「父親の施設入居は嫁のせい」と義理の兄弟が怒っています

レス67

（トピ主 5 ）

😭

独りぼっち

2009年08月28日 16:02

ひと

２週間前、認知症の進んだ義父が介護施設へ入居しました。義母と夫とで決め、義姉・義妹・義弟へは義母からその日の夜、事後報告しました。義父母の家と私の家は徒歩５分の距離で、義兄弟３人は遠方の為、会うのは年２～３回です。結婚して９年、義姉は「近くに住んでくれて安心している。」といつもお礼を言ってくれる人でした。ところが先日、義姉から私に電話があり、「父の認知症は施設に入れるほど進んでいるとは思えない。入居は貴女の一存なのではないか。」というような事を言われました。実は、義父は『認知症が進んだ』と言うより『認知症による暴言と暴力が進んだ』状態で、義母が「もう限界だから施設を一緒に探して欲しい」と言い出しての入居でした。でも義兄弟は暴力については知りません。実際義父は、来ている時はそのそぶりも見せません。義母から「心配するから遠方に住む子供達には言いたくない。」と言われていて、電話では言えませんでした。義姉からの電話を夫に伝え、夫から暴力の事を言ってくれるよう頼みましたが、夫も義母と同じように「心配するから教えたくない」と言い、「兄弟達は今まで何もしてこなかったのだから口を出す権利が無い。何を言われても知らないと言えばいい。」とも言います。夫や義母は、血が繋がっているから良いでしょうが、私は立場がありませんし、暴力の事を言って義姉達に納得して貰いたいのです。この２週間はほぼ毎日、義母を施設へ連れて行ったりと時間を取られ、私は『叱られるのは割りに合わない』と思っています。皆さんへのご相談はここからなのですが、私は長姉に暴力の事を書いた手紙を送っても良いでしょうか。ちなみに義母も夫も、口の粗い恐いタイプでは無く、本当に心配をかけたくないと思っているようです。どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：9039527061

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それならば。

🐤

しおめろん

2009年08月28日 17:34

お義母様より、「お嫁さんは関係なく、自分がもう体力的に難しいので、施設に入ってもらった。」と言ってもらえばいいのではありませんか？お義母様から直接話を聞けば、お嫁さんが仕向けたとはお義姉さんたちもおもわないのではないでしょうか？旦那さんには「私が施設に入れたと思われていて、とても辛いこれ以上お義母様の手伝いが心苦しくてできそうにもない。」と言われてはどうでしょう？しっかり旦那さんに話をしてもらってください。

トピ内ID：6217049041

...本文を表示

大変ですね

😑

小田まり

2009年08月28日 17:34

世間で、とても多いケースです。「心配させるから」といっても、実際施設入居で、ご主人のきょうだいは不愉快な訳です。初めに話し、３日でもいいから預かってもらうと理解できたケースかもしれません。遠方にいると、親の状況が信じられないことが多いようですよ。お嫁さんの立場のあなたより、やはりご主人やおかあさんが話すのが一番いいと思います。あと、あなたがそういう面も含めて、お疲れになりませんように。

トピ内ID：8525498747

...本文を表示

とぴさんだいじょうぶ？

みかん

2009年08月28日 17:34

元気出してね。だんなさんのきょうだいになんぞ言ってもわかりゃしねーし！！なので一週間でも二週間でも戻ってきて一緒に生活してもらえば？　そうかビデオに撮っておいていざというときみせる。＞義母から「心配するから遠方に住む子供達には言いたくない。」と言われていてこれ間違ってます。一緒になって心配してもらわなきゃ！実子なのだから。それと義理のきょうだい間でもめたくないならなおさらです。だんなさんと姑からいってもらいましょう。

トピ内ID：0682074901

...本文を表示

心配しあうのが家族です

さちこ

2009年08月28日 17:34

遠くてもお互いに心配し合うのが家族ではないでしょうか？今まで何もしてこなかったのだから口出すなとのご主人の言い分も尤もですが、心配かけないから、何もしてこなかったとも言えます。ここは、家族だけならそれでもいいと思いますが、私だったら「私は他人ですから黙ってるわけには行きません。誤解を解かないと、やってられません。」と、宣言して事実を言います。

トピ内ID：7264538595

...本文を表示

手紙はダメ

きらり

2009年08月28日 17:34

お姉さんにとっては実の父親が施設に入ったことがとてもショックで事情を聞こうと電話されたのでしょう。何度も何度も同じような電話があるわけじゃないんですよね？それならば、暴力のことは話さず、自分の一存ではないことを伝えるだけでよいのでは？あなたの一存では？なんて電話は傷ついたと思いますが…暴力のことを話したら間違いなく義母さんとトピ主さんに距離ができますよ。義父さんの認知症で一番つらい思いをしているのは義母さんじゃないですか？義母さんの言うとおりにしてあげてほしいなあ。 (隠すことが皆のためになるとは思わないですけどね。）

トピ内ID：7512273592

...本文を表示

送ってもいいけれど…

介護経験者です

2009年08月28日 17:34

義姉さんの言葉がかなり堪えていらっしゃるのですね。よくわかります。ただしそのような苦情を言う方ですから、トピ主さんの手紙の内容を全面的に信用するかどうか。「フン、いい加減なことを…」と思うようなことはないでしょうか。心配かけたくないというお姑さんやご主人の気持ちもよくわかりますが、ここは事実をきちんと伝えるべき。それもお姑さんから言ってもらったほうがいい。ほぼ毎日施設への送り迎えをなさっているくらいですもの。「これからもできる限りのことはする。気持ちよく手伝うためにも義姉さんにひとこと言ってほしい」とお願いしましょう。「義姉さんにこんなふうに言われては立つ瀬がない…」と気持ちを素直に訴えましょう。それにお舅さんは、今その状態ではこれからどんどん悪くなる可能性があります。もっとひどくなってから事実を知って「こんなひどいの？なんでもっと早く知らせてくれなかったの」という反応がくることも考えられます。 >兄弟達は今まで何もしてこなかったのだから口を出す権利が無い。ご主人はそう思っても、現に義姉さんから文句がでているではありませんか。

トピ内ID：5389280893

...本文を表示

辛い立場ですね

後出しじゃんけん

2009年08月28日 17:34

勝手に義理兄弟たちに知らせてしまうより、ご主人とお義母さまに、ほかの兄弟達に真実を知らせて頂くよう、もう一度説得する方が、先ではないでしょうか。ご主人たちは、お姉さん方を心配させたくないだけなのですよね。確かに、父親の認知症が進んで暴力的になっていると知らされるのは、子供にとって辛いことだと思います。でも、「認知症になってもいないお父さんが、施設にむりやり入れられている！」と誤解し続ける方が、もっと心配だし、辛いことではないでしょうか。「お父さんはかわいそうだけれど、それでお母さんが救われるんだ」と理解できれば、その方が気持ちはすっきりするように思うのです。真実を知らせた方が、お姉さん方のためになる、ということを、ご主人に納得して頂くのは、難しいですか？あなたが両親と離れて暮らす立場だったら、本当のことを隠して欲しい？と言っても、だめでしょうか？どうしようもなければ、トピ主さんが真実を告げるのも仕方ないのかな、という気もしますが、できれば、ご主人から伝えて頂いた方がよろしいのでは。

トピ内ID：0200769175

...本文を表示

ご不満でしょうがもう少し待ってみては

電気猫

2009年08月28日 17:34

これまでの義父介護のお手伝い、お疲れ様です。施設ご入居2週間との事、まだ身辺も落ち着かないところへ、義姉様からそんな電話をもらえばお腹立ちもあると思います。暴力や暴言を直接受けた義母様も、父の変貌を知るご主人もつらくて、とにかく今はその状況をご兄弟に話したくないのでは。また、トピ主さんの気持ちにまでは心砕くことができないのかもしれません。気持ちが落ち着けば、ご主人様・義母様から直接他のご兄弟に説明してくださるでしょう。言わないでといわれているのに、お手紙など暴露のようなことはお止めになったほうがいいと思います。うまく行っているご主人様・義母様と争うことはないじゃありませんか。『叱られるのは割りに合わない』とのことですが、義姉さまからは何回トピ主様に電話があって、どのような言葉を言ってきたのでしょうか。普通は直接、義母様かご主人様に状況を聞くのではないかと思えて。たった一回、それっぽいことを言われた程度なら忘れて差し上げては。また電話があるようなら「お義母さまが決めたことです。私の希望ではありませんよ」とだけ答えればいいと思います。

トピ内ID：3108599715

...本文を表示

話しても問題ないのでは

🎶

あおのり

2009年08月28日 17:34

軽度認知症の父がいます。今、現在は施設に入居されているのですから暴力に関してはもうお話しされてもいいのではないですか。今、同居されていて「暴力を震う」という話だと、心配されるでしょうが、今はもうそんな心配は不要だと思われます。というか実の子なんですから実態を知らせて良いと思いますよ。それだけお嫁さんの苦労もあるんですからね。舅さん施設入居で一段落付いたのですからみんなで集まって、お話ししたらいいと思います。特に暴力というのは、一番身近な人に奮うことが多いです。たまにくる家族や他人様にはいつも愛想良くするのに、ですよね(笑) またケアマネさんにお願いして施設入居までのいきさつをお話ししてもらってもいいと思います。施設入居は良い選択だったと思います。介護で共倒れする前にそういう行動を取るのは介護する側される側どちらにも大切なことです。続きます

トピ内ID：7214106510

...本文を表示

まともに受けてはいけません

🐤

いんこ

2009年08月28日 17:34

トピ主さん、さぞ傷つかれたでしょう。お察しします。普通なら、年に会うのが数回程度で、細かい事情が分かるわけないと考えると思いますが、お義姉さんも、実父の変わり様を信じたくなくて、トピ主さんにヤツアタリしているのかもしれません。ここは、トピ主さんが大人になって差し上げませんか。反発する態度をみせたら、義姉はますますヒートアップしますよ。もしも似たような電話がしつこくきたら、「私はそんな酷い人間だと思われているのですね。 9年もの間、お義父さん達を近くで見守り、お義母さんの相談にも乗り、夫のためにと毎日顔をたててきたのに。ひどい誤解です。お義姉さん、あんまりです。」と、大泣きしてみてはどうですか。お義姉さんの頭が冷えれば、「誤解ってどういうこと」と聞くでしょうから、「夫に口止めされてます。知りたければ夫に聞いてください。」と。妻を悪者にしてまで、身内の傷を思い遣るいわれはないはず。旦那様やその他子供達にも、きっちりつらい思いを分け合ってもらいましょう。

トピ内ID：1343513811

...本文を表示

続きです。

🎶

あおのり

2009年08月28日 17:34

いずれにしても主さんが悪者になる必要はありません。ただ、お義姉さんが本当に気持ちのある方なら「お義母さんには口止めされているけど」と説明しても良いかもしれません。こればかりは実際にお義姉さんの人となりをご存じな主様でしかご判断できないことですからなんとも言えませんがそいうい話を聞いて興奮して母親を問い詰めるタイプでないなら。それが本当は一番簡単な方法だと思います。お義姉さんも離れているので「自分は知らなくて悪かった。話を聞かせてくれてありがとう」と言ってくれるような人だと良いですね。しばらく落ち着くまでは面会に忙しいと思いますが、在宅介護に比べると本当に解放された気持ちになりますからもう少し我慢してお義母さんに付き添って上げて下さい。主さんが、良いお嫁さんで良かったですね。

トピ内ID：7214106510

...本文を表示

自分で自分の首を絞める

🐤

majority

2009年08月28日 17:34

義姉から責めの電話があった時は確かに私は義母から言われ施設探しのお手伝いをしましたが、施設入居を初めに言い出したのは義母で、決めたのは義母と夫の二人です。私は口出しできませんので、入居に関する意義は夫か義母に直接伝えてください。とかナントカ伝え、あとはスルーが一番無難だと思います。そして次に電話が掛かってきても夫か義母にすぐに替わる、二人がいない時は電話に出ないことです。黙っててと言われたら、黙っているのが一番です。もしトピ主さんから義兄弟へ公言すれば、次に敵に回すのは、トピ主さんの身近にいる旦那さんとお姑さんですよ。義兄弟たちがあからさまにトピ主さんを攻撃し始めたら旦那さんもお姑さんも本当のことを言うでしょう。

トピ内ID：8034193292

...本文を表示

知らせるべきです

🐱

ももゼリー

2009年08月28日 18:15

「介護については、誰かだけが負担を負うというものではないと思います。でも、さまざまな理由で同じようにといかないのも介護です。でも、同じ認識は家族が持つべきです。知らないために、実際に介護している人が責められたり、簡単に考えられていたりして、必要のない負担まで背負い込むからです。」これは、精神科の先生の言葉です。家族間に共通理解がないために、介護者が鬱や適応障害などになるケースが多く、講演会で介護者の心のケアについて言われたことです。義理のご兄弟は、近くにいないだけにお義父様だけがかわいそうに見えてしまうのです。心配するから、ではなく、自分の親の老いについて理解していくことは必要です。介護をしている人の苦労は、並大抵のものではありません。「兄弟達は今まで何もしてこなかったのだから口を出す権利が無い。何を言われても知らないと言えばいい。」というのは、トピ主さんに対して思いやりがありません。口出しさせないためにも、事実を伝えるべきです。こちらから手紙を出すのではなく、次に言われた時に実は口止めされていると言って伝えてはいかがですか？

トピ内ID：2601078653

...本文を表示

関わらない

🐧

river

2009年08月28日 18:15

大変な思いをされているようですね。でもお手紙はやめておいた方がよいと思います。ひとまず、お義父様関係の事実、お義母様、御主人、トピ主さんの行動と発言はノートに介護日記として付けておいたらいかがでしょうか。幸い、ご義姉弟とは離れているようなので、電話はナンバーディスプレーにして、相手を確認してから出る。メールアドレスは教えない。手紙で連絡してきた場合は御主人に渡す。などをしていた方が良いと思います。ご義姉弟にトピ主さんから話しをするとしたら、お義母様や御主人がトピ主さんをかばうことなく、トピ主さんを悪者にしたときだと思います。それ以外はせっかくのトピ主さんと御主人、お義母様の良い関係が崩れる可能性が出てくるのでやめた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：9131262041

...本文を表示

義兄弟の相手を止めては？

バタフライ

2009年08月28日 18:15

シャットアウトすれば、責められませんよ姑さんと、御主人が言われるのは、伝えないで!気分が悪いと言っておけばいいし話さない、接触しない事は可能ですよね？手紙を書いても、実の親や兄弟より嫁のせいにしたい人なら、信じないと思いますよこんな手紙書いてきて・・・って、余計に酷くなることだってあります

トピ内ID：8460938313

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ぼやかす程度にしたら？

☂

のの

2009年08月28日 18:15

口止めされていることを話すのは、最後の手段では？とりあえず、何か言われたら「理由は口止めされているので言えないんですが～、家で看れるものなら看たかったんですけどね～、私も残念です。」などと、ぼんやりちょっとだけばらしてみるのはいかがでしょう？「理由って？」と聞かれても、それ以上は「私に聞かずに、ご家族に聞いてください。」と繰り返し、しつこく聞かれたら「血の繋がった家族どうしで内緒ごとして、他人の私が知っているのも、荷が重いんですよ。どうして家族同士で話せないのか、それを私も聞きたいです。」と論点をずらしたりして、のらりくらりと。あとは、義姉さんが、義母さんや旦那さんに直接聞き出すのを待ちましょう。

トピ内ID：9386150299

...本文を表示

がんばってください

🎂

ここまま

2009年08月28日 18:15

お気持ちよくわかります。私は現役の看護師ですが認知症の方がよく入院してきます。まあ、家族の疲れもよくわかります。たまにしか来ないお身内の勝手な発言にもあきれること多々あります。しかし、暴力の実際の手紙を書いても信じてはもらえないでしょう。ますます立場が悪くなるばかりです。主治医に病状説明と今後の方針ということで皆さま出席のうえで説明をしてもらうのはいかがでしょう。医師の説明はやはり効果があります。私たちも看護師に対し暴言、暴力をあらわにし、点滴などの治療も拒否し、大騒ぎをする患者には申し訳ないですが身体拘束をします。家族からはもちろん非難轟々ですが、医師から状況を説明してもらうと皆さま黙ります。あと、文句を言う人ほど自分が介護する気持ちは全くありません。信頼できる看護師に上手に介入してもらうのもよいと思います。

トピ内ID：0523014337

...本文を表示

もう一度ご主人を説得は？

🐧

flyer

2009年08月28日 18:15

黙って手紙を書いてお義姉さんが「本当か？」と義母や夫をといただしたらどうするんです？「こんなに協力しているのに私の疑いを晴らしてくれようとしてくれないあなたの態度が悲しい」と泣き落とすのです。暴力のことを言いたくないなら、「母と自分（夫）で決めたとあなたの口から義姉さんに話してほしい」とお願いするんですよ。それで夫がどんな理由を言おうとトピ主さんは「2人で決めたので良くわからない。長く一緒にいた人にしかわからない確信があったではないでしょうか？私も同居してないので四六時中いっしょではないので」と答えておけばいいんです。矛先は義母と夫に向かうので立場復活しますから。

トピ内ID：7071975302

...本文を表示

手紙は逆効果かも

まりこ

2009年08月29日 12:08

トピ主さんがお義姉さんに、お義父さんの暴力・暴言を手紙で伝えても「未だこの嫁は、父を貶めるのか！」と怒りをかうだけだと思いますよ。お義母さんか、旦那さんが手紙を書くなら別だけど。ですから、お義母様か、旦那さんから「体力的に限界がきそうだったのだ」と言って貰えば良いと思います。暴力の話を言いたくないのだとしたら、体力的に…は嘘では無いですから、言えるんじゃないでしょうか。それに、旦那さんから「とにかく妻は関係ない」と言うくらいは、嘘でも無いので言えそうな気がしますけど、複雑な事情（過去）が有るのでしょうか。しばらく、義理のきょうだいの電話には出なくて良いと思いますよ。留守電なり居留守なり使って下さい。

トピ内ID：2750217879

...本文を表示

手紙を書くならご主人宛に

ne2kai

2009年08月29日 12:08

お義姉さんに手紙を書いたところで、信じてくれるとは限りません。手紙を書くなら、まずはご主人にトピ主さんの辛い心情を綴って読んでもらいましょう。多分ご主人とお義母さんは、ずっと傍で自分たちを支えてきてくれたトピ主さんに対して「甘え」があるんだと思います。お義姉さんがお義父さんの入院にショックを受けたように、自分もお義姉さんの発言で傷ついている事や、今のままでは介護に協力するのも虚しいと思っている事をきちんと言葉にして伝えましょう。何なら、このトピを見せてもいいと思います。ご主人がお義姉さんからトピ主さんを守る防波堤になってくれさえすれば、お義姉さんに無理に真実を伝える必要も無くなります。

トピ内ID：7959755924

...本文を表示

トピ主です。早速のアドバイス有難うございます

😭

独りぼっちトピ主

2009年08月29日 12:08

どの方のアドバイスも納得のいくものばかりで、手紙は送らないほうが良いと解かりました。今夜もう一度夫にきちんと言って、夫から義姉へ言って貰おうと思います。有難うございました。

トピ内ID：9039527061

...本文を表示

うーん

😨

りゅりゅ

2009年08月29日 12:08

言わない方がいいです遠くの義兄弟より近くの姑との仲がいい方が今後のためにもいいです「やだ～、私にそんな力はないですよ。お義母様と（旦那様の名前）さんが決めたんです。私が口出しできるはずがないですよ。その前にお義母様たちが止めると思いません？私は話に参加さえしていません。決まった後にお手伝いを少ししただけです」「そんなことをおっしゃるなら、ぜひお義姉様が数日面倒みてあげてください。何もご存知ないのに文句を言われるのは割が合わないです…」と言った後、「正直、いろいろ手続きが大変で…疲れ切っているので失礼なことを言ってしまってすみません」としめてみては？お義母様と旦那様の意向は無視しない方が賢明です。

トピ内ID：7139396182

...本文を表示

やめた方がいい

牛子

2009年08月29日 13:19

「お義母さんと夫がよく話し合って決めたことです。夫の妻である私にそんな権限はありません。」で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8182357071

...本文を表示

共通認識が必要

雨蛙

2009年08月29日 13:19

トピ主さんの心中、お察しします。我が家にも似たような状況の舅がいます。他人(久しく会わない親族含む)にはいい顔しいなのに近い家族には遠慮がないほどの暴言を吐きます。これに暴力が加わるのなら心休まる時がなかったのではないですか？ご主人と義母は「義兄弟に心配をかけたくない」とのことですが、逆に現状を知っておいてもらわないといけないのではないですか？後から「認知が進んだのは強行にホームに入居させたからだ」なんて言われたらたまったもんじゃないですよ。それに家族が共通認識をもつことで各自が自分の父親のことを考える機会にもなると思います。ご主人かお義母様から何とか説明してもらうのが得策のように思います。

トピ内ID：5031052392

...本文を表示

論より証拠

💡

通行人Ａ

2009年08月29日 13:19

＞　心配するから遠方に住む子供達には言いたくない。これではどこまで行っても解決しません。かっこつけてるうちは、その歪みを誰かが引き受けることになるのです。逃げていても良い方向には行かないと思います。ありのままの姿をビデオに撮って、義兄弟に送りつけましょう。更に「こういう状態だけど、処遇に不満があるなら引き取ってくださいな」といえば、向こうは黙るしかないでしょう。

トピ内ID：0631933166

...本文を表示

私も介護施設に、、

りり

2009年08月29日 13:19

義姉さんが聞きに行くように勧めます。病状が悪くなかったら入れないと思うけど、、。どうして入ったのだと、、思うのでしょうね？義姉さん。御主人や義母さんからは「言わない」と言っているなら、「主治医に聞いて下さい、、。私からは主人に口止めされていて、、」なんとか、言いますね。嫁が言ったとなれば、義姉さん、もしくは誰かが憤慨するでしょうし。あとは、施設での医師の説明などに義姉さんも招待するとか。手紙は絶対止めた方が良いです。残るものは、証拠にされ、余計に怒りを買うだけです。

トピ内ID：0672392292

...本文を表示

全員で情報を共有して下さい

石

2009年08月29日 13:19

精神科医師です。認知症の患者さんも多く入院しておられる病院勤務です。お願いですから、このレスをお姑さん、ご主人にも見せて、御親族全員で担当医の説明を受けて下さい。情報が行き渡っていない親族がいた場合、往々にして、病院や施設に対して不満を持つことが多いのです。病院のせいで悪化したんじゃないか、金のために必要もないのに入院させているんじゃないか等、それはひどいものです。でも、無理ない面もあるのです。元気な時しか知らず、悪化する過程を全く知らされず、見てもいない人は、そのギャップをいきなり受け入れられず、病院、施設、知っていた家族のせいにしがちなのです。でも、そういうご家族がいた場合、治療は防衛的なものになり、それでも理解がなく、無理な要求をする家族と判断された場合は、退院をお願いすることもあります。親族が正しい情報を共有するのは、一貫性のある治療のためにも、病気という現実を家族が受け入れるためにも、理解した上で適切に患者さんに接するためにも、本当に重要なことなんです。知らされなければ心配しないのではなく、疑心暗鬼になるのが人間というものです。それは残酷なことです。

トピ内ID：4932828434

...本文を表示

言わないほうがいい。

🐶

犬

2009年08月29日 13:19

身内にも同じ話がありました。トピ主さんと同じ立場の「お嫁さん」は、最後まで自分から語りませんでした。多分、この先認知症は進んで行きます。次に義姉さんが会ったときは、もう今までのお舅さんではないでしょう。その時に、「お義姉さんには言えませんでした」と言えばいい。一目瞭然でしょう。でも、中には「無理に施設に入れたから悪化したんだろう」と言う人もいます。その時には旦那さんやお姑さんにフォローしてもらってください。そこでも味方になってくれないようならご自分で全てを話してもいいと思います。当分はバタバタと大変でしょうが、無理なさらないように。少しすれば慣れますが、体調が急変すると夜中でも呼び出しがかかりますので旦那様にも協力してもらいましょうね。

トピ内ID：9714571456

...本文を表示

知らせたほうが良い

med

2009年08月29日 14:48

認知症の介護をしている奥さん、息子さんなど肉親というのは、現実逃避をしがちで、何年も前から尿を漏らしていたり、暴行を受けたことを「なかったことのように」自分の思考からトリミングしている傾向があります。また、女性（妻）は、自分のせいで夫を認知症にしたかもしれない…とか、自分が悪いから暴力を受けたんだ…という（根拠のない）罪悪感を持ちがちです。口止めする行為はその罪悪感の共犯者を求める心理です。　でも今回だけ暴行のことを隠し通してあげたとしても、まさか施設で暴行が起きたとしたら、どうされますか。（いくら施設の対応がよくても、認知症の暴力を100%防ぐことはできません。）対外的に問題行動が知れることになったとき時、身内は恥ずかしい思いや怒りが爆発します。義姉から今度は「知っていたのにどうして話してくれなかったのか」と詰め寄られるでしょう。お義母さんはそのときしらばっくれるでしょう。「良い知らせも悪い知らせも、身内には事実を一番に知らせ」て下さい親戚中で事実を共有したうえで、腹を割って話しあう事が必要ではないでしょうか。…介護はいづれお義母さんに対してもはじまりますよ。

トピ内ID：2928523440

...本文を表示

まだ『暴露する時期』ではありません・・・

馬耳東風

2009年08月29日 17:14

私も『電気猫』さんに同意します。義姉が貴女に電話して来たのは、《貴女に文句を言い易いから》でしょうね。貴女のお気持ちは判りますが、もう少し時期を待った方が《貴女の為》にはいいと思いますよ。まだまだこれからも色々言って来る、でしょうから内容はご主人に伝えておいて「私はお手伝いしかしてませんので、主人かお義母さんに聞いて貰えませんか」でいいですよ。今、貴女が強く出るともっと「ああいう嫁だから・・」って後々まで尾を引く様な気がします。遠方に居る義理の兄弟なんて、納得いかなくても『口だけは出す』のが普通ですからそのうち貴女のご主人の「堪忍袋」が切れるかも知れません。今は、後悔のない様にお義母さんのお手伝いをして《言葉》に振り回されない様にして下さい。頑張って！

トピ内ID：4634025892

...本文を表示