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年下彼氏との進展

レス30
（トピ主 0 ）
🤔
mika
恋愛
33歳バツイチシングルマザーです。 8歳下の彼氏がいます。 2年付き合っており、元々趣味関係のグループの友人同士だったので信頼関係はあります。 彼の方から強いアプローチがあり、私は年齢や過去のことを挙げて断りかけたものの、押される形で付き合い始めました。今ではもちろん私の方も真剣に好意を持っています。 私は、彼の気持ちが離れていかないのであれば結婚を考えたいと思っています。彼との子供も持ちたいので、年齢的にも余裕はあまりないと考えています。 彼は女性経験があまりないようで、人柄はよく穏やかで、息子とも関係は良好なのですが、少し鈍いところがあり… 彼の方から進展させたいという話が出てこず、かと言ってこちらから言うと圧が強くなりすぎてしまうと思うので、どうしたものかと悩んでいます。 私自身経済的にはある程度安定しており、どうしても結婚しなければと焦っているつもりはないのですが、子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたらとは思いつつ、状況的にはどう考えても彼にとって重荷になる存在なので、強引に何かして今の関係を壊したいわけでもなく… 乱文で申し訳ありませんが、ご意見を伺いたいです。

トピ内ID：f49277846a78bdc8

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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結婚したいならあなたがプロポーズすればいいでしょ？

💢
ぐぬぬ
あなたは結婚したいんだよね。ならあなたから彼にプロポーズすればいい。

トピ内ID：f3dfbff4b6af0dcd

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うーん

041
くま2
この状況で年下の彼から行動をしないなら無理。 年下男性とのお付き合いも結婚も年下男性が年上女性を追いかけるから成立するんだよね。 別にトピ主さんから今後どうしたいのか聞いてみても良いのでは？ それで二の足を踏むようなら結婚は無理だよ。 結婚が無理だとなったら、それを踏まえて今後を考えていくしないよ。 正直、トピ主さんにはどうしようもないので、彼次第のお付き合い。 そして結婚したとしても、これも彼次第にしかないらない。 お付き合いでも結婚でも彼の気持ちが離れていったら終了。

トピ内ID：b42a9854e40283f1

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子供の手前？

🙂
電源ON
子供にとっては知らない男と急に暮らすことになって、その男をパパと呼びなさいと言われる方が余程困惑するんじゃないですか。ママのご機嫌を取るためにパパ大好きみたいな行動を暗に要求するわけですよね。それのどこが子供の手前なんでしょう？手前勝手でしょそれ。 さっさと彼と結婚して子供を産みたいというのは、自分の欲望を最優先にしているという認識を持つ必要がありますよね。その上でそれを実現したいと言うなら、すべて覚悟して、プロポーズすればいいだけのことです。 彼から先に行動させたいってのは、子供を巻き込む欲望実現トリガーを自分から引いて責任を負いたくないってどこかで思ってるからじゃないですか？ずるいねそれ。

トピ内ID：d54dfccee86372e8

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多分ですが・・

🙂
リリック
彼が27、28歳ぐらいになると同年代、年下が良くなって来ますよ。 会社内で自分が一番年下！みたいな時期は年上に憧れもありますが、後輩が出来、自分が先輩となり・・となって来ると心境の変化が訪れるので、結婚は待った方が良いかと。 下手すると主さんはバツ２になりますよ。 もっと言うと、彼の両親が反対すると思うのです。 残念ながら、あと２、３年で彼は主さんと別れると思いますけどね。 無理して結婚しても別に離婚は出来ますから、そうなると主さん、お子さんともにまた傷つくと思いますよ。

トピ内ID：dcd403b2bb1a0bff

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25歳の彼氏が

041
気がするだけ
33歳バツイチ子持ちのトピ主さんとの結婚を考えているか。 ＞彼の方から進展させたいという話が出てこず、かと言ってこちらから言うと圧が強くなりすぎてしまうと思うので、どうしたものかと悩んでいます。 私自身経済的にはある程度安定しており、どうしても結婚しなければと焦っているつもりはないのですが、子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたらとは思いつつ、状況的にはどう考えても彼にとって重荷になる存在なので、強引に何かして今の関係を壊したいわけでもなく… トピ主さん、よく理解っていらっしゃると思いますよ。 その通りだと思います。 ただ「子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるより……｣ ここだけは「？」です。 父親と離婚した母親が、彼氏とただ遊んでいるよりは早く再婚して新しいパパになってもらった方がいいという事でしょうか？ こればかりは…… 彼氏の方から、気持ちが固まらないと無理な気がします。 トピ主さんから迫って、断り切れずに結婚に漕ぎ着けたとしても、彼氏さんはどこかで［自分で決めた事じゃない感］が出て来てしまうような気がします。 彼氏の方からアプローチされて２年お付き合いしているから［真剣］だと思っていらっしゃるとは思いますが、人の気持ちは変わりますし、今後の保証もないです。 トピ主さんは、歳下彼氏に依存している様子もなく、お子さんの事も考えていらっしゃるとは思いますが…… トピ主さんがしびれを切らして結婚を迫ったりすると、上手くいかなくなるような気がしないでもないです。

トピ内ID：f9da5bcf5ef60b59

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お好きにどうぞ

🙂
パイナップル
話が右へ左へ。 あーでもない、こーでもない。 「恋愛で遊んでいるより先へ進めたらとは思いつつ」って。 年下彼と遊んでますよね。というか楽しんでますよね。

トピ内ID：388a4152555c75b0

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そこまで覚悟してるかな

🙂
幸せに
彼は鈍いのではなく、覚悟がないのでは？2年前の23と言えば、年上女性に憧れる時でもありまだ子供です。 言い方は悪いですが、女性経験が少ないからこそ年上バツイチのシンママなら気が楽だったとも言えます。 まだ25才の男性が、他人の子を育てる覚悟ができてると思います？ そんな彼との子を望むあなたも焦りすぎです。一つ一つ丁寧に段階を踏んでいくしかないと思います。 そもそも、彼に結婚願望があるのかどうか、そしてあなたとの将来をどう思っているのか、親御さんとの関係も構築しなければいけませんし、2人の子供はその先にある話ですよ。

トピ内ID：3a338bcbb3910ecf

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雲行きは怪しい

🙂
もうオッサン
8歳も歳下。 プラスしてトピ主さんは子持ち。 成就させる為には歳下側の怖いくらいの気持ちが必須だと思いますよ。 でも完全に落ち着いてしまってますよね。 少なくとも当初の勢いが無くなってしまっている。 今迫れば即お別れの可能性もある。 とはいえ時間かければかける程、彼も冷静になり結婚から遠ざかる。 結婚に拘らない。 これが1番、一緒にいられる可能性が高い気がしますが...。 > 彼との子供も持ちたいので、年齢的にも余裕はあまりないと考えています。 ただそれは今いるお子さんを微妙な立場にする可能性もあります。 また彼が今のお子さんの扱いを変える恐れもある。 もしそうなってもトピ主さんは今みたいにはお子さんの味方は出来なくなりますよ。 相手はもう1人の子供の実の父親なのですから。 > 彼は女性経験があまりないようで、 どうだろう？ 後ろ向きだったシングルマザーを本気にさせるほど迫れてますからね。 そんな感じはしない。 > 子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたらとは思いつつ 子供を恋愛に巻き込まなければ、手前も何もなかったのに...。

トピ内ID：8e19b648375428cd

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うーん、どうかなぁ

😮
まだ若い彼
お互いにいいところしか見ていないから上手くいっているだけのような気もしますけど。 お子さんともたまにしか会わないから上手くやれているだけで、これが日常となった場合に彼に受け止められるのかどうか…。 鈍いから進展させないというよりは、やはり恋愛関係を楽しんでいる段階で、まだまだ結婚、しかもいきなりの父親という責任までは持てないのだと思いますよ。 趣味関係のグループというのも、結婚したらどのくらい時間を割けるか、彼は現実を把握できてはいないでしょうね。 彼との間に子供ができれば、それこそ自由な時間も無くなるでしょうし。 彼にそこまでの覚悟はまだ無いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：954b5125d69f3a17

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恋愛と結婚は別物

🙂
あせび
25歳の男性だと、まだ結婚を考えてない可能性が高いです。 また彼にとっては目的は性的な関係までで、結婚は目的でない可能性も高いです。 恋愛と結婚は別物と考える必要があります。 あなたにとっては結婚が目的で時間を無駄にしたくないなら、早くあなたの考えを彼に伝えて反応を見ましょう。進展ないようなら、結婚が優先なら諦めて別れるべきですし、恋愛関係が続けば良いのであれば、関係を続ければ良いのです。

トピ内ID：31608a39f199b847

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根本的に甘い

🙂
むっちりもっちり
＞私は、彼の気持ちが離れていかないのであれば結婚を考えたいと思っています 離れていくであろうことは想定範囲内です そうなったところで やっぱりねっていうくらいの冷静さが必要 ２５歳が３３歳の子持ちなんて 自分の子がそんな女連れてきたら烈火のごとく反対ですよ 自分の娘がそんな年下連れてきても反対します それはなぜか 高確率で娘が泣くことになるから 一番の心配は あなたと彼の子ができなかったとき 彼が３３歳であなたが４１歳 もう子はムリだろうとなったとき 男は簡単にその女を捨てるよ 周りの友人は自分の子がいるのに オレは・・・ってなっても何ら不思議じゃない それでもうまくやってる夫婦はあるだろうから やめとけとは言わないけど そういうことは想定して一緒にならなきゃダメだよ 別れることになって泣くくらいなら このままシングルで行ったほうが傷つかずにすむ

トピ内ID：85371c92b7f7950c

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大体

🙂
りんはな
25歳くらいの男性、大体何も考えてないですよ。結婚とか。 付き合いたいから付き合う。トピ主がたまたまシングルマザーで年上なだけ。付き合う分には気にしないし、好きだから。ただそれだけ。 もし、結婚を考えてたら彼から結婚したいという強いリードがあります。 鈍いのではなく、結婚は考えていないんです。33歳のトピ主の時間軸とは全く違う。 結婚となれば、男性は親にも言わねばなりませんので恐らく、とても困ると思います、男性の親も。 やはり他の男性との子供を無視できませんから。 ＞子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたらとは思いつつ、状況的にはどう考えても彼にとって重荷になる存在なので それがわかっているのなら、子供のためにも25歳の男性とはお別れを勧めます。 彼は結婚を考えてないからトピ主と付き合えた。純粋な恋愛感情のみ。いわゆる「彼氏彼女」です。 本人は両親や兄弟姉妹から反対される事態になると微塵も思ってないと思う。だって「結婚」を考えてないもの。 「出来るだけ長く側に居たい。子供が居てトピ主も忙しいときがあるだろうし、いつお別れが来るかもわからないけど、その日まで、トピ主と一緒に居たいし時間を大切にしたいし、思い出を作りたい。 子供が別に居てもかまわない。好きだから。好きだから、付き合いたかったし、我慢できなかった。一緒に居たかった。」 「じゃあ結婚は？」 「結婚はまだ考えてない、ごめん」 ってところだと思う。 恐らく、トピ主が考えてる筋書きとは全く違うよ。 もっと言えば彼はボヤっと考えてるかも。 「俺もいつか、トピ主みたいに誰かと出会って結婚して子供を持つ日が来るのかもなぁ、、」って。 彼に結婚相手が見つからず、トピ主と恋愛してる限りは、あなたから気持ちは離れないと思います。 結婚を言い出すと彼は泣く泣くあなたを手放すかと。

トピ内ID：d8eb38f4a7244b1b

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うん

🙂
わんこわんこ
年下彼から結婚を懇願されたとしても、彼の両親からの反対で上手くいかない可能性が高い。社会人になったばかりの息子の結婚相手がバツイチ子持ちは流石に酷です。 彼から結婚アピールがない時点で撃沈は確実。悩むことさえ無駄な気がするので、このまま恋愛を楽しめば良いのでは。 どうしてももう1人子供が欲しいなら、せめて同年代。 今いるお子さんの為にこれ以上ややこしい家庭環境にしない方が良いと思います。

トピ内ID：ffd76b00ff90c4e7

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そんなのわかるわけがない

🙂
さら
＞私は、彼の気持ちが離れていかないのであれば結婚を考えたいと思っています。 そんなの彼自身にだってわかるわけがない。 絶対に離れていかないよ！と言ったところでわからない。 あなただって前の結婚の時に離婚を視野に入れて結婚しました？ 病める時も健やかなる時も〜って涙しながら聞いてましたよね？ ＞私自身経済的にはある程度安定しており、どうしても結婚しなければと焦っているつもりはないのですが、子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたらとは思いつつ、状況的にはどう考えても彼にとって重荷になる存在なので、強引に何かして今の関係を壊したいわけでもなく… って、これは彼に言わなきゃしょうがない。 ここでどうしようと言ったところで答えは出ません。 ましてや彼が「離れていかないよ！」と言ったってご両親がとにかく反対するかもしれないじゃん。 そういことは考えないんですか？ 30過のシングルマザーが新卒の男性に手をつけるとか印象悪いでしょ。 それらをクリアしてるなら進んだらいいだけで、 ここで相談するような話でもないでしょ。

トピ内ID：80e2d7f75b42beaf

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どっちにしろ

🙂
甚平
今、主さんは33歳、彼は25歳。 あと５年もすれば、30歳の彼は若い女性に目移りするでしょう。 そのとき38歳の主さん、どうするか覚悟だけはしておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：385b0c72c45d70cf

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それよりも、

😒
もやしうまい
相手の親やあなたのお子さんはどう思うのでしょうね。 再婚焦ってない割には彼との子供欲しいといったり、子供にもう会わせてるみたいだしあなたは何がなんでも再婚に持ち込む気満々じゃないですか。 自分や彼氏よりもお子さんと相手の親族のことを思いやってください。 私だったらどちらの立場でも嫌です。

トピ内ID：9b739ab4add37497

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付き合いたいだけ

🙂
ぶろっくま
結婚したいわけではないと思いますよ。 25才でしょ？結婚なんて全く考えてない。恋愛はしたいから付き合いたいって一生懸命に言っただけで、結婚したいと言われたわけではないのですよね。 彼は鈍いのではないと思います。全く頭にその考えがないと言うのが正解な気がします。主さん、早めに身を引いた方が良いですよ。再婚を考えているなら別の人を当たった方が良い。

トピ内ID：99d075a46e14d802

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どうでしょうね

🙂
nanano
交際スタート時、彼は23才。現在25才ということでしょう？ この年齢だと結婚なんてまだ考えられないのでは？ 子どもが欲しいかどうかもピンと来ないだろうし。 性格的な鈍さ（？）はあまり関係ないと思います。 彼の周りでも、既婚者はまだ少ないでしょう。 で、結局トピ主さんは彼と結婚したいの？ できればいいけど、できなかったら今のままでもいいという感じかしら。 子どもの手前、という言葉が引っかかりました。 自分たちの恋愛に子どもを巻き込んだのはトピ主さんたちなのに。 とはいえ、一度彼と結婚について話し合ってみては？ 彼がトピ主さんとの間に子どもを望んでいるかどうかも分からないですし。 彼があまり煮え切らない態度なら、子どもと彼との距離を少し離しつつ、大人の恋愛を続けていけばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2d0a7bb8fee49fae

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正気？

😨
現実見て
トピ主、本気ですか？ 自分はだいぶ年上、籍が汚れてる、子持ち… そんな状況で未婚の男性と結婚を考えることに対して罪悪感や違和感を感じないんですか？ 結婚は考えないであげてください

トピ内ID：54e2239bba55be3d

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子供作って後に引けなくしちゃいなよ!

😀
フェミニスタン
遊ばれてるだけなんだから、女を舐めるとどうなるか分からせて差し上げなサイ。

トピ内ID：ff740d5b52be7b15

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かわいそう

🙂
ポピ子
25歳に8歳も年上の子持ちの人と結婚させるの？やめてあげて欲しい。 男性って若い時は年上の女性に魅かれることあるんですよね。でも、「若い時」だけなんですよ。自分が歳とったら、若い女性がよくなります。（勝手だけど） こうしてズルズルしているだけでも彼の時間を奪っていると思わないですか。 もっと他の人と恋愛経験を積めば、あなたは選ばないよ。 もしかして彼を養っていくなら、ありかもね。それくらいしないと彼にはメリットないでしょう。

トピ内ID：4373fd4f33870be4

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なにもしない

🙂
のん
２５歳の男性が結婚なんてそんなに考えてないと思います しかも相手が ８歳上のシングルマザーだったらなおさらです 自分から関係を壊さないためにも、何もしないことが一番いいと思いますけど 彼からの強いアプローチなんて、関係ないです　笑

トピ内ID：f685146e6e09d057

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結婚なんてやめてあげて下さい

041
mari
彼が後悔して不幸になるとしか思えないです 。 こんなこと言って悪いですが、バツイチ子持ちのトピ主が25歳の未来を潰さないであげてください。 お子さんいるんでしょう？ 自分の恋愛でうつつ抜かして彼に依存してる場合じゃないと思います。 お子さんに100%愛情を注いであげてくださいよ。 よくニュースで子供が不幸になる事件はだいたい親がシンママです。 女でいるより何で母親でいれないんですか？ご自分が責任ある母親であることを忘れないでください。 これだからバツイチ子持ちはと思わずにはいられない。

トピ内ID：0c7f54d0578da560

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多分

🙂
白子ポン酢
彼は、トピ主さんに交際を申し込んだ時は、結婚と言う事は頭になかったのではないかと思います。 そして、もしかしたら、今でもない。 トピ主さんの目標は、彼と結婚して彼との子を持つみたいですが、彼の目標はトピ主さんと付き合う、でその先は考えていないのではないかと。 だから、進展がないんじゃないでしょうか？ トピ主さんに、どうしても結婚しなければと言う気持がないならば、今の関係を楽しんだらいいのではないでしょうか？ お子さんはお幾つでしょうか？ 今更いっても仕方ないかも知れませんが、お子さんを巻き込まない付き合い方をした方が良かったかも知れません。

トピ内ID：6143d6ebd705421c

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圧とかどうだっていい

🙂
子供のためキツめ
曖昧に恋愛楽しんでる場合？ 懐くこと、後々残酷にならない？ 私は子供もいる。好きだし将来一緒の家族になりたい と、意思を示してよ あなたにそのつもりないならこれまでにしたい と、いう覚悟がありますか？ 子供可愛い、仕事も恋愛も順調とかは子が中学高校くらいにして あなたが、子供の、未来、決めてんの、いまは 身体が男を欲してるの？それは悪くはないけどなおのこと結婚の2文字出してよ。なーなーにするメリットは？やはり男ひでり？ もし離婚でパパと合ってるなら、ますますおかしくなるから相談きたのをきっかけにさっさとして下さい うちも8つ下 少し望み薄い匂いする。気づいてるよね。鈍く、見せてるだけだよ。強いアプローチ、猛アタックのあとの祭りは悲惨

トピ内ID：f6bb4a9864dfdc4b

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主様は、自分の「男性を見る目」に自信がありますか？

😢
お子様の事が心配
主様は33歳バツイチシングルマザー ＞押される形で付き合い始め ＞2年付き合って いるなら、子の父との別れはそれ以前。どんな経緯でバツ１になったか？分かりませんが…結婚生活は長くはなく、お子様も12歳以下？と予想します。 ＞子供の手前もありいつまでも恋愛で遊んでいるよりは先に進めたら お子様が既に物心ついているなら、その年齢なりに彼は母親の交際相手＝他人、実の父は別にいると理解していると思います。【仮に】主様がお子様の立場なら、親の交際→再婚相手＝他人と一緒に生活したいですか？出来ますか？ そもそも彼は、主様との結婚を望んでいます？ 8歳下＝多分、未婚・育児経験無の方が、お子様と同居して上手く行くと思います？ 子育ては、実の親子でも親の思う通りに行かない事は多々ありますが、血縁関係無は別の難しさもありますよ。 主様は ＞彼の気持ちが離れていかないのであれば結婚を考えたいと思って ＞彼との子供も持ちたいので、年齢的にも余裕はあまりないと考えています が…拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。 どんな難しさがあるか等を御存知ですか？ 彼との子が生まれた場合 主様は第１・２子共に実の子ですが 彼や両親には血縁関係無・有の子。養子縁組無→彼は、主様第１子に対し「親としての責任無」。 主様＋彼は赤ちゃんのお世話で忙しくなると思います。 第１子は、孤独を全く感じないでしょうか？ 赤ちゃん返り・自分を守る為、本気で試し行動する可能性もありますが…「新」養育者に対し試し行動や反抗はあった方が良いと、その理由も理解し適切な対応出来そうですか？ ＞強引に何かして今の関係を壊したいわけでもなく… と思うなら、【お子様を巻き込まず】大人の恋愛をお勧めします。大人同士の恋愛は自由ですが、未成年の子の親は【子の福祉・権利優先で考え行動する必要有】です。

トピ内ID：9a3c23f4edbfa4de

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分別ある大人として

🙂
蘭子
大変言いにくいのですが、あなたには一般的な感覚が欠けているように思います。 バツイチの場合、初婚の相手を求めるということ自体がやはり共感されにくい。 ましてや子持ち、相手は8歳も下の25歳。 常識的な感覚を持っている人なら、恋愛自体始めないし、どんなにアプローチされても、大人として彼を諭す、落ち着かせる、諦めさせるというのが分別ある行動かと思います。 それはやはりあなたも人の親として、相手の親の気持ちを慮るべきでしょうし、まずあなたが初婚の時に、8歳年上のバツイチ子持ちを選んだか、という話になると思います。 自分のこととなるとなかなか客観視出来ないのは仕方ないとしても、この状況は多くの人から共感されないと思います。 彼があなたにぞっこんでも、一時の熱に浮かされた状態と、冷静に判断してお別れを仄めかすくらいが大人というものだと思います。 実際には彼からの具体的なアクションはないということですから、これ以上は求めないのがいいと思います。 あなたはあなたと釣り合う、同年代のバツイチ子持ちと知り合うのがいいと思います。 同年代のバツイチ子持ちが嫌だと言うなら、それはなぜか自問自答して欲しいと思います。

トピ内ID：59133d7866305e78

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子どもの気持ちは？

🙂
るんるん
息子さんは、彼氏さんの事をどう思ってるのですか？パパになって欲しいと言っているのですか？第二子がどうとかより、まずはそこだと思うのですが。 息子さんが無理にトピ主に合わせて彼氏さんと仲良くしてるなら結婚やめた方がいいし、パパになって欲しいと思ってるなら、何年も一緒に過ごした末にパパだと思っていた人が居なくなるなら、残酷過ぎます。 「あなたはずっとこのまま中途半端な関係でいるの？私は息子に、2回も父親を失う経験をさせたくない。結婚する気が無いなら別れましょう。」って切り出してみては？ 息子さんの気持ちへの配慮が薄いのが気になりました。 （元シングルマザーのステップファミリーより）

トピ内ID：3d38aca003f9f1f9

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2年付き合ってるなら、今後の事を聞いてみるのは自然な事。

🙂
ミルク
結局は2人の気持ち次第だと思います。 彼の気がいつか変わるかとかも、同世代や年下と結婚したって浮気だ不倫だってする男性は居ますし、そこは気にしても仕方ない。 2年も付き合ってるなら、結婚の事はどう考えているか直球で聞いてみたらどうですか？ 数ヶ月しか付き合ってないとかなら重いですが、2年なら寧ろ聞かない方が不自然では？ 聞くだけなら強引でも何でもない。 彼の考えや返答を聞いてどうするかはトピ主次第です。

トピ内ID：3b7e3c42c9fa5005

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二兎追うものは一兎も得ず

🙂
犬
まず、彼氏が元旦那さんとの事を尋ねてきて、きちんと理解した上でしっかり嫉妬できる人なら、遊ばれてはいないと思います。体の関係だけを続けたい人は、そもそもあなたの過去に興味があまりないのでヤキモチも焼かないと思います。 彼が子供の父親になってくれる事を期待していて、貴方がどれだけ彼を愛してるかを真剣に伝えましょう。 正直、体を重ねるだけで彼の愛を繋ぎとめ続けるのは限界があります。 まだ未婚なので他人の子供を育てていく責任に覚悟が持てず逃げてしまうようなら、潔く諦めましょう。どんな結果になっても、彼の下した決断を責めないであげてください。貴方は20代の若いだけの女性ではないのだから、いまだに恋愛結婚に憧れて、恋愛と結婚両方を手に入れようとするのは流石に懲りてないのか欲張り過ぎだと思います。子供のためにしっかり婚活して確実に再婚しましょう。シンママも幸せになる権利がある。知り合いのシンママでお見合で再婚して幸せになった方もいます。付き合う人のハードルだけは絶対に下げ過ぎないで頑張ってください。

トピ内ID：ed6e5b2647ffd9f7

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