海外で気楽な妹に腹が立つ

レス92

（トピ主 6 ）

😒

あい

2013年10月18日 12:59

ひと

現在、私の実家近くに家族と住んでいます。実家近くなので、両親と会う頻度は大変多く、一時は両親の存在が大変なストレスで顔を見るのも嫌で嫌で仕方ない時期もありましたが、家を建ててもらったり色々と世話になった恩義もあり、本音を隠して誘われても決して断らずに付き合って来ましたし、頼まれ事などこなしてきました。今は何とか気持ちに折り合いをつけ、やっています。しかしながら実家近くに家を建ててしまった事は痛烈に後悔しています。私には妹がいるのですか、結婚以来ずっと地元を出ており、現在は海外暮らしで離婚しない限り帰国はないでしょう。その妹にしか両親へのグチを言える相手がおらず、ラインなどでグチると、何週間も返信がなかったり、聞きたくないと言う態度を取られます。それに腹が立っていたのですが、先日妹からのメールで母が疲れているようだから、買いものなどのサポートをしてやってほしいと言って来ました。自分は海外で気楽なクセに、こちらの気持ちも分からず、更に指図までして来た事に猛烈に腹が立ち、ラインもスカイプもブロックしました。この先、介護は間違いなく私がやることになるでしょうし、たまらない気持ちです。長女の宿命と諦めこなしていくしかありませんね。今後妹への対応をアドバイスお願いします。

トピ内ID：7858426028

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数92

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わかります

😠

１人娘

2013年10月18日 17:28

私は１人娘ですがトピ主さんと状況がよく似ています、実家の近くに住んでいて何かあればすぐ駆けつけますが嫌でたまらないときもあります。私も１人娘の宿命と思っていますが、もし私に妹がいてトピ主さんのような状況なら大変腹立たしく思うとおもいます。ハッキリと、あなたは海外から親を手伝えとか指示するがこっちの大変さをわかってるのか、あなたは親のために何をしてるのかと言った方が良いとおもいます。その上で親が亡くなった時に遺産の取り分はなしと遺言書を書いてもらいましょう。本当に不公平ですよね。

トピ内ID：2313354065

...本文を表示

えっ。

🐧

赤ちゃんぽんぽん

2013年10月18日 17:28

家を、建ててもらったんですね。介護は当然でしょ。面倒見る気ないのに莫大な出費をさせるなんて…。

トピ内ID：5249347032

...本文を表示

お金出して貰ってるんだから当たり前

ばあさん

2013年10月18日 17:28

＞メールで母が疲れているようだからお母様も、トピ主さん同様妹さんに愚痴をこぼしてるんでしょうね。どんな事を言ってるのやら。でも、その様子では、お母様に同情的。近くに住んでるんだから、もっと親の面倒看ろって。介護が必要になっても、妹さんは遠くからもっと必死で面倒看ろって姉を遠隔操作ですか。でもさ～、実家近くに家を建てて貰ったってことは将来の親の介護も引き受けたって事だよ。親だってそれを当てにしてお金出してるんだから。最後まできちんと介護しなさいよ。世間が見てるんだから。

トピ内ID：4809814194

...本文を表示

気楽かな？

さんだる

2013年10月18日 17:28

海外に住んでたら親を助けたくても出来ないのは仕方ないですよね。両親の世話が嫌で海外に住んでたら文句も出るでしょうがたまたま相手が海外に住んでる人だったんでは？友人にも同じ生活してる人が居ますが親の近くに居てやれないことで気をもんでたりします。彼女も姉の家族に親の事を見てやってくれと言ってます。病気になっても直ぐ駆けつけてやれないし不安なことも多いそうです。主さんは妹さんが常にお気楽生活をしてると思いますか？海外生活は想像以上に大変ですよ。家なんか長男が関東住まいで貧乏だから私に親の面倒見させてますよ。親が入院しようが放ったらかし、生活が苦しかったら金を要求しますからね。そんなのにな比べたら主さんはまだマシなんでは。

トピ内ID：3037497433

...本文を表示

まずは妹さんに謝る

🐤

ひよっこ

2013年10月18日 17:28

親の悪口なんて誰も聞きたくありません！それ最悪です。妹さんはさぞ悲しい思いをしているでしょう。愚痴をいうなら血のつながっていない他人さんにきいてもらってください。他人なら傷つきませんから。妹さんがご両親を心配する気持ちがよくわかります。とぴさんが腹を立てるのはお門違い。一度、自分のしてきたことを振り返って客観的にみてください。それから、ご実家のご両親との付き合い方を考えた方がよいと思います。家を建ててもらったのだからある程度は我慢するのは当然かもしれないけれどなんでもかんでも聞かないといけないというのは極端な話。そういう対応をしてきたから向こうもトピさんに寄りかかるようになったのではないでしょうか？

トピ内ID：2338558947

...本文を表示

それぞれ

たどん

2013年10月18日 18:23

自分の意思で選んだ人生で、今更こんなはずじゃないと八つ当たりするのって惨めだと思いますがね。

トピ内ID：7066247803

...本文を表示

引っ越せないのですか

今は海外

2013年10月18日 18:23

トピ主さんは、少し離れた場所に引っ越せないのですか？ストレスの原因が近居にあるなら、距離をおくしかないと思います。私は、トピ主さんとは逆で、妹が両親の近くにいて、介護もしてくれています。私は海外で直接サポートはできないので、お金を送ったり、インターネットで介護用品を購入し届けてもらったり、介護で疲れているであろう妹にインターネットショッピングでワインや化粧品をプレゼントしたりしています。ほとんど毎日のようにスカイプで話をしていますが、お互いに不満はありません（妹は、フルタイムで働きながらの介護ですから、相当疲れているはずなのですが、「海外で暮らすのは大変だよね」と私をいたわってさえくれます）。「長女の宿命」って、私にはよく分かりません。長女の私のほうが遠くに出てしまっていますから。「今後妹への対応をアドバイスお願いします」といっても、大人気なく、スカイプやラインをブロックしてしまったのですよね？まずは、ブロックを解いて、もう一度穏やかに話し合うしかないと思います。

トピ内ID：2135507482

...本文を表示

家を建ててもらったんですよね。

🙂

にじのはは

2013年10月18日 18:23

家を建ててもらうのに、かかったお金を、ご両親に返済してから、文句を言ってください。

トピ内ID：2210123297

...本文を表示

家を立ててもらったのでしょう？

😠

おっとっさん

2013年10月18日 18:23

　その分はちゃんと返してくださいよ。介護なり、お世話して当然です。後悔先に立たずとはこのことですね。

トピ内ID：0747247293

...本文を表示

もう遅い

マジマグロ

2013年10月18日 20:10

兄妹って先に家を出た者勝ちですよ。腹立つ気持ちは解りますが、それが現実です。私が、身をもって経験しました。

トピ内ID：7976751586

...本文を表示

そういうものだと付き合う

🐶

ぽち

2013年10月18日 20:10

トピ主さんはご自分の選択の結果、ご両親の近くに住んでいますよ。一方、妹さんは選択の結果、海外暮らし。妹さんの海外暮らしは気楽かもしれませんが、海外であるが故に家族のサポートも頼めずにご苦労したこともあったでしょう。トピ主さんは「介護は間違いなく私がやることになる」が不服ですか？ならば、建ててもらった家を売り払い、そのお金でご両親を介護施設に入れてあげましょう。お母様が海外の妹さんに「トピ主が助けてくれない」という旨で泣きついたのではありませんか？それで、致し方なく妹さんからトピ主さんに「母をサポートしてやって」と言ったかもしれません。妹さんに腹を立てるのではなく、ご両親に意見してみたらいいと思います。

トピ内ID：6871269241

...本文を表示

妹さんの立場です

piripiri

2013年10月18日 20:10

今は日本にいますが実家とは離れています。姉が二人おり、一人は海外、長女は実家近くで親の援助で買った家に暮らしています。長女と私では年も離れていて、親の世話になった期間も質も、あからさまにいえば金額も、比べものにならないのです。だから長女が親の面倒を見るのは当たり前だと思います。私の姉も親の愚痴をメールしてきた時期がありましたが、それは私が幼少の頃から感じて苦しんだことです。その頃姉は自分の子育てなどで忙しく、私一人で耐えました。主さん姉妹の年齢差や歴史はわかりませんが、妹さんだけが親のことを負担に思っていた時期ってありませんか？家もたててもらってないし、海外だから親に頼ることもできませんよね。なんとなく、いろんなことをトータルすると帳尻があうような気がするんですよ。それにしても、遠方から指示されるのはいい気持ちがしませんね。そこだけは主さんに共感します。サラリと大人の対応でスルーできればいいですね。ああそうなんだ、でもこっちにはこっちのやりかたがある、と。

トピ内ID：2901622355

...本文を表示

義姉そっくり！！

ruru

2013年10月18日 21:29

とぴ主さま、私の兄嫁にそっくり！！兄夫婦は私の親から家を建てる援助をおおいに受けていました。私も結婚していますが、家を建てるなら自分たちで賄うから援助してもらう必要はないと断りました。その後、すぐに両親の介護が始まりました。兄嫁「親の介護のために建てたのではない！」とのことで一切介護せず。そのうえ「ｒｕｒｕは賃貸で気楽でいいよね。持家ってだけで介護の相談されるものなの？」等文句ばっかり。介護は私がしました。だって、人から受けるだけ受けておいて何も感じない人に介護なんてしてほしいと思いませんから。色んな恩義、初めっから受けなきゃいいんです。海外で気楽？！じゃぁ、あなたがそうしたらいいんです。

トピ内ID：2730575553

...本文を表示

聞いてあげたい、けど

ひな

2013年10月18日 21:29

私の妹に私のトピと誤解されると困るなぁー。妹よ、違うからね！私はトピさんの立場も状況もわかりますよ。主さんが近居になった事で妹はどこへでもご自由に、となったのでしょう。本当に勝手でムカつく親ですが、妹さんにあたっても意味ないです。うちは主さんより、姉妹格差ではずーっとずっと酷い目にあってます。妹の事は好きですし仲良し、でも親は…です。妹には第三者の意見が欲しい時と、解決方法があるような事は相談しますが愚痴を言ってもわからない相手には言うだけ虚しいですよ。主さんの愚痴を私が聞いてあげたいわー、と思うけど会ったら私の方が愚痴を吐きまくるかも(笑こーゆー所で発散して、明日も頑張りましょ。

トピ内ID：5003390124

...本文を表示

腹が立つのは貴方

ラテ

2013年10月18日 21:29

トピ主さんが私の姉みたいな人で腹が立ちます。家を建ててもらって色々と世話になったんでしょー。だったら介護は貴方がしないと。妹さんは家を建ててもらったりしていないんでしょ？海外に住んでいる＝気楽だと思わないで下さい。私は海外在ですがフルタイムで現地の企業に働いているため日本で生活する以上に疲労を感じます。海外に住んでいる＝観光ではなく税金を払って生きているので日本での生活と変わりません。もし妹さんが働いていたら相当大変だと思いますよ。上司は後輩も関係なく間違っていたら間違えていると指摘する世界ですから。

トピ内ID：0264158179

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一人っ子はみんな一人で面倒見るんです

一人娘

2013年10月18日 23:32

ご兄弟と苦労をシェアしたいという気持ちもわかりますが、私のような一人娘はすべて自分でやるんです。もう腹をくくるしかありません。父は他界してしまいました。介護は母と協力してですが、相続等は税理士との打ち合わせもなにもかもすべて私がやりました。母は今一人です。私は現在夫の海外転勤についてきていますが、実家と地球の裏側を行き来しています。夫にも無理をいって、１年のうち合計５ヶ月は日本で暮らしています。最近母の姉（伯母、伯父とは死別、子供なし）も私に老後を頼んできました。やむなしです。出来る限りの事を粛々とやります。海外にいる妹さんのヘルプは諦めましょう。

トピ内ID：9229674803

...本文を表示

気楽じゃないです

黒薔薇

2013年10月19日 10:40

　私も海外在住ですが、きっとトピ主様にとっては「お気楽に海外生活を楽しんでいる」という印象なのでしょうね。　海外生活は決して気楽なんかではないです。その真逆の時も多々ありますよ。　日本で生活していた方がどれだけ精神的に楽だったか、と思うこともしばしばです。　そして、遠く離れている両親のことは常に気にかけています。　数日音信不通だと心配になり電話で元気なことを確かめたりもします。　トピ主様は、どんな状況でも常に不満が先行するタイプではないですか？　他人と比べて私はこんなに大変、自分ばかりが貧乏くじ・・・そう思っていませんか。　みんな少なからず苦労していると思います。　それを表に出さないだけで、内心ではもしかしたらトピ主様の環境を羨んでいる人もいるかもしれないです。　まずは、ご実家の近くに住まわれていることに感謝してください。　私からすれば家まで建ててもらって羨ましい限りです。　そして、妹さんのことを気楽だとか決めつけないでほしいです。　人それぞれ事情があります。現在の環境を受け止め、ポジティブに過ごされた方がご自身のためだと思います。

トピ内ID：6732396107

...本文を表示

いやそれおかしいでしょ

🐷

ハンドルネーーーム！

2013年10月19日 10:40

>長女の宿命と諦めこなしていくしかありませんね。長女の宿命じゃなくて、家建ててもらったからでしょ。妹さんは、自立しただけ。主様は、自立できなかっただけ。

トピ内ID：3832411712

...本文を表示

もし・・

海外妹

2013年10月19日 10:40

妹さんがあなたと同じように金銭的援助を受けていたら長女って損だな～と思います。でも、もし違うならあなたには金銭的援助を受けただけの恩を返す義務があると思いますよ。若しくは縁起でもなくて申し訳ないですがご両親が亡くなられた時に遺産相続するなら同じ分の金額をあなたが妹さんに多く譲らなければなりません。但し、今後介護の問題が出た時、トピ主さんの家計から持ち出した金額についてはレシートはバッチシ取っておいてください。その分は相続分からひけるはずです。ただ、ハンドルネームのように私は海外に住んでいます。姉二人は日本に居ますが毎週のように実家に帰ってしょっちゅう外食に連れていってもらえて、お金は両親もち。子供の面倒もバッチししてもらって自分はカフェや旅行など楽しんでいるのを見たら羨ましいなと思います。私は海外で誰も頼れる人がいなくて一人で子供の面倒も見て、一年に一回か二回遊びに来る家族のアテンドをして接待して、損だな～Tって思いますもん（笑）まぁ、お互い相手の立場が分からなければそういう気持ちになるってことです妹さんには妹さんの苦労がありますよ

トピ内ID：6126325135

...本文を表示

自分は妹さんの立場ですが

おばさん

2013年10月19日 10:40

家を建ててもらったとか、世話になっているとから、姉が面倒見るべきとは妹さんが言うことではないとおもいます。親が言うのはよし、でも当事者にならないであろう妹さんが口を出したら余計にこじれるからです、介護に関しては、手を出さない(出せない)人は口出はださないが基本だと思いますトピ主さんがいくら援助を受けていようと、妹さんが言うべき事でない事はわきまえるべきだと思います。お気楽云々は、置いておいても、何もできないなら、口は出さないでということは言っておくべきだと思います海外生活は気楽でないとか、海外で親の助けがなかったから大変、というのは妹さんが選んだことで近所に家を建ててもらったとぴぬしさんと同様、自分で選んだことであること。姉に一方的に、[親をよろしくね]という理由にはならないですよ。

トピ内ID：4758497595

...本文を表示

トピ主です

😒

あいトピ主

2013年10月19日 10:40

皆さん、レスありがとうございます。やはり、家を建ててもらったんだから当然という意見が多いですね。私もそれがあるので自分がこれからもやっていくしかないと分かっているのです。家は大事で愛着があるので手放す事は考えられないし…。ただやっぱり実家から車で一時間位離れた所に住むべきだったといつも思います。親の事が嫌でたまらなくなる度に、こっそり家を売りに出し、夜中のうちに行き先も告げずに引っ越し、その後消息不明…なんて事を一人で妄想しています。とてもそんな勇気はないのですが。妹は海外ですがそれなりのまとまった額を結婚の時に貰った様ですし、今後海外で家を買うとなれば親は同じ様に援助するはずです。トピを立てた後しばらくして、やっぱりブロックはやりすぎだと思い、とりあえず解除しました。でも腹立たしくて話す気にはなれません。私は近くにいるので、父の日・母の日・誕生日・敬老の日すべて祝いの席を設けプレゼントもしています。義務感でですが。本当は会いたくないんです。今までは考えていませんでしたが、今後介護となった時にあれこれ指示されたら絶対に我慢なりません。じゃあお前がやれよ、と思いますね。

トピ内ID：7858426028

...本文を表示

お気楽でしょうか？

唐辛子

2013年10月19日 11:42

私自身海外在住です。何かあっても双方の実家には頼れません。大げさかもしれませんが親の死に目に遭えない覚悟で暮らしていますし、実際そうでした。妹さんも覚悟の上、移住されたことと思います。一方、あなたはすぐに頼れる距離に親がいて家まで建ててもらっていますよね。妹さんには親の愚痴などこぼさず、「私がちゃんと面倒見るからあなたは安心してそちらで暮らしなさい」くらい言えませんか？海外生活は一見華やかに思われがちですが本当に華やかなのはごくごく一部の方達だけです。「あなたはお気楽でいいわね」なんて言わないでください。このままでは妹さんとはますます疎遠になりますよ。その前に謝った方がいいと思います。

トピ内ID：6012103304

...本文を表示

似た立場なのでお気持ちわかります（兄が海外勤務）

まめころう

2013年10月19日 12:57

『現場の苦労をわかってほしい。家族として、妹にももう少し当事者意識を持ってほしい』とのお気持ちよくわかりますよ。でも、トピ主様のご実家への配慮や、問題意識を持ってどう行動しているかは、海外の妹さんにはわからないし、知る由もないのです。「愚痴らなきゃやっていられない、妹にしか言えないし」とはいえ、妹さんに愚痴は逆効果では？「私に文句言われても困るのよね。そっちでうまくやってくれないかなー？」と傍観者な態度を招くだけかと。トピ主様はきっと責任感が強くてお優しいのでしょう。「長女の宿命。近所だし。資金援助受けたから。」という大義名分がなくても、ご両親の面倒を見られていたと思いますよ。だからこそ、一人で全て抱えこまないようにしましょう。トピ主様が「親に対してできること・できないこと」の線引きをして、それを妹さんに報告・連絡・相談の形で伝えましょう。「できないこと」を交渉して妹さんがサポートしてくれるならそれでよし、ダメなら他をあたる覚悟で。「遠くの親戚より近くの他人」の根性です。介護なら行政や業者を頼むという手もあります（その際は近居の方が楽ですよ）

トピ内ID：5727080743

...本文を表示

二人姉妹の姉です

ささみ

2013年10月19日 12:57

お気持ち、よーく分かります。「家を建てて貰ったんだから介護は当然」とは思いません。親に言われるなら何とか許容できますが、何もできない妹に親の世話を指図される所以にはなりません。建てて貰った家だって「介護の代償」なのか「生前贈与」扱いなのか、結局親が死ぬまで分かりませんし。都合の良い事を言って介護させても、いざ遺言を開いたら…なんて事も。私も以前、海外に住んでいましたが、家族の側にいられない分愚痴も聞いたし、身内に何かあった時は最短で帰りました。耳も手も貸さず口は出す、なんて海外生活の言い訳になりません。妹さんが話ができそうな人なら一度本音をぶつけてみてはいかがですか？それで何一つ改善しないのなら、私の妹と同じく、いつ、どこに居てもやらない人なのだと思います。私も「諦めよう。親は放置できないし。でもやっぱり腹が立つ…」を繰り返しています。あと、お母様とも話し合う余地があると思います。妹に愚痴らず、頼み事があれば直接言って貰うよう打診しては？お母様との意思疎通が取れていないと、余計なストレスを溜めて潰れてしまうのでは…と心配です。

トピ内ID：7853258613

...本文を表示

妹さんとは疎遠でよいのでは？

逃げよ！

2013年10月19日 12:57

家を建ててもらったばかりに、大変なものを引き受けさせられてしまったのですね。実の親であっても、その状況はやりきれないでしょう。自分の貴重な時間や労力を親のために使わなくてはならないなんて、「拷問」です。１人っ子だったら、まだ諦めもつくかもしれません（？）が、きょうだいがいるためにかえって、「自分だけが貧乏くじを引かされた」と感じながら暮らしていくのは地獄だと思います。「きょうだいは他人の始まり」という言葉があります。もしも今後、トピ主さんだけがご両親の介護をしなければならなくなったときは、「わたしに妹はいない」と思って暮らしたほうが、心理的負担は少なくてすむと思います。妹さんとは「疎遠」でよいのではないでしょうか。もしも今後．．．「こんな状態は嫌だ！　我慢できない！」と判断したならば、家はご両親にお返しして、遠くへ引っ越してしまう、という手段もあります。いずれにしても、我が子に自分の介護をさせる親たちというのは「最低」だとわたしは思います。「老後、便利だから」という理由で子どもを作ったのでしょうか？

トピ内ID：8505098149

...本文を表示

私がその海外組ですが、何か？

❤

もも

2013年10月19日 14:20

私、長女。海外駐在長し。現在二度目の海外駐在中。出産、子育て全て夫婦でこなす。母に世話になったのは産後の半月。妹、実家に二世帯住宅を建て（費用の半分は両親持ち）子育ては両親のもとで何かと世話になりながら。羨ましいけど仕方ないです。私は海外にいるので。私は学生時代から留学経験あり、社会人になると通勤のため家を出ました。一方、妹は家を出たのが結婚後の１年のみ。それ以外はずっと両親と一緒です。長女も次女もありません。同じ姉妹でも単に住む世界が違うだけ。妹もそんなものだと思っていますよ。ずっと親と一緒なので。それが自然。何か気付いたときなど海外から妹に「母に○○してあげて～」などとたまにですがお願いしますよ。だって飛んでいくわけにはいかないのですし、主さんと違ってできた妹ですから安心して任せられます。主さんもご両親に家を建ててもらっていながら都合の悪いときだけ文句を言うもんじゃありません。妹さん、海外でいろいろ苦労なさりながら自立しているんですよ。「海外でお気楽に・・・」って妹さん旅行に行ってるんじゃないんです。せめて姉ならその位わかりませんか？

トピ内ID：4915762531

...本文を表示

貴方ズルイですね

おいおい

2013年10月19日 15:43

家を建ててもらったお金を返して、そのお金で「お手伝いさん」を雇えばいいんですよ。家っていくらしたんですか？２～３０００万くらいしたんでしょ。貴方ズウズウしいですよ。

トピ内ID：4974932080

...本文を表示

被害者意識強すぎ

yuki

2013年10月19日 15:43

はたから見れば、自分の実家近くに住んでくれる夫を持ち、家も実親に建ててもらい、すごく恵まれ甘やかされた環境に見えますが？ちゃっかりお金は出してもらっておいて、すごいストレス感じてるってどういうことなんでしょうか。そんなに親が嫌いなら、海外とまでは言いませんが、夫の実家の近所に自力で家を建てれば良かったのでは？たった一度の自分の人生、自分で決めなくてどうするの？家を建ててもらった子どもが介護するのは暗黙の了解のような気がしますが。妹さんと無理に仲良くする必要はゼロですから、愚痴を聞かせる目的でしかないなら、もうほっといてあげてください。

トピ内ID：6918675654

...本文を表示

妹に謝る気などありません

😒

あいトピ主

2013年10月19日 15:43

妹が気楽だと言うのは、親との関わりについてです。電話一本で全て済むのですから。たまの電話では親も良い顔しか見せませんし。海外での生活がお気楽だとは少しも考えていません。

トピ内ID：7858426028

...本文を表示

大変ですね

匿名

2013年10月19日 16:42

厳しいレスばかりだけれど、夜中の内に行き先も告げずに引っ越して消息不明になりたいと思うくらいだから、限界に来ている気がします。いくら家を建ててもらっても、気持ちはコントロールできないし、失礼ですが、人徳のないご両親なのでしょう。ラインもスカイプもブロックしていいと思います。妹さんもそれでトピ主さんの気持ちがわかりますから、今後口出ししてこないようになるでしょう。ご両親からのお誘いは断り、頼まれた事だけ事務的にすればいいと思いますよ。自分を守るにはいい顔をしないで、関係を変えていくしかないと思います。まぁ、私なら家を売却して逃げますが… 人生短いし、一度だけですから…

トピ内ID：5391011752

...本文を表示