何からやるべきなのか

自分の所為での借金なのに彼に呼ばれたからってホイホイ上京ですか？親はあなたの尻拭いをするために生きているのではないのです。 何はなくとも借金を清算してからです。親を舐めるのも大概にしな。

実家に逃げ、次は結婚に逃げるかどうか迷っているんですね。 結婚に逃げた場合、借金は彼が返済してくれるんですか？　専業主婦でいい＝借金も返してあげるよじゃありません。そもそも借金は自力で返済すべきものです。 精神状態を整え、金銭管理ができない原因を突き止め（発達障害などで脳機能的にそもそも管理できない人もいるので）、バイトからでもいいから働けるようになってからでしょう、結婚は。

親に肩代わりしていただいている借金の返済が先では。 また、金銭管理ができないなら、専業主婦なんてしてはいけないと思います。 彼と結婚するなら、借金と自身の金銭管理のだらしなさを話したうえでではないでしょうか。 ここでもトピで上がってますよね？借金グセのある人と結婚をし、苦労している配偶者からの相談を。借金グセは絶対に隠してはいけないと思います。 隠せるなら隠したほうがいいと思いますよ？だけどそれが相手に知られてしまった時、相手にどれだけの迷惑をかけてしまうかを考えたら、話すほうがいいと思います。

自分の中で、重要度の高いこと、望んでいることを、書き出してみることだと思います。 親が肩代わりしてくれている借金をどうするのか？ 今、お付き合いしている男性と結婚したいのか？ 働きたいのか？主婦がいいのか？ 自分自身の気持ちを自分で認識することが大事だと思いますよ。 その上で、結婚したい気持ちが大きければ、彼の元に行けばいいし。 実家で静養と立て直しをしたいのであれば、今の状況を続ければいいと思います。 でも、自分で決断できなくて、相談している時点で、まだ、実家での静養が必要な気がします。 結婚や引っ越しのような大きな決断は、心身健康の時じゃないと危険です。 自分で判断出来ない今は、決断する時ではないと感じます。 この相談をしている行動が答えだと思います。 地元で、バイトからでも始めて、もう少し休んでもいいと思います。 専業主婦って、メンタル強めの人じゃないと楽しめないですよ。 今の主さんだと、主婦である自分に変な焦りを感じてしまいそうです。

専業主婦でいいなら、 とりあえず結婚してみる。 生活が落ち着いて、 まだ働きたかったら、 新しい仕事を探したらよいと思います。

激務ならそれなりの収入があったでしょう。それ以上にタクシーやデリバリーを使ってしまったのですね。これは、アクシデントとは呼べませんよ。借金が嵩むほどの、それなりの期間の積み重ね。 今はご実家にいるとのこと、ここで練習させてもらいませんか？　家族の分の食事を全て作ってみる。洗濯や掃除もやってみる。数ヶ月間でも専業主婦になったつもりでやらせてもらいましょう。お金の収支も確認して。 うまくできたら、彼のところに行って専業主婦から始めてもいいかもしれません。いきなり就職したら、家事や仕事の両立ができないかも。 うまくできなかったら、ご実家で仕事を見つけて頑張りましょうか。お金を家に入れて仕事以外の部分ではサポートをお願いした方がいいかもしれません。

「何からやるべきなのか」って、そりゃ「彼と相談する」でしょう。 彼はもちろん、トピ主さんの「以前お付き合いしていたフリーター男性との生活や自身が激務故タクシーやフードデリバリーなどを使っており150万ほどの借金があり、激務でのメンタルバランスがとれなくなり、実家の和歌山にて休職をしています。生活面の費用や借金なども親が一時的に肩代わりしてくれている状態です。」を全部知った上で、結婚しよう、専業主婦でいいと言っているのですよね？それなら「専業主婦でいいって言うけど、私は今まで家事は全くしてこなかったし、金銭管理も全然できないけど、専業主婦になったら何をすればいいの？何もしなくてもいいの？」って彼に相談しました？親が肩代わりしてくれている借金を今後どうするのか、彼と相談しました？ 実家で働き口を探してとか、職を急いで探してともありますが、今は休職中だから、基本は「復職」ですよね。 それも、復職するのか転職したほうがいいのか彼と相談しないと。転職するならさっさとそう決めて休職を解除しないと、トピ主さんの留守を守って働いている人たちに迷惑がかかりますよ。 「恥ずかしながら何から手を打っていくべきなのかわからず」って、わからないなら、それを相談して一緒に考えられる相手でないと、結婚してもうまくいきませんよ？結婚って、「これから二人で一緒に生活をしていく」ことですからね。どんな生活をするのかは二人で考えて決めるのですよ。 そもそも「結婚前提で東京に戻ってきてほしい。」で東京に戻ってはいけません。「結婚前提」ではなく、結婚が決まって正式に婚約するまでは実家で働いて借金を返しましょう。万が一にでも、彼がトピ主さんの現状を知らずに「結婚しよう、専業主婦でいい」と言っているならお話になりません。現状をちゃんと伝えましょうね。

重要な順に、復職、借金返済、それらが解決したら結婚、が良いと思います。 休職されているということで、まず復職でしょう。 復職したらまた体調を崩すだろうということなら、退職ですね。 次に借金返済です。 どうやって返すか、復職しないなら転職です。 または、親御さんに肩代わりして欲しいとお願いする。 または、彼氏さんに肩代わりして欲しいとお願いする。 その後に結婚の話が良いと思います。 休職も借金もトピ主さん個人の事情ですから、始末をつけてから結婚が良いと思います。

お金にだらしないのは自分でも分かってることなので、借金しない保証を、自他ともに示すことじゃないでしょうか。他、とは親と彼と両方です。 これなら納得してもらえるだろう、自分も大丈夫だろうというルールを考えたらどうですか？ 例えば、家計管理は夫、トピ主は家計簿をつけるとか、カードは解約、2万以上の買い物は夫に相談するとか、お金の支払いは彼がチャージする電子決済のみとか。 まあそれでも借金なんて身分証があれば簡単にできるけど、気持ちの問題です。

今彼は、その親に背負わせてる借金のこと知ってて、専業主婦でいいって言ってますか？ お金でつまずいた人と結婚って勇気あるな。 まず彼氏に話して、復職して親に背負わせてるのも返して、そこからじゃないかね。

結婚しよう、ではなくて結婚前提で戻ってきてって言われてるだけですよ？なんでお付き合いしてて、専業主婦でも良いとか言いながら、プロポーズではなくて結婚前提の同棲なのですか。ちょっと軽く見られすぎではありませんか？そんな当てにならない言葉を信用してはいけませんよ。 しかも昔の男との生活のために作った借金があるって彼に言ってるのです？言ってないならそれを理由にフラれるかもしれませんよ。 まずはその激務の仕事を続けるのか、転職するのか、地元に戻るのかなど、自分の今後の人生をどうやって成り立たせるのか、どの地でどんな仕事をして生活していくのか考えるのが先では？まともな生活をできるように整えるのが先ですよ。今は同棲以前の問題。

何だか、主さんの状況で結婚してくれる彼がいることに驚きです。 まずは借金を返済することが優先だと思います。それに専業主婦って言うほど楽ではありません。共働きが主流の今は肩身が狭いし、お金もなければ趣味もやれない、特に子なしで専業主婦になっても平日に遊んでくれる人など稀ですししつまらないです。それに専業主婦ということは外で働かない分、人並み以上の家事育児の能力が求められるということです。主さんは、結婚を自分が楽するための手段と考えているように思います。