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彼の親族と初めて会った場所

レス40
（トピ主 4 ）
🎶
歌合戦
恋愛
3年ほどお付き合いをしている男性がいます。 最近、彼の両親が結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょうと言って下さり、初めて会う事になりました。 当日、彼に案内されて行ってみると、場所はカラオケが有る個室居酒屋でした。 待っていたのは、彼の両親、近所に住む彼のお姉さん夫婦、お姉さんの子供3人でした。 全くの初対面でしたが、お姉さんの子供達がカラオケのマイクを奪いあい、歌合戦をするなかで食事をして、話もまともにせずに終わりました。 帰りがけに、彼のお母さんが「話をしたいなら、ここだと子供が騒がしいから、日を改めて場所を変えて会っても良いですよ。」と言いながら、お菓子を渡してくれました。 そもそも、その日は彼の親族と会うのが一番の目的だったのに。。非常にモヤモヤします。 その件で彼に対して不満を言いましたが、まともに取り合ってくれません。 不愉快に感じたので、彼との付き合いを白紙にする事も考えていますが、私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：13265ae71faec0a6

#恋愛
#義実家

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試された？

🙂
ICHICO
相当彼の実家の家族アルアルなシチュエーションに取り込まれた感じですね その上で彼のお母さんは「ああ、このお嬢さんなら改めてきちんとお話を」と思ったのかもね それに腹を立てるなら、逢わなければいい 私なら「ああ、彼と結婚したらこういう家族たちとの交流もあるんだな」と 実情把握ができたと思って、次の機会を作りますね 柔軟性の問題じゃあないでしょうか 次に落ち着いたシチュエーションで彼の親とお会いして そこで違和感を感じたり、嫌な思いをするならば考え直せばいい まあお好きにどうぞですね 白紙に戻すのは簡単よ でもそこから元には戻れませんからよく考えてね

トピ内ID：deb43a52e5575b00

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え…？？？

🙂
きりん
少し変わっているご家族な様ですね。 選ばれた店も彼氏さんのお母さんの言葉も、彼氏さんの対応も全て有り得ないです。 それが彼氏さんのご家族の普通なのであれば、これからもそういう「何かおかしい、ズレてる」ところは多々見えてくると思います。 主さんときちんと話をしたかったのであれば、騒がしい場所には連れていかないはず。 子供は連れてこないはず。 彼氏さんも、申し訳ないと思ったなら何か一言あってもいいはず。 別れも視野に入れるべきだと思います。

トピ内ID：8f25634b496e0037

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はい、狭いと思います

🙂
あやはたりん
20年くらい前、私もあなたと似たような状況で 夫の親族と初顔合わせをしましたが、私は 格式ばるのが苦手な性分なので、逆に気楽で 良かったです。 当時はまだヨチヨチ歩きだった義妹の子も 私に懐いてくれて、意図せず子供好きな面を 見せることにもなりました。 そういう感性は育った環境によるものなので 彼氏さんに不満を言っても、何が不満なのか わからないんだと思います。 要は、「また会わなきゃならないなんて、私には 二度手間なのに、なんで私の方がそんな時間を 割くためにまた段取りしなきゃならないの！」と いうことでしょう？ 結婚したら、義実家とのお付き合いで、自分の 思い通りにならないことも出てきますので この程度のことでイライラしたりするようなら どうぞお付き合いを白紙になさればよろしいと 思います。

トピ内ID：0bc62fef78896b43

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私ならなし

🙂
てぃあら
帰りがけに話をしたいなら場所を変えて会ってもいいですよって何様って感じ！ 私たちは料亭の個室で主人の両親と私たちで会いました。 カラオケ付きの居酒屋個室なんて最初から話す気ないでしょ？ しかも姉夫婦と子ども3人まで来るなんて私ならお別れ案件ですね。

トピ内ID：c1c46686acfff421

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家風。

🙂
nene
その家はカラオケで初対面の人をもてなすようなくだけた家風なのですね。 彼も同じで、その様な暮らし方を妻に求めるかもしれません。 家風はそれぞれですので批判的にはならず、あなたが彼と家族に順応して楽しく暮らしていけるかどうかを考えることですね。 結婚を前提とするなら、その件は交際を考え直す理由にもなると私は思いますけれど。

トピ内ID：3c999276840cbb18

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あらら…。

🎶
ん〜。
両家顔合わせのような正式な場面でないとしても相手のご両親に初めて会う、しかも食事に招待されたとなると居酒屋が悪いと言う訳ではないけれどフォーマルな場所を想像はしますね。 そもそも誰が其処を予約したのでしょうね。 もしかしたらちゃんと調べもしないでカラオケがあると知らなかったという場合もありそうですが。 居酒屋だけれど個室だから良いかのような？ 100歩譲って其処にカラオケあっても使わないで居ればね。 先ずは子供でそもそも何の場面かも分かって無い感じもありますが。 何よりも子供にやらせ放題な雰囲気もありますね。 カラオケのマイクを奪い合いってところから何だかカオス化していそう。 子供達幼いのですか？ 躾もされてなさそうな？ もしかしたら落ち着き無い子供居るからカラオケに集中させとけと意図的に其処を選んだのでしょうかね？ 個人的には両家顔合わせでもないなら其処に姉一家は居なくても良さそうではあるのですが…。 ただ義母さんの言葉から申し訳無さは感じてはいるのでしょうか。 彼氏はまともに取り合わないとは？ 彼氏が選んだ場所と言うなら雰囲気考えてよと注意は出来そうです。 彼からすれば片や親と片や長く付き合って居る彼女で心理的にどちらもなあなあでお互い既に知り合いの様な意識で初めて親に会う彼女の気持ちを考える事も出来ず、気遣い出来ない感じもしますが、そもそも「普段の彼」はどんな感じなのでしょう？ 価値観違うからと白紙にしたいのならトピ主さんの自由かもですが。 正直そのカラオケさえ無かったらお話もきちんと出来ていたので子供を静かにさせれない姉夫婦が何だかなな感じもしてね。 ただ彼一家の雰囲気は理解されたと思いますが、もし結婚しても同居とかでないなら…まあどうにかやってはいきそうですが。

トピ内ID：ec07be196cb62547

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よく言えばフレンドリー

🙂
もっち
で上から目線だね。 カラオケ居酒屋に呼びつけといて、話したかったらあっても良いですよ？ そう言う一家なのでしょう。 主がちゃんとしたご家庭に育ったなら、違和感大きいよね、 私もチョット遠慮したい系だわ。 もう一度会ってしっかり吟味してみたら？ 違和感大きくなりそうなら、結婚後は更にさらに酷くなるはずだから、お別れ。

トピ内ID：c9b040c0cc19623a

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結婚に焦ってるからでは？

🙂
蒲田
彼氏のご両親は、一緒に食事をしましょう。としか言ってませんよ。正式な結婚に向けての顔合わせなどとは一言も言ってない。いつもの親族のカラオケに、息子の彼女を呼んだだけ。それをトピ主が結婚に焦るばかりに、正式な挨拶だと勘違いしただけじゃないですか？ そもそもどんな店に行くかを事前に確認しなかったのでしょうか。確認してたらこんなことにはならなかったのに。確認を怠ったトピ主に非があります。彼氏に不満を言うなんてお門違いです。そりゃ取り合わないですよ、彼氏はなにも悪くないんだし。 心が狭いと言うより、トピ主が勘違いしてただけです。

トピ内ID：a1440b58a774e561

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いきなりフォーマルと、最初はカジュアルの違いかな。

🙂
まるあんぱん
最初はざっくばらんな、地の家族を見せ付けるって作戦を採る家庭だってあるってこと。 そこは凝り固まらないで、柔軟にね。アタマは常に柔らかくが、若い人の基本です。 一先ず、貴女の柔軟性、包容力を試してるって場合もあるので、そういったトリッキーな家族は、 今後も油断できませんよ。 次回の顔合わせで、男性は全員タキシード、女性は夜会服ってパターンで、 高級ホテルのラウンジで、滅茶苦茶、がちがちに格式張って責められたら、どうしますか？ どんな場合も、うろたえてはなりません。臨機応変に対処するのが、大人の女性ですよ。

トピ内ID：459725489cc40360

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お疲れ様です。

🙂
たらい
私の兄弟の結婚時に似たようなことがありました。 親同士の初対面の時でしたが、 お婿さんの親が初対面の場に選んだのは大衆的な飲み屋兼焼肉屋さん。 もちろん飲み屋さんや焼肉屋さんは食事をするなら何の問題もありませんが、これから結婚する2人の親が初めて会う場所にしてはなかなかだな〜とうちの親は驚きました。ワイワイガヤガヤ、ビールを飲みなからは悪いことではないと思いますが、うちの親はきちんとしらふで親同士話したいと思っていましたが、その場でお婿さんの養父さんが早く子作り頑張れみたいなちょっと下世話な言い方をされたそうで、私の母はそこに怒りというか呆れていましたね。 その後、結婚式はしないということで、親戚同士のお披露目という形で、うちの両親の知り合いのレストランを貸し切って小さなパーティーは行いました。 結局はすぐに離婚しましたね。 周りはゆくゆくはそうなるだろうとはわかってました。育った環境、価値観がとても違いました。どちらがいい、悪いではなく。我が家はお金持ちというわけではありません。一般家庭です。でも大事な娘の結婚ということで、それなりの形は取りたいと親として思うのは当然です。 私もその後しばらくして結婚しました。 相手は外国人。 親同士は言葉は一切通じませんが、なぜかものすごく仲良しです。私の親も夫の親を信頼し、感謝しています。 不思議と私の両親と夫の両親の境遇（仕事）、価値観、環境がとても似ています。だから私も夫の両親とは揉めたりはありませんし、私の思う普通が夫の両親と似ているか同じなので、うまくやっています。 やはり家族になる人たちなので、これから何十年と顔を合わせたりすることもあります。 あなたの彼氏さんのスタンスによりますね。彼氏さんがご自身の親のことをどう思ってるか。そこであなたと考え方が大きく違うとこれから大変かも！

トピ内ID：43f6d7543c581a0a

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会ったじゃん

🙂
匿名
ちゃんと彼の親族で会ってくれたじゃないですか。 先ずは会っただけ。お顔を知っただけ。 彼女からすると彼とお付き合いをして結婚を考え始めた時点で［私は特別な人。彼の家族に受け入れられるべき人］と思うのかも知れませんが、彼親の立場でいうと［ただの他人、息子の彼女であっても知らない人］としか思わない人も居ますよ。 最初からシーンとした雰囲気で色々と質問攻めにされたかったんですか？ おそらくだけど、あなたが期待していたのは、あなたを囲んで和やかにあなたを持ち上げつつ良い関係を築く様なやり取りですよね。 望み過ぎだと思う。 小さな？お子さん３人いて、上品な雰囲気のお店で静かにさせて知らないお姉さんを囲むなんて無理ですよ。 今回の場所選びは致し方ない。でもあなたにしてみたら「だったらお姉さん家族なんて来なきゃ良いのに」ですよね。 あなたの心が狭いというか、自分の優先度が高いと思い違いをしているというか期待し過ぎな気はしますね。 彼母はお菓子も用意してくれて「また会いましょう」と言ってくれたんですよね？ あなたは多分この家族とは上手くいかないんじゃないかな。何故なら自分が１番チヤホヤされないと気が済まないから。

トピ内ID：09321c3516abd2e7

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レスありがとうございます

🎶
歌合戦 トピ主
レスをお寄せいただき、ありがとうございます。 私は彼の両親と4人でレストラン等で食事をしながら、お互いの話をする物だと思っていました。初めて会う人なので。 それが家族対抗歌合戦のゲストに呼ばれたような形になってしまいました。歌合戦で試された！？もしかしたら、それもあるかもです。。 　　 彼に不満を言った時に「姉には子供がいるからこういう物だ！」と言っていました。お姉さんが近所に住んでいる事は知っていましたが、まさか子供３人と旦那さんを連れて来るとは思いませんでした。お会いするのは彼の両親と4人で話した後に日を改めてだと思っていました。 　 私も彼も彼の両親（お姉さんも）全員が近距離に住んでいます。 彼のお父さんは私に自己紹介をした後、お姉さんの子供（孫）と歌合戦に興じていました。 彼の両親に事前に何を話そうか考えてきましたが、初対面でも会話らしい会話が出来なかった事に違和感を感じています。 どう捉えるかは育った環境によりそうですね。よく考えます。 引き続きレス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：13265ae71faec0a6

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違ったのでは

🐤
ちいー
>彼の両親が結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょう と彼親が言ったというのは彼伝いに聞いたのでしょ?実際は違ったのでは。 彼の方が結婚を考えている彼女がいるので紹介したいと言ったけれど彼親は別にそんなことしなくていいよ、結婚すると決めたら紹介してくれたらいいし、な雰囲気だったのでは。 なのに彼の方が勝手に「彼女が色々話もしてみたいと言ってるから」なんて言ったので「じゃあ〇日にカラオケしに行くからその時に連れて来ればいいんじゃない?」ということで決まった話なんじゃないの? だから騒々しくてろくな話も出来るはずがなく >「話をしたいなら、ここだと子供が騒がしいから、日を改めて場所を変えて会っても良いですよ。」 なんてフォロー?の上、足労として菓子を土産にしたんじゃないのかな。 彼氏がいい加減なお膳立てをしたから親の反応が杜撰だった。 それか別に息子の彼女と会うのにたくさんいて賑やかな方がいいじゃない、レベルではなからカラオケ居酒屋しか考えて無かったとか(子供が3人もいるならカラオケでも無いと場が持たないと思った)。 割と基本的な価値観は違うようなのでトピ主さんの不安はわかります。 発端が彼なのか彼親の感覚なのかは現段階不明だけど「」の言い方は無礼の範疇に入ると思うので彼が取り合わないなら先行きは真っ暗でしょう。時間の無駄です。

トピ内ID：16e70dcf4fb2e780

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彼の問題

🙂
ロクジュウカラ
やはり親との初顔合わせを仕切るのは彼の責任、この段取りの悪さは先ず彼の問題でしょう。 実家の流儀はあれどもあなたの感覚に合うかどうかを考え、上手く家族の立ち回りを演出すべきだったと思います。逆に家族の素性を見てもらいたいというのなら彼はあなたにその旨を前もって伝えるべきでした。 どちらにしてもこれは彼のスタンスが問われることだと思いますし、彼が取り合わないということなら無神経な彼とはお別れです。

トピ内ID：11974f1726e66183

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うーん

041
くま2
すごい試されているね。 要するに彼の一族とのウマが合うのか否かを試されて、そして恐らく不合格。 >その件で彼に対して不満を言いましたが、まともに取り合ってくれません。 多分だけど彼は親族からトピ主さんの不合格を聞かされていると思うよ。 彼とは白紙というかお別れで良いんじゃないかな？

トピ内ID：35256976802b9730

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何が問題なのかわからないです

🙂
六白金星
付き合ってて初めて相手の家族に会うって、緊張もするし、こういう気楽な感じで会うのもアリかな？と思いました。 何も悪くはないと思います。 旦那のご両親と私の両親とが初めて会って食事をする時、旦那の、ご両親はなんと約束時間に２時間以上遅れてきました。 理由もはっきりしなかったのですが、まあ結婚に至りました。 姑は時間にルーズ、家事一切不得手の今で言う発達障害でした。 そんなこんなで私は苦労しましたが、トピ主さんの場合それと比べると、明るいお母様で、反対にいいなあと感じてます。

トピ内ID：c9bcca94fa592933

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行き違いがあった？

🙂
主婦
＞彼の両親が結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょうと言って下さり、 これって彼から聞いたのですよね。もしかしたら親御さんは肩苦しい感じではなく「皆で食事に行きましょうよ」ぐらいのノリで話をしてた可能性はありませんか？ そして当日に会った時に、あなたの服装とかを見てあなたが軽く食事をするつもりで来たのではなく、きちんとした挨拶のつもりでやって来たと感じたのでは無いでしょうか、、、？ それで次回にきちんとした食事会をしましょうと誘ったのかなと思いました。

トピ内ID：06dff5ee33960d84

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初対面で無礼講は失礼でしょ。

🙂
グループセッション
自分以外の人は「赤の他人」であり、自分とは異なる価値観で生きている以上、その人と共同作業しようという時に話が（自分にとっては）見当違いの方向に暴走する（ように感じる）ことは多々あります。 仕事でも同じですよね？だからこそ職場ではマニュアルがあり、プロトコルが徹底しているのです。そして社員はそれを叩き込まれます。（そうしないと「船頭多くして船山に登る」になるからです。） 一方で、家庭ではマニュアルなど用意されてないですよね？ だからこそ配偶者が （1）聞き上手（グッド・リスナー）であるか？ （2）適切に介入して「仕切れる」か？ ここは大事なポイントになります。 このままでは結婚しても、貴女にとって「え〜何それ？？？」とモヤモヤすることの連発となり、それを相手に伝えても ・まぁいいじゃん ・うまくやってよ ・またその話？ ・めんどくさいなぁ、しつこいよ ・そんなに俺の親をディスりたいの？ ・・・というコースを辿っても文句は言えません。 参考までに。私は結婚後に義父からの電話で「子供はまだか」とせっつかれたのですが、夫が長期出張中で不在なのに「子作り」をせっつかれる切なさを（夫に）相談したところ、夫は「子供がいないのは俺の希望。今後の連絡は全て俺にしてくれ。嫁へのLINEは禁止！」と仕切ってくれました。（たまたま私の携帯の買い替え時期でもありましたので機種変更し、物理的に連絡手段を断ち切ってくれました。） これが「聞く」と「仕切る」です。 相談トピへの回答レスで、思いっきり自分の旦那アゲ＆自慢してすみません。 でも貴女の彼氏さんは、私の合格ラインには達しませんでした。 きっとご本人は「おおらかで、楽しい」つもりなのでしょう。 でも逆に言うと「雑で、気にしない」タイプ。 私はザツに扱われたくないし、気にして欲しいです。 初対面で無礼講は失礼でしょ。

トピ内ID：e6d5eb5d24eb09f0

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誰が言われたの？

🙂
ぺぺ
> 彼の両親が結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょうと言って下さり これはあなたが直接言われたのでしょうか？本当に一字一句この言葉で言われたのでしょうか？ もし彼氏からの聞き伝えなら本当のニュアンスとは違ったのではないですか？ 例えば、もともと姉夫婦との食事会(カラオケ含む)が予定されていて、結婚考えてるなら彼女も連れてくれば？くらいの、 一緒に遊びに行くくらいの気持ちだったのでは？ あなただけが簡単な顔合わせの場だと勘違いしたのでは無いですか？ だって顔合わせなら、彼氏が予約などの段取りをするものじゃ無いですか？ あくまであちらの家族の食事に呼ばれただけ。BBQやるけど来る？とかと変わらない場だったのだと思います。 3年も付き合っていて正式に顔合わせもさせてくれない彼氏なら結婚は期待しない方が良さそうだと思います。

トピ内ID：93e506e062e504f7

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まあ、そういう家なんでしょうね

🙂
梨
普通の感覚からしたら そのシチュエーションは有り得ませんが でもそのお陰で ああ、そういう家なんだと 予め分かった事は良かったと思います 私が親御さんの立場なら 息子の彼女に対してそんな失礼な態度を取りませんし 私がお姉さんの立場なら、そのシチュエーションにまずは反対します 弟の彼女対して失礼過ぎるので そういうご家庭を親戚に持つのか持たないのか トピ主の判断で決めれば良いのでは？ 私なら 後々のことを考えて 今のうちに別れとこっ！と思います 生まれ育った環境が違うと 絶対に上手く行きませんよ

トピ内ID：2c73cba7bceb789b

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おすすめできない

041
かんかん
別れた夫とその親族が、似たタイプでした。 堅苦しいことを避け、気楽にアットホームに、あっけらかんと。 しめるとこしめて、ゆるめるとこはゆるめる。 それならわかるけど、初対面でそれで、文句を言っても受け付けないならいつもそうなんでしょう。 トピ主さんとは価値観が合わない。 そして価値観はそうそう変えられない。 私はだらしない、品のない親戚付き合いが嫌で嫌で別れました。 結婚したら、金銭感覚もゆるかったんです。 最初の違和感は、一生続くので、本当によく考えてほしいです。

トピ内ID：bf9c7cd2c3791453

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事実は彼のみぞ知る

🐶
ぞう
「彼の両親が結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょうと言って下さり」というのは、彼の話ですよね？ もしかしたら彼のご両親は「カラオケ会に彼女連れて行ってもいい？」と伝えられただけかもしれませんよ。 いずれにせよ彼が、結婚相手としては全然頼りないということだけは明白です。 ちなみにお勘定はどなたが払ったのですか？彼？

トピ内ID：e8b353da171535d1

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付き合いを白紙に戻した方がいいと思います

🐱
はじめくん
＞その件で彼に対して不満を言いましたが、まともに取り合ってくれません。 ＞彼に不満を言った時に「姉には子供がいるからこういう物だ！」と言っていました。 あなたと彼の両親の顔合わせなのに、何故「姉の家族」優先で決めるの？ おかしいですよね。 家族全員近距離で、しょっちゅう集まっているのでは？で、姉がいつもその中心にいる。 ひょっとして彼は姉に頭が上がらない？？ ・・・そんな感じがします。 ＞どう捉えるかは育った環境によりそうですね。よく考えます。 そうですね。 彼と同じような環境で育った人なら違和感を感じずにすぐに馴染めるのかもしれませんが、そうでないのなら苦痛なだけだと思います。

トピ内ID：79bf93d6f97b7d93

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レスをありがとうございます

🎶
歌合戦 トピ主
皆さま、レスをありがとうございます。おひとり、おひとり大切に拝見しています。個別に返信が出来なくて申し訳ありません。 この件に関して、私と全く違う印象を持った方からも、ご意見を頂き勉強になりました。 「結婚を考えている女性がいるなら、今度一緒に食事をしましょう」と彼両親が言っていると聞いたのは彼をとおしてです。 お代について、私はお支払をしていなく、詳細はわかりませんが、彼、彼両親、お姉さん一家の三者で出している様に見えました。 引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：13265ae71faec0a6

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夫に聞いてみました

🙂
グループセッション
今日は夫とジムに行きましたので、そこに向かう車中で彼の意見を聞いてみました。（我々は車を運転する時のレクリエーションとして「小町の回答ごっこ」を楽しむ中年夫婦です。投稿は、したり／しなかったりです。）彼の回答は以下のとおり。 カラオケに罪はないし、そういう家もあろう。 しかし問題なのは、多勢に無勢という中で（しかもゲストである）トピ主さん1人を「ないがしろ」にしたことであろう。 「僕んちは『くだけた』文化で、いつもこうなんだよ。だから今日は『素の姿のままの僕たち』を見てもらおうと思って、普段モードでやるからね！」…と彼氏さんがトピ主の隣で解説しながらマイクを握ったのならOKだけれど、そういったエスコートが何もなく「ただカラオケやっただけ」であれば、やめときな。（自分もそういうのは気になる。） 以上です。

トピ内ID：e6d5eb5d24eb09f0

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一番の目的

🙂
電源ON
＞その日は彼の親族と会うのが一番の目的 だとすれば目的は十分達成できましたね。いつも家族が楽しんでいる食事会に招待されたということでしょう。 話がしたいなら日を改めて、と言うならそうすればよいだけ。ただ、そこにはカラオケがないだけで間違いなく姉夫婦と子供も来るでしょう。そういう家族観なんですよ。確認するために会ってみれば？ 後は、そういう彼の家族観に結婚しても合わせていけるかって話になります。 しかし3年も付き合って、そういうの分からなかったのかなあ。トピ文ではトピ主が騙し討ちに合ったかのように見えますが、そうは思えませんし。

トピ内ID：24f113d3084f98ad

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面倒臭そう…

🐱
しまねこ
初対面なら、彼とご両親とトピ主さんの4人でレストラン、と私も思います。カラオケで、しかも姉夫婦と子供3人？びっくりしました。 しかし、彼はそういう一族なんでしょうね。「姉には子供がいるからこういう物だ！」も、なんか面倒臭いですね。子供がいるから、という理由で、トピ主さんから時間やお金を搾取しそう、というのはひねくれた考えでしょうか。 彼の家族は私の常識とは異なる常識のようだし、 ＞彼に対して不満を言いましたが、まともに取り合ってくれません これは一生取り合ってくれないのだと理解しました。 結婚するなら、お相手本人も、そのご家族も、常識的な方が良いと思いますよ。まあ、トピ主さんがそれに負けないくらい言い返して実力行使できるなら別ですが。リスクしかない気がします。普段の彼は、常識的なのでしょうか。

トピ内ID：3860762bdbdf5819

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正直

🙂
はなはな
うちの娘がそのような形で挨拶されたら、結婚に反対するかもしれません。 我が家では、最初の時は、ホテルの個室レストランで会いましたよ。 このような時にその家庭の形が見えてくるのかなぁと、思います。

トピ内ID：a818126133f36038

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私は嫌だな

🙂
わんこわんこ
最初に感じた違和感は後々やっぱり無理になることが多い。 私達家族に順応できる？それが無理なら早めに別れなさい。家族になりたいなら全てを受けとめなさい。支配的だし、失礼だと思う。

トピ内ID：952d970d83066ade

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気を遣ったつもりが裏目に出たのかも？

🙂
もも
結婚の挨拶ではないのですよね？ 「その日は彼の親族と会うのが一番の目的だったのに。」は一応達成出来てますよね。 結婚を考えているならと言いつつも、単に彼女に会って見たいという感じだったのでは？「正式に会う」前の「気兼ねなく遊びに来てみて」みたいな感覚。堅苦しく考えていなかったのかなと。 子供もいるしカラオケ店なら子供を勝手に遊ばせておいてもいなくならないだろうし、家よりは緊張もしないだろうし食べ物もある、大人は気楽に話をしてみたいな軽い感覚だったけど、思ったより煩くて話が出来なかったという感じなのかな？と思いました。 ＞不愉快に感じたので、彼との付き合いを白紙にする事も考えていますが、私の心が狭いのでしょうか？ 人それぞれなので心が狭いとは思いません。そう思うならそうしたら良いと思います。

トピ内ID：5e1aa438e20ceaf5

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