いません。

トピ内ID：863e3de021bd322c

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うちもそうでした

🙂
がーこ
義父が亡くなりました。喪主は夫、喪主の妻である私が夫の隣に座ろうとしたら、夫から 「ここはお母さんだよ」と言われ、夫、義母、私、うちの娘たち、義妹、義妹夫、姪で並んでいました。 葬儀の段取りも夫がほとんど決め、義母は参考程度、新幹線の距離から帰省した義妹は「役に立たないくせに好き勝手な事ばかり」だそうでした。 　別に何とも思いませんでしたよ。

トピ内ID：d9cd295fc9a9a0d8

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義父と同居していた訳でもない　トピ主が　準喪主になりたい？

🙂
反高林の狸
義母亡き後、1人暮らしを　させていたトピ主が、ご親戚とか、義父のお知り合いとかが多く　いらっしゃるのに、参列者も、トピ主に　どう声をかけていいのか わからないのに、何のために　喪主隣に　並びたいんですか？ 普通に　息子、娘でいいと思う。 その方が　参列者も　声掛けし易いし。 喪主の、同居もしていない　疎遠かも知れない嫁に　どんな言葉をかけていいのやら…特にトピ主には　悲しんでいる様子もみられないし。 序列序列って五月蠅い。

トピ内ID：92dbea99374c0b09

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喪主とか葬儀とかは血縁関係が優先です

🙂
喪主経験あり
序列？って何ですか？ 「喪主夫婦」「喪主の妻」って言い方しませんし、上座とかありません。 どこかの王族の話でしょうか？ 凶事ですし、喪主のご家族は控えめに謙虚にふるまうものです。 ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ これはなにかヘソを曲げちゃったってことですか？ 大人げないと思います。 まだまだ、相続、納骨、一周忌、やることはたくさんあります。 諸手続きは血縁者しかできないのです。それをサポートするのが家族です。 家族になったのも何かの縁です。ご理解くださいね。

トピ内ID：4a4bc6ba636f00a4

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考えられる可能性はいくつか

041
文子
＞長男で喪主となった夫と義姉 夫だけが「喪主」だったのでしょうか？ 今は「長男＝喪主」とは限りません。 姉弟二人ともが「喪主」だったのではありませんか？ 夫だけが喪主だと、葬儀費用の大半は夫が負担する可能性大。 それだと大変なので、義姉にも負担をお願いしたのなら、義姉も「喪主」になったとしてもおかしくはありません。 実際に、そのような（喪主が二人の）葬儀に参列したことがありますので。 ＞葬儀社との打ち合わせは全て姉弟2人だけで行いました 故人の子供ですから、姉弟で相談するのは当然だと思います。 が…二人とも「既婚者」だと葬儀社の方は知っていたのでしょうか？ その上で、何も言わなかったのでしょうか？ 一般的には「喪主の配偶者の方は…」等と話に出てくるはずなんですが。 もしかしたら、夫が「妻と子供達は関係ない」みたいなことを言ったのかも。 ＞ 夫に「私も隣に並ぼうか？」と聞いても「並ばなくていいよ」で 解釈の一つとして、妻に負担をかけたくない。 別の解釈として、自分の親は血の繋がった者だけで見送りたい。 いずれにしても、夫がこのように言うということは、それが「夫の希望」であり「意思表示」なのでしょう。 夫にこう言わせる何かがありませんでしたか？ トピ主と義父との間に何かわだかまりのようなものは？ 関係性がうまくいっていなかった可能性は？ 義父のことには一切関与せず、すべて夫と義姉に任せていた、なんてことはないですか？ あるいは、義父の希望だった可能性もあります。 ＞善し悪しはともかく 喪主夫婦が並ぶのが当然だと思ってきました そういう例が多いというだけで、冠婚葬祭に「当然」はありません。 地域性、それを執り行う家、宗教等によって形は様々です。 私は、「喪主と喪主の家族は別に並ぶ」「夫婦であっても別々に並ぶ」等の葬儀に出席したことがあります。

トピ内ID：d8d028e6424f6631

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何のこだわりですか？

🙂
パンドラ
何も問題は無く、普通の流れだったと思いますよ。 これが、夫→義姉一家→トピ主母子、だったのなら、？？？となる気持ちもわかりますが、実際には、夫→義姉→トピ主母子→義姉家族だったんでしょう？ 十分に喪主の夫の配偶者として配慮された順番だと思うのですが、何がご不満なのでしょうか？ 故人の実子である夫と義姉が、協力して喪主の役割を果たし、前面に出る事の何が悪いのかお聞きしたいぐらいです。 ＞楽と言えば楽で目立つこともなく良かったのですが でしょう。一番穏便な終わり方をしているので、それで良いではありませんか。 ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ 今後の法要の事も、お二人でお決めになるでしょうが、夫が決めてきた事の中に「妻として手伝って欲しい事」が有るなら、気持ちよく力を貸してあげてください。 こんな言い方をすると、「私は何もいたしません」と言っているようなもので、やはり何らかの遺恨が有るという事になりますよ。 まあ、多分、そう言いたいのが本音なのでしょうが。

トピ内ID：3523cc40ca11b32d

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そんないじける？

🙂
ペアン
私も喪主夫婦が並ぶのかなとは思いますが、別に旦那さんと義姉さんでも全然いいですよ。 どうでもいいです。 トピ主さん、そんなに前に出たかったんですか？ 夫の親の葬儀の立ち位置でそこまでいじける気持ちが全く理解できません。 何のプライド？長男の嫁としてのプライド？ 誰に対する見栄なんだろう。 実際義姉さんの方が血が濃いんだし、「なるほど、血が濃い順ってことね」と思っておけば良くない？ もし家族葬だったらもっとびっくりだわ。 誰も見てないですよ、そんなの。「誰が先にお焼香する？」「あなた先でいいんじゃない？」「いやいやそっちがどうぞ」とか適当にやるじゃないですか。 よくこんな小さいことで気を悪く出来るもんだなあと逆に感心しました。 トピ主さんは「嫁入り」したという意識が強いんですかね。 そりゃ並んだ順に遺産貰えるなら私も目の色変えますけどね

トピ内ID：b7e7c40e61a9640b

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決まりはないと思いますよ

🙂
臨機応変
今は以前と違って、ご家庭で決めてもよいみたいです。 葬儀社との打合せは、やはり実子ですね。 実子全員の了解を得ないと、後から｢聞いてない、知らない｣で揉める事があるかもしれません。 私も父葬儀のときに、葬儀社の人から実子さんでと言われました。 私じゃなくて、兄夫婦でやってよ と思いました。 義姉(兄妻)に｢一緒に聞きますか？｣と声かけしましたが、 ｢実子さんとおっしゃっているので｣と遠慮していました。 義父の時も 実子さんと言われ、義兄と夫が葬儀社の 人に呼ばれましたが、 義姉(義兄妻)も部屋に入って行きました。 焼香順は喪主一家が先が定番のように思いますが、これも実子先であっても構わないの では？ 義姉の次は義兄ではなくトピ主さんだったのですから… 私の父の時の焼香順は、 1喪主一家+兄妻両親 2私一家+義母 3父のきょうだい家族 4母のきょうだい家族 5一般 こちらでは以前なら、兄妻両親と私の義母は、一般の前あたりに なりますが、みな高齢で少し介助が必要ので、家族単位に しました。 お見送りは実子だったと思いますが、 義姉や 夫も並ばすに挨拶していました。 法事も実子が決めても良いし、トピ主さん夫婦が義姉さんと相談しても良いのでは？ もしかしてですが、義姉さんは義両親の介助等は一切されず、トピ主さんに丸投げしていたのですか？ それなら、 トピ主さんの気持ちも分からなくはないです。

トピ内ID：b977ee83317754e8

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この先はそうなるのね

🙂
同居嫁
初めて聞きました。 私の夫も義親の喪主を務めましたが、私は夫の隣でした。 元来の慣習ではそれで良いんでしょうが、この先変わるのねと思いました。 嫁が義実家に取り込まれる(？)のを拒否する嫁が増えたからでしょう。 あくまで義実家は他人、義実家の冠婚葬祭はお客様で当然、そう主張し続けたから義実家側も筋を通したのでは？ トピ主さんが今まで義実家とどんな関係を結んできたのかわからないので、良いとも悪いとも言えません。 私個人としては、義実家とはしっかり関わってきたのでそんな扱い受けたら屈辱ですね。 楽と言えば楽だけど、夫にとってかけがえのない存在でいたいと思うので。 夫>>>義実家ですから。 でも「せいせいするわ」と笑顔の嫁もいるのでしょう。

トピ内ID：d4b039ce4a4bf1e4

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自然

🙂
aaa
別に不自然ではないのでは というか、長男、長女が並ぶ方が自然に思えます

トピ内ID：ea43189e09ad94b7

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参列者と顔馴染なのは？

🙂
レモネード
私は父の葬儀の時は何と受付を引き受けました。親戚筋、（自営業なので）父の取引先や仕事仲間、友人関係等、喪主の母の次に面識があったのが私だったからです。 本来なら母の隣に座るべきなのでしょうが、お焼香だけで帰られる人も少なくなかったので、私はそれで良かったと思っています。 ＞義母亡き後一人暮らしだった義父が亡くなりました ということは、トピ主様は生前のお義父様の交友関係や親戚関係には、それ程詳しくはありませんよね。それならお義姉さんと御主人で相談した方が無理がないのではありませんか？ トピ主様御夫婦が同居していて、内向きの事は一切合切トピ主様が取り仕切っていたのなら話は違うとは思いますが、そうではありませんよね。 介護は実子ということは、その後の事も実子の仕事です。「私と子供達は序列？としては2人の後で、次に義姉家族」なら、喪主の家族という立場は尊重されていると思いますよ。

トピ内ID：04decc7be5277e21

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まあ

🙂
ささ
まあ、大体は喪主家族、親兄弟、親族の順ですかね。

トピ内ID：654b71865d193348

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喪主と施主

🙂
はにわ
私が参加したことのあるお葬式（身内も含め）では、喪主と施主がいました。 今回のトピ主さんの場合、ご主人が喪主でお義姉さんが施主だったのではないでしょうか？ まぁそれでも、喪主の家族は喪主と並び、それから施主やその家族でしたが。 ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ トピ主さんがそう思うなら、そのように提案したら良いのでは。

トピ内ID：0ccdad9e1d3633d6

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背後関係の質問です

🙂
はなや
義父の面倒を見て来たのはどなたですか？ 義姉が主に世話をしてきたので 喪主と並んでいたのではないでしょうか？

トピ内ID：e866b2762bcc9d8e

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率直な意見として

🙂
ICHICO
トピ主はという事は抜きにして 「介護は実子」「相続は平等に」と声を上げる風潮が根付いてきています 今回の ＞告別式での着席順、焼香順は2人から、終了後 参列者お見送りの際に出口で並ぶのも2人だけでした 私と子供達は序列？としては2人の後となりました(その次に義姉家族) これはそれらの現代的「あたりまえ」の発想に基づいていると考えられますね ご主人と義姉さまは、良い関係を保っている二人なのではありませんか？ ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ 言われなくてもお二人の間では、そうなさるおつもりだと思いますよ ああ、ただね 亡くなるまでの間に、トピ主がせいを尽くして義父様のケアをしてきたとか 身の回りのことをお世話したとか、功労があったにも関わらぞそれだったらお気の毒ですね お疲れさまでした

トピ内ID：04418e25e6924fa5

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12年前の私は葬儀社の言いなり

🙂
１／６アップルパイ
喪主の奥さまここへ、と促され、夫の隣は私。喪主挨拶の時も斜め後ろのこちらへお立ちください、と促され。 お焼香も、私としては夫兄妹が私より先では？と思ったけど、子ども含む喪主家族が先でした。 地方の長男重視の地域だからかなと思いましたが、３年前の義叔父の葬儀に参列すると、喪主の奥さんは息子(故人の唯一の孫)と葬儀場には来るけど一般人並みに気配消してました。 喪主は常にひとりで動く。その後に故人の妻の義叔母と故人の子どもである姉弟。 同じ葬儀社ですが、事前の話し合いに常に同行していた私は喪主の妻と認識し言及せずとも上のような扱いになった。 義叔父の時は、当日しか来ない喪主妻の取り扱いも打ち合わせの中で、喪主だけ前へ出るとか何かしらあったのだろうなと思います。 喪主妻も全くやる気なく、会場に来るだけで親戚にも挨拶すらしないし、喪主は何やら妻に気を遣ってるだけで、告別式から早々に帰る妻を、労っていましたから。 あれは正直目が点でした。ま、これは余談ですが。 主さん場合も、打ち合わせの時に葬儀社が意向は確認したのだと思いますよ。夫婦単位優先か嫁より実子優先かを会話の中で確認して、そうなった。 私的には実子優先で良いと思います。 ただ、うちの義実家は長男夫婦は跡取り(継ぐ物も大してないけど)意識の強さで喪主夫婦として押し出された。 我が家は遠方で義実家は親戚がそこかしこに散らばっている。帰省は子どもが小さい時も、義両親達が病に倒れた後も、頻繁にしてはいましたが、私としてはアウェーな土地ですから、嫁！をさせられているようで居心地悪かったです。 主さんのご主人の実子である自分と姉で送る、という姿勢の方があるべき姿かなと思います。

トピ内ID：26e43b25fa2fa96d

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同居長男嫁でしたが、

🙂
匿名希望
義母の葬儀の際、夫と並んだのは、義弟（夫の弟）です。 （義父はすでに亡く） 私がそうさせました。 義弟は姉である私を気遣い、しかも、介護までしたのですから、当然、兄夫婦が先頭に立つもの、と思っていたようですが。 私は介護したとか、関係なく、故人に濃い人を優先したいと考えました。 ちなみに、霊柩車にも、2人同乗するよう言われましたが、 夫と弟の兄弟で乗ってもらい、私は息子の車で続きました。 これは、そのお宅によって違うと思いますけど、ここで聞きますか？ 答えは出ないのでは？ 私の実家のほうは家族重視で、兄夫婦が先頭、あとに、私や弟が続きました。 どちらも都内です。

トピ内ID：c1722b4ee3ca4c10

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夫と義姉に聞きましょ

🙂
そら
トピ主さんが「義姉より序列が下」扱いされたのに不満がいっぱいなのはよくわかりましたが、冠婚葬祭で全国共通の「普通」はありません。地域の風習はあっても、その家庭ごとに事情があるからケースバイケースでしょう。しいて言うなら「喪主の指示に従う」が「普通」かな。 なお私が知っている葬儀では、「喪主夫妻→喪主の兄弟姉妹とその配偶者」も「喪主・喪主の兄弟姉妹（故人の実子）→実子の配偶者と子供」もどちらもありました。 なので「ネットの掲示板で『普通』を聞いても無意味なので、夫と義姉に聞きましょう」が答えです。

トピ内ID：05139fdafb7456e8

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いいと思いますよ

🙂
はく
＞葬儀社との打ち合わせは全て姉弟2人だけで行いました 喪主のご主人はともかくとして、義姉さんが打ち合わせの場にいてもおかしくはないですよね。 実父のお見送りの話なので、姉弟だけで進めてもいいのでは？ それとも、主さんも何か言いたかったのですか？ お2人と一緒に内容を聞いていても良かったと思いますが。 着席や焼香の順番は葬儀社側が喪主に確認したと思うので、それが義実家の正解だったのでしょう。 お見送りの並びで、主さん母子が義姉家族よりも喪主の近くだったのなら、一応序列を考えたのでは？ ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ 法要をどこで行うかでしょうね。 喪主自宅ではなく、どこかの会場で行うならお2人に任せていいでしょう。 義実家の事なのだから、勝手に決めてもらったら楽でいいと思いますけどね。 とはいえ、会食時に他のお客様と同様にただ座っているだけでいようとは思ってないでしょう？

トピ内ID：978fa5d4b7af4d1b

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並びたかったのですか？

😒
きんもくせい
義理のお父様の立場になってお考え下さい。実子のお義姉さんを差し置いて喪主の妻のあなたが並びたかったの？ ＞葬儀社との打ち合わせは全て姉弟2人だけで行いました うん、これでいいのでは？ ＞これって普通ですか？ そもそも「普通」ってなんですか？ ＞善し悪しはともかく 喪主夫婦が並ぶのが当然だと思ってきました ＞実際 今までに参列した葬儀はそうでした それぞれご家庭の事情がありますので、今まで参加したご葬儀では「たまたま」喪主夫婦が並んでいただけの可能性もありますが、主さんはそんなにたくさんの葬儀に参列なさったことがあるということでしょうか。そしてそれらすべての葬儀で夫婦が並んでいたとでも？今回の件のようにご実子である兄弟姉妹（男女１名ずつ）が並んでいた可能性もあるのでは？男女であればご夫婦に見えなくもないですし、すべてのご事情をご存じなんでしょうか？ そしてあなたのおっしゃる「当然」ってなんですか？？？ ＞故人との血縁が近い順という意味なら、これでいいのでしょうが 夫に「私も隣に並ぼうか？」と聞い＞ても「並ばなくていいよ」で、義姉に至ってはこれが当然との態度でした ２度目になりますが「当然」ってなんですか？ ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ おっしゃる通りです。 お義父さまが亡くなって、悲しみの中あなたの旦那さんとお義姉さんがお身内代表として葬儀を執り行ったのです。 その悲しみに寄り添うでもなし、喪主の隣に並ぶのは「当然」私だったと。それが「普通」だと。 誰かに「それはおかしい」って言ってもらったら、ご主人とお義姉さんにこのトピを見せて「ほらおかしい」って文句言うつもりだったのかしら。 あなたにとっても義理ですけどお父様ですよね？少しも悲しくなかったんですか？

トピ内ID：d140ce6fc7d67126

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色々ありますからね〜

🙂
葬儀屋の娘
HN通りの者です。 色々ありますから…。では終わってしまいますね。 関西です。 概ね喪主様の隣に配偶者様が着席なさいます。 トピ主さんの場合、ご長男喪主なら横に配偶者のトピ主さん。 これが多いように思います。が、 喪主妻様が私は義弟義姉妹のあとでいいです。 とおっしゃる場合があります。 それを喪主様も了承し、では妻はあとでとなる場合もあります。 喪主様が姉や弟を先にして、妻はあとでいいよ〜。 とおっしゃる場合もあります。 こちら側から致しますと、施主・喪主様のご希望が一番ですのでそうさせていただきます。 介護などの関わりはどうだったのでしょうか。 義姉様が深く関わっておられたのなら、 弟の次は私！ となるのもある事だと思います。 何にせよ、今後の法要は実子お二人に丸投げでよろしいですよ。 何かする事はありますか？ な〜んて、する気はなくても言うのを忘れずに。 あとあと誰かに、トピ主は動かなかった、なんて言われるのは嫌ですよね。 この度の義母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：1425f0b2d7e87c1f

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奥ゆかしさ。

🙂
nene
考え方は色々でしょうけれど、私は問題ないと思いました。 親戚方の心配は親を亡くした実子に向けられることですから、姉弟が並んで挨拶をするのは自然な形だと思います。 下がって並んだあなたは、奥ゆかしく悲しみの家族を支える妻のように見えたはずです。 姉の夫が最後に並んだことは、喪主の長男を尊重した配慮でしょう。 息子夫婦が父と同居をしていたり、夫婦が家業を受け継ぐようなご家族でしたら、姉は自らあなたの後に並んだだろうと思います。

トピ内ID：4bb4f2864eb7d2af

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普通では？

🙂
出しゃばり？
義祖父母が亡くなった後、義父兄妹が並びましたし、私の父が亡くなった後、兄が喪主で母と私が並びました。 兄家族と私の家族は親族側の最前列の席へ。 トピ主さんの書かれていることは普通かと。

トピ内ID：3a8164de594aa7a7

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別におかしくはないと思いますが

🙂
きなこ
これが夫、義姉、義姉家族、トピ主親子 ならおかしいと思いますけど、 お焼香の順番がおかしいとは思いませんよ。 お見送りの時に並ばなくていいと言われたのには夫に何かトピ主さんを拒否する理由があったかもしれませんね。 義父さんの一人暮らしってどうだったんですか？

トピ内ID：dac0d92798ed6e22

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そういうことは流して

🙂
めんどくさがり
トピ主様は人の心をお持ちでないのでしょうか？ 実父を亡くしたばかりでとても冷静ではいられないはずのご主人様や義姉様に、 「あなたたち間違ってますよ」 と言いたいのですか？ 葬儀の場ではまだまだ男尊女卑の長男優先が残っていて、年配のご親戚もおそらくトピ主様の主張に賛同なさるでしょう。 けれどもその一方で、通夜葬儀の些細なミスは、何も言わずに流して差し上げるものです。 親を亡くしてすぐに誰の非難も受けない百点満点の葬儀を執り行えるような、人情の欠片もないご主人様ではなかったことを、トピ主様は喜んでも良いと思いますよ。

トピ内ID：d5f35cd9d05c9aa7

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参列

😣
モッチー
今回は、義理父が亡くなって、旦那さんが喪主ですが、亡くなったのは義理父ですので、その息子や娘が参列する形ですが、私の母が亡くなった時は、父が喪主で、私達、子供達（姉、兄）が1列目に参列する形で、私の主人や子供達は、後の方に参列していたと思います。告別式などは、近所の人達も参列をしましたので、受付は、私達子供達がしましたよ。田舎ならではの習わしなどが有りますし、家族葬など、身内だけであげるケースも有りますので、旦那さんが喪主で呼ばれているので有れば、奥さんであるトピ主も参列した方が良いかもしれませんが、義理姉さんに参列しなくて良いと言われたのなら、裏方で良いのでは？

トピ内ID：94b41572a01e8e68

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トピ主さんの仰ることの方が理解できない

041
ショクム
これまで祖父母と父を見送ってきました。 私が生まれ育った地域では、ですが。 通夜や葬儀だと、喪主が配偶者の場合は横には実子。 喪主が子供の場合はそのきょうだい。 喪主の配偶者、他の子供（きょうだい）の配偶者は喪主や実子の後ろに椅子が並べられ、そこに座ります。 の列に並びました。 ご主人の仰ることに近いです。 配偶者が前に出ることはありません。 参列者のお見送りというものはありません。 参列者が少ない葬儀でも多い葬儀でも、です。 こういうものは地域性があります。 それを「これは普通ですか？」と聞くことの方が理解できない。 井の中の蛙ですよ。 ＞今後の法要も実子2人で決めておこなって下さいって事でいいですよね？ うわっ！ 意地悪過ぎてびっくりしました。 法要を決めるのは実子ですよ。 でも配偶者はそのサポートをします。 祖父母が他界した時も、父が他界した時もそうでした。 私は長女、長男である弟、次女の妹がいますが、父の通夜、葬儀、法事の時はそれぞれの配偶者がいろいろサポートしてくれました。 あなたの心の狭さに本当にビックリしました。

トピ内ID：8ba6c8103179dfd3

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