結婚を考えている彼の姉が知的障害者

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🎂

たむ

2018年04月20日 16:12

恋愛

3年間付き合っている彼から結婚しようと言われました。
私も彼がとても好きなので、okの、返事をしたいところなのですが、彼の姉が知的障害者で正直迷っています。
付き合った当初からお姉さんのことは知っていましたし、よく家にも行っていたので顔見知りでした。
知的障害の姉のことを理解して欲しいと彼にいわれ、だんだんと分かりはじめていたのですが、結婚を意識し始めお互い将来のことを話すようになりお姉さんのことを聞いてみたところ
彼は両親が亡くなったあと施設などに入れることは考えておらず、自分が面倒を見たいと思っているようです。
そして、結婚したいと言われたときに
彼の実家で暮らし(二世帯住宅として)彼の母と一緒に姉の面倒を見てほしいと言われました。
彼いわく、急に両親が亡くなった時に私があたふたしないよう、今のうちに彼の母親に教えてもらえるように、ということです。
私はその話を聞いた後、とても戸惑ってしまいました。
子供のことも考えていましたし、結婚して慣れない場所でお姉さんの介護をし続けて、
もしご両親がなくなったあとは私1人で介護をし続けなければならないのかと思うと不安でしょうがなくなりました。

彼も子供は欲しいと言っていて子育ては彼の母が協力してくれるから、と言っています。
失礼な言い方なのはわかっていますが、
私は私なりに思い描いていた人生がありますし、子供を授かり自分の家族の為に生きていきたいと思っていました。
ですが、これから先、私はお姉さんのために生きていくようで。。

私自身、障害者の方に偏見などありませんが、やっぱり迷ってしまいます。

彼のことは大好きだし結婚したいと思いますが、もう少し私のことも考えてほしかったと思ってしまいました。
私は心が狭いのでしょうか。

とても悩んでいます。

トピ内ID：4331292667

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反対

どろんこ

2018年04月22日 13:01

彼の言葉の中にあなたへの「思いやり」の言葉がありません。自分は姉・母の事ばかり。しかも「自分が何をするか」言わない。姉の事は母とあなた。子育てはあなたと母。じゃ彼は何をするの？？？？あなたが私の娘なら反対する。他人の姉の介護をさせるために産み育てた訳ではありません。今はネットで簡単にあなたの立場の方の情報や本音が調べられる時代です。今の「好き」の気持ちだけで人生を棒に振らないでくださいね。

トピ内ID：7011175634

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逆の立場です

みと

2018年04月22日 13:01

私の場合は兄ですが障害があります私は、他人を巻き添えにしません　将来は施設に絶対に入ってもらいますその彼さん　勝手だよ！！彼が　思い通りにしたいなら、あなただって　思いのままに選択できるんです＞障害者の方に偏見などありませんがあなたになくても世間にはあります　あなたはそれ受け止めきれますか？闘えますか？ちなみに私は結婚をしてます主人の家族にも障害者がいます　お互いに巻き込むことを望んでませんだって、そんな権利はないからです　さらには＞彼の母と一緒に姉の面倒を見てほしいと「私には荷が重い　そんなにできた人ではない」と言って逃げてはいかがですか？差別でも偏見でもありません　選択は自由なんですよ！

トピ内ID：8966800385

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トピ主の負担が大きすぎる

🙂

ミーチャ

2018年04月22日 13:01

彼に質問してみましょう・姉の面倒の具体的内容（現状そして将来）・姉の面倒の彼母と彼の分担状況・結婚後トピ主がする面倒の内容・二世帯住宅の費用負担はどうなるのか・彼母の介護はどうするのか・自分たちの子供は何人ほしいのか・トピ主は仕事を続けるのか・家事や育児の分担・トピ主の親に介護が必要になったときどうするのか・トピ主や彼が病気や怪我をした場合姉の面倒はどうするのか＞彼いわく、急に両親が亡くなった時に私があたふたしないよう、今のうちに彼の母親に教えてもらえるように、ということです。＞彼も子供は欲しいと言っていて子育ては彼の母が協力してくれるから、と言っています。失礼ですが、彼は妻というより彼母死後の彼姉の面倒を見てくれる人としてトピ主を見ているのでは？要求があまりにも一方的すぎて、結婚を考え直してもいいのでは？

トピ内ID：7403415836

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捨てなさい

💡

ぽんた

2018年04月22日 13:01

彼はトピ主さんに対して何の思いやりもありません。この結婚を進めても、トピ主さんの幸せはありません。トピ主さんにかかる負担やトピ主さんが我慢せねばならないことについて何のフォローもなく、尽くして当たり前という根性が透けて見えます。この問題は、本来彼が解決すべき問題です。金が必要なら彼が稼いで対応すべきです。それを放棄してトピ主さんをタダで使おうとしています。トピ主さんには人らしく生きる権利があります。彼姉が問題なのではなく、彼が問題です。これはもうお別れしてトピ主さんの人生を生きるのが当然の選択です。彼がキレたりトピ主さんを責めるようなことがあれば、彼姉の障害が問題なのではなく、彼の考え方に問題があると指摘して、トピ主さんこそ怒りをあらわにしましょう。

トピ内ID：4870896869

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障害の程度は？

🐴

せな

2018年04月22日 13:01

誰かがつきっきりで介護しなければならないほど、重度の障害なのですか？だったら『施設に入れるつもりがないなら結婚出来ない』とお返事するべきでは？酷い言い方ですが、彼は奥さん兼無料のヘルパーさんが欲しいのですよね。彼はトピ主さんに『外とのつながりもなく、一生家事と介護（プラス子育て）をしてろ』って言ってるようなものです。私がトピ主さんの母親なら、絶対にこの結婚には反対します。彼が色々酷過ぎます。

トピ内ID：5409133144

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考え方は人それぞれ

🐧

詩音

2018年04月22日 13:01

最初に申し上げたいのは彼は誠実な人だということ。最低な奴は結婚してから、後出しで自分の希望を無理やり通そうとしますから。他人の立場と家族の立場では責任が全く違います。トピ主さんが危惧されるのは当然です。偏見がある無しの次元の話しではありません。結婚を望まれるならば、彼ととことん話し合って折り合いをつけるしかありません。うまくつかなければ別れるだけ、縁がなかったと思うだけです。知的障害者に長年関わって思ったのは、一人で生活が不可な人は早めにグループホーム等に入所した方が良いケースが多かったということ。在宅で看るのを強要され、障害者の兄弟で独身を貫き通すしか無かった方は何人もいらっしゃいました。

トピ内ID：6287565919

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介護要員？

ジェン

2018年04月22日 13:01

申し訳ないですが、トピを読んで、介護要員としてしか考えられていないと思いました。彼、お姉さんの介護させる気１００％ですよね。考え直した方がいいと思います。トピ主さんが私の娘だったら、１００％反対します。今後５０年以上も彼のお姉さんの介護するんですよ。旅行にも行けませんよ。

トピ内ID：1631062137

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まず自分が「悪いのかも」と考えない

😀

ろんと

2018年04月22日 16:07

こればかりは、気分の正直な気持ちで判断するしかないと思います。今、とまどいや不安を「そんなこと考えるのは心がせまいこと！」と無理して結婚されます。そんな中途半端な「決意」で、中高年になった障害のあるかたの面倒を見ることができるでしょうか？無理です。彼に話すときは、自分の正直な気持ちを隠すことなくそして言葉は丁寧にして離せばいいこと。例えば「正直自分と血縁関係にない障害の方の面倒をみる自信がない。たとえそうなったとしても、不安と不満をため込んだままお姉さんの世話をしながら、私が愚かなのかもしれないけど、お姉さんを憎んでしまわないか、邪魔に思ってしまわないか、怖い。心に黒い思いをためながらあなたや子供、自分の家族にもあたってしまうかも知れない。」などとかどうしてもぬぐい切れない不安などを話しましょう。こればっかりは、正直な自分の心に従うしかないことです。罪悪感に支配されないでください。そうすると、あなただけでなく彼氏、将来の子供、そしてそのお姉さんまでもが　不幸になります。

トピ内ID：5195194653

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知的障害者の入所施設で働いてました。

ゆいP

2018年04月22日 13:01

知的障害といってもかなり幅がありますね。放課後に学童保育のような形で来ている中高生（支援校の生徒）なら、正直言われなければ分からないぐらいの人も多いのですが、施設に入所許可が出た人は、家族からの虐待などの事情がある人（一時保護）か、障害が重いかのいずれかになります。一応「知的障害者施設」という名にはなっていましたが、知的だけの人の方が珍しかったです。精神障害を重複されている人も多いですし、身体障害、視聴覚障害、ダウン症等を併する人もいました。 IQはそれほど高くなくても生活力が高い人もいますし（子供4人育てあげた人もいました）IQはそれほど低くないのに（失礼な話ですが）なんにもできない人もいます。お姉さんの障害がどの程度か分かりませんが、障害って正直綺麗事じゃ済まないです。私のいた施設は、職員がなかなか集まらないので、法人の保育施設に応募してきた人を横流しするという裏技を使っていました（苦笑）だから大半が保育士は持っているけど介護福祉士やヘルパーは持っていないし、障害に関する勉強もした事がない。ちゃんと介護の学校を出た人達を雇っている施設なら分かりませんが、私のいた所の定着率はものすごく低かったです。住み込みではないので勤務が終われば帰る事もできますし、1人暮らしでもなんとかできるぐらいの月給と、年2回のボーナスももらって、それでもぼろぼろ辞めていく人がいるという現実を知ってほしいです。彼氏さんは小さい頃から共に育ってきたからいいのかもしれないけど、違う環境で成人した人にそれを求めるのは酷な話です。生半可な気持ちではとてもつとまるものではないと思います。 3年という歳月は大きいけれど、これから先の60年の方が長く長いです。引き返しができるのは今だけですよ。

トピ内ID：6869336349

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自分の幸せを一番に。

😨

まりも

2018年04月22日 13:01

初めまして。トピ主様は、ご自分の人生を一番に考えた上で、今後、彼のお姉様やご両親の介護をする事になっても、彼と結婚することが幸せだと思えますか？介護が必要になるのは、お姉様だけではないですよね？彼のご両親だって、いずれ歳をとれば介護が必要になります。病気になれば、通院の手伝いもしなければならなくなるかも知れません。そんな時、二世代住宅であったとしても同居となれば逃げられません。そうなった時、果たして彼は手伝ってくれるでしょうか？男は、仕事だ付き合いだと理由をつけて逃げる人が殆どですよ。お二人の子供が出来たら、彼の母が協力する、というのも違う気がします。彼の母が見るべきはトピ主様の子どもではなく、彼の母の子どもであるお姉様です。第三者の私から見れば、孫の面倒を見るからというのを口実に、お姉様の介護をトピ主様に押し付けようとしているのでは？とすら思えます。一般的に見れば、お姉様の面倒を生涯見る！と言っている彼は人格者なのかも知れません。でも、トピ主様を巻き込もうとしている時点でおかしいです。それなら一生独身で一人で見ればいいのです。それに、お姉様に障害があろうとなかろうと、妻のことを一番に考えられない男とは結婚しない方が良いです。酷い言い方になるかも知れませんが、彼はトピ主様を幸せにすることよりも、自身のお姉様やご両親の負担を減らすことを優先し選んでいるのですよ。一度、一緒に住むのは嫌だ、お姉様の面倒も見る気はない、と言ってみてはどうでしょう？それで彼が、じゃあお姉様は将来施設へ入れる。と言うのであれば彼のあなたへの愛は本物です。なら結婚しない、というのであれば、トピ主様よりもお姉様の方が大切ということですよ。最終的な決断をされるのは勿論トピ主様ですが、人生一度きりです。自分の幸せを一番に考えてください。離婚はそう簡単にできませんからね。

トピ内ID：1190122512

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心狭くないですよ

七海

2018年04月22日 13:01

トピ主の人生はトピ主のものです。例え愛する男性でも「今から母親に教えて貰うべき」なんて、選択をさせない発言は駄目です。その彼氏は自分の血縁と自分自身の事しか考えていません。言い方は最悪ですがトピ主を配偶者としてよりも、無料のへルパー要員として望んでいるだけです。別れた方がいいです。彼や周囲から何を言われようが、これから先の長い長い人生です。子供を授かり愛する家族の為に生きたいけど、彼の実姉の御世話は入らないし疑問に思ってしまう。そんなの当り前の感情です。他にも素敵な人は大勢いますよ。

トピ内ID：9116205703

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考えるのが当たり前です

のお

2018年04月22日 13:01

彼の姉は、好きで知的障害者になったわけではないので、そこに偏見を持たないのは当たり前ですが。結婚を考えている時に、最初から面倒を看るのが前提でお願いされたら、確かに考えます。それも、母親に今から習っておいてってことでしょ？彼の考えはちょっとおかしくないですか？何であなたなの？親の介護だって今や実子と言われる世の中で、なぜ姉の介護を奥さんがするのが当たり前のような言い方なのか？施設を使う気がないなら、自分もやるのでしょうね。まさかあなたに丸投げして、介護サービスなしで一人にやらせる気ですか？そもそもまだ親が元気なのに、なぜ姉の介護をあなたにふってくるの？親が看られなくなったら、その時に二人で話し合って決めることじゃないですか？二世帯住宅を建てて、そこに飛び込んだら、あなたの思い描いていた生活はなくなるでしょうね。便利な家政婦さんになりかねないです。覚悟の上で結婚するか、例えば…仕事を辞める気はないからお姉さんの世話なんて無理よ！と言って彼の様子を見てみれば？結婚は好きなだけじゃ続かないですからね。

トピ内ID：1934784587

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やめときましょう

🐱

ぽん

2018年04月22日 13:01

私自身、身内にはいませんが関わる機会があります。軽度から重度の方、症状にも色々個性があり、直ぐに理解するのはとても難しいことです。気になるのはお姉さん本人のことよりも、主さんを頼りに取り巻く相手家族（彼含め）のことです。私も様々な障がいの方を見てきて、ひとつ思うのが、家族が一癖あると（常識が無い等）それはもう大変ということです。これは健常者でも言えた事なので、偏見ではないですよね。障がい者本人は子どものように思えても、家族はそうにはいかない。本来ならば『面倒を一緒にみよう』『先を見越した同居』なんて言わないと思います。普通の人なら、そこに主さんに対する遠慮などが入るでしょう。お互いの意見を尊重して話合いをした上で、妥協点を探るものだと思います。お姉さんご本人に悪気は無くても、困ることが多々出てくるでしょう。対応する主さんは慣れず大変かもしれません。そんな時、慣れた彼はその気持を理解してくれるでしょうか。貴女は介護要因なんかじゃありません。ご自身の子どもを第一に暖かい家族を気付けるようなそんな幸せな未来を歩まれます様に。

トピ内ID：2855545436

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無理な頼み事は、無理と言いましょう

🙂

シェルブール

2018年04月22日 13:01

あなたの困惑する気持ちは、よく分かります。他人の介護については、実親は当然でしょうし、義理親も場合によっては引き受けざるを得ない事もあるでしょうが、夫の兄弟、姉妹まで範疇を広げられるとスッキリとは納得し難いでしょうね。親世代なら介護期間も限られてくるでしょうが、夫の姉となると、自分の寿命とさして変わらないほど長期化するリスクもついてきますからね。ご主人さんになる人は、自分の親、兄弟には配慮が人一倍払える方のようですが、肝心のあなたには、同レベルで考えていない様ですね。これから、自分にとって最も大切で、最大の配慮を常に考えなければならないのはあなたしかないにも係わらず。結婚することを、無料で介護士要員を雇えることと勘違いしているのではないでしょうか。同居する条件として、義理親が亡くなれば、私があなたの姉の介護を引き継ぐのは無理とはっきり伝えた方がいいと思います。それで彼が納得しないようなら、この結婚は見直した方が賢明です。彼にとって大切な人とは、親、姉であり、あなたは二番目以下ということになりますから。

トピ内ID：7602443789

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結婚は止めよう

🙂

よしこ

2018年04月22日 13:01

トピ主さんは既に介護要員としてアテにされていますね。あなたが私の娘だったら、何が悲しくて我が娘をそんな家に嫁がせなきゃならないのかと思いました。お姉さんだけでなく将来彼母の面倒もあなたがみるのですよ。姉を自宅でみる彼氏さんが、実母を施設に入れるとは到底思えません。という事は、二人の世話を自宅でするわけです、トピ主さんが。

トピ内ID：7007321257

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誰のための結婚？

😨

夏

2018年04月22日 13:01

はっきりいいますごめんなさいね結婚辞めたほうがいいと思います苦労するのが目に見えてます

トピ内ID：7577696068

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絶対にダメです！

🎶

neko

2018年04月22日 13:01

絶対にダメです！あなたが『お姉さんが可哀想だから私がずっと面倒を看ます』と言っても止めます！ましてやあなたが戸惑うならその結婚はＯＫしなくていいし、する必要もない。あなたはちっと心が狭くないですよ。彼にとってはずっと共に暮らしてきた家族でずっと親から「将来は面倒見てあげて」と頼まれて育ってきたから当たり前のように思ってますがはっきり申し上げて当たり前ではありません。親が看れる範囲は看てあげるのもいいでしょうがそれを自分の息子にまで押し付けるなって酷い親御さんだなと思います。それも息子の嫁にさせるだなんて誰でも逃げますよ。結婚当初から二世帯で介護？あり得ません。あなたも逃げていい。断ってお別れを。殆どの人が逃げますからね。

トピ内ID：4526001671

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知的障害者に限ったことではない

🐱

ねこ

2018年04月22日 13:01

それは彼の家族が図々しいです。知的障害者に限ったことではありません。例えば高齢の祖父母、両親の介護、ニートの兄弟などそれぞれの家庭には問題があるのは当然のことです。でもその問題を結婚する相手に自分の家庭に必要以上の負担を強いる様なことはしてはならないと思います。こう言う日のために自立させるとか外部の支援を利用しておくべきです。結婚とは家庭を築くものです。どこかの家庭にトピ主さんが入り込むのでは無いです。まず自分の家庭の基盤があって守る。その上で彼実家のサポートをする、が普通じゃないですか？そして、二世帯など止めた方がいいです。ご両親が亡くなった後？だれが先に亡くなるかわかりませんよ。彼が先に亡くなったら？きっと結婚を考え直すと言ったら彼はトピ主さんを冷たいとか言うでしょう。でもそんなことは絶対にありません。障害者の世話をしないから冷たい？自分の家庭の事情を嫁に来る前から負担させる考えの方がおかしいです。よく考えてください。後悔のない様に。

トピ内ID：8503489205

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うーん

🙂

まき

2018年04月22日 13:01

気になる箇所はここです。＜自分が面倒を見たい。と言っているけど、＜彼の母と一緒に姉の面倒を見る。となると、自分が面倒見ること＝あなたがすることに直結するだけ？と思ってしまいました。＜私があたふたしないようん？面倒見るのは彼なんじゃないのかな？＜今のうちに彼の母親に教えてもらううーん、大丈夫ですかその彼氏。あなたが身内なら、その結婚反対します。彼が率先してやるならまだしも、なぜあなたありきで話が進むのか。彼は、自分が面倒見るなんて耳障りの良いことを言って自分に酔ってるだけなんじゃないんですか？実質あなたがやるならば、施設に入ってもらうか、同居しない方向にしたほうがいいですよ。冷たいようだけど、現実は厳しいよ。血のつながりもないんだしさ。

トピ内ID：3238334999

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他にもいろいろ想定できる

🙂

たるこん

2018年04月22日 16:07

知的障害がある親族がいれば確かに将来あなたに何か負担がかかることはあるかもしれない。でも結婚したら、他に、例えば将来、どちらかの親が認知症になるとか本人同士になにか病気が途中でみつかってしまうとか、何十年の間には、いろんなことが起こります。お姉さんの問題に限らず。だから結局、あなたがた２人が、何かあっても一緒に乗り越えられるカップルかどうかが問題なの。

トピ内ID：2985170151

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心は狭くありません。

💋

最強の嫁

2018年04月22日 16:07

彼の視野があまりにも狭すぎる感はあります。彼の姉のお世話の前に、彼の両親と同居してその両親の介護は誰がするのでしょうか？彼は姉の世話すら自分はしないつもり、きっと親の介護すら出来ないでしょう。貴方にも親が居るのなら、貴方の親の介護も彼は協力出来ないでしょう。姉ありきの介護要員を求められての結婚で、もし貴方が倒れたら？彼は同居嫁として次を探すのでしょうか？自分一人が出来ないから貴方という介護要員が必要だと言うなら、まず今の時点で姉の世話をして施設に託すのか一人でも面倒を看るのかの選択肢を。普通に考えたら彼の姉が問題ではなく、彼自身の思考が短絡的で結婚には向かない人だと思います。自分には無理だと告げてサヨナラしてはどうですか？

トピ内ID：7714443024

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残念だけれど

😨

なつみ

2018年04月22日 16:07

その気持ちならば別れた方がいいと思う。あなたにも、彼の為にもその方がいいと思う。

トピ内ID：5567202700

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難しい

💤

まめ

2018年04月22日 15:05

私のことも考えて欲しかったって、どうしろっつうの？あなたよりずっと前から、彼のお姉さんは彼に連なっていた。大事にできそうにないのなら、結婚は難しいと思います。誰も幸せになれない。

トピ内ID：3965391318

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同居や介護を拒否することは「偏見」じゃないよ

🐧

アリシア

2018年04月22日 15:05

その彼って矛盾してない？ >彼は両親が亡くなったあと施設などに入れることは考えておらず、自分が面倒を見たいと思っているようです。だったら、「嫁」にやらせるんじゃなくて彼自身が面倒見りゃいいじゃん。 >(二世帯住宅として)彼の母と一緒に姉の面倒を見てほしいと言われました。 >彼いわく、急に両親が亡くなった時に私があたふたしないよう、今のうちに彼の母親に教えてもらえるように、ということです。これもそうだよね。今は母親が面倒見てるんだろうけれど、彼は一切面倒見てないの？後父親は何もしてないわけ？高齢者介護と同じで、まずは「実子」「身内」がすべきでしょうよ。「偏見」じゃなくて、彼の姉、ってトピ主様からすれば赤の他人じゃん？なんで弟である彼が面倒見ないのに他人が面倒見る前提での同居なわけ？赤の他人の彼姉の介護はしなきゃならないのに、かわいい自分の子供は彼の母親が面倒見るの？なんか、「彼の姉の介護したくない」って主張することは「障害者に偏見がある」ってことだって刷り込まれてない？その彼との結婚はやめときなさい。で、「結婚」「同居」「姉の介護」について彼と話をしなさい。話し合い、じゃなくて彼に全部話させること。一切否定も肯定もしないで彼の計画を聞くこと。大事なのは全部録音すること。でご自身の親兄弟に相談すること。「障害者の姉がいることは承知でお付き合いを続けてきたけれど、結婚したら同居して嫁に姉の介護を丸投げしようとしている男とは結婚したくない」って。親を味方につけたら、まずは「親が反対している」ってことで結婚辞退。その男はやめとけ。

トピ内ID：0037713938

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早く別れるべき

🙂

ピノコ

2018年04月22日 15:05

彼の素晴らしい人格の形成にお姉さまの存在は多分に影響していることと思います。身内にいる障害者を厄介払いしようとしている人が多い中、とても覚悟のいる決断を、彼はしていると思います。そしてそれを正直にあなたに伝えている彼は誠実だと思いました。私も主人の身内に先天性筋ジスの者がおります。将来は家族でできるところまでみていくとは思います。でも私も子供がいますし、仕事もフルで続けています。今は公的サービスも充実していますし、自己犠牲を強いられたとは全く思っていません。あなたが受け入れられないなら、それはそれで仕方ない。彼には素晴らしい出会いがこれからもあるでしょうから。早く別れればと思います。

トピ内ID：1830703064

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相当の覚悟がないと

🙂

よめ

2018年04月22日 15:05

彼が心から大事に思っているお姉様、彼と共にお姉様を支える人生、それも一つの道だと思います。しかし主さんにその覚悟が無いなら、無理なことです。良い悪いとかではなく、無理なものは無理です。私は貴方の望む妻にはなれない、相応しい人を見つけてください、そう言ってお別れする方がよいのでは。

トピ内ID：4943146786

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介護とは日常生活も困難なのですか?

だいず

2018年04月22日 15:05

障害は個人差が大きいです。お金の管理や各種手続きなどの生活サポートだけであれば同居も難しくはないと思います。お世話とかサポートではなく介護という言葉がでるのは重度なのでしょうか？彼は実姉の介護の為に結婚する、妻に将来の介護要員としての役割を求めているとしか思えません。若いトピ主さんが義姉の介護に躊躇し不安になるのは当然、将来夫が先立つこともあります。中途半端な気持ちで結婚しても長続きしません。彼は自分の結婚が難しいのは十分理解しています。誰しも自分の人生を大事にして良いのです。両親とよく相談して返事をしてください。

トピ内ID：5039835463

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きれいごとではない

😣

ぱん

2018年04月22日 15:05

わかっています。理解して、誰もが幸せになれる道を探らないと、ここで断ったら、とても冷たい、自分勝手な気がして、そんな自分が許せない、と思う気持ちも。でも、日常のこととなると、大変ですよ。私の兄弟も、そういう方と結婚しました。彼氏さんは、とても優しい方のようですから、違っているといいのですが、うちの場合は、味方にはなってくれませんでした。自分の人生です。ご家族とも彼氏さんやお相手のお母様ともじっくり話し合って決めた方がいいですよ。兄弟の場合は、結局、近所の方がとても良い方で、その方が力になってくれたようです。もしも、ご実家を離れて、となるなら、なおのこと、よく考えないと、ただただ、一人で抱え込むことになりますよ。

トピ内ID：2425840773

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この彼と結婚してはいけない

🙂

みるく

2018年04月22日 15:05

心狭くないですよ。貴女にご両親はいないのですか？もし私が貴女の母親ならその彼氏に怒鳴りこむし絶対に結婚を阻止します。身内に障害者を抱える家族の大変さは理解します。しかしながらこの彼の何が問題なのか。それは、彼は自分ではなく貴女に知的障害者の姉の面倒を見させようとしていることです。「この先姉の面倒を見なければならない、だからサポートしてくれ」というのではなく、貴女に姉の面倒を丸投げしようとしているところです。なぜ貴女が彼の母親から教えてもらわなければならないのですか？彼が母親がしている面倒をまず自分が引き継ぐべき。でも彼にはそのつもりがない。母親がいなくなったら貴女にさせるべく結婚して姉の介護要員を確保したいだけです。こんな男と結婚してしまっては、この先子供が生まれても愛する我が子はその彼の母親に取られてしまって姉の面倒だけ貴女に押し付けられるのは目に見えています。絶対結婚しては駄目です。迷う案件ではないですよ。冷たいとか心が狭いとかいろいろ言われると思います。だけど、貴女を大切に育てたご両親のことを思い出してください。惑わされてはいけません。誰かの犠牲になってはいけません。自分を大切にしてください。彼には、お姉さんの面倒を見る貴方のサポートはできるが、私がお姉さんの面倒を見るつもりはない。そこのところを理解してもらえないのならば結婚は無理、と突っぱねましょう。絶対このまま結婚しては駄目ですよ。

トピ内ID：7041862848

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彼と気持ちをよく話しあうべきですね。

🐱

みなみ風

2018年04月22日 15:05

これから、お姉さんの為に生きていくわけではありませんよね。あなたの思い描いた未来に、お姉さんが加わっただけです。お姉さんにはどの程度の手助けが必要なのかはわかりませんが、好きな人にもれなく付随してくる家族ですから、そこは仕方ないと思います。ただせめて、将来あなたに丸投げにならないように、よく話しあう必要がありますね。あなたの選ぶ人生です。彼ともう少しよく話しあってみるべきですね。不安はあると思います。でもそうした環境で生きている方も、たくさんいらっしゃいます。彼の気持ちになってみて、そして彼には、自分の家族の為に生きていきたいと思っていたあなたの気持ちをきちんとはなして。不安なら、最悪は施設にお願いすることなども考えられますから、今きちんと話合いをしましょうね。あなたがすべてを背負うと考える必要はないですから、不安を捨てて、よりよい選択ができる未来を話しあっておくべきですね。

トピ内ID：0307737536

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