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このまま結婚しても大丈夫でしょうか

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041
優柔不断
恋愛
私の両親に彼との結婚の条件を出されて彼との結婚生活に不安を抱いています。 私28歳　初婚 彼45歳　バツ1子供が2人(別居) 彼にプロポーズされ1ヶ月前くらいに私の両親に会ってもらいました。 その時は両親も私がいいならとOKをもらったのですが、その翌日彼のいないところで彼は日本国籍ですが彼の身内に外国籍の人がいることを両親に話すと諸々の条件が悪すぎるので籍を私の実家に移さないと結婚を許さないと言われました。 彼にも話しましたが彼も長男で1人息子のため、またそういう差別をする家族の籍に入りたくないという理由から話が進みません。 私なりに周りに相談したり、調べて折り合いのつくところを彼に提案してるのですがなかなか返答はもらえず。 彼は私にはとても優しく普段は第一に考えてくれており、両親の条件も気にせず彼と結婚を考えていたのですが、先日彼から俺はこの歳までこの苗字で過ごしてきて今更他の苗字にできない。手続きも何があるかわからないしと言われて彼のその一言から彼との結婚後に不安を感じています。 このまま実家を捨て、もしくは折り合いが着くところを探してまで彼と結婚をすべきでしょうか。 長くて読みにくい文章で申し訳ございませんがご意見をお願いいたします。

トピ内ID：325438019ce223b4

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ご縁がなかった

🙂
おばはん
＞私28歳　初婚 ＞彼45歳　バツ1子供が2人(別居) もうこの時点で、「うわ、なんでこの人選んだ？」と思いました。 ＞彼の身内に外国籍の人がいることを両親に話すと諸々の条件が悪すぎるので籍を私の実家に移さないと結婚を許さないと ＞彼も長男で1人息子のため、またそういう差別をする家族の籍に入りたくない ＞俺はこの歳までこの苗字で過ごしてきて今更他の苗字にできない これはね、“ご縁がなかった”のです。 親も難色を示している、彼も条件を受け入れたくない。 しかも、彼には二人も子供がいる。 彼が、二千万三千万の収入の方ならば、結婚して幸せになれるかもしれません。 ですが、普通の収入の方ならば、生活は大変で、老後はトピ主さんが大黒柱で彼と子供を養い、彼が先に亡くなった際には、彼の子供にトピ主さんの築いた財産を相続させることになる。 老後、トピ主さんが先になくなったら、トピ主さんのご両親様の財産もトピ主さんの財産も彼と彼のお子さんが相続する事になる。 よく考えて、弁護士にも相談してから、決めましょう。

トピ内ID：58cbabd7323d5233

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私だったらしませーん

🙂
ぴか
トピ主さんだって28までその苗字で過ごしてきて、手続きだって大変になるじゃないですか。それをトピ主さんには求めるのに、自分はしたくないって自分勝手ですね。 長男で一人息子って…まだまだこれからの若い青年がいうのは分かりますけど、おじさんが何言ってるんだって思います。誰とも結婚してもらえなかったら、一人で朽ちていくだけですし。そもそも既にお子さんはいるのですから、血の繋がりは続いていきます。 承知の上だと思いますが、お子さん二人ということは養育費の支払いがあり、給料から引かれていくのも許容範囲なのですよね？ もし養育費を払っていないのだとしたら、自分の子に対して気持ちもなく無責任な男ですよ。 お子さんが何かあった時に出資することも許容してる？ 母親に何かあった時にお子さんを引き取ることも許容してる？ もし自分の子どもができた時に、腹違いの兄弟ができてしまう。相続でトラブルになる可能性もある。 そういうのもトピ主さんは全て許容しているのですよね？ トピ主さんは30までに結婚したくて焦っているのではないですか？まだ28なのだから、もっと選べます。五年後だって33なんてまだまだ若い。彼は50、初老になりますけど。 わざわざそんな相手を選ばなくて良いと思います。

トピ内ID：7b374ab2681a86cd

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相手の親族の考えも聞いて

🙂
こもも
このまま結婚したとき、実家と義実家の関係は良くないままだと思います。 彼と実家の間も。そういった差別、と彼が一度感じてしまった怨恨は晴れないでしょう。 主さんの言うように、結婚を進めるには実家を捨てる覚悟が本当に必要だと思います それでもいいかどうか、です そうした場合も、外国の方がいる親族だと、やはり考え方に違いが出る事はあると思うんです 主さんがよく見て、話をして、お子さんなどの状況もしっかり把握して それでも強行突破しても彼と結婚したい。と思ったらいくという事です 親御さんの立場で考えたら、確かに反対すると思います。 彼の言う事が、自分側の都合だけに聞こえるんですよね… 苗字の件もしかり、 自分の親族を守りたいのでしょうが、 （以前にどこかで差別と感じる仕打ちを受けた事があるのかもしれない） 彼が主さんの親族に敵意を向けるという事で 主さんが悲しい思いをするという事が分かっていないと思うのです このまま振り切って結婚をすべきかどうかは、主さんが覚悟をもって決めなければなりませんが トピの内容を見る限りであれば私が親でも反対します

トピ内ID：a1ff1b8a084231dd

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悪条件過ぎる

041
mari
トピ主28歳初婚で、何でそんな悪条件の人をわざわざ選ぶんですか？ そこまで条件を下げないといけない年齢でもないですよね。 そこまでしないと相手見つからないですか？ 大変失礼ですが外国籍とは欧米方面ではありませんよね。 親の言うことは聞いておいた方がいいです。 それよりなにより17歳も年上で且つそんな条件の人と結婚なんてやめた方がいいと思います。 後悔すると思います。

トピ内ID：79b5c85611eff6e2

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なんでそこまでしたいの？

🐱
茜
年の近い、初婚で、条件などもほどほどの人との結婚で一生懸命悩むなら分かるんだけど 条件が最悪で、年の差も凄くて、 相手には子供までいて、頑張る理由が全く分かってあげられないんだけど そりゃ交際相手なら“好きな人”って事だから結婚してみたいって気持ちくらいは分かるけど まだ２０代なのにバツイチなだけでなく年の差もあってさらに子供が二人もいる人とこんな苦労してまで結婚がしたいの？ って、なんで？って聞きたいなぁ。 不安なのは心が『やめとけーやめとけー』って警告してるんじゃないのかな。 【このまま結婚しても大丈夫でしょうか】 これはね、あなたの人生だからこの答えは誰にも分からないのよ。 この答えはお墓に入る時にどう思うかってだけだから 本人にだって分からないものだと思う。 ただ不安なのに押し通したいのか 不安な気持ちを親と話してあなたをよく分かってる親の意見をじっくり聞いて それで自分はどうしたいんだろう、って自分の為に自分で考えてみたらいいと思う。 もしあなたが私の姪だったら 全力で反対するな、と思う内容だから 姪から相談されたら悩むなんて馬鹿げてる何にもあなたにとっていいことないじゃない、って言うと思う。 あとはあなたが本当はどうしたいのか、よ。 応援はしないよ、でも決めるのはあなたよ。 ご両親にたくさん相談してたくさん話して考えてね。 あなたの人生だからね。

トピ内ID：69ab572e0c50d22f

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分からないことが

🙂
電源ON
＞彼の身内に外国籍の人がいる これによる親の条件が ＞籍を私の実家に移さないと になる理由を教えて欲しいです。それをしないとどういう不都合が起きうるんでしょうか？ 親が何を心配してるかが分からないとコメントしにくいです。

トピ内ID：7ae1c27f91c06506

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ズレてる

🙂
ゆかたん
そんなことより、あなたは顔も知らない彼の子どもの母親になる覚悟はあるの。 元妻さんの身に万一のことがあれば（死亡でなくとも病気で就労不可能となれば）、あなたと彼が引き取って育てることになりますよね。 姓のことなんて、瑣末な問題です。

トピ内ID：859773b39651ef44

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難かしいと思いますよ

🙂
あ。
あなたの両親は自分たちが差別してるとは思わない（認めない）かもしれないが、彼の方はされているとしか思わない。あなたは今後常にその板ばさみになる。下手すると親に絶縁され、今後ほとんど会わなくなる可能性もあります。そのくらい、国籍（国際問題）が関わるとややこしくなる事もありますから。 さらに彼は子どもが2人。何歳かわかりませんが、今は彼が育ててなくても今後彼の元に子ども達がこないとも限らず、子どもがいるということはその内彼にはあなたとは関係ない孫もでき、子孫と交遊もするだろうしそうなれば自分もその輪に入ることになり、あなたと彼に子どもがいれば、その子も関係する事になる。結婚しても親戚付合いが薄い家族もあるし、絆が強ければいいというわけでもない。けども、まぁたぶんあなたが望むような家族・親戚関係は望めないと思うんですよね。 私も皆さんと同じく、他にいい人がいると思うんですよね。 実家を「捨てる」なら、彼と別れて子どもがいても実家に頼れない、という事も考えておきましょう。

トピ内ID：e2fd9f2e510c3b2f

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これって・・

🙂
リリック
外国籍の家族が居なくても反対すると思いますからね。 かなりの年の差、バツイチ、二人の子持ちでしょう？ なんで初婚でこんな男性と？と思いますよ。 養育費もあるでしょう？彼が会社員なら定年も早いですよ。その後主さんは大黒柱ですからね。 経済的に子供も持てない可能性が高くないですか？そうなったら何の為にこの男性と結婚を？と思いますけどね。 それに実質主さんの親が良く思っていない事は彼にばれているのですから、この結婚は無理だろうと思いますね。強行突破で主さんが結婚しても、やっぱり親の言う事は正しかった・・となりそうな気が。

トピ内ID：0d45bd383474b509

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大丈夫ではないと思いますよ。

🙂
Sheen
トピ主さんは20代で初婚なのにお相手が40過ぎのバツイチ子持ち、もうこれだけで、条件悪すぎて、家族だったら反対するのは、ごくごく普通の感覚です。 外国籍以前に、もう悪条件ということなのです。 さらに、外国籍の人がいるということで、彼とどういう続柄なのか、トピから分かりませんが、状況によっては、他の方のレスにもありますように、考え方、感覚など異なることもあるので、そこがきっかけに関係性が悪くなることもありますよ。 ＞先日彼から俺はこの歳までこの苗字で過ごしてきて今更他の苗字にできない。手続きも何があるかわからないしと言われて彼のその一言から彼との結婚後に不安を感じています。 バツイチなのに、何言っているんだ！と思いますが、、、 前の結婚の時に前妻さんは苗字を変えているはずなのに、手続きが分からないだと！？他の苗字にできない？ はぁあ？？ トピ主さんは、折り合いのつくことをいろいろ考えているのに、その彼はいったい何を考えてくれますか？ 普段は第一に考えて優しいとのことですが、何か問題があったらこの態度ですよ？ まあトピ主さんが不安に思う気持ちも理解できます。 結婚なんて、この先、何があるか分かりません。 お互いの意見が合わないこともあると思います。問題にぶつかることもあると思います。 結婚前のこの問題で、この彼氏さんの対応だと、結婚してからも本当にやっていけますか？？？ だから、こういう方だからこそ、バツイチなんだと思いますけど？違いますか？ 別れて、新しいお相手を見つけたほうが、トピ主さんは幸せになれると思います。

トピ内ID：dc22379b432a3da7

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本当の論点が分からない

🙂
匿名
ご両親は、彼の身内に外国籍の方がいるから条件を付けてきたんですか？ ご両親にとって、年齢やバツ1は、本当に関係ないですか。 外国籍の身内がいるならダメは差別です。 ご両親の本心はどこにあるか、分かりますか。 彼は名前にこだわっていると思いますか？ ご両親の差別的な発言に、意地になって憤っているのではないですか。 彼からすれば、外国籍の身内がいると話したら、条件を付けられた。 差別だと感じる流れですよね。 この辺りが混沌としていて、論点がずれていると思います。 あなたがしっかり理解してないから、やっている事がズレています。 しっかり問題点を理解し直さなければ解決できないです。

トピ内ID：210917767fc76cb6

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お疲れ様です

🙂
たらい
「このまま結婚して大丈夫かな」と思う時点でやめときなさいな。 結婚ってね、入籍の時点が多くの人の幸せのピーク。現実から一番離れた幸福感。そこから気持ちが落ち着いたり、冷めたり、恋人から家族になったりする。現実生活もある。 だから入籍時点で「私幸せ！絶対にこの人とこれからずっと幸せになれる！」という根拠のない自信みたいなものがなければ、やめといたほうがいい。あとで何かあれば（そして絶対何かあるのが結婚生活）「あの時、結婚しなきゃ良かった」と後悔します。 悩みがなくなった時点で結婚したほうがいいですよ！

トピ内ID：97f6f7e6f267b6a5

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止めておきなさい

🙂
どーなつ
他の人も言っていますが、そもそもの条件が悪すぎます。 初老（四十五歳は初老なんです）の子供が二人いる男と、何が悲しくて二十代のあなたが結婚しなくてはならないのですか？ よほどの大恋愛？　彼はよほどの大金持ち？ そうは思えないのですが。 単にあなたの自己評価が低くて、今のところ優しくしてくれる彼にプロポーズされたから飛びついただけのような印象です。 そこへ来て彼の親族は外国籍ということで、ご両親が難色を示すのは当然です。 日本人同士ではあり得ない軋轢が、外国籍の親族とは生じる可能性が多々あるからです。 彼の離婚の原因もそのあたりにあったかもしれません。 ご両親は条件をつけていますが、彼が承諾しないことを見越しての実質反対でしょう。 あなたには幸せになる権利があって、ご両親はそれをサポートする義務がある。 総合的に考えてあなたが苦労する・幸せになれないとご両親は判断したのですから、結婚の反対を差別とは言いません。 メッキが剥がれかけている初老の彼との未来ではなく、年相応の方と祝福された未来を選択することを祈っています。

トピ内ID：9824c4628d1b689f

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15年後を考えてみて

🙂
みくる
ふつうの親なら、28歳初婚の娘が、45歳バツ1子供が2人(別居)の男と結婚するって時点でガッカリです。その時点で反対されてもおかしくないです。 ＞彼の身内に外国籍の人がいることを両親に話すと諸々の条件が悪すぎる これって別に外国人差別じゃなく、元々条件が悪すぎて、渋々OKしたら、あとから違う事情も出てきてやっぱ反対ってなっただけじゃないですかね？ それを差別云々言う根性が、謙虚さのカケラもなくて嫌いだわ。 ＞この歳までこの苗字で過ごしてきて今更他の苗字にできない。手続きも何があるかわからないし それはトピ主も一緒でしょ。 っていうか男は一回バツついてるのに、元奥さんがどんな手続きしたのかわからないのかね。 そのくせトピ主に苗字変えろって言うって、傲慢ですよね。 あと15年後を考えてみてください。 17歳も年上だと、男が60のときトピ主43ですよ。 要するにトピ主が男の老後を支えなきゃならないのよ。 子どもができても、男は成人するまでの教育費だって稼げないかもしれません。 トピ主が子どもの教育費から生活費から何から何まで稼がなきゃならなくなるのよ。 相続だって、元妻の子２人がいるから初婚同士の場合より全然ややこしいですよ。 自分が若いときは17歳年上に惹かれる時期もあるのかもしれないけど、一時のことですよ。 そんな一時のことで一生決めちゃっていいんですか？ 私ならなんの罰ゲームなんだと思うくらいの悪縁ですね。

トピ内ID：759a40014f808009

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急がない

🙂
落ち着いて
＞手続きも何があるか分からないし 45歳の発言にしては、とても頼りないですね。 苗字を変更したら、各種手続きが必要になるのはトピ主さんも同じこと。 でも彼は自分には関係ないと思っているのでしょうか。 彼がバツイチで、別居とはいえ子供も二人いるのであれば、むしろトピ主さんやご両親を安心させるような責任ある言葉があっても良さそうなものなのに。 咄嗟に出た彼の言葉に、彼の本質が透けて見えますね。 元妻に何かあれば、子供達は彼が引き取ることも有り得ますよ。 トピ主さんにそこまでの覚悟はありますか。 外国籍の親族に関してはトピ文だけではよく分かりませんが、彼が男性としても人としても頼りないということは伝わります。 結婚はおままごとではありません。 現実的な問題点を、もっと冷静に見極めてから答えを出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fb2cb3924ed2ae05

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なんとなくですが

🙂
KM
想像のことなんであくまでもなんとなくですが。 ご両親の出した条件に従うことができないなら止めておいた方が良い気がします。 この先もこの国で暮らしていくなら不安要素は少ないに越したことはありません。 彼の人柄については何も言いませんが一度結婚に失敗している事実だけはだけは考えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：e36d8fd1eb6cb658

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私がトピ主様の父親なら・・・・・

🙂
ニャンと！
彼氏や彼氏の親族の国籍に関係なく、大反対致します。 何が悲しくて、28歳の娘が17歳も年上のバツイチ子持ちと結婚しなければならないのですか？ これは親御様にとって、『人生最大の罰ゲーム』ですよ？ そもそも論ですが・・・・・ 『バツイチ』の本当の理由をご存じなのですか？ 彼氏の言い分だけを信じていると、後で後悔する事になりますよ？ また、彼氏には2人の子供達に対する『父親としての責任』があります。 子供が未成年の場合は、『養育費の支払義務』があります。 『2人分の養育費』を支払い続けて入れば、確実に『家計を圧迫』します。 もしも支払っていないのなら、極めて不誠実な人物です。 さらに、2人の子供達には『正当な相続権』があります。 これらを無視する事はできませんが、十分に理解していますか？ このまま結婚を強行すれば、トピ主様が『バツイチ』になる懸念がありますよ？

トピ内ID：15df4e5debc3b35d

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もうダメだよ。

🙂
ビリオンズ
無理しない。破談。 上手くいきっこない。 最悪乳児かかえてあなたまで×がつく。 やめなさい。

トピ内ID：8032ca6ed5dba4a9

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悩むなら

🙂
はなはな
結婚って、一途に突き進んでしまいたくなるものだと思いますが、そうならない。悩むなら、しない方が良いと思います。

トピ内ID：12c04267332941b1

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ふさわしくないのでは

🙂
もっといいのがいる
私も ＞私28歳　初婚 彼45歳　バツ1子供が2人(別居) でもう、わー歳離れてるなー、加えて子供が二人・・・ っていうのでまともな親なら大手を振って娘の結婚を 賛成できないと思いました。 親が、外国籍を理由にしているのは口実で、実は前日から えーやだーって思ってたんだと思います。だから、彼がトピ主家に 籍を移すことなんて望んでもいないと思います。 折衷案というのがどういうのか知らないけど、 彼はその年齢で言ってることが若者みたい。 ＞この歳までこの苗字で過ごしてきて今更他の苗字にできない。手続きも何があるかわからないし 凄いね。 トピ主が苗字を変えるのは当たり前で、そんな嫌なこと俺はできない、 って言ってるんだよ。 よほど彼を愛して愛して他にいないと思って駆け落ちでも結婚したい というならともかく、そんなにいい男に全然思えないのと これで２人子供がいるなら今後のことも大変だし、 この人と結婚して幸せになれると全然思えない。 相手はこの人じゃないと思うなー

トピ内ID：1bcf96f0f79af931

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結婚は中止した方がいい

🙂
もうすぐ冬
彼との年齢差とバツイチ子供２人ありだけでも、親としては相当キツくてそれでもギリギリ娘の意思を尊重していたところに、更に身内が外国籍という事が分かって、不安材料が沢山有り過ぎて、苦肉の策でご両親が条件を出したんだと思います。 これで、彼が「嫌だ」と言ったら、大事な娘を預ける相手としては許せないでしょう。 娘だけが相手の色々な条件を受け入れて、相手は娘側が全て合わせろと言っている訳ですから。貴女を大事にしてくれない未来しか見えません。 私だったら、こんな結婚許したくないです。 彼のご両親(父親？)が外国籍ですか？ 彼は日本生まれなのでしょうか。 彼の元の国籍や彼の両親の出身国は、男尊女卑が激しかったりしませんか？ それでなくとも、彼がかなりの年上なので彼の立場、発言権の方が上ではないですか？ 発言権は上なのに、トピ主さんを大事にしない態度・・・、モラハラの危険性があるような気がします。

トピ内ID：a5e668c598a65846

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