介護の愚痴です

物忘れが激しく会話もちぐはぐな母を見て涙が出るとは言っているので、母の心配はしてると思うのですが、離れているからか、我関せずのようなどこか他人事のような感じで本心ではどう思っているかもわかりません。 母のサポート、周りへの根回し、母がやらかしたことに対しての謝罪、それ以外にも自分の仕事や子供のことなど、毎日が目まぐるしく自分の時間や子供との時間も犠牲にしていて、私自身がストレスでどうにかなりそうな上、そういう自分の器の小ささに自己嫌悪に陥っています。 介護されてる皆さんはこういう気持ちやストレスを抱えることはありますか？ あればどのように消化されているのでしょうか？ どうかアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。

介護の愚痴は、介護をしているか、 していたことがある人にしか 絶対に共鳴してもらえません。 逆に、共感してもらえないことがストレスになったりします。 妹Bがスルーなのは、なんて言っていいかわからないからだと思います。 もちろん、自分は背負いたくない、というのもあるのかも知れませんが、 それ以上に、もういろんな気持ちがあるんじゃないかと思います。 一度、愚痴を聞いて欲しいだけなんだ、と言ってみたらどうでしょうか。 振り返ると、私は自分が介護をすることになるまで、 周囲に介護をしている人がいても、 大変なんだなあ、ということしかわかりませんでした。 もっと言うと、あまり興味がなかったというか、 知ると大変な気持ちになりそうで、立ち入らないようにしていました。 だから、介護の話を聞いても白けるだけだと思い、介護が関係ない人には 愚痴のひとつすらこぼしません。 近くに、地域でやっている介護の家族会のような集まりがあるんじゃないでしょうか。 そこへ行くと、介護を今していたり、過去にしていた人ばかりが集まっているので、 愚痴は聞いてもらえますし情報もシェアできます。 ただ、介護と一口に言ってもその内容や度合い、家族構成や 親との関係性などみんな異なるので、そこは理解して行った方がいいと思います。 ＞私が頼まれたわけではなく、近くに住んでる私がするしかないからやっているだけで、正直気は重いですが、かといって私も母が心配でほっておくこともできません。 そうなんです。介護って、誰かに頼まれたり強制されるものとは限らず、 必然的にそうなってしまうことのほうが圧倒的に多いです。 心配でも放っておく人、心配すらしない人、いろんな人がいるので、 ある意味、私たちは介護をすることを選んでいると言えるのですよ。 ケアマネや地域包括、いろんな人に助けを求めることからですね。

お母さんの状況が悪くなってきた、サポートが大変なので一緒に手伝ってもらえないかと 話をしてみてはどうでしょうか 今日はこんな嫌な事があった、という話だけ聞かされても、ストレス発散に？言わせておこう で、終わるのかも 具体的にどう手伝ってもらうかは主さんが計画をして 月に何日とか何曜日に家に来てサポートしてほしいとか それに対して妹さんたちがどう言うか 家庭や仕事があって負担になるのは一緒ですから 主さんだけがすべてかぶる必要はないと思います 現実的に行けないよ、という返事なら、その代わりのお金を相談するとか。 お父さんがお金を残してくれたとの事ですが、お母さんのお金の管理や 万が一の事や、それこそ施設に、となった時に 手配や金銭面の事をしっかり話をする時がくるはずです そのきっかけに。 主さんがひとりお母さんの面倒を見る事が辛くなった…と 伝える事ができれば、分担したり、「それは今まで大変だったね」という言葉も 出てくるような気がしますがどうでしょうか お母さんがこんな事をした、こんな面倒を見る事になってお母さんはもう。という 愚痴だけだと、お母さんをいじめる長女、というだけになりかねませんし 親の悪口を聞かされ、先の事もやらされるのでは、という思いでいい気がしない それで言わせて発散できるなら言わせておこう…ってなってる気もします

小学生のお子さんが居て、フルタイムで働いて、軽度の認知症のお母様のお世話を1人で担うのは大変ですね。 私は「世の中の大抵のことはお金で解決出来る」と思っています。 幸いにもお母様にはお父様が遺されたお金があるとのこと。 お母様の施設が決まるまでは、ある程度お世話を外注しましょうよ。 ただ、ハプニングのケアまでは外注対応は難しいですよね。 でしたら、かえでさんが費やした時間と実費を都度精算しませんか？ 時給は実際に外注したら発生する単価（2,500～3,500円位？）にして、その旨をまず妹さん達にラインで知らせましょう。 妹さんには、「今後、実費として時給を貰うことにしました。」とラインで伝え、「異論があるなら返信して」で同意を求めましょう。 姉妹ラインには、○月○日、○時～○時、○時間、時給○千円受領。○○代として立て替え分、○千円受領しました。 とだけ送れば良くないですか？ かえでさんが負担した時間をこまめにメモをして、（嫌な言い方ですが）後々精算する手もありますが、 お母様が快適に楽しく施設で長生きされた場合、インフレ激しい昨今、20年後の2,500円より今精算するのが賢明です。 ご自分でも「割りきって」とおっしゃってるので、「今、時給が発生している」としたら、より割り切れませんか？ 1ヶ月に一回、明細を封書で妹さん達に送るのも良いかもしれません。 労力の「見える化」です。 かえでさんが1ヶ月にどれだけお母様に費やしているのか判って貰いましょう。 なんなら、過去にさかのぼって精算するのもありですよ。 正当な対価ですから。 かえでさんの精神的負担を軽減する為の実費も経費として精算しましょう。 （メンタルクリニック、スパ、ネイルサロン、焼き肉、お寿司、等々） 介護認定を受けて、地域のケアマネジャーさんと連携出来ると良いですね。

私も、同じような事がありました。夫に、直撃しましたがプライベートに口出ししないでくれと言われました。 それまで、夫を信じていましたから大ショックでした。 本当は、離婚すればよかったのかもしれませんが資金がありませんでした。 実家の父は亡くなり、母は認知症で私が通いで介護をしていました。弟はお嫁さんの婿のようになりあてには出来ませんでした。 （母の希望で、弟が実家の家屋を継ぐことになっており私に戻るところは有りませんでした。） その為、ぐっと我慢して現在にいたります。 トピ主様がどうするかわかりませんが、これからはよく考えて行動した方が良いと思います。 損得勘定も必要だと思いますよ。

都度都度精算、いいですね！ それで妹たちが焦る(遺産が減ると思って)ようなら動きもあるかも。 私は介護士ですが、 「介護は外注」ですよ。 赤の他人(ごめん)の世話は笑顔で出来ますが、身内はなかなか難しいものです。感情があるし、若い頃を知っているし、細々親子の確執があったりするから。 軽度認知症…まずは地域包括に相談ですかね。 使える介護サービスはじゃんじゃんつかう。 デイサービスに通えないか、ヘルパー使えないか、ケアハウスに入居できないか。 主様、仕事に子育てに、ただでさえめちゃんこ忙しいでしょ？ 子どもと自分が過度に犠牲にならないように、そこは割りきらないといけないし、お母さまにとっても、適度な刺激のある暮らし(他人と交流)はいいものです。 ちなみに、認知症あるあるですが、一番近くにいて一番お世話をしてくれる子が疑われたり、 たまーにしか来ない子が誉められ感謝されますが、 「あんたがどこかにやった」 「あんたが盗った」 とか将来言われることがあれば、それは主様が一番近くで一番お世話をしたということなのです。 少しでも気持ち楽になりますように…

お金あるなら早々に施設入居を検討しましょう。 妹さんたちにも少しづつでもお金出してもらって。 この先いつまで続くかわからないことをトピ主が背負いこむことはありません。 施設入居は決して見捨てることではありません。 ある意味お母さんの安全を確保するための手段です。 姉妹で話し合って少し時間をかけてでもお母さんに合った施設を探しましょう。 余裕がなくなってからではいい施設を選べないかもしれません。

80代の両親を遠距離介護しました。50代です。 父は要介護4で在宅で2年、見送りました。 母は要介護3、現在は施設に入所してます。 父の介護をしてる頃から、母の認知症が進行していき、ちぐはぐな会話、同じ話を何度も、同じ物を買い込み、冷蔵庫はぎゅうぎゅうでした。 ケアマネさん、ヘルパーさん、訪問看護師さん、ご近所さん、頼れる方に頼りまくり遠距離を続けました。 ある日、自分が倒れちゃいました。 キャパを越えたみたいで、心療内科にも通いました。 肉体的な疲れというより、精神的なストレスが辛かったと思います。 私は一人っ子、いろんな人に頼っていても、介護の方向性や父の延命治療の判断や決断は私になります。そこが重くて。 どなたかも書いてましたが、介護は経験した人にしかわからない苦悩です。しっかりしていた親が、老いや病で弱っていく姿を見るのは悲しいです。 加齢に伴う当たり前のことと、知識でわかっていても、気持ちは追いつかなかったです。 介護の悩みを話せることが大事です。自治体の相談窓口など、今の気持ちを話せる場をみつけて、頑張りすぎないようにしてください。

私は同居の母がおそらく初期の認知症ではないか、と思った時速攻で地域包括センターに相談に行きました。 その後病院を受診した結果、やはり軽度の認知症だったため、お医者さんの勧めに従って、これまた速攻で介護申請を出し、今は結果待ちです。 認知症であるとわかった時、今後かかってくるであろう負担とお金と、何よりも母が母でなくなる日がくるであろうことに連日涙しましたが、泣いてる合間に認知症や施設や家族会だの認知症カフェだののことを調べまくって、ともかく今できることをやろう、と現在に至ります。 私には遠方の弟がおりますが、私に丸投げする気満々でまるっきり当てになりません。 まあ、どこでも同じなんですね。 地域包括センターには相談されましたか？ 要介護になればケアマネさんにもついてもらえるでしょうから、介護のことならなんでも相談に乗ってくれますよ。 ３年前に他界した父もケアマネさんにお世話になりましたが、それはそれは頼りになって本当に助けてもらいました。 介護保険が使えれば、お金も含めていろんな支援も受けられます。 一人で抱え込んでちゃダメです。 遠方の当てにならない身内よりも、近くの他人です。 助けてくれる人や機関はたくさんあります。 助けてもらいましょう。 頼りましょう。 子育てしながらフルで働いて、その上認知症の親の面倒も見て、そんなトピ主さんの器が小さいわけがない。 大変立派なことだと思います。 家族会や認知症カフェに参加すれば、気持ちをわかってくれる当事者の人たちに出会えて話聞いてもらえますよ。 わからない事や困りごとの相談にも乗ってもらえます。 一人で抱え込んじゃダメです。

姉妹なんだから、返事くらいしてよって。 口ベタ？（LINEべた）なのかもしれないし、ヘタに言ったら介護押し付けられるかもと思ってるのかもしれないし、お母様の状態から目を背けたいのかもだし、お姉ちゃんが何とかすると思ってるのかもだし、なんとも。 お母様、施設にお願いして姉妹で負担を分けたほうがいいかと。 トピ主さんにも娘との生活があるでしょ。 1人で抱え込まない事です。 ケアハウス、いいですよ。

少し見ていない間に色々とアドバイスをいただいていたようで、ありがとうございます。 地域包括センターなど相談できそうな所には相談しているのですが、ケアマネさん、ヘルパーさんの介入やデイサービス等、母がすべてを拒否しており、なんなら病院も初診以来、行く必要などない！私はボケてない！と言って聞く耳を持たず、行ってませんし投薬もしていません。 お医者様が言うには、今介護申請しても要支援1くらいではないかとのことだったので、とりあえずサポートしながら見守っている状態です。 （ただ、ちょっとずつ進行している感じがするので、今はもしかしたらもう少し介護度は上がっているかもしれません。）

妹たちは介護に参加するつもりはなさそうです。 まぁ実際難しいのは分かるのですが、年末も毎年帰省してきていたのに、Bは帰省せず、Aは日帰りにすると言い、母の病気が分かったとたんみんな薄情だな、長期休暇の時くらい手伝ってくれよと思ってモヤモヤしていたところに、精神的に母にとても傷つけられる出来事があり、今までの色んなことも重なり、私のメンタルが崩壊してしまいました。とてもじゃないけど平静を装って母と一緒にいることができないと思い、けれどお正月に一人きりはかわいそうかと思って、ひとまず日帰り予定だったAに連絡したころ、1泊で帰省してくれたのですが、その時に、そんなことされてまで1人がかわいそうと思えるお姉ちゃんがすごいわ。私ならもう放置する。と言われました。 ちなみにBもこの出来事を知っていますが、完全スルーでした。 最初にコメントくださった方が書いておられましたが、心配でも放っておく人、心配すらしない人、ほんと色々だなと。 結局私は放っておくことができないんですよね。。。 幸い、ご近所の方や、母の友人が現状を分かっていてくれて、色々と気遣ってくれるので、その方々に感謝しつつ、頑張ろうと思います。 時給換算も良い案ですね！ ここを読んでいると、ほんとに同じような方がたくさんいて、みんな頑張ってるんだなと、とても励まされます。