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義母に絶縁されました。

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たま
ひと
30代夫婦。小学生の子どもが2人います。 義母は夫の弟と2人暮らし。 絶縁のきっかけは夫の祖母の認知症でした。 夫の祖母は義母の兄夫婦と生活しています。 半年前に義母から私に、祖母が認知症っぽいから兄夫婦の相談にのってほしいと連絡がありました。（夫は介護職なので前々から連絡は何度かあり、その度に夫は相談というかほぼ動いていました。） 認知症っぽいとの事だったので夫は各所に相談して病院に行かなければいけない事などを兄夫婦に連絡しましたが「義母に相談する」と電話を切り、それから半年間何の連絡もありませんでした。 つい先日、義母から急に連絡があり「祖母の認知症が酷くなった。兄嫁は寝込み、私も兄もおかしくなりそう。兄から夫に電話するよう言ったから相談にのってやってほしいです。」と言われ、兄夫婦からの連絡を待つも連絡は来ず。 夫も私も義母や義母の兄夫婦が何をしたいのか分からず、だんだん腹が立ってしまいました。 正直、義母にも1年に1回くらいしか会わない（仲が悪い訳ではないです。）し、義母の兄夫婦とも会うこともほぼ全く無い関係です。 義母の兄夫婦の連絡先を私は知らないので、義母にありのままを伝えると理解してもらえるはずもなく絶縁宣言されました。 私も夫も絶縁でも構わないのですが、私達が悪かったのかと罪悪感でモヤモヤした気持が続いています。 皆さんはこんな経験をされた事ありますか？

トピ内ID：2d6b4d18b17aaabb

#３０代
#義実家

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ただの八つ当たりです

🙂
気にしなくていいよ
お義母さんは自分の母親が認知症になり、その兄夫婦からの愚痴聞きで疲れてしまったのではないですか。 でもだからといって、普段付き合いもないような伯父さん夫婦の話を聞いてやってと言われてもね～、伯父さん夫婦だって電話しにくいでしょうよ。 そして電話も来ないんだから放っておいたらいいんじゃないの。 元々義母さんには年に一回しか会っていないのだから、絶縁になってもたいして影響ないんじゃないの。 まあ、トピ主さん夫婦は悪くないんだから、義母のほうから連絡がなければ、そのまんまにしておいていいと思います。

トピ内ID：f482e4a9d149a1ad

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介護のメインパーソンをみんなやりたくない

🙂
アラフォーママ
だからトピ主夫婦に頼みたいけど、なんなら頼んでいるつもりなのにやってくれないからイライラしている。 認知症の人の世話なんて、そうそうまともにできませんよ。 愚痴聞くのもしんどいと思います。だからその矛先をトピ主にしようとしてるのに、まだ兄夫婦から連絡来て参っているのでしょう。 絶縁されてよかったのではないですか？今後はご主人に窓口になってもらって、お子さん達との生活を守ったほうがいいと思います。 というか、絶対また連絡くると思いますよ‥。

トピ内ID：b7ac2589dea4ca17

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関わらない

🙂
義妹が戸籍上の妹
ご主人はともかく、息子の嫁であるトピ主さんが間にはいれば余計に話がこじれます。 義母さんが義祖母さん家族とどの程度関わっているかわからないし、トピ主さん夫婦も滅多に会いに行かない関係性の様子。 いくらご主人が介護にかかわるお仕事でも、目でみて状況を確認できているわけでないのだから、適した病院や相談できる窓口を紹介するだけで良かったのでは？ そんな中途半端なおせっかいが、役に立つと思ったのにアテが外れた。と義母さんやその親族からの印象になってしまったのでしょう。 縁を切った口で言っても法的な効力はさほどないので、言わせておけば？と思います。

トピ内ID：d77a9f1bffd8ab66

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『絶縁大歓迎』と割切りたいところなので・・・・・

🙂
ニャンと！
気に病む必要はありませんが… お義母様の方から絶縁宣言をしているにも関わらず… 今後も連絡が続き… トピ主様の方から絶縁を言い渡したくなると思います。

トピ内ID：2062011739bb0d40

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なんとなく…ですが

🙂
あやはたりん
＞…兄から夫に電話するよう言ったから 　相談にのってやってほしいです。」と 　言われ、兄夫婦からの連絡を待つも 　連絡は来ず。 ここかな？と。 電話するよう言ったのに電話が来なかったのなら なんであなた達（＝息子達）夫婦が気を利かせて 電話してあげてくれないの？ 私を介さず話が通じるようにしてくれれば 私はこの仲介役から手を引けるのに！ ってところでしょうか？ お義母様のお兄様ご夫婦は、甥（＝ご主人）に 連絡するには、必ず一旦お義母様に話を通そうと なさるのではないでしょうか？ でもお義母様は、自分を通さず話ができることは 直接やり取りして欲しい。 そのためには、自分の息子夫婦にも、自分達から 連絡をとるように気を利かせて欲しいのに それがないからイライラしてるのでは ないでしょうか？ まぁ、一種の察してちゃんですよね。 良かれと思って、孫が実子を差し置いて 色々先回りして動いちゃうと、キーパーソンに されちゃいますよ。 私の夫の母の方の兄嫁が、介護職に就いてる 夫の妹（私の義妹）を義祖母の介護に関して キーパーソンにしたがり、今はほぼ絶縁状態です。 トピ主さんご夫婦は孫の代なんですから、今の 「連絡が来た時だけ動く」のスタンスでいて よろしいですよ！

トピ内ID：cf3e0d8594ecc47d

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ちょっと意地悪いかな？

🙂
プリン
祖母だけでなくその親戚の方もけっこう年のいっているかたでしょう？ 　言葉の行き違いで向こうは向こうでご主人の電話を待っていたのでは？ 　ご主人も相手が年長者なのに自分から電話も全くしないのは少し意地悪のように思えます。 　認知症の人と暮らすのは大変です。てんやわんやなのに電話もくれなければ怒り出すのもわかる。 　おそらく伝言ゲームの悲劇と思います。お母さんも年で少しずつ弱くなっていると思います。 　気づいたら祖母と同じことになっていたということもありえます。 　あなたがたなんか親族としてすごく冷たい夫婦に思えます。 　ホント年寄りに電話一本なぜしない？

トピ内ID：ec9a9436841fc6fb

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感情的になるほどパニックになっているのかな？

🎶
はて？
トピ主さんは義母の兄さんの連絡先は直接知らないけれど、旦那さんは相談に乗っていたのでご存知なのですよね？ 違うのかな？ ここでトピ主さんは知らないと言った事に対し「息子は知っているじゃないの」の意味で怒ってしまったと言う事でしょうか？ 絶縁と言うより「もういいわよっ！」と怒ったとか？ それとも「もう縁切りよ」と言われたのでしょうか？ よく分かりませんが義母さんも実母の認知症、更に兄夫婦の実態にパニックやら悲しいやら切ないやらの気持ちが相当入り混じってると思うのですよ。 そんな気持ちの時って頭も冷静に働かないって所もありそうなんですよね…。 ホント義母兄さんも何故連絡してこないのか分かりません。 もしかしたら甥のトピ主さんの旦那さんに遠慮したのか連絡する気力も無いほど精神やられてしまったのか。 実際認知症の家族って感情がかなり入るので時に心壊れますからね。 もしかしたら母親が施設に入所とか出来れば義母さんも落ち着き我に返ってきそうな感じもしますけれどね。 旦那さんも祖母なので心配ならこちらからどうしているか連絡しても良さそうですが、やることやったと言うなら放って置きましょう。

トピ内ID：d887cd88339366e5

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分かりにくい

🙂
ICHICO
＞夫の祖母は義母の兄夫婦と生活しています これ以降は常に「兄夫婦」と掛かれていますが、夫の伯父夫婦という事でよろしいですよね 夫伯父夫婦の連絡先はご主人しか知らない ですからトピ主には責任はないですよ ただね ＞義母から急に連絡があり「祖母の認知症が酷くなった。兄嫁は寝込み、私も兄もおかしくなりそう。兄から夫に電話するよう言ったから相談にのってやってほしいです。」と言われ、兄夫婦からの連絡を待つも連絡は来ず。 こういう時は連絡先を知っているご主人から「大丈夫ですか？」と連絡を入れて差し上げたらよかったのにね まあそれって「察してちゃん」なんですけどね トピ主様たちが３０代という事ですと 伯父夫婦は６０代後半から７０代くらいですかね で、お祖母さんが９０歳前後 全員「気遣ってもらいたいお年頃」かもしれませんね まあ放っておくしかないかな いま、何をどう話しても義母さんの気持ちは過熱しているでしょうからね というか、義実家の事はご主人がどうにかすることです 気に病まないで

トピ内ID：3f1b284619209cda

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関われないのなら関わらない

🙂
そこらへん
介護とかに関しては、 実際はそんなに手出しできないのに、 相手にただただ情けをかけて、 それをアテにされてずっと続いてこちらの重荷になって、 その挙げ句に絶縁となる場合もあるので、 関われないのなら関わらないでいいのでは。 人に嫌われるのが怖いのなら、自分を通せない時もある。 自分を通したいのなら、人に嫌われる事を辞さない。 そういう事だと思います。 中途半端に善人になるくらいなら、 あちらの一方的思い込みであったとしても、 悪人で結構なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：ce43cbc93dfc4a2a

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身内の能力を自分のもののように考えるタイプ

🙂
ネギ味噌
トピ主さん達の対応に問題は無かったと思います。 その要介護者が祖母であり、義母と同居しているわけでも無いし、既に旦那さんが色々とアドバイスしています。 ただ認知症が酷くなり、伯父さん夫婦はすごく大変だったのだろうとは同情するし、そんな話を聞き続けていた義母さんも心配だわ、聞くだけで気が滅入るわ、先行きどうしたらいいのかで気が重かった事でしょう。 多分ですが、伯父さんや義母さんは旦那さんが介護職ということで、「方法は分からないけど、祖母をどうにかしてくれる」という期待があったのではないでしょうか。 例えば「各所に相談したり病院に連れていく」みたいなプロセスを全部代わりにやってくれるとか、そういうややこしい事を全部すっ飛ばして旦那さんが働く介護施設に特別に入れてくれるだろうとか。 「身内に医者と弁護士がいると頼もしい」とはよく言われることですが、こういうのって具体的にどうというわけじゃないけど「上手いことやってくれる」というイメージがあるからだと思います。 ドラマで見る「先生の知り合いだからVIPルームに入れて、特別に予約が半年先まで一杯のゴッドハンドが執刀してくれる」みたいなの。 たまに他人が持つ力を自分が持つ能力のように扱う人っていません？ 自分は免許を持ってない癖に「うちの夫に送迎させるわよ」と勝手に言っちゃう妻とか、「病気で大変だろうからうちの妻に料理差し入れさせるよ」とか言っちゃう感じ。 義母さんも息子の介護職という地位とか知識を自分の物のように思っていて、「みんな困ってるのになんでこの子は何もしてくれないの？兄の手前私の顔が潰れるじゃないの」みたいな感じで腹を立ててるのかもしれません。 絶縁と言っても全くその気はなく、ただ「これぐらい私は怒ってるんだ」アピールに過ぎないと思います。 すぐまた連絡してきますよ、きっと。

トピ内ID：12e7ca864080c126

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兄夫婦って、伯父夫婦のことよね

🙂
ほぼ専業主婦
連絡先も知らない伯父夫婦と相談って、まず、トピ主さんに連絡してくることではないと思いました。 義母は実の息子に直接連絡を取るべきですよ。 トピ主さんが関与することではなかったですね。 義母、伯父夫婦、旦那さん、この三者で話し合いなり、聞きたいことを聞いたりすればいいのにと思います。 でも、絶縁宣言とは一体どういうことでしょう。 義母は(もしかしたら伯父夫婦もですか？)何に怒って、そこまでのことになってしまったのでしょうか。 トピ内容からでは見つかりませんがね。

トピ内ID：7f1dac164e3ae4e2

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本当に…わかりませんか？

🙂
はと麦茶
トピ夫に相談に乗ったり動いて欲しいのだと思いますけど。。 義母さんからすると息子が介護職という事で期待値が高かったのよ。 トピ夫が前々から相談に乗ったり動いていたのなら 祖母さんの症状や伯父家族の状況を把握しているのでしょう。 トピ夫は連絡先を知っているのに 伯父さんに連絡をしたり祖母さんの顔を見に訪ねてたりもせずのまま。 義母さんに連絡してその後の状況を尋ねたり気にするでもないまま。 義母さんは期待はずれだったのでしょう。 介護職でなくても…祖母さんを気にかけて顔を見せに行ったり見舞ったりするもんじゃないかしら。 トピ主夫婦は心配したり気にかけたりするでなく腹を立ててるのですよね。なんだかなぁ。

トピ内ID：3f872a3cbedfdb1d

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寂しいですね、なんだか

🙂
ぐりぐら
貴女とは自然血縁はないとはいえ、結局夫と別れない限り法定血族ではあるわけです。 あまりハッキリとしたやり取りが分かりませんのでなんとも言えませんが、このトピ文を読む限りは、もう少し義母や伯父伯母とやり取りや心の寄り添いがあっても良かったのではないか、と思います。結局祖母の死と直に関わり、きっとあなた方も気持ちの良いものではないのではないでしょうか。だからここで尋ねていらっしゃる。 貴女の夫さんが介護職でいらっしゃる、だから何かしら問題の解決方法を理解しているのでは、と義母さんも期待されていたのでしょうね。夫さんがもう少し義母さんたちの話を聞いてあげていたらと思います。地方が違うのであっても、自分では何もできないけれど、こんな方法もあるよ、など話ができたのではないでしょうか。 ただ、義母さんがあなた方と絶縁すると言い出したとは、これまた子供っぽい・意味のないことですね。 余程腹が据えかねた事情があったのではないでしょうか。 今は、そっとしてあげる、時間をかけるしかありませんね。

トピ内ID：12dbaa0b01342fb5

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相談＝お知恵を拝借、ではなく｢手を出して｣だったのでは？

🙂
月は東に日は西に
それは大変お気の毒です！私たちがお助けしましょうってすっ飛んでいって欲しかった。 相談にのってほしい＝実際に手を出して｢やって欲しい｣だったんじゃないですか。 あの、例えは悪いですけど借金の｢相談｣って有り体に言えばお金を融通してほしいって意味合いがありますよね。 義母さんと夫伯父様にとって｢相談｣とはそういう意味なのでは？ ＞夫は各所に相談して病院に行かなければいけない事などを兄夫婦に連絡しましたが「義母に相談する」と電話を切り、それから半年間何の連絡もありませんでした。 ↑相談にのってあげたのに、あちらが｢義母に相談する｣って言ったのは、 トピ主ご夫婦が手を出してくれると期待したらそうじゃなかった、義母さんから聞いた事と話が違う！って事だったのでは。　 また借金相談の例えになりますけど、 借金(融通してほしい）の相談をしたら、金融機関での手続きはこうやるとか、金利がどうとか、そういう返答をされちゃった、みたいな。 苦境を聞いたら自発的に救援に来るのが当たり前でしょ、ってお考えなのでは。 おそらくトピ主ご夫婦がすっとぼけて何もしないと思い込んでるのだと思います。 そのうちまたご相談の連絡が来るんじゃ無いですか？ その時に実際に必要なのは何なのか聞き出すのもアリですけど、藪蛇にもなりかねない。 トピ主ご夫婦に出来る事できない事をはっきり決めておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：bcea9e744548b369

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むしろラッキー

🙂
ぽよん
絶縁されて良かったと思ったらいいのでは？ 義母も伯父夫婦も自分勝手なんだから、ほっとけばいいのよ。

トピ内ID：e9df3321d9e5bd00

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空回り

🙂
自分の人生を楽しんで
仕事も同様ですが、人づてが多いと本来の意見が届かなくてモメる傾向にあります。 電話で具体的に困った内容を言わない、兄夫婦からも助言を求める連絡が来ないところを見ると、義母が1人で空回りしている様が気がしますね。 絶縁宣言されて良かったですね！ 高齢＋話が合わない＋感情的、老後大変ですよ。早めに縁が切れて良かったです。しかもご主人公認。 私達夫婦も主人の親とは疎遠ですので自分達の老後だけ考えれば良いので精神的に安定した暮らしを過ごしています。資金援助も無く、近くに主人のきょうだいがいるので介護も丸投げですね。 モヤモヤするのもわかりますが、ラッキーと思った方が良いです。 疎遠にしたくても出来ない人が山ほどいるので。

トピ内ID：4ac413464e234c54

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問題ないし、絶縁で良かったと思います

🙂
森の小鹿
なんだかよくわからない義母さんですね。 そして、義母さんの兄？ということは、夫さんのおじさんですよね。 先方も甥っ子にまで迷惑かけられないと思って何も言ってこなかったのではと思います。 そしてご自分たちでなにか解決策をみつけられた可能性もありますね。 義母さんが一人でわーわー騒いでたのではないでしょうか。 一人で騒ぐだけ騒いで絶縁したのなら、相手の勝手な判断です。 トピ主さんのご対応には問題ないと思いました。 そして、絶縁おめでとうございます。 面倒な人間関係はひとつでも減ったほうがいい。 そのほうが幸せですよ。

トピ内ID：2ea711575f0382e4

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トピ主さんよりも

🙂
なつめ
ご主人にとって伯父さんなのですからご主人がもっと直接電話するなりすれば良いのに。 何故待ちの姿勢なのですか？ トピ主さんは関係なくてもご主人は伯父さんですよ？ ちょっと冷たいのでは無いかしら。

トピ内ID：853075f834a7383f

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義鼻は直接的な介護をして居ないのでしょう。

041
コルビージャック
直接介護をしているのは、義母の兄夫婦。 「兄嫁は寝込み、私も兄もおかしくなりそう。」 兄よねが中道で介護をし、兄は少し義母は基本的な事すら手伝っていないきがします。 兄嫁が過労で倒れて、自分に介護が回ってきた。と言う所でしょうか。 義母は、兄夫婦から愚痴や手伝い要請が来る度の、【息子が従事者だから相談にのる】という言葉で逃げているのではないですか？ 義弟のお世話がある。 息子が専門家だ。 甘やかされて育った分、誰かがやってくれると言う基本的に自分は動かないタイプの様な気がしますね。 義母の誰かがやってくれると言う性格は、トピ主達に関係ありません。 連絡してと言うのは、現場に行って自分の代わりに介護を手伝えと言う事でしょう。 絶縁されてのだって、我が儘を聞いてくれないお仕置きのつもりでしょうね。 お兄さん夫婦は、甥の手を煩わさない様に自分たちでやることに決めている気がします。ただ、義母は娘なので手伝うことを法律で決められており義務もあります。 それをしない事で、怒られていて不貞腐れている、そんあ図式が想像出来ますね。 そっとしておいてあげた方が良いですよ。

トピ内ID：e34fe5f15e4b5c6f

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連絡先が分からないなら

🙂
たいまい
普通聞きません？連絡来ないからほっといたら絶縁されたって事でしょ? 兄嫁は寝込み義母、兄はおかしくなりそうなら多分正常な判断も出来ないのでしょう。 何か他人事ですよね。 そりゃ他所のご家庭ですし、余計なお節介になる可能性あります。けど相談を受けたのは2回目。前回より切羽詰まっているのなら、義母に連絡先聞くなり対応は出来たはず。 夫の祖母でもあるのに面倒事は人任せ。ハッキリ言って冷たい印象です。

トピ内ID：950f10daecff3c6a

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出来ることはないですか？

🙂
ゆうり
義母さんは、息子さんが介護に詳しいから力になってくれると期待したのでしょうね。 でも介護職とはいえ、ケアマネやサ責などでなければ介護サービスへの紐付けには詳しくないのかもしれません。 だから > 各所に相談して病院に行かなければいけない くらいの、介護職ではなくても出来る助言しかしなかったのかなと思いました。 きっとそれは伯父夫婦の求めているものではなかったでしょうね。 それとも、『その度にほぼ動いていた』ということは、その地域の包括センターやどんな病院があるか調べて伝えたりしてあげたのでしょうか？ ならば連絡を寄越さない伯父夫婦もちょっとなぁ…とは思いますが。 それにしても、夫さんにとっては祖母さんの事ですし、実母からの助けを求める電話だったのですよね？ 仲が悪くないのであれば、連絡がなければこちらから『どうなってる？大丈夫？』と気遣う気持ちは起こらなかったのでしょうか？ 伯父夫婦の連絡先は知らないとありのまま… おかしくなりそうと訴える義母さんが悲しみと怒りのあまり『もういい！』となったとしても不思議ではない。 せめて寄り添ったうえで『夫に伝えます』と返せば良かったですね。 一番お気の毒なのは祖母さん。 半年で認知症がかなり進行してしまったみたいですね。 キーパーソンになれとは思わないです。 でも力になることを考えませんか？

トピ内ID：4ddbec2e24e408cc

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義母が何もしないで丸投げしているってことかな

🙂
つばめ
本来は、義母がいろいろと動くことが望まれているのに、動かずに息子(トピ主夫）に丸投げしているということではないですか？ 義母の兄夫婦は甥に必要以上に負担させるのは申し訳ないと思っているから自分たちで抱え込んでいるのでしょう。

トピ内ID：b7a4bfee87b7bbb9

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え？

🙂
ももこ
＞夫は各所に相談して病院に行かなければいけない事などを兄夫婦に連絡しました とあるのに、 ＞義母の兄夫婦の連絡先を私は知らないので、義母にありのままを伝えると って意味が分からないです。 夫は兄夫婦の電話番号を知っているけど、トピ主が知らないというだけのことじゃないですか？ そのくらいご主人に伝言すればご主人が対処してくれたんじゃないの？ なんでそんなのでイライラするのか、また認知症の親で困っている義母にそのイライラを伝えるのか訳が分からないなと思いました。絶縁上等ならそれでいいですけど、自分が被害者のように言うのはどうかと思います。

トピ内ID：7004408d2c476216

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親戚付き合いは

🙂
っぽい
その人との関係性によるんじゃない？ 私も叔父・伯父いますけど 兄弟間で既に仲が悪いので関わりは最低限だし、1人は完全に連絡も入れていないよ。 近くにいないのに連絡先を教えただけでも親切じゃないの？

トピ内ID：b3b865a2e15095f7

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心ない言い方をすれば

🙂
林檎
ラッキー儲け～でしょうね。 ウチのマンションにも認知症のおばあさんがいますが、それはもう大変ですよ。 娘さん2人で交代で面倒見てますが、とにかく支離滅裂、この猛暑にイヌイットの様に沢山着込んで暑い暑いって、マンションのオートロック暗証番号もわからず、住んでる部屋番号もわからず、1軒1軒ドアを開けて鍵がかかってない部屋に入って普通に寛いでるって言うね・・・ カオスですよ。 下事情もそこに絡んでくるわけですよ。 娘さん2人とも、表情は無いです。 もう目に輝きは一切ないですよ。 抑揚も無く『申し訳ございませんでした』を繰り返しています。 口が裂けても『以後このような事が無いように気を付けます』は言えないしね。 たぶん、数時間後にはちょっと目を離した隙に徘徊するだろうし、、、 認知症って看病する方が壊れる。 辛すぎて逃げたいし、 可哀相ですねって積極的に介護に参加してほしくて堪らないんだと思いますよ。 それを、口だけしか動かしてくれないから、アテが外れて感情が爆発したんでしょうね。 絶縁したならしたで困るのは義母さんです。 また、しれぇ～とヘルプ連絡入ると思いますよ。 次はお金の援助依頼かもですね。

トピ内ID：41f03403f99e7a2c

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親族は難しい

🙂
一言
私も福祉関係の仕事をしています 知人などから介護の相談をされることは多いですが、親戚から相談されたことはありません 介護などでは、実際に出来ることと出来ないこともあって、近い人から正論を言われても困ることが多いんだと思います なので近い関係の人には、相談しにくいんですよ 義母さんは良かれと思ってのことでしょうが、義伯父さんからすれば、ちょっと煙たかったのかもしれません 結局、母親が認知症で、関連の仕事をしている息子を頼ったのに、嫁からは連絡先も知らない、会うこともほぼ全く無いなんて言われて、切れたんでしょうね やり方が下手だと思います 相談にのってやったのに、ちっとも言う通りにしなくて、話聞いても無駄じゃんってことでしょうが、前回とは事情も変わったでしょうし、旦那さんからもう一度連絡してみても良かったのに 旦那さんからすればお祖母ちゃんの話です 伯父さんの愚痴を聞くくらいできたでしょう 絶縁で良いとか悪いとかの話じゃなくて、義理とはえ親が困っている時に、酷いことを言ったなと思います 思い遣りの問題でしょう

トピ内ID：a898e81387efafb8

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相談という名の賛成が欲しい人たち

🙂
流浪のメカニック
ウチの義父が正にその通りなんですが、 タダだと思ってよろず相談所のように 何でも聞いて来ますが、 絶対に言う通りにはしません。 何度言っても自分の主張を繰り返すだけです。 ウチのヤツがお父さんが困ってるというから 相談にのってやっていましたが、 もう限界なので言った通りにしないなら 来るな迷惑だからとガツン！と言ってやりました。 同居してるから絶交は出来ないけれど、 出来るなら絶交したいと思いますもの。

トピ内ID：50e1872d9f2b9fe6

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介護義務は伯父と義母にあるのに甘え過ぎですね！呆

🐶
両親介護人
主様にも主様の旦那様にも法的な介護義務はありません。 義母は、祖母から見て実子なのになんでそんなに他力本願なのよ？って感じですね。 働き盛りの自分の息子を便利屋だとでも思って、介護を丸投げしたいとでも目論んでいたのかしら？ 同居していたのなら、MCI（認知症の前段階）の時点で伯父夫婦が地域包括支援センターに相談して、何かしらのアクションを起こすべきだったのですよ。 そんなの身内に介護職の人がいない家庭では、素人が普通にこなしていること（常識）です。うちは、私が一人で両親のキーパーソンをしていますよ。 義母からは、絶縁されてよかったかもね。この手の人間は、自分で努力するという思考回路が欠落していますから、自身の老後もなんの準備もしないまま一方的に寄りかかってくる可能性大でしょう。 お嫁さんのあなたは、夫の祖母はもちろん、将来の義母への介護義務はありませんから、うまく逃げて下さい。 そういう理不尽に怒りをぶつけてくる厄介な人間の介護って、そうではない人間の介護よりもさらに大変ですからね。

トピ内ID：9affb97932f2a820

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レスします

😉
おばば
絶縁されて困りますか？？喜びましょう もうほって置けばいいのですよ 困るのは義母ですから。

トピ内ID：1d7bb62bcecf23e9

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イライラ伝えていない

🙂
っぽい
トピ主はただ 義母に 叔父に対処法を夫は教えたけど、動かなかった。と伝えた それだけ 祖母なのにって言うけど「だから」？って思うけど 実子がいるんでしょ？ 叔父も義母も実子だよねえ。 なぜ祖母だから祖父でもだけど孫が率先して動かないとダメなのかな？ トピ主の夫は何度でも言うけど「実子」にアレコレ動いて連絡していたんでしょ。 それを無視して動かない「実子」がダメダメってだけじゃん。 今の現状は叔父と義母の自業自得ってだけ

トピ内ID：b3b865a2e15095f7

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