甥を義父に預ける義姉、介護は“任せるわ〜”にモヤモヤ

トピ文を読ませていただいて、他人事ながら義姉さんにムカムカしました。 それは腹が立ちますね。大きく分けて３つムカつきポイントがあると思います。 1. 義姉さんは遠方であることをよいことに、介護を弟さんに丸投げ状態であること。申し訳ないとか、何かできることがあれば言って、という態度すらないこと。（義姉さんは利用できるものは利用する、典型的なテイカー気質ですね） 2. 介護をしないくせに、文句を言う。口出ししてくるところ。これは介護によくある現象です。「カリフォルニアから来た娘」現象と言います。お時間がある時に検索してみてください。 3. 介護だけで十分不公平なのに、そのくせ甥を義父さんに預けている。高齢の義父さんもいつ要介護になるかわからないし、何かあればトピ主さんご夫婦の負担になる。（お父さんが面倒を見られなくなったら、息子を途中で転校させるわけにはいかないから弟夫婦、その際はよろしくね、となりかねない） 私も親の介護中なのですが、私からのアドバイスは「介護は実子ポリシー」を貫いてください、という事です。 たとえヨメコさんが忙しいご主人に代わってピンチヒッターでお手伝いをすることがあっても、表向きは「私はこの介護に関わっていない」というスタンスをしっかり取ってほしいです。 その義姉さんなら、実家近くには弟とヨメコさんがいる。二人で力を合わせて介護対応をしている。だから私の出る幕ではない。と都合よく考えそうです。 だから介護をしているのはご主人だけ。ヨメコさんは一切何もしてくれない、と義姉さんに思われた方がいいと思います。 介護と同様に、甥っ子さんのことも手出しをしたりピンチヒッターにならないこと。甥っ子さんを引き受けてもよい、と判断したのは義父さんなのですから、お義父さんに責任がある、と考えてください。 頑張ってください。陰ながら応援しています。

ゆり様 コメントありがとうございました。 分かりやすくポイントをまとめてのアドバイスとお言葉にとても救われました。 「カリフォルニアから来た娘」は介護現場で体験すると本当に普段メインでやってる者としてはメンタル削られそうですね 施設入所そのものに異議を唱えられなくてまだ良かったのかもしれないと改めて思いました 介護は実子ポリシー、本当に大事な考え方ですね。 自分を責めがちだった私ですが、少しずつ境界線を意識していこうと思います。 ご自身もご介護中とのこと、大変な中お時間を割いてくださったこと、心から感謝いたします。

ただただ黙って介護に携わると ものすごいストレスになりますよ ＞義姉から「私が近くにいれば、認知症の進行を防げたかもしれない」と言われ… そうだよ。実の娘のほうがいいに決まってるもんね ＞「甥のことやお父さん（義父）に何かあったら連絡するからよろしくね」とも言われ 了解。旦那がなんとかするから旦那に連絡よろしく これくらいは言ってやらにゃ そうね甥のことは 義父がやってることだから 知らん顔でいいかも あなたはあくまで他人のスタイルを崩さないことです 義父のことは旦那がすべてやるから大丈夫よーはははー これでいいです

よく耐えましたね、義姉にイライラしながら良みました笑 >何かあったら連絡するからよろしくね もうトピ主さんは着拒/ブロックor無視でいいんじゃないですか？ 会った時に何か言われたら「あらあら、寝ぼけて設定しちゃったのかも、気づかなかったわ～」ってにっこり笑って言ってやりましょう。 >私が近くにいれば、認知症の進行を防げたかもしれない 内心モヤモヤで済むなんて、本当に器が広いです。 「お義姉さんもそう思いますか？本当にその通りですよね…。でも、今までの分までこれからはお義姉さんがそばにいてくれますよね！私は身を引きますのでお任せします！お義姉さんだけが頼りなんです！」って言ってやりたいくらいです。 とりあえず、トピ主さんはもう関わらなくていいと思いますよ。窓口は旦那さんになってもらいましょう。 で、旦那さんには色々証拠が残る形で色々動いてもらってくださいね。寄与分主張できるかもしれませんし(お金が欲しいわけじゃないとは思いますが)。

キーパーソンは夫さんですよね 介護は実子なので、夫さんにおまかせすればいいと思います。 夫さんのことが書いてないのでよくわかりませんが 夫さんはどう思っているのですか？ また、甥っ子さんは何歳ですか？ 甥っ子さんがお義父さんの面倒をみているということはないのですか？ いずれにせよ、トピ主さんは何もしなくて良い立場であることは変わりないです。 でも、心情的に何もしないことは出来ないのでしょうね。 よく夫さんと話して、トピ主さんが前へ出すぎないことをおすすめします。

たくさんのコメント、温かいお言葉やご意見、本当にありがとうございます。 気持ちを分かっていただけることが、こんなに救いになるとは思いませんでした。 介護は、キーパーソンの家族が知らず知らずのうちに孤立しやすいものなのかもしれませんね。 ご質問ありがとうございます。 甥はすでに成人しており、専門学校に通っていますが、バイトや恋愛など自分のことで精一杯のようで、ほとんど義父宅には帰らず、帰ってきても洗濯物だけ置いていき冷蔵庫の物を食べていくような状態です。 その為、例えば高い所の電球が切れたなどの困り事は義父から夫に連絡が入り行くのは甥同居後も変わっておりません 夫には義姉に何度もお墓や家のこと、義母のことなどを相談してきた経緯がありますが、「任せる」の一言で終わるばかり。 何を言っても動いてくれない、まるで他人事のような態度に、夫もすっかり諦めてしまっています。 帰省時に時間を作って会いに行っても、甥が何か発見したら連絡するからよろしく！と言われたとの事で、夫は「もう自分がやるしかない」と言っています もう少し強く出れば良いのにとは感じますが‥ そんな夫を見ていると、やっぱり私も放っておけなくて、つい手を出してしまいます。 でもそれが、結果的に「周囲が甘える構図」を作ってしまっているのでは…という葛藤もあります。 「誰かがやってくれる」が当たり前になってしまうことの怖さも感じています。 皆さまの言葉に励まされながら、今後は“できること”と“やらなくていいこと”の線引きをもっと意識していきたいです。 その線を、つい越えてしまうのは、たぶん私の性格でもあるのですが…。 本当にありがとうございました

言った言葉には、しっかりと責任を取ってもらいましょう。 私だったら、 「私が近くにいれば、認知症の進行を防げたかもしれない」と言われたら、 「私もそう思います!これからはお願いしますね。緊急連絡先の電話番号、義姉さんに変更しておきますから！」と、言います。 それで、 「私は遠方なので出来ない」と言われたら、 「大丈夫。今はネットで何でも手配できますよ」と、言います。 また、 「甥のことやお父さん（義父）に何かあったら連絡するからよろしくね」と、言われたら、 「いやいや、こちらこそよろしくお願いします。」と、言います。 介護の仕事をしていますが、キーパーソンが遠方の方もいらっしゃいますよ。

義父さん、孫との生活に疲れてはいませんか。可愛い孫とはいえ、他の人と暮らすのは大変ですよ。この義姉さんは、今後も何もしないでしょう。高齢の父に成人した息子の面倒を看させて平気なんですよ。 その息子だって部屋を間借りしているだけで、家のことや祖父の世話など何もしていないのでしょう。 そして、何にもしない人に限って、普段お世話になっている人に、文句を言うものなんですよ。 やってられないですよね。でも、義父が可哀想で手を貸してしまうのが人情です。あなたの夫は姉には強く出れないのに、妻には自分の両親を手助けさせている、この矛盾に気づいててほしいですね。夫も義姉もあなたに感謝が足りないですよ。

夫実家の遺産は両親の介護で使い切れるように頑張りましょう。 介護は実子。相続の権利は介護とセットだと教えてあげましょう。 義父さんにも根回しが必要ですよ。 そしてもし、介護でお金の持ち出しが必要なら 義姉さんには実子の義務と言って送金してもらいましょうね。 まずは夫さんの説得ですね。

お義父さんと養子縁組をしておきましょう。 タダ働きは回避。 お義父さんには孫(甥)の事が可愛ければ、洗濯物は自分でさせる様に、夫さんから伝えてもらいましょう。 自分の身の回りの事が出来ないと、今の時代、一緒に暮らしてくれる女性は皆無だと説明してもらいます。 「じいじ、洗濯物はないのか？　ついでに洗うよ！」となるレベル迄。 コレは、夫さんから本人に言い聞かせる。 お義父さんには貴女では無く、男である自分の息子から、と言うのがポイント。

引き続きご意見ありがとうございます ご意見の中で質問があります 養子縁組するとますます私の責任が発生するのでは？と思ったのですが‥ 相続が出来るからでしょうか？ 私の親も健在なので 何かあればそちらの介護に行くと思いますし、考えたくはないですが夫にもしもがあっても 残された私に責任が残らないのでしょうか(そのような時は姻族終了届をするつもりです) 現在は、夫を介して手伝ってますが夫不在で動くつもりはありませんが冷たいですか？ 資産としては、売却できなさそうな不動産(再建築不可)やお墓が義両親共に違う場所にあったりと管理が大変そうな問題が山積みです 介護費用は、預貯金でまかなえてますが義父がもしも残ったら義姉と夫で分けたら良いと夫に私の目の前で言ってました 分けると言うより、お互いが責任持ってその後の墓じまいなり家の管理が発生する事が予測されるのでむしろ義姉もそれを分担してやって欲しいと思ってます。　夫にちゃんと家族で相談して欲しいですが、言えない夫もいけないですよね‥

夫さんは両親が亡くなる事を考えたくないのかもしれませんね。 でも親の年齢や状態を考えるとある程度の心ヅモリはしておかないとですよね。 実子家庭からの吐き出しがなさそうならそれを良しとして 夫さんの実家じまいにかかわる事はすべてお金で解決するツモリで調べてみてはどうでしょう。 実子でないとできない事が多いと思うし、 さぁとなった時の選択肢を持っているのは良い事だと思います。 義姉さんには手伝わないのならお金で解決するので相続は目減りするって事を 何かの折に告げておけばその後の態度も変わるかもしれませんし。 親のお金は親の世話と事後処理で使いきってしまえば 相続で腹の立つことも減りますよね。 任せると言ってくれているので、吐き出しの際は協力してもらいましょうね。