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1つ言うと倍以上で返ってくる彼

レス11
(トピ主 0
🙂
恋愛
付き合って半年と少しの彼ですが、私が悪い・お互いが悪い時の喧嘩(口論?言い合い?)の時に、理論立てたり事実を列挙したりする話し方をするところが苦手です。 普段は気も合うし、優しくて、もうときめくとかはありませんが結婚もできるかな、と思うほどの相手です(でした) 先日私のミスを指摘されることがあり、ですが、私自身はそれを意図的にやっていてミスではないと感じることがありました。彼からご指摘メッセージがあり、それに理由もつけて説明しつつも、反省・謝罪の内容で返信をしました。私はそれで話が落ち着いたと思っていたのですが、少し後、もっとこうした方がいいと思う。という内容で元々の指摘内容よりも広い範囲についてのアドバイスが送られてきたので、それに既読をつける形で終わりました。 彼はいつも、口論の時に正論で責めてくるというか、理詰めしてくるような話し方をしてきます。 私は、今回の件で積もっていたものが限界に達してしまって、「今後一緒に居るには、お互いが変わる、歩み寄りが必要だと思う。私は理論立てる話し方をやめてほしい。」とLINEしました。「わかった。」と言ってくれたのですが、その後、彼から、箇条書きで10個以上、文字数1600文字以上の私に直してほしいところを送ってきたのです。これで私の心の何かが崩れ、もう呆れてしまって。 もちろん言っていることはとてもわかるし、正しいことが書いてありました。でも、私は1個ここだけは直してほしいと送ったのに、ここまで畳み掛けるように私の直してほしいところを送られたら、まるで私が根本からダメ人間認定されてるような気がして、もちろん私にもダメなところはたくさんあるけれど、普通こんなことしてくるのかと驚いてしまいました。 みなさんどう思われますか。

トピ内ID:37142d6a1fa44654

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どう思われますかと

🙂
カール
聞かれれば お別れでいいんじゃないとしか言いようがないと思います。 彼は細かいところまで気になってアドバイスしたいのでしょう。 誰も完璧ではないので妥協は必要だと思いますが それが出来ないみたいなので 今までどうもありがとう お元気でと返信するしかないでしょうね。

トピ内ID:f6866b26fea44aed

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半年で

🙂
デートは癒しが1番
これなら結婚なんてとても無理でしょう。 現に「でした」の過去形になっていますし。 いますよね。 仕事でも理詰めで話す人。 こういう人は確かに頭は良い。 正論を述べている。 でも一緒に仕事をしたいとは思わない。 それが楽しむべき時間を共有するべき彼であれば私なら別れます。 結婚もしていませんし、息苦しさを感じる交際なんて罰ゲーム以上の苦行でしかない。 きっと別れを切り出すと彼はお得意の理詰めで引き止めるでしょう。 またはプライドの高さ故捨てゼリフを吐いて「こっちが振ってやる」と言わんばかりの態度に出る。 いずれにしても貴重な時間を給料も貰えないのに費やすのはムダです。 可及的速やかにお別れをオススメします。

トピ内ID:2b20270d2675cd53

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付き合いきれません。

🙂
猫丹
まぁ人によって理屈っぽいとか正論好きって多少はあると思いますが、彼氏さんは異常だと思います。 というか異常かどうかがポイントではなく、そんな人とプライベートで付き合って何か良いことありますか? 仕事や家庭、色々あるのにパートナーとなる人がそれで、安らぎの場はどこに求めるんでしょうか。 結婚なんてしたらトピ主様がストレスで病気になるんじゃないですか。 「論破」ってあくまでエンターテインメントであって親しい人との間でやるもんではないですよ。 とことん追い詰めない、ちょっと違うと思っても一応きいておくのが親しい間同士の情ってもんでしょう。 しかしあまりに激烈すぎるとそれは不可能ですから、こういう人とは今より良い関係にはなれないと思います。 そしてやめて欲しいと言ってるのに輪をかけるようなお気持ち表明ですか…。 人の話を聞かない、気持ちが理解できない。 もしかしたらこの彼氏さんは性格がどうとか言うより、素人が相手にできる人ではないのかもしれません。

トピ内ID:28327b8c11683109

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彼に指摘された自分の欠点を直せますか?

😒
やたら理屈っぽい男
その彼とお付き合いを続けるには、彼に指摘された欠点を直す必要があります。 直せない、もしくは直したくないということであれば、歩み寄れないでしょう。 私は理論立てて言ってくるだけいいように思いますが、そもそも「彼の理屈っぽい性格がイヤ」ということであれば別れることをお勧めします。

トピ内ID:b21c97b249795cf3

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一方的

041
Mrs.青イチゴ
内容が抽象的すぎます トピ主さんのミスはどんな事なのでしょうか 一見すると理論的な彼がトピ主さんにダメ出しをし過ぎる、という話のようですが彼が箇条書きで10個以上も指摘する改善点がどんな物なのか差し障りのない範囲で教えて下さい その内容によっては、彼は許容範囲が広い男性なのかもしれませんし、又は只の口うるさい細かい男性なのかもしれない、というのが判断つきかねます

トピ内ID:c35f6d935b812036

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こういうのを相性が悪いというのでは?

🙂
幸せになってね
『トピ主「理論立てる話し方をやめてほしい。」 彼「わかった。」 彼から箇条書きで10個以上、文字数1600文字以上の私に直してほしいところを送ってきた。』 思わず吹きました。 解ってないじゃん!! こんなんで結婚したらやっていけません。 因みに私もトピ主の彼のように、同居直ぐに箇条書きで10個以上、彼氏に直してほしい事をかいて張り紙しました。彼氏は『彼女のお小言十箇条』と呼んでいました。 でも私の彼氏は、私との論戦になると一歩も負けておらず、私をねじり伏せようとします。 その位の人ですので一緒にやっていけます。 人には相性という物があり、会わない人との暮らしは辛いです。 トピ主には、もっと大らかな人が良いと思います。

トピ内ID:4de2a2b111b6d301

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あるある

🙂
たらい
カップルや夫婦ならあるあるな議題ですね。男と女は脳が違うんです。 私もとても理論的な夫と結婚していますが、過去、喧嘩の原因の多くは「夫の言い方、共感できない、寄り添えない」でした。前向きに話し合いたいけれど、感情的になってしまう私は「私ってあなたの敵なの!?なんでそんな言い方なの!?私とこれからもうまくやって行きたいって思ってる??」と。夫としては悪気はなく、理論的に分析しての発言なんですよね。私のだめなところを指摘したり、揚げ足取りで、喧嘩が丸くおさまらない。。。 でも今はそんなことなくなりましたよ! お互い、悪気はないんです。夫婦であっても、話がうまくまとまらない、完全に理解、受け入れられないのは仕方がない時もあるという考え方にたどり着きました。 うちは子供がいて、夫婦の最終ゴールは同じ(子どもを育て上げること)なので、そこまでのアプローチ法が違うこともあるし、意見が全く合わないこともあります。でもゴールに向かって頑張る気持ちは同じです。 あと、私が理論的ではないので、夫が冷静に客観視できるタイプで、お互いに補い合うことができるからいいとも思ってますよ。

トピ内ID:bf62020e7cc6d094

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なんか

🐤
しらす3
単に、彼女の上を行かないと気が済まない男性なんじゃないですか? そういう人と居たら疲れるだけですよ。 本人は頭の回転が速くて尊敬されると思ってるかもしれませんが、彼女をゲンナリさせてる時点で賢くはないですね。 言ってる事は間違ってないけど周りからどんどん人が離れて行くタイプ。 付き合って半年ならもうこの先良い展開は望めない。お別れしちゃいましょう。 「箇条書きで10個以上、文字数1600文字以上の私に直してほしいところを送ってきた」 こんな事されてると知ったらあなたの親御さんや大事に思ってくれてる友人はどう思うでしょうか。 結婚するとしても、人に言えないような事や親しい人が知ったら悲しむような事をされてるなら絶対にやめた方が良いです。

トピ内ID:f697638dcf0cdb6c

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トピ主さんが

🙂
哲也
半年で冷めてますやん。 トピ主さんが何を言われてるか、わからんけど、別れたら? こんなに至らない私と付き合っていただきありがとうございました。 あなたは私には、もったいない完璧な方なので、身を引きます。でオケ。

トピ内ID:3899206c58d7958b

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仕事柄かも?

🙂
え?
付き合い切れないですよね。もうお別れを決意しているご様子。リスト送られてきたら嫌がらせかと思いますよね。無理だと思います。 彼は誰とも付き合えないんじゃないかな。心配になります。 うちの娘が就職して、今、ロジカルシンキングの本を読んでいます。いろいろな説明の仕方、伝え方を論理的にできるように学んでいます。すると、やはり私の話し方も気になるようです。大学院時代も、教授にプレゼンや論文を添削されていた時には、やはり私に対してもその論理の展開はおかしいなどと言っていました。 なんとなく、仕事が大変だったり、職業柄気をつけなければ行けないことなど、あなたに対しても気になって仕方なくなっているような感じもします。ほとんど八つ当たりですよね。仕事の論理を、日常のくだらない会話にも当てはめていたら疲れてしまいますよね。

トピ内ID:fdc157680c10d11f

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内容によります

🙂
np
その「10個以上」や、他に言われていたことは、具体的にどういった内容だったのですか? その内容によって、結論がぜんぜん違ってきます。 内容を考慮せずに彼を悪者にするのは早計です。 場合によっては、あなたのほうから「歩み寄る」べきなのかもしれません。 たとえば、重要なことはきちんと理論立てて話したうえで双方納得できる落としどころ探ることや、彼に言われた内容が真っ当なのであれば可能な範囲で直すことなどです

トピ内ID:0b2bb9010fcd9c3d

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