親に信用されてない

未成年がそれを言うならわかります。 ですが、25にもなって親がどうのとか関係ありません。 親に転職の報告しないし、恋人の報告もいちいちしません。 友達との旅行も報告しません。 今の結果はすべて自分が招いているのに、随分と他責思考ですね。

あなたの親が異常かはわかりませんが、それならなぜ家を出ないのですか？ 親にそこまで言われて、実家に留まっている理由がわかりません。 お金がなかったら、私なら、お金を貯めて家を出る計画を立てます。 あなたが自立をするべきなのだと思いますよ。 また、仕事に関しても、自分は被害者だと思っていると思いますが、自分が引き寄せていることだと言うことも理解したほうが良いですね。 その被害者意識をやめる覚悟を決めたら、あなたは変われます。

実家住まいですか？ですよね？家を出たら一発で解決しますよ。 いい加減親離れをして自立してはいかがでしょうか。世話にはなるが口出すなはないと思いますよ？ そして普通はいちいち彼氏のこと、旅行のこと、買い物のことなんて報告しませんから、自立したらもう少し接点を減らしましょう。 あと、悪いですが、仕事に就いてはすぐ辞めてを繰り返していたら、そんな人信用しませんよ。それは間違ってないと思うので、今度こそしっかり働いてくださいね。がんばれ〜。

成人して働いているのですから、もう親元は離れて報告もやめませんか？ おそらく性格が似ていて衝突してしまうのですよ。 あと、世の中被害者と加害者とビッチリ線引できることばかりではありません。 自分は被害者だと思い込んで反芻しているとマイナスのループから抜け出せなくなります。 大変な勤務先から逃げられて良かった、私は行動力がある、と思考を切り替えるだけでプラスに傾きますよ。

過干渉な親に育てられたせいで、なんでもかんでも親に報告する癖がついてるんじゃない？ だから今もそうやって干渉されるのかも？ 毒親っぽいね。 私ならいちいち言いませんけどね。 特に彼氏のことなんて絶対に言わない。 なんで言うかな、言わなきゃいいのに。 何か嫌味を言われても一切聞く耳持ちませんよ。 いちいち反応はしません、完全スルーします。 そういうタイプの人は立ち止まって話を聞いちゃダメ。 もしくは嫌味でも言い返して部屋へ消える。 ＞嘘ついてるんじゃないの？ 自分が嘘つきだから人を疑うんだよ、心理学でも勉強したら？ と言いながら自分の部屋へ。 ＞パパ活と疑われ え？お母さんしてたんだ！？ 不倫？ きもっ！ と言いながら自分の部屋へ。 ＞男と旅行いく為に嘘ついてる 嘘ついて男と旅行行ってたんだ？ パパ活で行ってたんだ？ と言いながら自分の部屋へ。 きっと激怒するでしょうね～ あんたとは違う！ってね。 そしたら・・・ ・はいはい、嘘つきが何言っても無駄無駄～！ ・自分もやってたから私を疑うんだね～ほかに考えることないの？暇なの？ ・私を疑えば疑うほど、お母さんの実体験にしか聞こえないよ。 ・墓穴掘ってるよ～？ ・もうお母さんの体験談は聞きたくないわ！ ・また体験談？き飽きたんだけど？もしかして自慢話？ などなど、毎回お母さんの話にすり替え立ち止まらずに通り過ぎる。 あなたを疑うような事を言ってきたら、そのままの言葉を母親に当てはめて返してあげればいいのよ。 毎回毎回、全てを母親の体験談と言ってあげれば、何も言ってこなくなるかもね。 私ならそうする。 これはあなたには無理そうだからやめて、就職が決まったのなら一人暮らしすればいいんじゃない？

トピ主の対応力が低いだけだと思います。 話したくないことは親といえど話さなくていいし、 通販に口出しされるのわかってるなら家で受け取るのやめればいい。 親と距離をとるのが下手ですね。 大事なのは自衛です。 親御さんは口に毒があるタイプなのかもしれませんし、中毒になる前に離れることも検討しては。 あ、毒があるからって異常ではありませんよ？ 未成年が親の毒にやられたら外からの介入が必要ですが、トピ主は成人なので、相手のタイプを理解して付き合えば良いと思いますね。 大人同士なんだから。

もう25歳なので「うちの親がこう言う、ああ言う」ということ自体が甘えだと思います。 親が異常かどうかは分かりませんが、この場合、主様がいつまでも実家にいなければいいだけ。 彼氏だの旅行だの、いちいち親に話すことでもない。言わなければいいのになぜ逐一報告してるの？ 親の干渉を拒むのなら、１人暮らしをすればすべて解決します。 このご時世にセクハラが横行しているような会社や、勤務形態がブラックな会社を選んで入社してしまっているのも、ご自分の選択の結果です。 また、実家に住まわせてもらっているから迷わず退職を選べるのだということも少し考えた方がいい。 親に感謝すべきところもあるはずですよ。

一人暮らししましょう

それまでの言動の積み重ねでしょう。 セクハラはどんなものなのかわからないけど、次にブラック選んでたり、なんかこう選択が危なっかしい気がします。 今は無職？なのに通販で買い物してたら心配だと思う。 彼氏は何歳の時に付き合いだしたのかな。大学生なら、ちょっとなーとは思うかも。

トピには、信頼されなくなった経緯（いつ頃から等）が何も書かれていません。 そうなったきっかけは何かありましたか？またトピ主さんの年齢がいつ頃からそれは始まりましたか？ そこが大きなカギだと思います。 何も親に話さなくていい、というレスもありますが、 トピ主さんと親御さんはそれがなければ普段の会話があるご家庭とお見受けします。 その場合、何も話さなくなるのは却って逆効果と思われます。 通販に関しては、買ったものを見せて「これだよ。かわいいでしょ」と一緒に共有したり、 （その時に否定的なことを言われても、そうかなー、と濁して置く） そして買うときに、「これどう思う？」と話を振ることでおそらく沈静化されると思います。 要するに親御さんはトピ主さんが大人となり、自分の手元から離れていくことを寂しく思っての愛情の裏返しなのだと思うからです。 いつまで経っても、トピ主さんを自分の管理下に置きたい、自分より下に見たいという思いがあると思います。お仕事に関することも、娘は自分にようにきちんとできない、という感情を感じます。トピ主さんを全否定することで自分の存在意義を再確認したいのでしょう。 トピ主さんからは 「お母さん（お父さん）、私もう２５歳だよ。大丈夫だよ」 「お母さん、私もうすぐ２０代も後半だから」 「そんな１０代みたいなことしないよ」 「学生じゃないから」 とトピ主さんが一人の大人の女性であることを言葉にしてみてください。 まず親御さんに、年齢の等身大の自分を示して「自立した大人」であることを認識させてみませんか？