娘の夫が許せない

親なんだから、とりあえず娘の幸せを願いましょう。 謝らせて満足ですか？ そんな二次災害に繋がるような事、やめた方がいいですよ。 余計に拗れます。 そんなに腹が立つなら、まずは妹さんの居候と家事労働を娘さんに任せている事に腹を立てるべきかな。

夫婦揃って身贔屓してしまった結果ですね。 巻き込まれている義妹と主様。 これは夫婦二人の事だから主様が口を挟む余地無し。 相手が謝らないというなら疎遠にしたらいいです。 娘さんは義妹に謝ったのでしょうか？ 娘婿のことより娘夫婦の仲を心配した方がいいですよ。 許すことができないならもう会う必要ないですよ。

娘の立場の者です。 私も二人目が生まれたあとは、夫とギクシャクして、喧嘩ばかりの時期がありました。子育てに大変で（両実家遠方）、お互いに余裕がなかったんですね。 母にいいことも悪いことも何でも話していた当時の私です。私たちの夫婦喧嘩に母が振り回されることもあり、迷惑をかけました。一度母が怒って、私にも私の夫にも「もういい加減にして！もう話してこないで。関わりたくない！」と言ってきました。 すごく迷惑をかけましたね。。。 母が聞いてくれるからとつい、甘えてあれこれ話しすぎていました。 今は何もなかったかのように私たち夫婦も親子関係も母と私夫も仲良しです。 というのも、私の母は決して私の味方をしなかったんです。私の話は聞いてくれましたし、「あんたも大変ね〜」みたいに賛同してくれましたが、結局は夫婦二人のことだから、あんたたちで解決しなさいね！というスタンスでした。それは私の母も姉の結婚で凝りてますから。姉の時も同じようなことがあり、結局離婚して出戻り。母は私にも離婚されて出戻られたら困るし、根本には遠くに嫁に出したから、なんとか夫婦仲良くやっていきなさい（だから私の味方をしない）という立ち位置でした。 あなたの娘さんも上手くまとまり、そっとしておいてというなら、それでいいじゃないですか。ガス抜きにあなたが利用されたんですよ。だから娘さんからの話はハイハイと話半分くらいで聞いて、全部真に受けちゃだめ。あなたか今から蒸し返すことで、娘さんが離婚なんてことになったら？ 夫婦喧嘩はどちらにも原因ありますよ。しばらく距離をとって、娘さんから話があったら、ハイハイと聞いておくくらいでちょうどいいですよ。

娘家族が仲直りしたなら 満足なんじゃありませんか？ 許せないって? じゃあ貴方はもうその婿殿とは関わらなきゃどうでしょうか。 謝らせて溜飲を下げたいだけでしょうか 大人げない

＞娘の夫の妹が娘夫婦の家に短期間だけということで同居していたのですが、短期間何の出ていく気がなさそうだし、お手伝いもしてくれない、お弁当まで作らされてて、役割分担も決めたのにやらない。 ＞それで、娘が妹に早く出て行ってほしいと夫を通じて言っていたのですが、 ＞「お前がそんな嫌がらせするなら、俺もお前の嫌がっていることをする。」と言って 娘の夫に常識的な人なら妹に注意すると思います。 「短期間の約束だったがどうなっているのか。居候なら家事の手伝いでもすれば？」等々。 なのに妻の不満を「嫌がらせ」と考えて嫌がらせで返す。 兄妹揃って「似た者同士」？？ 娘さんに人を見る目がなかったのかもしれませんね。 ＞謝ることすらせず、挙句の果てにちょっとそっとしておいてとまで言われ、私が悪者っぽくなっています。 ＞一言、この間はすみませんでした。と言われたらここまで怒らなくて済んだのにどう思いますか？ 謝ることはしないでしょう。 謝罪を要求すれば「もう家には来ないでほしい」とか言いそう。 少し気になるのは「ちょっとそっとしておいて」という言葉ですね。 ひょっとして「あなたが孫の顔を見にしょっちゅう家に来るのが不満」ということはないのでしょうか。

もともと、休みの日にトピ主が娘のおうちに行って孫と遊ぶ、って、夫にとっては休日の妻の親が来て子供と遊べない楽しくない不快なことだったのでは？私が夫の立場だったら心底そう思いますよ。 つまり、夫には義理の母が我が物顔で家に来て孫と遊ぶのが、娘にとって義妹が家に居候するのと同じぐらい、嫌だった。 俺だってお前の親をいっつも我慢してんだよ、ってずっと根に持ってた結果起きたことじゃないでしょうか。 トピ主は自分の当然の権利が奪われたようで腹を立てたようですが、そんな権利は元からないんです。トピ主が許さない謝れ謝れって騒ぎてたら、じゃあもう来ないでくださいって言われるかもしれません。 そこんとこよーく考えてみてください。

喧嘩の原因は違うけど、夫婦喧嘩に妻の実家を巻き込む所が、うちの義妹夫婦みたいです。義母は、上の妹夫婦の時に巻き込まれすぎたせいもあり、上の妹夫婦と縁が切れてしまったため、下の妹夫婦には「首をつっこみすぎず口も出さない」と決めたそうです。口出せば、お母さんがああ言ったから！と自分のせいにされるしね。 トピ主娘の夫妹が滞在中、娘さんは最初気を使ってたんでしょうけど、嫌になったなら相手を変えようとせずに、自分が「弁当作らない、家事やらない」方向に転換してもよかったんですよね。弁当作らなきゃ、妹は自分で作るか買うしかないでしょう？そこで、娘さんに作れと強要するならそこでおかしいと反論、夫にも普通に考えて親でもない人間に弁当作れっておかしいでしょう？といえたと思うし、ここは夫だけの家ではないので、家事分担もしないなら出て行ってください、と本人にもいえたんじゃないでしょうか。 うちの義母は、義妹夫を嫌っていますが、義妹が夫婦喧嘩した時は原因によっては義妹に「今回はあなたが悪い」「いくらなんでもそれは人としてやってはいけないことをした」など、諌めてます。義妹夫がくれば、内心嫌でもあまり顔に出さないよう努めてもてなしています。そんな義母が大好きです

娘の夫に謝らせるなら 娘も夫の妹に謝るべきですね。 同じことですから。 話はそこからじゃないですかね。 ましてや家の事でゴタゴタしてる中呑気に遊びに行ったトピ主もどうなの？と思いますが。

夫婦そろって身内びいきをするからです。でも夫婦間でかいけつしたのならいいでしょう。

妹が何日いたか知らないけど。 もう終わったんなら， 忘れた方がいいでしょ。 根に持ってたら，もっと嫌なことになるよ しかし。俺も同じことする。 孫を連れ出す。 これ，陰湿だと思う 自分なら，関わりたくない 腹立つよ？ 妻実家に顔を出さない夫で悩む人もいるけど，これと比べたら，大したことないな。

レスに対してです。 >娘の夫の妹が娘夫婦の家に短期間だけということで同居していたのですが、短期間何の出ていく気がなさそうだし、お手伝いもしてくれない、お弁当まで作らされてて、役割分担も決めたのにやらない。 そもそもの原因はここですよね。つまり娘の義妹の約束不履行が問題である。だからそれを糺せ、と言う娘さんの要求には正当性がある。 それに対して娘夫の取った対応の1つが、 >私が孫たちに会うとわかっている日に用事を入れ、上の孫２人を連れていって会って遊べなくしたのです。 だったのですよね。つまりトピ主さんが報復対象にされた、と。　 どこをどう見てもおかしいの娘夫と娘義妹です。約束を守らない娘義妹、義妹に約束を守らせる様に要求した娘への報復の矛先を義母（トピ主）に向ける娘夫、どこをどう見ても擁護するべき点がありません。 また、娘宅にトピ主さんが行って孫に会うのを批判するレスもありますが、別に長期間居座るわけで無し、1日祖母が孫に会いに来るのを迎えられない夫など、心が蚤の額よりも狭いのではと思います。トピ主さんが批判される事などありません。しかもそれを意図的にやるとは、本当に腹立たしい限りですね。 一応鞘に収まったのなら今後様子を見る事になると思いますが、今回の件をこれで不問にするべきではないと思います。なので娘夫側親族との今後の付き合いは一線を引き、孫と会いたいなら娘宅以外で娘夫抜きでをお勧めします。盆暮れの帰省などに関しても娘にしっかりと意見を述べさせるべきだと思います。

トピ主さんが来られた時、娘さんは「ごめん、今日は夫が子供を連れ出したいって遊びに行ってしまった」とでも言って一番下のお孫さんと３人でお茶でもランチでもしておけば、トピ主さんが「娘婿許すまじ」なトピを立てることもなかったのになと思いました。お母さんにペラペラ話し過ぎるんですよ。 トピ主さんも「巻き込まれた」なんて大人げない。お孫さんと会いたかったのはわかるけど、計画通りにうまくいかない日もあるでしょう。仲直りしたのに口出しするから悪者になるのです。そういわれてもまだ詫びの言葉がないとか言っている。そんなに許せないんだったら、何か画策して離婚に持ち込んだらどうですか。娘と孫と晴れて同居が出来ますよ。頑張れ。

先にあなたの娘は夫の妹に謝罪したんですか。 娘夫の行動も少し大人げないけれど、父親が子供を外出に連れ出しただけです。 あなたに謝罪する理由はありませんね。 私が遊びに行くのが分かっていて…あなたの娘夫婦、娘夫とあなたの仲が良好だったら そんな仕打ちはされないと思います。普段から娘夫と上手く行ってないんですね。 あくまで娘家族は、娘と娘夫と子どもたちだけです。あなたは、身内だけど家族じゃない。 休日を誰とどう過ごすかは家族の意思が優先です。 お孫さんたちにっても　優先度は　父親、母親＞＞＞＞あなた　です。 放っておいてと言われてるなら、他所の家族のことに口出ししない。

トピ主さんはとばっちりです。 私でもそんなことされたらムカつきますし、妻の立場からしたら娘婿とその妹には腹が立ちます。 でもこれはあくまでも娘の夫婦喧嘩。 トピ主さんがとばっちりを食らったのは気の毒だし、腹が立ったのも分かるけど、そこで自分も喧嘩に参加して当事者になってはダメです。 だって娘さん達は仲直りしたんでしょ？離婚させたいの？孫3人連れてシンママになって娘さんは幸せなのでしょうか？ 例えトピ主さんの目から見てあんな娘婿といるよりシンママの方がマシだと思ったとしても、それは娘さんが決める事です。 娘さんが夫と離婚したい、一人で３人育てるんだと決めたら全力で応援したらいいけど、娘が仲直りして家族でやって行こうとしてるのにトピ主さんが怒って謝罪だのなんだの言ったら、困るのは娘さんです。 私も夫や義母の愚痴を良く母に言いましたけど、母は適当に同調してガス抜きはしてくれましたが、最後は「でも仲良くやりなさい」「あちらのお母さんはこういう所は良い方でしょ」って窘めてくれました。 今回はトピ主さん自身が不愉快な思いをした点でうちの母の状態とは違いますけど、でも母親の立場って本来こうあるべきじゃないですか？ もし母が率先して私の義母や夫の悪口言い出したら、私は夫と母の板挟みになりますよ。 トピ主さんの不愉快は分かるけど、母親ならば娘の幸せが一番のはず。そして娘の幸せは娘さん本人が決める事です。 トピ主さんが怒れば怒る程娘さんは「母親と夫（子供達の父親）どっちを取る？」という選択を迫られることになるのです。そんなの酷じゃないですか。 下手したらトピ主さんが娘さんから疎遠にされますよ。 娘さんも「あんまりお母さんに愚痴ったらややこしいことになりそうだな」って今回学んだかもしれませんね。