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義弟夫婦と交流は極力お控えさせていただきます

レス24
（トピ主 6 ）
🐱
困ったさん
ひと
義弟夫婦と極力関わり合いたくありません。義両親にもそれとなく伝えたい。出来ればハッキリ言いたい。
理由を以下に書いていきます。

まず前提として
・私達夫婦…私（今年持病が判明）、夫、2歳の息子、愛知住
・義弟夫婦…義弟（数年前まで鬱、現在不明）義弟嫁、1歳の息子、神奈川住
・義両親…義父、義母（鬱経験者、悪気なくなんでも話す、私や私達夫婦の息子の写真も許可を得ず他人にLINEで送ったり、見せる）愛知住
※鬱情報はこれから記載する私が抱く不満に対して夫が何かと鬱だから仕方ないと発言するためです。

鬱病が良くなってから義弟はずっと関東で働いており、兄弟関係は私と夫がお付き合いしてる頃から一度も会ってもいないし、連絡すら年に一度か数回LINEがあるかないか、もともとそんなに仲良くも険悪でもない。結婚後の交流もとくになし。
しかし、子供が出来た途端に何かと交流を図る義弟に理由があり困っている。そして、義弟は兄の動向（子育てやその方法など）を気にしすぎている。

結論今回は同じような経験のあった方に
・自分はこうだった。こうした。
・結果どうなった。
お聞きしたいです。
宜しくお願いいたします。

〜以下が義弟と交流したくない理由です。〜
甥である私達夫婦の息子に兄を投影して、義弟の息子に自身に置き換えて張り合ってくるので会いたくありません。

何故なら、義母に色々と兄である夫（私達夫婦の息子）のことを聞くそうです。
そして義母も気にせずなんでも話します。

人間関係を考えた際、言わなくてもいいこと、言わない方がいいことも家族だからと包み隠さずなんでも話す。聞かれてないことも話す…
何故分かるかは私達に話すからです…義弟夫婦へのちょっとした愚痴や予定全て

正直、私の家族単位は夫と息子なので、聞いても面白くないし、もちろん私達のこともあけすけには話さないで欲しい！

続きます↓↓

トピ内ID：14de0fe0136eba54

#３０代
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そうですか

🙂
ぽん酢
そう思うならそうなさったら？ 夫がどう思うかは知らないけど。 ＞義弟夫婦と交流は極力お控えさせていただきます 控えさせていただきますじゃないですかね？ 控えるのはあなたでしょ？ じぶんの言動に、お、はつけないんじゃない？ おをつけるのは、お控えくださいとか、お控え願いますとか 他人に向けてでは？ 姑さんにそう言って、姑さんが「そこは、おをつけないのよー」と言ったら 言わなくていい事、言わない方がいい事なのに、家族だからって言うなよ！！と夫の身内へのあなたの不満が、 また増えそうなのでお伝えしておきます。 つっこみどころは極力なくしたほうが、あなたも後々楽だと思いますから。

トピ内ID：8cbd4100d4be8f1c

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続き１

🙂
困ったさん トピ主
続き１↓↓ ご家族の方はなんとも思われないのでしょうけど、もともと他人だったわたしからすると、劣等感なのか兄が大好きなのかその両方なのかで兄と自身の息子を比較してしまう義弟の様子を敏感に感じやすく息子を使ってちょっとした張り合いをしてくる姿勢に本当に疲弊する。辟易するのです。 比較してもその子それぞれですからあまり意味ないし、時に子供にとって比較されることがつらかったりします。 なのでそういう人間とは極力お関わり合いになりたくありません。 息子のことを考えればより一層。 メリットはあるとするならひとつくらいしか思い浮かびません。 今後、ランドセルや塾、進学先なども今と同じように気にして張り合ってくるんだろうなと長い目で見るほど息子に悪影響しかなさそうなので、冷たいですがお互い生きてることだけ分かればいいとさえ思います。

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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続き２

🙂
困ったさん トピ主
続き２↓↓ また、義両親の話では、義弟は長期連休ごとに愛知の義実家に帰省。 義弟の息子のお世話に疲れたからと3連休や普通の土日に愛知の義両親を神奈川に呼び寄せ、自分の1歳の息子と義弟夫婦の世話をさせることも1年のうちで何度かあり。炊事、家事、育児、子供の離乳食作りから義弟夫婦の食事作り、義弟の1LDKの家に泊まり込みで夜中の子供の寝かしつけをさせているそうです。 もちろん義弟のご両親ですから頼るのは、自由ですが義弟のお嫁さんもひとつ屋根の下いやじゃないのかな…と私と全く違う感覚を持っている人であることが伺えます。 あっ合わないなっと 何より嫌だったのが、 夫＝私達夫婦の息子に買った育児グッズなど育児方法なんでも気にします。母乳育児かミルクかなど買った枕、哺乳瓶、消毒器、ベビーカー、チャイルドチェアなど 色まで同じものを買われた時には具合が悪くなりました。 母乳育児の調子などに関しては実質、私のことなのでもうものすごく気持ち悪かったです。 他の小さな言動も義両親に色々買っていただいてるそんなもんのまで！？となるもの勝手にしたらいいけど、自分とはあまりにかけ離れた性格で合わないので会いたくありません。 上記のような話しを義両親や夫から聞かされているので、甘えたで人に頼りっぱなしであることを厭わない性格であることが分かりますし、数回あった時も短い時間ですが、にこにこしてくれてましたが、お客様感覚で気は利かないなと思いました。 続きます

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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続き３

🐱
困ったさん トピ主
続き３↓↓ それぞれの生活が確立されており、うちにはうちの生活があるのに、気の利かないお客様感覚の義弟夫婦とわざわざ合わせてまで会って何か合同でイベントを開かないかと打診があり、私が1番大変になるのが分かったのでお断りしました。 私の持病を理由に夫がお断りしました。私は普通に断ってくれても良かったですが夫の判断で私の持病を理由に使いました。 が夫は気分が良くなかったんでしょうね、憤怒し夫婦で大喧嘩 夫もまた実家に行くと無口になって喋らなくなるし、何もしないし、自分の実家だとより横柄な態度を取ります。とても気が利かないので、こちらとしては余計に疲れるんです。 これは愚痴になりますが今まで、義実家に遊びに行ったり義両親のお誕生日をお祝いしたり、夫側の各義理祖父母には年に1、2回ずつ会いに行くなど尽くしたつもりです。 対して夫が私の両親に会うのは関東であることもありますが、年に1回多くて2回。私の妹には私個人で年1回。 夫はおそらくそれを当たり前だと思っているのでしょうね。 そこでさらに、義弟夫婦にまで気をつかう義理はちょっとしかないと思っているので、何かと交流を図ろうとしてくるが、私としては冠婚葬祭のみの付き合いにするべく、義両親にも伝えたいです。 最後に下手な文章ですがここまで読んでくださった皆様ありがとうございます。 さて、読んでくださった方の中で同じようなご経験のある方に 私は口下手なところがあるので、上手い言い回しを教えて頂けると嬉しいです。 ・自分はこうした。こうだった。 ・結果どうなった。 など参考にさせていただきければと思います。 どうかよろしくお願いいたします！

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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続き多い

🐱
通りすがりの本好き
もう少しまとめて短くしないと、くどすぎてレスは誰もできない気がします。 というか、タイトルは親戚づきあいを避けるうまい言い回しを教えてください、でよくないですか？ レス3つも続きあって、結局何が聞きたいのか？になるし、なによりものすごーく私的にはどうでもいいことの羅列に見えました。気持ちは決まってるのなら短くしたらいいのに… せっかくいっぱい書かれたのにすみません。

トピ内ID：7fb533cbd2089274

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嫌いなんだね

🙂
あのね
なんと言うか…ちょっと落ち着いたらどうですか？ 全体的に長い文章でまとまりがなく、ひたすら愚痴と悪口三昧でお腹いっぱいです。 がんばって全部読みましたが、そこまで嫌う内容が見当たりませんでした。 被害妄想が強いみたいですね。 具体例もなく、なぜそんなに憤慨してるのか伝わってきません。 あと夫がトピ主実家に来る頻度が少ないのは仕方ないでしょ。距離が全然違うから。そこを攻撃するのは無しじゃないのかな。 義母がなぜトピ主家庭のことをあれこれ知っているのか、まずはそこが問題でしょ。知らなければ義弟だって義母に聞かないわけで。 誰が情報を提供しているのか、それを止めるのが先ですよね。 あと、トピ主は絶対に口下手じゃないですよ！最後ずっこけたわ。

トピ内ID：04d52223d3b90577

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レスありがとうございます！

🐱
困ったさん トピ主
レスありがとうございます！間違えちゃいました！正確には『お控えしたく存じます』でしたね！ 続きを読んでいただければ伝わると思うのですが、私が一方的に勝手に思ってるだけのことではなくて、義弟夫婦からの誘いを断ることなので！気づかせていただいてありがとうございます！ それと、義弟夫婦との交流を控えることは決めています。 お聞きしたいのは、『義弟夫婦との交流を控えたい』を義両親にどう伝えるか なのです。 そのまま言ったらとのご意見ありがとうございます。貴重なご意見参考にさせていただきます！

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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大人の付き合いはできませんかね？

🙂
ヨーコ
お望みのレスではないでしょうが、あなたへの提案は「表面上の大人の付き合い」の勧めです。 義理の親族でも自分側の親族でも、きょうだいや親ですら、人間的にどうしても合わないタイプというのは存在します。 私自身、自分の親族にもそういう人はいましたが、何か意地悪をされたりすることがあったわけではない（相手に悪意のある攻撃をされるわけではない）ので、表面上あわせることをしてきました。 子どもの頃からです。 親せき付き合いというのは、そんなものです。 何より、自分の親が波風立てないように上手く周囲と付き合っていました。 それが手本でした。 なので私は結婚後でも夫の親族と表面上の大人のお付き合いをしていました。 たま～に嫌味を言われることはあったけど、滅多に会わない義理の親族ですからまったく屁とも思いませんでした。 （どうでもいい人たちだから） 幸い夫はいつも私の味方で、私が嫌味を言われたら烈火のごとく怒ってくれましたけどね。 小町を読んでいるとトピ主さんみたに「自分と合わない人は全部排除したい」と鼻息荒い人がいますが・・・こういう人って、会社や学校などではどうされているのでしょうか？ もしかして会社でも学校でも同じような感じでやってこられたのかもしれませんが、今回あなたが排除しようとしているのは「旦那さんの家族」だと分かっておられるのでしょうか？ あなたが強く拒否反応を示せば、旦那さんを傷つけることになります。 それは理解していますか？ もちろん意地悪されるなら避けていいと思いますよ。 でもトピに書かれている程度のことなら、流せませんか？ お子さんへの影響云々は、実害が出そうになったときにあなたが盾になればいいと思います。 この先ママ友界隈ではいくらでも「価値観合わない人」に出会うと思います。 その時も、適当に流すのが処世術なんですけどね・・・。

トピ内ID：1b45f5ca2a9cfb38

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う〜ん、自分の気持ちに正直な人

🙂
四槓子
トピ主様だけなら、疎遠で良いかも知れないけど、旦那様やお子様は違うよね。 つまり旦那様がお子様連れて、義弟夫婦や義実家に遊びに行くのはOK出来ます？ なんかいろいろ理由つけてるけど、 早い話が、義実家、義弟家族が嫌いなのよね。生理的に受け付けない。 なんかわかるわ、トピ主様の気持ち。 それぞれの家族の情報がただ漏れ状態。共有したくないのに共有されてる気持ち悪さ。 ムダに子供相手に張り合う様子。 だけど、よく考えてみて。 誰が情報回してるのかしら？ 少なくとも、義母さんに余計な事は言わない、聞かないを徹底したら済む話では？ お子様関連も適当にスルーしたらどうですか？ そして「流石ですね」「凄いですね」「まぁ羨ましい」と適当に美辞麗句並べてれば、義弟夫婦の自尊心も満たされそうですが。 トピ主様が義実家の集まりで、わざわざ「悪者」や「異端者」になる必要はないのでは？ 一方で、何でもかんでも義実家の集まりに参加しなくても良いと思う。 出来ることなら、わざわざ喧嘩売るようなことしないで、もっと上手く立ち回った方が大人だと思うし、旦那様をもっと活用しないと。 こんな事で夫婦仲悪くするなんて、ホント勿体ない。 「これからは、義実家と私の実家、公平に行くことにしよう、うんそれがいいよね、どちらも実家だもの」とニコニコ笑顔で旦那様に言えませんか？ 旦那様ともわざわざ軋轢残したいですか？ 離婚覚悟なら何をしても良いけど、トピ主さん、自分の気持ちに正直過ぎて、ちょっと損な役回りをしてしまう印象を受けます。 拘りの強さも感じるので、いろんな角度から分析する、視点を変えて考えるようにすると、もっと楽に生きていけるように思いました。

トピ内ID：aa67b3b7206dfe87

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交流しなきゃいいのでは？

🙂
通りすがり
＞義弟夫婦と極力関わり合いたくありません。義両親にもそれとなく伝えたい。出来ればハッキリ言いたい。 どうぞお好きにとしか言いようがありません。 何かこう頭に入ってこない文章だし、読んでるだけでお腹いっぱいという感じです。 交流したくないならしなきゃいいし、義両親に言いたいなら言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：28165b91d125b75c

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言う必要ないよね？

🙂
こねこねこ
それ宣言して、誰が得する？ ただでさえトピ主の1人相撲、四面楚歌なんですよ。 「はいそうですか」と理解してもらえるとでも？ 何より夫さん離れていきますよ。 とても下手な生き方ですよ。 もっと賢くしましょうよ。 情報は流さない、夫さんにもそこは協力してもらう。 筒抜けだったら行かないよ、と。 離婚しても、義母から孫を取り上げる事は出来ないのですから。

トピ内ID：b3c1a7b428f79da4

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ごめんなさい、いやー、読むのに疲れた。

🙂
てんちゃん
主さんが嫌な気分になるだけなんですよね？ 同じにされるのがそんなに嫌ですか？ 私にも三兄弟がいて、それぞれ家族がいるのですが、こんなに他の家族を気にしているなら義母として気を付けなければですねえ。 他の兄弟に伝えて欲しくないことは話さないでいいですし、そのように言えばいいのでは？ 同じ市内に住んで、とかで実害があるわけでもないのに、お互いの聞いた様子が気に入らないとまで言われれば仕方ないですからね。 私が他の兄弟の話をしても、気持ちよく聞いてくれて、会えばお互いに仲良くおしゃべりしてるお嫁さん達には感謝ですね。 見ていてこちらも気持ちいい。 ま、我が家は三家族とも違う県在住なので、たまに会えば笑って大人の付き合いをするのが普通だとは思いますけどね。 日頃は自分の好きなようにすればいいのだから。

トピ内ID：259c3035a4dc974f

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長い

🙂
ララベル
もうちょっと簡潔に書いてくれると読みやすいです。 きっと普段のコミュニケーションも、こんな感じで感情的でとっ散らかってるのでは？という印象を持ちました。 トピ主さんが対峙すべきなのはご主人でしょう。トピ主さんが『義弟夫婦との交流を控えたい』と主張したら夫婦で大喧嘩になるんですから、ご主人は交流を控えるつもりはないんでしょ。 ご主人とお子さんに、きょうだいやいとこ同士の交流を制限させる権利はトピ主さんにはありませんから、毎回義弟が来たらご主人とお子さんだけで行ってもらえばいいだけの話。 それは夫婦間の話し合いで解決すべきであり、義弟家族や義両親には関係ないですよ。わざわざ「交流を控えたい」宣言をすることに、何の意味があるのか分かりません。 夫や子供に自分と一緒に家族ぐるみで義弟との交流をボイコットして欲しいというのは、トピ主さんのわがままです。

トピ内ID：7c080842c52a449b

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たくさんのレスありがとうございます！

🐱
困ったさん トピ主
たくさんのレスありがとうございます！ まず、たくさんご指摘いただいてる『文章が長い』件まったくその通りだと思いました。 今回はじめて投稿したので勝手が分からず。文章を打っているうちに長くなってしまっていました。どうか今回ばかりはご容赦ください。そんな長いこの文章を読んでレスをくださった方々はお優しい方々なのだなと思いました。お付き合いいただき本当にありがとうございます！ 口下手ではないとのご意見は自分ではかなり口下手だと思っていたので新しい発見でした。 何を怒っているのか分からないというご意見については、具体例を言うと義実家自体にもいらないもの（カビた家具など）を押し付けられたなどあって、小さいことが我慢出来なくなって少しでもストレスを減らしたかったのだと思います。 ただ今回、我慢ならなくなったのは最近発覚した持病がストレスも要因の１つだったのでぷつんと糸が切れたように『もう我慢するのやめた』となっておりました。そうは言っても義実家とは交流もするのだし、義弟くらいは私の我儘で交流を多少控えさせて欲しいとの思いからでした。 ですが、レスを見て皆さんやはり大人のお付き合いをされている方が多いのだなと実感しました。 どなた様かが、落ち着けとレスしてくださったと思うのですが、確かに落ち着きはなくなっていたので、一旦頭を冷やそうと思います。 正直、交流を控えたい意思はなくなってはいませんが、落ち着いた方がいいことと大人の対応をした方が賢いことはその通りだと理解はしているので、一旦冷静になるよう努めてみます。 全部にレス出来きなくて申し訳ないのですが、皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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私は行きません

🙂
緑の風のアニー
そう、夫に宣言。 もう，それでいいのではありませんか。 夫が弟と交流をもちたいのであれば、どうぞ。私は行きません。 息子を連れて行く？ どうぞ。 私は行きません。 行けば，持病が悪化するので。

トピ内ID：67f657c261358732

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たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございました！

🐱
困ったさん トピ主
今回は普段聞けない第三者からの様々なご指摘・ご意見が聞けて１つ勉強になりました！ レスしていただいた皆様、拙い文章を読んでくださった皆様、この度はありがとうございました！ また、ご縁があった際はよろしくお願いいたします。

トピ内ID：f4f468fa976fbae8

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大らかに成りましょう。

🙂
ピカンパイ
貴女の義弟夫婦に対する嫌悪する気持ちは良く分かりましたが、彼等も初めての子供の誕生で、子育て先輩で有る貴女達夫婦に、色々と教えて貰いたいのでは無いでしょうか？ 普段に付き合いが無いからと言っても、ご主人に取ったら、弟夫婦。 こう言うことに対して、何もご主人の意見が書いてありませんが、ご主人は何と言っているのでしょう？ 貴女だけが、張り合うとか、真似するとか、貴女も相当に義弟夫婦を嫌って居るからそう言う言葉が出るのでしょうが、何度もレスを繰り返す事を見ても、義弟夫婦と付き合いもせずに、貴女自身、相当に拘りが強く被害妄想が強い方だと思いました。 もう少し大きな気持ちで、義姉として、子育ての先輩として、アドバイスをしてあげても良いのではと思いました。 もっとサラッとした義弟夫婦とのお付き合いが出来ない物なのでしょうか？ 子供を育てて行く上で、貴女ももっと大らかな人間性を持って欲しい。 貴女のトピを読んでつくづく思いましたね。

トピ内ID：bb613af553e7ae65

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別に言わなくてもいいとは思うけど

🙂
アイ〰ン
義弟夫婦との交流を控えたい、と義両親に伝えるとどうにかなるなら伝えるのがいいんだろうけど、伝えたところでそれもそのまま義弟夫婦に伝わるだろうから、余計にこじれるんじゃない？何で何で？とか電話かかってきたりしたりして。 我が家の場合、義妹夫婦がおりまして。義妹は気を遣うし全く嫌な人間ではありません、張り合いもしません。お互いの近況は義母を通じて「全部筒抜け」。私たち夫婦は義妹の夫が苦手です。義妹には言ってませんが、義妹の夫とは積極的に交流はしたくないです。が、義妹の気持ちもあるだろうと拒否もしませんが、歓迎もしません。義母には夫婦そろってそういう考えを伝えてあります。かといって、義母が「交流を控えさせる」訳ではないですし、私どもも義母がどうにかするのは筋違いと思っています。理解してもらっていればいい、だけ。義妹に対しては、直接言って傷つけたくないので伝えてませんが、自分の夫は好かれてないんだなというのは気が付いているはず。 義妹夫婦はあちこちでかけるのが好きなので、お互い義実家に行く時期が重なると必ずあれしようこれしよう、と声をかけてくれますが、こちらはあちこち行くのが疲れるし気を遣ってまで出かけたくないので、「疲れているのであなた達だけでどうぞ」「私たちは義両親に会いにきて、ついたばかりだからあなた達だけで行ってらっしゃい」等、色々理由つけて（事実だけど）8割断っています。口が裂けてもあなたの夫がいるからいきません、とは言わない。 トピ主さんとこの義両親が、関東まで行って子守と家事するのは、万が一嫌々だろうとも自分たちで決めてやっている事ですから、トピ主夫婦には全く関係ありません。「呼ばれてこき使われた」等愚痴を言われたら、一通り聞いてあげて「大変ですね〜」とだけ返す。つけたすなら「何で行ったんですか？次は断るんですか？」。

トピ内ID：3de6576e73c97e4b

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たぶん

🙂
匿名係
まず、確実に言えることは 夫さんに夫さん側の親戚の悪口を言ってはいけない ということです もちろん義母、義父のことも夫には悪く言ってはいけません もう一つ、自分の実家に行く回数と夫側の回数の差に文句を言ってはいけません 物理的にそれぞれの距離が違うのなら 比較対象にはなりません こちらが遠方なので公平に夫も実家に行かないように なんて言い始めたら終わりです トピさんの愚痴は 夫側には聞こえない範囲内で収めた方がいいと思います トピさんの友達に愚痴るくらいにしておきましょう 内容拝読いたしましたが これを高らかに宣言したからってトピさんに共感してくれそうな人はなかなかいらっしゃらないのではないでしょうか？ 真似する弟が気に入らないのと 情報ダダ漏れなのが気に入らないのですよね？ 客観的にみたら、 息子二人に同じ頃に子供ができて 単純に喜んでる義両親さんたちで、 トピさんに何か不当な扱いをしたり悪口言ってるわけではないみたいです 孫が出来て嬉しくて話してるってだけ むしろ、同じもの買われて怒ってるトピさんはちょっと幼稚な印象です 中学生くらいの女の子みたいです それに、お互いに子供が出来て交流が始まる親戚なんてごく普通のことです 今までほとんど会ってもいなかったのに同世代のいとこが出来たら一緒に遊ばせたいというのもわかりやすい感情です トピさんが行きたくないならテキトーな理由で行かなきゃいいと思いますし 大それた思い悩んだ話ではなくて ちょっと調子が悪いのですみません って程度に収めた方がいいです また、夫さんにこちらの情報を流さないように口止めをしたって 義母さんから子供のこと聞かれても 言えない夫さん可哀想ではないですか？ トピさんの溜飲下げるために 自分の親とまともに交流できないなんて 自分の感情優先ではなくて もう少し夫さんの気持ちも考えてあげてください

トピ内ID：b457e08fd18cfa2a

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なんだかよくわからんけど

🙂
久我重明
一番病んでるのはあなたって気はする。

トピ内ID：3dfd18cbd90c0c0e

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何がそんなに嫌なんだか分かりません

🙂
ミントソーダ
別に近所に住んでいるわけじゃないんだから、付き合いたくなければ付き合わなければいいけど、他の皆さんもレスしているように、トピ主様が孤立するだけですよ。 御主人と弟さんが仲が良いことも、弟さんが依存気味(？）なことも、御主人が特に問題に感じていないのなら、別にトピ主様には関係ありませんよ。 弟さんがお兄さんの家庭の子育てや育児グッズを参考にすることも、別に普通の事です。それを採用するかどうかは、弟さん御夫婦が決めることです。トピ主様がガタガタ言うことではありません。 トピ主様のお子さんは、弟さんのお子さんの従兄弟に当たるわけですから、2人が交流するのも、これまた普通のことです。 つまり何も不思議のないことに過剰に反応して問題を大きくしているのは、トピ主様一人だけなのてす。こういうのを一人相撲と言います。 トピ主様だけ孤立したいのなら好きにしたらいいと思いますが、あまりいい結果にはならないと思いますよ。

トピ内ID：febca3e789634e65

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あなたもおかしいな

🙂
おーまいごっと東
実の兄と交流を持つのはあたりまえじゃね？張り合ってる？参考にしてるというように受けとめることはできんのか。 義理の両親が、自分の息子や孫の写真を誰かに、「これ、うちの息子らだよ。この間会ってきた」というように送るくらいすることはあるだろ。 そんなくだらないことで一々許可を求めるな。SNSにあげられてしまうわけじゃあるまいし。過剰すぎる。 孫の写真を誰かに見せたい気持ちがあることくらい想像できないのか？

トピ内ID：7259b932a93356d6

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私はハッキリ言った

🙂
リネン
トピ主の持病というのはメンタル的なものなのでしょうか？ 文面からそういう印象を受けました。 >>義両親にもそれとなく伝えたい。出来ればハッキリ言いたい。 ならばハッキリ言えばいいとおもいます。 「そういう人間とは極力お関わり合いになりたくありません」 とあなたが書いていることをそのまま言えばいいのです、ハッキリと。 義弟にしても、夫にしても「気の利かない人は嫌いです」と。 >>お互い生きてることだけ分かればいいとさえ思います。 ここまで嫌いならほんとにハッキリと 何から何まで嫌いなので、今後付き合いませんと言えますよね？ 何を相談してまで迷うのでしょうか？ すでに夫は断ってくれているのですし。 私は伯母にハッキリと言いました。 葬儀などでも連絡はいらない、この電話を持って絶縁だと。 両親を守るために躊躇いはありませんでした。 実際その後のお祝いやお見舞いを持ってきてもすべて拒否しました。 あなたも息子のことを思うのなら、言い回しとか気にせずに言えばいいだけです。 生きていることの確認だけの関係ならどうとでも言えますよね？ 夫のことを気にしているのなら離婚したらどうですか？ そうすれば義弟達のすべてが無関係になりますよ。

トピ内ID：d57df9267bae27f4

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トピ主は他人だから一人で好きにすれば？

🙂
miyu
トピ主がどうしようが、どうでもいいと思いますが、 旦那さんや旦那さんにとっては 身内のことです 赤の他人が あの人と付き合うな と 身内を指して支持するのは、 やりすぎ、でしかないです トピ主だけ好き勝手にやればいいだけです 別に宣言なんていらない

トピ内ID：6e54c759227b947f

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