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彼氏のラインがバカっぽくてイライラします

レス32
（トピ主 1 ）
🐶
こぴ
恋愛
付き合って１年目です。 相手は20代中盤、私は20代後半です。 彼のラインの言葉がバカっぽくてイライラしてしまいます。 スタンプ多用（スタンプのみということはないです）、何かあれば「わかんなーい」「しらなーい」などのひらがな多用文章、なんだか子供っぽいです。 彼は院卒であり今年から新社会人となったため高卒の私より何倍も頭はいいと思います。 よく言えばこちらが年上なので甘えてくれている、、、のでしょうが、夜こちらが疲れている時や悩んでいる時に能天気なラインを送られるとイライラします。 正直甘えたがりな犬系はあまり好きではなくもうあなたも20代後半だけど大丈夫…？の気持ちになってしまいます。 皆さんはそんな時どうしてますか？どう伝えればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：d3d1d2a28ef6bd54

#２０代
#恋人
#恋愛

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LINEってそんなもんじゃないですか？

🙂
匿名
LINEってお気軽に連絡をとれるツールですよね。私は業務連絡でしか使わないですけど、コミュニケーションとして使うのでしたらそんな感じで軽いテンポで使うイメージです。 LINEって短文でポンポンとメッセージを送るものであって、1回のメッセージで長文をだらだらと送るものでは無いと思います。 真剣な話がしたいのでしたら、会った時にしたら良いのでは無いでしょうか？ たかだかLINEをそんな重視してたら疲れませんか？

トピ内ID：efba399c29c1a5b4

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言う

🙂
しろねこ
そう思うなら、言えばよくないですか？無理してたら、そのうち　しんどくなりますよ。

トピ内ID：9070460357c4a534

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たかがメッセージでバカ扱いされる彼氏が哀れです

💢
ぐぬぬ
たかだかメッセージでしょ。そんなものでバカ扱いされる彼が哀れです。そんな彼を受け入れたくないならば他の人をあたりましょう。

トピ内ID：e25153c165573ec4

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勉強出来るのとは違うのよね。

🎶
ですね。
あらら。 普通の会話はどうなのです？ 学校の勉強出来ると言うのと、そういうのって違うのでしょうね。 学校の勉強が出来ても赤ちゃん言葉使っている人動画で見たことありますが。 また学校の勉強が長けて居ても社会生活やら人間関係は上手くやれないって人も沢山居ましてね。 そんな彼が社会や職場でそんな態度取らなければ宜しいですが。 仕事きちんとしているならトピ主さんにも大人の態度取れそうですけれど、もしトピ主さんだけにそうなると言うことはやはり甘えて居るのでしょうか？ 中には自分にだけ甘えてくれて嬉しいと言う人もいそうですが、トピ主さんは嫌なのですよね？ まさかの社会のストレスでそうなっていると言うならもはやメンタルが大丈夫か？な感じもしますけれど。 実際ストレスでそうなる人も居ますから。 もはやそうならカウンセリング必要かもですが。 どう伝えればと言っても、トピ主さんがそんな彼のLINEに不愉快と言うならそういう気持ちは「素直に」言えない間柄なのでしょうか？ 付き合いもまだ浅い？ 逆に浅いなら最初に言って置いた方が良さそうですが。 お付き合いも結婚も相手の嫌な所我慢していればいつか爆発してしまいますからね。 直して欲しいと言って直してくれれば、まあお付き合いも出来ますけれど、直してくれないなら相手の嫌な事をしストレス溜めさせる嫌がらせみたいなもので、そもそもの感性も違うと言う事で別れた方が良いのでは？

トピ内ID：46bdb91677700297

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あえてそうしてるのかもしれない

🙂
ささかま
私が彼氏さんと同じようなタイプかもしれない。 学歴はそれなりにあるし素の性格はものすごくきっちりしている自覚があるんですが、こういった掲示板やLINE、SNSではあえてひらがなや絵文字を多用して砕けた雰囲気で書くことを心がけてます。 そうしている理由ですが、少し幼めの文章を書いているほうが大衆に嫌われないんですよ。 以前はかなり堅いことばかり言ったり書いたりしてる時があったんですが、どんどん周りから人がいなくなってこれではいけないと思ったんです。 もちろん堅いことを言っていても不思議と好かれる方もいると思いますよ。 でも私はダメでした。 それと、自分が幼い表現をしていたほうが他人の幼さにイライラしないというのもあります。 トピ主さんはまさに堅かった時代の私と似てるんですけど、私もその時は周りが幼い表現をするとものすごくイライラしてました。 久しぶりにSNSで来た旧友からのメッセージに「うざがらみごめんへんふよで！」とあって、何だこのアホな日本語は（怒）とかなり真面目に怒り返信してしまってその子とは疎遠になってしまったんですけれど、今はそんな内容にも寛容になりました。 自分がその色も理解して染まることができるからです。 だから友達増えました。 きちんとした文章ももちろん打てますので仕事や恩師、親戚などへの手紙やメール等で失礼だと叱られたことはないです。 まああまりにも相手が幼いとイライラする気持ちはわかるので、彼氏さんなら距離が近い存在だと思いますからやんわりと「もうちょっとちゃんとした表現でLINEくれると嬉しいなぁ～」と言ってみると良いかもしれないですね。 あとミラー効果を狙ってこちらは断固真面目な表現に徹するとかね。 いつかこちらに合わせてくれるかもしれません。 それでもダメなら早めに別れて次を探したほうが良いと思いますよ。時間は有限です。

トピ内ID：0f7c760c6454049d

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そういうのに

🙂
ばんび
人間の本質って出ますよ。 私は38年独身で、友人たちが何度か男性と引き合わせてくれてもダメで、 でも、その38で出会った今の夫との、付き合うきっかけになったのは、 何を隠そうメールの文面でした。 それまでの男性がくれたメールと段違いで、好感が持てたのです。 言葉遣いが優しくて上品で、簡潔だけど好意を感じる。 それがきっかけで会い始めましたが、あっという間に婚約し、あっという間に結婚し、 彼の家族とも波長が合い、子供も可愛いです。 メールのような、端的に、顔を見ずに交わすものほど、相手の本質が見えますよ。 彼は幼稚なのです。 今、表面ではわからないかもしれませんが、本質が幼稚なんですよ。 直してほしいとか、先のこととか、考えるだけ無駄な気がします。

トピ内ID：3b716436563cb2a8

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精神が幼い

🙂
ゆかたん
院卒でもいろいろです。 私も院卒ですけれど、彼は精神が幼い人だなと感じます。 無神経そうなところも無理です。

トピ内ID：c05df262b6dc522d

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正直に伝える。

🙂
昭和レトロ
貴女が彼の馬鹿っぽいLINEでイライラするなら、何故、正直に「馬鹿っぽい、子供っぽいLINEはやめて、普通の言葉でLINEして」と言えないのですか？ お付き合いする上で、自分が思っている事や、言いたい事も言えない、躊躇する様な仲の付き合い方なんて、上部だけの付き合いでしか無いと思いますけどね。 この先も彼と付き合いを続けて行くつもりで、お互いを解り合おうと思うなら、何事も本音で話す事です。 貴女の彼に遠慮する考え方の付き合い方が、良く解りませんね。

トピ内ID：634b86f6d3831123

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ひらがなくらい使わせてほしい

🙂
モモンガ
漢字変換が面倒な時もありますし、文面が堅苦しくならないようにひらがなを使うこともあります。 疲れている時はLINEをしない、悩んでいる時は電話をする、では解決しませんか？

トピ内ID：241c5f3b9eda1227

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甘えるってより

🙂
咲
そういうことしてる自分かわいいって勘違いしてるだけかと。 いくら恋人関係といえど、こういうものはノリが合わなければとことん合いませんよね〜 トピを拝見して、失礼ですが彼氏様にはまさか30代になってもそのまま…？なんて頬が引き攣る思いです。 イライラ当然。誰が悪いでもなく相性が悪いのですね。 そも、自分が悩んでいる時、疲れている時にイライラしてしまうのであれば、まずは他人に八つ当たりせずにいられるようコントロールしましょう。 余裕がないんだろうなと思いますから、一時的に距離をとるのもひとつ。 もしくはわざわざ本人に言わずとも、新社会人として揉まれて勝手に矯正されるのに期待でしょうか。 というか、お二人の性根が噛み合ってない気がするのでお別れが手っ取り早いですね。 包容力のあるイラつかない方を探しませんか？

トピ内ID：de092d2e23ce5b54

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送ったラインによる

🙂
シマさん
>>夜こちらが疲れている時や悩んでいる時に能天気なラインを送られるとイライラします。 トピ主さんはどんなラインを送っていたのですか？

トピ内ID：2995583ca407d9b9

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パラパラ漫画を描かれた

🙂
匿名希望
貸した文庫本に、 パラパラ漫画を描かれました。 ホントっ！ レベルの低い男っていやですね。 楽しい人だなと最初は好印象だったけれど、「楽しい」が、 「残念男」に変わるのは早かったです。 私にとって本はとても大切で、折り目がつくのさえ不快なのに、 読みたいというから貸したのです。 それなのに、落書き・・・ もちろん、お別れです。 それだけが理由ではないですが、そうした幼さの積み重ねが原因。 年上の頼れる相手が理想だったから、我慢ならなかった。 まあ、夫になった人は頼れる・・かと言えばそうでもないけれど、 本の落書きとか、そんな事はしない。 （そんなこと、常識ですよね） LINEのやり取りも、極めて事務的で有難いです。

トピ内ID：aff0b38ace70830d

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甘えてはいない

🙂
ルンルン
＞相手は20代中盤、私は20代後半です。 ＞スタンプ多用（スタンプのみということはないです）、何かあれば「わかんなーい」「しらなーい」などのひらがな多用文章、なんだか子供っぽいです。 ＞彼は院卒であり今年から新社会人となったため高卒の私より何倍も頭はいいと思います。 よく言えばこちらが年上なので甘えてくれている、、、のでしょうが いやいや、甘えているのではなく、高卒年上のあなたをバカにしているように感じますが。 まぁ、私に甘えているんだわ！と思えるなんて…ある意味、幸せでなによりです。

トピ内ID：b593d00683c4ca58

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別れたら？

🙂
そら
トピ主さんと彼は相性が悪いので、さっさとお別れをお勧めします。 だって、トピ主が疲れてるとか悩んでいるなんて彼には分からないでしょ？「目の前にいないし何も言ってないワタシの状況を把握してワタシの希望通りに行動せよ」なんて無理無理。 「いえ、状況を伝えても能天気な返事が来るんです。我慢か別れるかの両極端じゃなく中間のアドバイスが欲しいんです」と言うことでしたら ・「わかんなーい」「しらなーい」と返される発言を見直し、「こういう話題の時にバカっぽい返事が来る」と傾向が分かったら「バカっぽい返事が来る発言」をしない ・彼に「院卒らしい知性を感じる返事をしてほしい」と伝える で、様子を見てはどうでしょう。

トピ内ID：af7329a443bb746d

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というか

🙂
おじさん
＞正直甘えたがりな犬系はあまり好きではなく 恋愛って、自分の好みの異性と付き合うものです。 「好きじゃない」のにお付き合いを続けるのは、相手に失礼だと思います。 「２０代後半だけど大丈夫？」なのは主さんです。 しっかりしましょう。

トピ内ID：c62891906ee3f1e8

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可能性は２つかな

041
sene
日本では大学院にも色々ありまして、難関・名門で在籍しただけで評価される本物の大学院もありますが、大学院と名乗っているのがおかしいくらいに「勉強に向いていないのに大学院に行きたい人を収容するところ」もまたあります。 可能性は２つです。 可能性１ 彼はそういうレベルが低い「大学院」に行っていた。そして彼の中身は実際に知性が無い。 可能性２ 彼は高卒のあなたをあなどって、「こういう言葉が高卒のトピ主にはきっといいんだろう」と思ってやっている。 どっちの場合もトピ主にとっては無しですよね。

トピ内ID：225e032aa172be15

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別れたら？

🙂
価値観の違い
LINEの文章だけでそんなにイライラするなら別れたら良いと思うよ。

トピ内ID：a78ad37842bda9fd

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バカっぽさの原因は何ですか

🙂
もうもう
>正直甘えたがりな犬系はあまり好きではなく 彼氏が犬系ならば相性が悪いのでは？ 別に伝える必要はないです。それが彼氏なので。そんな自分を受け入れてくれる人と彼氏は付き合えばいいだけの話。 人を変えるより自分が変わるですよ、トピ主さん。 彼氏のが学歴高くとも、社会人経験はトピ主のが長いのでしょう。トピ主が彼を育てていく、彼が成長する姿を見て喜べるがないと無理ですよ。 まだ、社会では生まれたての赤ちゃんののようなもの。赤ちゃんにイライラするのは当然。当然だからこそで自分を省みて考えないと。 成長していく姿を見て、何とも思わないようではダメですよ。社会人として成長する姿を一番間近で見ることの特権をトピ主持っているのに。 社会人経験の未熟な彼氏に求めすぎなのでは？社会人1年目ならば、これからどんどん吸収していくでしょう。トピ主さんが余裕をもって彼に接する。それだけですが無理なのでしょうか。

トピ内ID：874187360ce4c818

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伝えても可哀想だよ

🙂
わんこわんこ
彼は別に悪いことはしていないんだから、相手を自分好みに直そうとするくらいなら別れたほうが良い。 文章でイライラしない人とお付き合いする。 甘えた文章送るのやめて、私は疲れているから相手したくない、もう少し大人になって、これらを伝えてもただ傷つけるだけ。 彼の良さを理解できる人はいるので、その人と彼の為に手放しましょう。

トピ内ID：23d8dcd437c9a6ae

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お別れする

🙂
ふう
>そんな時どうしてますか？どう伝えればいいのでしょうか？ 私は相手を変えるのはすごく大変なので、無理だと思ったらお別れします。 別れを告げた時に彼から「どうしても別れたくない、悪いところはなおすから」と言われたら、思ってることをいえば良いと思います。(ただし、簡単になおるとは期待しない方がよいです) どうしても続けたいなら、相手に代わってもらうよりトピ主さんが犬系を好きになるように許容範囲を広げた方が早いと思います。

トピ内ID：95e319dac10f56b0

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冷め始めている

😨
鮫
私も同じ経験をしたことがあります 最初は彼のぶりっ子を可愛く思っていたのに、とあることがきっかけで彼に違和感を抱き始めてから途端に受け入れられなくなりました 貴女も何かきっかけがあり、彼のことが少しずつ嫌いになり始めているんだと思います 破滅へ進むのみですから、伝えずに次の恋へ進みましょう

トピ内ID：f98b924531977c9f

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ストレス解消か

🙂
ロクジュウカラ
頭は良くて外ではキチンとしていても、プライベートな領域ではその反動で甘えた態度を取る、それも一つのストレス発散かもしれませんね。 しかしそれはお互い様でこちらだって息抜きしたい。なのにその息抜きの対象とされてはたまりません。今はまだラインの数行の文字でも、これが一緒に生活するとどうなるのでしょうか。そこをキチンと見定めた上でお付き合いしないととんだ荷物を背負うことになるでしょうね。

トピ内ID：4b8514db67aa47d3

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トピ主さんはどうですか

🙂
かな
もし私が、同じ様な「しらなーい」などといった返しをするならと考えると、相手のラインにイライラしているときだと思います。 回数が多すぎる、内容がくだらなさすぎるということはありませんか。 既読無視でもしようものなら、さらにメンドクサクなりそうで、スタンプ多用もしそうです。 思い当たることはありませんか。 なんにせよ、お互い合わないかもしれませんね。

トピ内ID：7ea53c7bd46d0254

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う～ん短文専用ツールですからねぇ

🙂
10ガロンハット
わからん しらない そう送られてきたら、今度は冷たいとか言い出しそう。 疲れているとか 悩んでいるとか 短文で送れる程度の内容だもん。 ぶっちゃけ大した内容じゃないでしょ？ 冷たく感じさせないように返信したら、そんな感じになりませんかね？ ちなみに旧帝大出の夫は駄洒落大魔王です。 あ、そ。としか返しようのないLINEをちょいちょい送ってきますが、頭はいいはずです。 ふざけても良い相手と認識されているだけかと思います。

トピ内ID：e93a49c6d50668bf

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
しんちゃん
おじさん構文の達人になりそうな彼ですが、たしかに幼稚な感じ丸出しで不快に感じるのは当然です。トピ主の事を下にみているからなどとレスが付いてますが、それは違うでしょう。彼の心理としては、仕事でもないプライベートでトピ主相手ならどれだけくだけても問題無いし、むしろその方が親密感を出せて良いと勘違いしているのです。SNSだけでなく二人で過ごしている場合の普段の言動はどうなのでしょうか。 この程度の事をなぜやめて欲しいとはっきり言えないのでしょうか。そんなに嫌われるのが怖いのか良くわかりませんが、はっきり伝えないと何も変わりませんし、親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：7ffb93db8584dcaf

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LINEだからじゃないの？

🙂
さら
LINEくらい気軽に送りたいものです。 わからなーい、 しらなーい、 ってどんな質問してんの？って感じ。

トピ内ID：27748b747305c7de

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ましですね

😷
ちくわ丸
問い掛けに対して返答の意味がわかるだけでもましですよ。こちらは「にゃ〜ん」ですよ。いるの？いらんの？どっちなん？

トピ内ID：bd6231867c9feb5f

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わざとじゃない？

🙂
アナベル
彼が院卒でトピ主さんが高卒ならだいぶ学歴に差があるわけで、それを感じさせないようにわざとそうしてるところもあるのでは？ 私もLineではあえて平仮名多用しますよ。 「了解」ではなく「りょうかーい」と。 そもそもコミュニケーションってノンバーバルが大半なんですよ。 Lineは文字だけだからそこを補うために平仮名や絵文字で柔らかく表現する傾向がありますよね。 気になるなら「あなたが気を使って柔らかく表現してくれてるのはわかるんだけど、平仮名じゃなくていいし普段通りの話し方でLineも返してほしいな」と言ってみたら？ 多分冷たいかんじのLineになって、今度は「あれ？怒ってる？」となりそうだけど。

トピ内ID：dbfd11229cbd7582

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時間の無駄

041
うん
彼を変えようとしても無理なのでは？ トピ主さんは２０代後半でそんな彼と付き合ってて、イライラして 時間の無駄なのでは？ さっさと見切りつけて次にいけばいいのになーって思いますが。

トピ内ID：14365de27d22d616

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年下だから仕方がない

🙂
世界昔噺
甘え系が嫌いなら年上俺様頼りになる男1択のはず。 彼の何に惹かれたの？ 感性や知能が合わないのでお別れで良いと思います。イライラさせるなんて彼もその方向に持って行きたいのかも？ トピ主さんもスッキリすると思います。

トピ内ID：58925d678784efc5

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