私の親は「あなたのために〇〇してる」と言います。本当でしょうか？親は、本当は子どものためになんて生きていないのではありませんか？？例えば、「子どもが喜ぶ顔が見たいから〇〇する」と言うのは子どものためではないと思います。子どもが喜ぶかどうかは、親が決められることではありませんし。子どもにこうなって欲しいと願う気持ちそのものが、親自身のために他ならないのではないでしょうか？子どものためと銘打って、親としての自分の在り方や世間体など、他に守りたい何かがあるのではないですか？？親が、親自身の内面をよくよく見つめないで、「あなたのために」と言う言葉を使うことに対して、私は正直憤りを感じます。もちろん親も人間ですので、忙しかったりイライラしていたり、状況によっては子どもに見返りを求めることもあるとは思いますが…子育て中の皆さん。子育てが終わっている皆さん。私は子どもがいないため、親の気持ちが分かりません。教えて欲しいです。

親は子どものために生きているのですか？ | 心や体の悩み

まあ、鬱陶しいよね

🙂

hapiko

2024年10月23日 14:38

40代です。大学生の子供がいます。あなたのためにとか、子供のためにとかは言わないかな。根幹にあるのは自己愛と知ってるので。回りまわって、自分が好きでやってる事だと私は知ってるつもりです。だから言いません。ただ主人は言うかな。自己愛だとか、根幹だとか、そんな心理を考える人ではないので。ある意味私は面倒くさい理屈やで、主人は深くは考えません。ようは哲学を追求してしまうのかな。なのでトピ主さんの言いたいことは分かる。哲学を追求する人は、たぶん他責ではなく自責で物事を考える。だから私も子供もそう。ただ主人ももう一人の子供も哲学や思考には興味が無いので、割と感情で物事を考えるかな。なので何かあると、他責で考えて憤慨している事が多いです。人のせいにする方がラクなんですけどね。私と上の子はそれが出来ないので、そんな厄介な自分と今後もお付き合いしていく。

トピ内ID：53f2719797af41a0

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それはその通り

🙂

うりぼう

2024年10月23日 15:09

あなたのために仕事をやめた →大変な仕事を子供を口実にやめたあなたに人生を捧げた →他にやりたいこともみつからなかったあなたの将来のために受験をさせた →いい学校にやって近所や親戚にマウント子供もいるし仕事をやめられなかった →今の仕事をダラダラつづける方が楽だったこれはアルアルですね。「あなたのために」なんて軽々しく言わないほうがいいです。一定の責任があることは否めませんけどね。（私が）子供の笑顔をみたくて（勝手に）がんばってる →コレはいいんじゃないかな？笑顔がみたいのは仕方ないです。つい甘やかしちゃいますね私があなたのためにこれだけやっているのだから、という名目で、相手の行動を制限しようとするのはある種の暴力でしょう。そんなこと頼んでいませんからね。もし、あなたが親に行動を制限されているのなら、それは守らなくてもいいですよ。あなたは自由。後ろ足で砂かけて出ていって構いません。高校生大学生の母の意見でした。

トピ内ID：a4fad1ed3691068b

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割り切れませんか？

🐱

花

2024年10月23日 14:37

そういう親もいるだろうし、たぶんトピ主の親はトピ主が感じる通りなんでしょう。 20代なら社会では大人ですし、親も完璧な人間ではないと分かりますよね。愚痴なら良いですが、そろそろ割り切ることも必要だと思います。

トピ内ID：c0a769110c671ab3

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親は子供のため【だけ】に生きてるわけじゃない

🙂

木の実

2024年10月23日 16:00

「あなたのため」って言い方は押し付けがましくて私も好きじゃないけど、「それが身のためよ」と突き放したような言い方だったら何となく納得できますか？結局はそういうことなんだと思いますよ。成人したらどうせ一人で生きていかなくちゃいけないんだから。親は子供より先にこの世界に誕生し様々な経験を積み、少なくとも子供よりはものを知っています。良くも悪くもね。＞私の親は「あなたのために〇〇してる」と言います。本当でしょうか？嘘ではないんだと思います。でも、親の責任って子供が成人するまでです。それ以降は全て一人で責任を背負い生きていかなければなりません。だからこそ社会に適応できるように育てる必要があるのです。子供のためでもあるけど、この世に子供を生み出した瞬間に課せられる親としての責任は重いですからね、他人に迷惑をかけないためでもあるし、勿論自分自身のためでもあります。ハッキリ言ってしまえば、子供がどう育とうが成人したら親として責任を負う必要はなくなります。成人するまでが勝負だから案外短い期間です。子供からすれば色々詰め込まれてるみたいに感じてキツいでしょうね。自分のこれまでの経験や見聞きした記憶から判断して子育てというのは進められていきますから、どうしても各家庭ごとに差が生まれやすいのです。『それ』を選択したら先々どうなるかを予想し親はつい口を出したくなってしまう。けれど人に流され選んだ道が必ずしも良い結果に繋がるとは限らないし、ダメな親も沢山います。だから子供はいつまでも子供でいてはいけないのですよ。ある程度育ったら自分で調べ、自分で考え、自分で行動しなければなりません。昔の子供は情弱でしたが、今の子供にはスマホもパソコンもあります。早くから情報を得ることが可能なんです。親の教育に不信感を抱いたときは、自分でしっかり調べ信頼できる大人に早めに相談すべきです。

トピ内ID：77f88da1a24eb242

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人は大人になったからと完成されたわけでは無い。

🙂

幸せになってね

2024年10月23日 15:50

親も子を持った時点で親業新人で、少しでも良い親になろうと試行錯誤しているだけ。何をやったら一番良いのかも解らず、育児書の通りになんか行かないのは、新生児育児の時点で経験済みだ。産後の寝不足朦朧時期から、ただひたすら我が子可愛さに頑張るのみ。そんな彼らのモチベーションは『我が子は可愛い』『幸せにしたい』それだけだ。何が幸せかなんて、人は『自分の幸せ』すらホントは良く解ってなかったりするんだ。親自身が『こうして貰ったとき嬉しかった』『こうして欲しかったな』『他人がして貰っているのを見て羨ましかった』等を思い出して『我が子にもやってやろう』と思うだけだ。実際やって貰う側がどう感じるかは、子供の感覚次第でどうか解らない。でも親は出来る努力はしようとするだけだ。ただ親と子では生きる時代が違う。その環境において親が考える幸せと子世代が感じる幸せは違う事が往往にしてある。例えば私の親世代は『女に学歴は要らない。結婚して子を産むのが女の幸せ』だとマジで力説してたが、私の子世代は『妻の仕事をリスペクトして、家事を分担してくれる夫』を望んで居る。トピ主の言う様に『本当は子どものためになんて生きていない』『子どものためと銘打って、親としての自分の在り方や世間体など、他に守りたい何かがある』なんて親も、勿論沢山居ます。そして彼らにその自覚がほぼ無い。何故か? それが幸せだと世間に刷り込まれているから。文化が変動する時期は、新しい思考をする人は少数派として初めは叩かれる。しかし時代の流れに逆らえず、文化は少しずつ変化していく。より環境に順応しやすい方に。無知な者、無責任な者、特殊な事例以外では、親は良かれと思って子供に接する。例え親が未熟でそれが弊害でも『親の愛』であることに変わりない。嫌なら｢私は望んでない｣と貴方は言えば良いのだ。

トピ内ID：d2d447ebb376d417

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2回目のレスですが。

🙂

幸せになってね

2024年10月23日 15:42

『例えば、「子どもが喜ぶ顔が見たいから〇〇する」と言うのは子どものためではないと思います。』これ子供のためだなんて誰が言ったの? 子どもが喜ぶ顔が見ると親が幸せだから子供を喜ばすんだよ。子どもが喜ぶ顔をするのは『子供が喜んでいる』ってことで、子供を喜ばせた自分に良い事をしたという充実感を感じるからだよ。自分が相手にしてやる事なんて、全部自己満足の世界だよ。親への介護だって、患者への医療だって。でも相手にしてあげたいと思う心が尊いのであって、そこで自分の出来る最善を尽くす以上に、人間に出来る事は無いのでは? それが例え万全でなくても、それが例え多少ズレていても。相手を思い遣ったり、愛情を掛けているから出来る行為では無いのか? 方向が違うのなら｢そうじゃ無くてこっちが良い｣と言えば良い。私は○○したいと言えば良い。そこで話し合うことから逃げてるから、相手はずっとズレたままなんだよ。昔は結婚して子供を生むのが当たり前の世の中だった。実際子を持って初めて知ることも多いから、子供の無い人には解らない、というのも一理あるけれど、そんなことは未経験のことなら、どんなことでもあり得ることで。子を持つ事だけが特別じゃ無く、仕事や付き合い、世の中の全てが経験未経験で違いが出るのは当たり前だ。だから未経験のことに、これはおかしいと思っても、『経験するとそうか仕方ないな』と理解出来ることもあるって事を、頭の隅において置かねばと思って居る。私は子供を複数育て、教員として沢山の子供も見たし、PTAトップとして沢山の親も見た。それでもこんな子(親)が居るんだ?と未だに驚くことがある。だが問題はそこでは無く、自分がどう生きてどう育てるかでは無いのか? 他人のことは何を言っても自己満足で。その人自身でなければ、変えることは出来ないよ。

トピ内ID：d2d447ebb376d417

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自己を守るためか他者を守るためか

🙂

なな

2024年10月23日 16:19

拡大された自我が子どもや家族であるというのはよくある話なので自己を損傷される一方でも子どもを守れるかどうかが分水嶺になりそうですね。一般的に言うと、子供以外でも他人とのかかわりで一方的に利用される関係は病的でしょう。自他の区分ができているほど、こういった片務的な繋がりには嫌悪感を抱くでしょう。とここまで書いておいてなんですが実際子どもがいる親として考えるにはそういった論理をぶっ飛ばしたところに子どもがいるんですね。もはや理屈ではない本能で。だれもいない場所で火が燃えている家に子供がいるならいやもう助かるかどうとかどうでもいい何も考えず突っ込むだろうしあとで先に通報しておけばとかいろいろ言われるだろうとしてもまぁ耐えられないんです。 >親としての自分の在り方や世間体など、他に守りたい何かがどうでもいいわーって言うくらいほんとにどうでもいい。他のこと思考停止で子どもがーーーってなりますよ。この強烈な本能って良くも悪くも現れるので厄介だなと思います。トピ主さんの親御さんがどう考えているかはわかりませんが距離を取って時間をかけて眺めてみたらどうかなと思います。

トピ内ID：bc9bc4e0d8727038

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親のエゴ

🙂

ぴょんた

2024年10月23日 18:05

子どもを作り育てるって、別に当の子どもから頼まれたわけではない。しょせんは親のエゴ、トピ主のおっしゃる通りです。私自身は幼児を育て中ですが、上記を悟っているかと言えばまだまだと自覚しています。ですが「あなたのために」は自分の仕事で自分のためにやっている、という意識はお腹のどこかに置くよう心がけています。これだけでも、子どもが思い通りにならなくとも、さほど腹が立たなくなります。小町を見ていると、いわゆる毒親や実家依存のトピが途切れることなく立っていて、世の中にどれだけ毒親がいるんだろうと思うことがあります。その中には虐待、ネグレクトなど誰の目にも明らかな毒親いるけど、大半は「優しい虐待」、過干渉や過保護な親が占めているように感じます。トピ主が憤慨しているのも恐らく後者のタイプなんでしょう。このタイプはまさに「あなたのため」を地でいっているわけですが、たいていは「自分が安心したいだけ」、でも悪意も自覚もないからやっかい。でも自分も同じように育てられてきて他のやり方を知らない、その生まれ育った環境の過程で他人との距離感や境界線がバグっているから仕方ない面もある。幸い今はネットや何やに情報があふれており、小町のように他人の客観的な意見を聞く場もある。親の所為を反面教師にするか、負の連鎖の一員に甘んじるかは本人次第ということです。

トピ内ID：d83c2cc4606b23bd

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わからんでもない

🙂

わーまま

2024年10月23日 21:46

うちの親は放任主義で、自由にさせてくれたからちょっと寂しいが心の底にあります「あなたのために〇〇してる」そんな押しつけがましい親がいたなら、嫌になるだろうって想像は出来ます義母がそんな感じです世間体、見栄、自分のためそのワードは当てはまるけどそれでも、愛はあるとは思いますうちの親はどうでしょう？親孝行なのか不幸なのか、独立して、普通に生活しています便りがないが元気な証拠な感じですうちの子供が何を思っているかはまだわかりませんが現代のところは、大好き抱っこしてほしいです勉強とか、宿題とか、あなたのために言っているのよとは言います好き嫌いしない、早くお風呂に入りなさいと口うるさい親ではあると思います親になるには子がいないと成立しないんですよね親が子育てするのは当然だけど子供が人を親にするんです親も人間ですみな違いますあなたも人間です

トピ内ID：63531ed247336c5a

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うん。そうだよ。全然生きてない。

🙂

りーず

2024年10月23日 21:57

子二人産んでます。家族は大大大の仲良しです。子供達には小さい頃からママはパパ命。パパの為に生きてる。ご飯作りもパパの為。あんた達はオマケで食べられてるだけ。世界が終わる時思うのはパパの事。パパはママの事。残念だけどあんた達じゃない。だからあんた達も世界で一番自分を愛してくれる人を探すんだよ。こんなに人がいっぱいいるのに誰の一番にもなれないのは悲しいで。それでもいいっつうんなら覚悟を持って生きていけ。パパの次は君達とじいちゃんばあちゃんだから安心しろ。残念だったな！一番じゃないで！この話するととっくに大人になった子供達がまたその話か！という顔しますがママはパパが好きだもんねーと嬉しそうにもします。

トピ内ID：c79ba22f37e1ea56

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う〜ん

🙂

うちのたま

2024年10月24日 09:57

私は、「期待の星」の子供がいたからこそ、日々の生活を頑張ってこれました。子供は2歳ぐらいの時から、この子はちょっと違う！神童？って感じでした。笑もう、母親の私の生きる希望、生きる張り合い、生きる夢でしたね。今も、期待を裏切りません！子供には、夢と希望を与えてもらい、そしていつも裏切らないで叶えてくれます！親を喜ばせてくれる子供です！本当に「生まれてきてくれてありがとう」です。トンビ（母）が鷹（子）を産んだです。奇跡です！

トピ内ID：9594339f7403d5c0

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人の気持ち

🙂

匿名

2024年10月24日 10:24

ご両親がどんな方なのかわかりませんが、トピ主がそう思う何かがあるんだと思います。または、あなたがそういう考えの方だから、「あなたのためにしたんだけど…」と言わざるを得ないのかも。とも思いました。誰かが人の為にやった事を、トピ主が否定する事も間違いですね。その人の気持ちを、あなたが間違いだと一方的に決める事ではないですよね。子供が喜ぶ顔が見たいからした事が自分の喜びとは違うから間違いですか？誰かを喜ばせたい、と思う気持ちが尊いとは考えませんか？その気持ちを否定される人の気持ちが分かりませんか？確かに中には打算もあると思います。自分が求めてる事では無いこともあります。でも、それは当然の事ですよね。全てが自分の求めるとおりになんて無理ですから。だから、「あなたの為に」というその気持ちに「ありがとう」って向き合えたらいいですね。その方が幸せですよ。社会生活も同じですから。

トピ内ID：6332f2d361668617

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自分の幸せのために子供を産んだはずなんだけど

🙂

ヨーコ

2024年10月24日 10:30

子どもを産むことは究極の自己満足であり、自分勝手な行動ではあると思います。しかし産んだ以上は親の責任として養育しなければいけません。自分勝手に産んでおいて「子どものために生きる」って、言ってることは矛盾してますが、この矛盾な部分において多くの親は葛藤しているのだと思います。親は先に生まれて、世間から酷い目にもあっているし、苦労もしているので、子どもにはそういう目に合わせなくないと思ってしまうこともありますよね。たとえば自分は高校までしか行けなかったから、我が子は大学に「行かせてあげたい」とかね。もしかすると子どもにすれば「余計なお世話」なのかもしれませんが、学歴で差別された経験は味わったことがない子供には分からないでしょう？私は50代で20代の子どもがいます。昔は親に反発してましたが、今はかつての親と同じような小言を子どもに言ってますよ(笑) 私の母もよく「あなたも親になれば親の気持ちが分かる」と言ってましたが今、私は娘に全く同じことを言っては、亡くなった母を思い出しています。

トピ内ID：f45af2cc71844f41

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子供のために自分の人生が割を食うのはあるのでは

🙂

やっつ

2024年10月24日 10:30

私も子供はいませんし、親があんまり偉そうにするのもどうかと思うのでトピ主さんの気持ちはわからないでもないです。ただ私が子供を欲しくない理由ってざっくり言うと「子育ての体力がないから」「他にやりたいことが山ほどあるから子育てできる気がしない」なんですよ。もちろん細かい理由は色々あるけど大筋はこれです。それって裏を返すと、子育てには体力が必要であり、何かやりたいことがあっても子供が小さいうちは我慢しなくてはならないという意味です。そしてそれは私の想像の産物ではなく実際にそうだと思うんです。子育てをしている方で↑を否定できる人はいないんじゃないかな。だってもし子育てに体力が不要で、何も我慢しなくて良いのが一般常識なんだったら私みたいに子育てに不安を持つ人なんか現れるわけがないんです。子供産んだって何も変わらないよ、子供に尽くす必要ないよ、という世の中だったらみんな後先考えずに10人くらいどんどん作ってどんどん産むと思う。もちろん私も。でも実際はそんなことはない。と考えると、親がある程度子供に対して「あなたのために～をしてる」と言いたい気持ちは私はわかりますよ。子供の立場で親に言われたらイラっとしますけど、親の立場になったらと想像したら、あまりにも一方的な無償の愛に徹するのはしんどいだろうなと思えます。あと、世間体を守るのも子供のためと言える側面はあると思いますよ。親と子の世間体の定義に食い違いがあるケースも多いですけど、親は親なりに古い考え方を土台に子供のための世間体を作ろうとしてるのはあると思う。まあ私は子供もいないし親ももういないようなもんだから俯瞰で見れますけど、渦中にいる当人たちには納得できないこともあるでしょう。その気持ちもよくわかります。私も親や血縁問題には苦労したから。

トピ内ID：2f36b9fefd26d167

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「ため」って

🙂

ぽち

2024年10月24日 10:30

「ため」って、言葉いやだな。子供は２人いますが、あの、単純に喜びなんです。子供に恵まれたことも、子供に何かできたことも。「あなたのために〇〇してる」言葉は、難しいので、その〇〇してるの、○○が何かが気になる。随分、昔のニュースで。飛行機事故で、母が赤ちゃんを守って、お母さんは亡くなったのに、守られた赤ちゃんは生きていた。これは、母が命を懸けて、赤ちゃんを守ったのでしょう。母として子供に、命をかけられるか、というと、小さな、自分で自分の命を守られない子供は、命を懸けて守ろうと思う。で？トピ主さんは、20歳代なんでしょう？親は、あなたのために何かをすることはないと思います。

トピ内ID：04be7bb87b6d6898

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あなたのためが自分のため

🙂

こま

2024年10月24日 11:07

子供には色々言いますそれは、それが最善の内容だと思っているからあなたがいい人生を送るためにはこうした方がいいと本気で思っているからそれがあなたのためという言い方になるんですあなたにとって良い事があるようにしたいそれはなぜそうするかと言うと、自分がそうしたいから自分の望みは何か？愛する我が子が幸せになる事なんです私がやりたい「我が子が幸せになる」という事を実現させたくて「あなたが幸せになるために」こうしなさいとか言います親にとって我が子は一心同体で我が子が辛い思いをすれば一緒に辛くなるし、楽しそうに見えれば嬉しくなる。そのうち子離れしなくてはならないけど、私はそうだし、多くの親はそうだと信じてます間違う事もたくさんあるけどね意地悪な言い方をすればね、そうでなければ子育てなんて大変な事できませんよ我が子は大事な宝物なんですもし、親のやることが自分の意にそぐわないのであれば、きちんと自分はそう思わないとか、こうしたいとか、落ち着いて話をして欲しいです思春期の子がね、たまに話すと親がしつこくてウザい、っていうけど、普段話もしてくれなくて考えてる事が分かんないから話が出来そうなチャンスは嬉しくて離したくないの普段から向き合えば親の考えてる事も分かるし、そんなに押し付けられないと思うんだけどなぁなんだか、教科書的な話かもしれないけど、私は本気でそう思ってます

トピ内ID：f6a4efcc931a72da

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子供中心の生活

🙂

チルド

2024年10月24日 10:47

子供のために生きていると言うより、子供を持った親の責任として育児をまっとうしています。今は子供だけで無く、親も楽しみを持って生活されている家族が多い様に感じますが、我が家は子供中心の生活を続けています。親より子供を優先した生活です。子供には金銭的な不自由を与えず、その代わり親が我慢して節約してます。例えば、習い事や進学塾は子供の希望を叶えて、スマホにしても子供は最新機種で親は中古の機種だったりします。今は育児が終わりましたが、二人の子供には奨学金を借りず大学へ進学させ、自動車免許代、学生時代の年金、結婚式の費用も出しました。親は節約して、子供にはお金をたくさん使いました。もし子供がいなかったら、もの凄くお金持ちで別荘も余裕で買えますね。高級車に載って夫婦で旅行三昧です。

トピ内ID：0aeb7d34368b7364

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多くの親は子供のために生きていると思うよ。

🙂

バッフクラン

2024年10月24日 10:47

私は子供は3人いるけど私の人生は子供のため（と言うより妻も含めた家族のため）にあるよ。おそらく孫が出来れば「孫のため」も加わるだろうね。もちろん社会人として世の中のためにも働いているし友人知人のために行動することもあるよ。当然「自分のため」を優先する時もあるよ。「子供のため」というのは「何が子供のためなのか？」と言う明確な答えはないから子供から見れば鬱陶しいものもあるだろうし見当違いな親の空回りもあるだろうね。親も人間だから時には子供に八つ当たりをすることもあるだろう。親だからと言って完璧な人間ではないからね。親の言動って子供から見るとよく「世間体のため」と言われることがあるけど実際にはそういう人ってあまりいないと思うよ。私も親のありがたみがわかってきたのは４０代になってからだったよ。

トピ内ID：9fd31e036cb9b66c

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それ重要？

🙂

もっさん

2024年10月24日 10:57

善人のマネと言いながら他者を助ける人は善人ではないのでしょうか？悪人のマネと言いながら他者を害する人は悪人ではないのでしょうか？良い親のマネと言いながら子供を愛する親は？悪い親のマネと言いながら子供を虐める親は？大事なのは結果だと思います。だから人は結果が他者にどう受け取られるかを考えて行動しないといけません。本人がどんなつもりかなんて些細な事です。

トピ内ID：b7bb158a90c07d4e

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事実も含まれると思います

🙂

にゃむ

2024年10月24日 10:57

あなたのためにしているは言ってはいけない言葉ではあるでしょうけど事実であることもありますよ例えば食事を作るにしたって自分だけならパン一枚やふりかけご飯ですませても子供の分と思えば調理もします仕事してお金稼ぐのは自分のためでもあるので大きい声では言えませんがでも子供がいなければそこまで頑張って稼がなくてもいい自分が望んでできた子供ですから子供のためにというのはどうかではありますがやはり子供のためにすることはありますよそのことが本当に子供のため相手のためになっていたらしてもらう方も嬉しいですけどきっとトピ主様にとってはありがたくも嬉しくもないことで「お前のためにしている」って言われているのでしょうね 20代ということですから概ね何でも一人でできるはずですしお前のためとかあまり言われたくはないでしょう勝手だけど私のためはもういいからお父さんお母さんは好きに生きて。お願いしたいことだけこちらからお願いしますと言ってみてはどうですか勿論衣食住全てを自分で賄わないといけませんが子供のためにやってると思わなきゃがんばれない部分だってありますよトピ主様もご両親に介護が必要になったとして「親のためにやってる」と思わないとやってられない場面はでてくると思うのです基本自分がしたいことやらないと自分が苦しいことをやるんですけど逆に責任全く放棄して私がやりたくないからやらないで済むこともそう多くはないトピ主様がどういうことに対し「子供のために」と言われて疑問に思われるのかわからないのでなんとも言えませんが全部一言で子供のためなんかじゃないでしょうと言えるほど簡単な話でもないと思います

トピ内ID：1124e9bbc6aa2f12

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たくさんの回答、ありがとうございます

🐱

野良猫トピ主

2024年10月24日 11:00

私ももう20代、社会人ですので、親とのことを乗り換え、自分の責任で自分の人生を歩んでいける年齢です。【今までのことも全てひっくるめて自分の人生に責任を持つ】これが本当に本当に難しく、ついついここで愚痴をこぼした次第です。一人暮らしをしているので、経済的には自立しているにも関わらず（日常的に親と関わっていないため、物事を判断しているのは私自身であるにも関わらず）、自分に不都合なことがあると特に、親を責めたくなります。そんな自分と戦うことが辛いです。親を乗り越えると言うのは大変難しいことですね。私にもいつか、誰かの親になりたいとか、与える側の人間になりたいと思える日が来るといいなと思います。（今はお恥ずかしながら思えませんが）とりあえず、毎日を精一杯生きていこうと思います。

トピ内ID：2233ec915d2c9e48

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いろんな親がいる

🙂

頼んでない

2024年10月24日 11:14

本当に子どものために生きている人そう思い込んでいる人それが口癖の人子どもより自分が一番かわいい人いろいろいますよ。でもそんなこと言ってくる事自体が恩着せがましい。と内心では思います他に「子どもは３歳までに親孝行を終えている」という言葉もあります。子育て中は子どもが可愛くて幸せな時間をもらってるんです。（子どもを愛せる人、愛せない人、子ども嫌い苦手な人、子守得意大好きな人、人それぞれです）人ひとり育て上げるのは並大抵ではない苦労があります。拘束時間、大金、お世話の手間、精神的負担（ちゃんと育つか心配、進路心配、素行心配、安全か、他人とのトラブル、社会に適応できるか心配）かわいい、幸せだけでは済まないものでもあります子育てに向いていない性格の人や親になる覚悟が十分じゃない人子どもがつらい思いをする未熟な親いろんな人がいますが、〇〇のために、〇〇のせいで、などと言う人はちょっと未熟だと思います。結局はその人が自分で産み、その人が自分で子育てしたんだから。その人の人生の自己決定ですよ。他人のせいにしたい人間の言うことですお母さんに自分を生んでほしいと頼みましたか?

トピ内ID：e599026ce2f0ae69

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まー

🙂

たんたか～ん

2024年10月24日 12:11

あなたのために！あなたを想って！は、モラハラ気質の人が使う言葉らしいです。親は子どものために生きているのですか？子供を一人前の大人（生活能力的に）に育てるためと考えるならそれもあると思いますが、主はもう大人ですよね？あなたのため… 自分の意見を押し通すため！正当化するため！に、使っているのかも。

トピ内ID：a67f7a359057bef4

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そんな台詞を聞いたことが無い、言ったことも無い普通の母です。

🙂

反高林の狸

2024年10月24日 11:36

大学生2人を含む、３人の子供を持つ有職４０代の母です。さて、トピ文にあるような言葉って、子供達に言った覚えもなく、多分、私の周り、夫や、妹、義姉達も無いのではないかと感じています。しかし、よく勉強や学習が苦手なお子様に叱咤激励の気持ちを持って、そう言ったことを仰るお母様方はいらっしゃると聞いたりみたりします。小学校の時、同級生の住むアパートに遊びに行って、隣の部屋から「勉強、勉強って五月蠅い」「あんたのためにいうてるんやないの」と、怒鳴りあう声が聞こえ、驚いていると、同級生「隣の〇ちゃん、こないだの試験ビリやってんて」私達「なるほど」そうですか？あなたの為に～している、とトピ主様の親御様は仰るのね？私は言われたことがないなあ。隙あらば習字をサボって公園で遊んでいたり、授業中、こっそり漫画読んでて（休み時間読んでいて、続きが気になり）保護者面談で先生から母親にチクられた時も叱られましたが。母（真面目。薬剤師、当時は外資系キャリアウーマン）がちょっと変わっているんでしょうかね？「習字や勉強が出来るからって油断しとったらすぐビリになるわ（→わって、お上品なわ、ではなく、関西弁の」と脅されました。まあ小学校２年生くらいでしたが、母が私の怠け癖を治そうと脅しにかかったなあ、とは読み取れましたので「うん、お習字、行きます」「授業中は漫画みいひん」と大人しく謝りましたね。

トピ内ID：25b02937412c7572

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あなたのため

🙂

匿名希望

2024年10月24日 11:36

子育て、幼い頃は子供が危険な事をしないように、注意します。怪我したり、死んだりしないため。それはあなた（本人）のため。これは理解できますよね？でも、中学生くらいになったら、「・・のため」なんて、そんなこと言われるのは鬱陶しい。勉強しなくて困るのは、本人より、むしろ親が恥ずかしいから。受験に失敗したら、親がみじめだから。それで「・・のため」とか言うのだろう。そういう解釈もできる。でも、私は大人になって、道を外れた恋をして、親に命がけで、目を覚まさせてもらった。本当にあのまま突き進んだら、悪い事に手を染めていたかも。そう思うと、心から感謝するしかない。「あなたが不幸にならないために・・・あなたのために、私たち親は反対する」と言った。子供が転落していくのが分かっているのに、それを阻止しなかったら、親でいる意味がないと。さきほど「命がけで目を覚まさせてもらい」と書いたけれど、誇張ではなく、娘への心労から、元々病弱だった父は、体をさらに壊して命を落としました。命と引き換えに、娘を地の底からは引きずり上げてくれたのだと思っています。相手の男と、面と向かって闘ってくれた父でした。最期まで浅はかな娘のために、生きた親もいる。主さんにはどう映るでしょうか。ただのおバカさんに見えるかな。（孫もいるおばあちゃんより）

トピ内ID：408c0c6092b09141

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承認欲求

🙂

頑張ってね

2024年10月24日 12:12

基本的に「あなたのために」が出てくる時、お母様は「しんどい」のだと思います。「あなたのために」しているのだから、あなたのために行動している「私を認めて」という流れです。子供を持っていなくても、友達付き合いや恋愛において、しばしば遭遇することだと思います。相手のためを思った言動に相手が理解を示さなければ、そして、そのために自分が多くの労力を使っていれば、自然とこの意識は浮かんでくるでしょう。＞親自身のために他ならないのではないでしょうか？そうでしょう。基本的に親子とはいっても親は万能ではないので子供の気持ちなどわかりませんし、ましてや子供の将来も見えません。ただ、幸せになってほしいために、持てるものを全て出して向き合う、それが親です。その上で、自分の選択した行動に子供が理解を示さない時には，しばしば辛さを覚えて承認を求めるのでしょう。それが「あなたのために」という言葉だと思います。つまり、この言葉は，子供のために発せられたものではなく、親が自分の心を守るために発せられるものだと思います。これが出てくる親は、基本的に育児がしんどい状態にあります。子供が手のかかる子なのか、親に対応力がないからなのか、環境が育児に適さないのかはわかりませんが、母親の能力が現状足りていません。だから「あなたのために」と言って、子供の力を借りようとするわけです。そんな依存は、特にコミュニケーションにおいての依存は特に、頼られる側に大きな不快感を与えます。というのも、相手に強力な感情抑制を求める結果になるため、相手に大きなストレスがかかるからです。ですから、トピ主様の憤りも理解できますが、トピ主様も、もう良いお歳なので、いつまでもお母様を万能と考えずに、親離れし、親を力に限界のある一個人だという認識で向き合うのが良いかと思います。

トピ内ID：25ac031dc85be1e4

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親に聞いてみたら？

🙂

月猫だんす

2024年10月24日 11:59

そうですね、内容によります。例えば、ご飯をともに食べること。私にとってこれは完全に子供のためです。体を作り、空腹を癒し、家族として同じ釜の飯を食べ一体感を分かち合いたい。それにより子供がいずれ巣立ったり親が先だった時、『家族を思い出す拠り所』になって欲しいからですね。人間はどこかに拠り所があればその先も生きていけます。我が子にとってそういう存在でいてあげたいので、私にとっては家庭を作る=ご飯を一緒に食べる、です。生きる技術については全て子どものためだと思って伝えていますよ。整理整頓や規則正しい生活、家事のやり方、時間の使い方、お金の稼ぎ方貯め方増やし方、挫折からの立ち直り方、思想や宗教について話し合い、他人との接し方を検討し、ニュースを見て新たな視点を提案しあい、未来をどう予測して、その中で生きるとは何かを考えること。その材料になるものを探すこと。これは自分のため兼こどものためです。でも働いてお金を稼いだり、旅行に行ったりは当たり前ですけど自分のためですよ。自己実現のためです。お母様があなたのためとおっしゃる時は、カチンとしないで純粋な疑問として聞いてみたらいいのではないでしょうか。あらかじめ質問を紙にまとめておくと、ケンカにならずに聞けると思いますよ。

トピ内ID：3f5da54b8a2aa491

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自立を。

🙂

ハロルド

2024年10月24日 11:59

親のせいでも子のせいでも何かの哲学でもなく、もうとっくに自立して良い年齢の子供と親が一緒に暮らすから、いちいち恩着せがましくなったりそれにイライラしたりするんです。早く家を出て自立すべきです。あなたの親は、やらなくてよいあなたの世話をついしてしまい、その気まずさに「あなたのため」と言い訳してるだけです。あなたは、自分でするはずのことを親がしてるのに感謝もできず「親の好きでやってること」と悪態をつく。離れて暮らせば、子供は親への感謝が湧き、親も「かわいい子供の世話を焼けるだけ幸せだった」と気づくでしょうね。自立しましょう。それだけで解決です。

トピ内ID：603a4bc91acf03e8

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恩着せがましい

ねこ

2024年10月24日 12:06

中学生の母ですが「あなたのために」という言葉は非常に恩着せがましくて嫌ですね。私自身の親がそういうことを安易に口にしていたため、大嫌いな言葉になりました。無自覚に平気でそんな言葉を口にできる人、胡散臭いですよね。人のあらゆる行動の根源にあるのは「自分のため」です。他人に親切にするのも「相手の喜ぶ顔が見たい」という己の欲求だし、もっと打算的だと「人に好かれたほうが自分にとって都合がいい」からでしょう。親が「あなたのため」というとき、本人は自覚がないでしょうが子供の行動をコントロールしたい欲求があるように感じています。その一方で、うちの子はまだ中学生で、経験が浅いため先の見通しが甘いことがあります。そういう場合「このままでいくと、このような望ましくない結果につながる可能性がある」ということは伝えます。あわせて、「私が中学生の頃と現代では状況が違うから私の予測が外れるかもしれないが、もし万が一そのようなよくない結果を回避したいなら、いくつか行動の選択肢があるから自分にとって望ましい方法を選択したらいい」と伝えます。あくまで、行動を選択する主体は子供自身であるべき、と思っています。

トピ内ID：7e99601c479bdaed

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全部自分のため

🙂

すもも

2024年10月24日 12:06

主さん、こんにちは。全部自分のためですよ、安心？して笑子を産み育てるのもですが、この世に生まれて生きていかねばならぬなら、それはもう全て自分のために生きてるんです。ただ、生きている中で自分以外の他者や生き物、環境などに役立つ、貢献出来る存在である事は確かです。これは、全ての人がそう。生をつなぐって原則生き物のエゴですから。んでね、うちの母親もちょこちょこ言うてました。あんたの為に、あんたのことを思って～と。私は「はいはい、ありがとうね」と感謝しつつ、でも自分が産んだんだしなと心では一呼吸置いてます。母とは仲良しだし、大人になって自分が子どもを産んでからも自分は言わないようにしようと思っているだけです。ただ、育児って本当に大変だしお金もかかるから、母親がつい言いたくなるのも分かるんです。こんな思いして育ててくれたんだなって体感するので、母には感謝しかありません。そら人間だし言いたくもなるよねと笑あんまりね、深く考えすぎないことです。人間はみなエゴで生きているし生かされているからさ。主さんの母親も人間だから、いい部分もあれば嫌な部分もあります。そこを理解できるようになるのが大人になるという事なのかなーと思います。押し付けられる気持ちがしんどいなら、少し一呼吸置いて自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：b61dfabf311bfdc4

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親は子どものために生きているのですか？

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