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実兄と疎遠状態のまま、いきなりランチ

レス36
（トピ主 1 ）
😮
おれんじ
ひと
私は昨年結婚し、もうすぐ1年が経とうとしています。私の家族は母親と兄が1人。母親は近くで一人暮らし、兄は県外で一人暮らしをしています。 兄は実家に全然帰ってこない人で、最後に会ったのは祖母の葬儀以来で5年近く会っていません。連絡は母親からすると応じるらしいですが、兄から連絡がくることは滅多にないそうです。 私と兄の間も仲が悪いわけではないのですが、お互い口をきくことはほとんどありません。連絡先は知っていますが連絡したこともありません。祖母の葬儀で久しぶりに会った時も会話はしませんでした。兄の性格からして、会話が得意な人ではなく、笑うことも少なく、一緒に暮らしていた時も母親が話しかけるとすぐ怒り出すような人でした。母親から距離を置きたいから、全然帰ってこないのかな…と思うこともあります。 なので、私も結婚してから兄に夫を紹介できていませんでした。 そんな時、母親が何度もお願いしていたようで、兄が久しぶりに実家に帰ってくることになりました。 しかし、当日中にすぐ県外に帰るそうです。 母親からは「私の夫を紹介がてら、4人でランチ食べに行こう」と提案されました。会うのも久しぶりだし、まともな会話をした記憶が大人になってからは無いので、不安だし正直行きたくはありません。母親は「お互い大人なんだから大丈夫でしょ？」と言って、あまり頼りになりません。母親も母親でクセが強くて厄介なのですが、兄も兄でしばらく会ってない分、どんなランチになるか想像できないです。わざわざ数時間かけて県外から帰省するのに泊まらず帰るという事は、それほど実家が嫌なんだろうと考えてしまいます。 夫を紹介しなくてはいけない気持ちもありますが、どんな風に変わったか分からない兄を見せるのは少々気が引けます。 断ることは難しいので、当日どう立ち回ればいいのか悩みます。

トピ内ID：8cb7276d63f3e93c

#２０代
#きょうだい
#父親・母親

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トピ主です。追記します。

🙂
おれんじ トピ主
ちなみに母親に確認したところ、兄にはまだ私と夫がランチに参加することを言ってないそうです。 そこは一番早く言うところでしょ？と母親に言うと「兄もいい大人なんだし、ランチ食べれるんだから何も言わないよ」と言われました。そういうことじゃないんだよな…と思います。 母親からは、このお店予約しといたから〜と勝手にいろいろ当日のことを決められてますがモヤモヤしています。 私も夫も母親が苦手で、ただでさえ距離を置こうとしていたところなのに、疎遠状態の兄も含めていきなりランチなんて、苦痛でしかありません。 夫に相談すると「仕方ないけど行くしかないでしょ」と言ってましたが、この先もズルズルと母親の決めたことに従うのも違う気がします。 母親が思ってる以上に、私は兄に対して会って話がしたいという感情が無いんです。

トピ内ID：8cb7276d63f3e93c

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いや、普通に会う

🙂
匿名
ランチならば、１時間程度。 トピが結婚した時には、トピからは連絡しなかったの？ お母様とお兄様が変わっていると言うけど、トピもそれなりに変よ。 そこは自覚して。 そのうえで、お母様の言う通りだと思う。 形だけでも、親族紹介したいお母様の気持ちは、ちゃんと解ってあげて欲しい。 ランチならば、１時間くらいでしょう? 大の大人が、四人ならば普通は平気でしょう。 お店で軽い挨拶とメニュー決め。 食事が始まる前に、正式にご主人紹介する。 今の２人の状況 住んでいる所（実家の近くに賃貸とかさ、はっきりした住所までは教えたくないのかな？） お仕事の事 ２人の馴れ初め　 こんな話をしてれば、直ぐに食事が運ばれて来るよ。 そして食べながら、お兄様に今何しているか質問でもしてればあっという間。 お兄様が話たがらないならば、食事の味でも話題にすれば良いでしょう。 それでも、住所とかお勤め先とかは確認出来ればした方が良いよ。 ハッキリ縁を切るつもりが無いならば、最低限の連絡が必要になる時があるからね。

トピ内ID：5c7dcb84b364e5f1

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普通に参加したらいい

🙂
大切に
何も期待せず、普通に参加したら良い。 お兄さんだって、あなたと同じように戸惑っていると思いますよ。 それでも家族なんだから、そういう機会は大事にしたほうがいいように思います。 盛り上がらなくとも、大人ですからそれなりの会話はできるでしょう。 それなりに穏やかな時間になればラッキーだし、つまらなくても会うことが大切だと思います。 旦那さんには事前に話をして、気が乗らないなら彼だけ欠席でもアリだと思います。 お母さんのために、家族で食事するのはこれが最後かもしれないと思えば、我慢できるのではないでしょうか。 思った通りでなくても、あの時会っていればよかったと後悔するより何倍もマシです。

トピ内ID：2cff88b3e5b78948

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じぶんでやってる

🙂
わーまま
これは 自分で兄を遠ざけている よほど苦手な人だった？ ＜一緒に暮らしていた時も母親が話しかけるとすぐ怒り出すような人でした。 思春期もあるし、母がこの通り強引な人だから、そうせざる得なかった気がします それであなたも委縮してしまったのでしょうけども 怖がらせている自覚があるから、向こうも距離を取る フレンドリーなタイプなら、初めからこうはならない そうやって、変に考えて仲良くできないあたり、兄妹でそっくりです 勝手にこじらせる傾向がありますが あなたは結婚できたくらいなので、最低限はやれるはずなんです 妹がまさかひとこともなく結婚しちゃうなんて お兄さんもショックだったでしょうね 祖母の葬式の時も兄は寂しかったのではないだろうか？ 挨拶くらいはしましたよね？ 母の説得で来ることになったみたいだけど ひとりの大人としては、 あなたから連絡の一つでもして 夫を紹介するべきだったのだと思います 数時間かけても、直ぐに帰るのは 兄にとって実家はすでに居場所がないはずです それでも来てくれることの意味は解りませんか？ 最後のチャンスかも それとも、こんな兄なんて、もういらないですか？ 兄妹は他人の始まりとはいいますが、それでも同じ親から生まれた人間 すっぱり切ってしまうにはなんだかなしいとは思います 少なくとも、そこまで悪いこともされてないのだし 連絡先を知っているなら、 メッセージの一つでも送ったらどうですか？ 会話のネタ 兄から話してくれるなら、それでよし 別にあなたの自己紹介とかでもいいのです 仕事は何をしている 夫はこんなことをしている なれそめなど ・・・ただの普通の親族挨拶で十分でしょう 会話に困る人のための本なんていくらでもあるでしょう よき、食事会になることを願います

トピ内ID：9c1ef7b7a0db0f50

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「いや、大丈夫じゃない気がするよ」お母様にもう少し言わないと

🙂
こぬかあめ
貴方のご主人を紹介すること以外、なんの目的なんだかさっぱりわかりませんよね。 音信不通の兄貴が帰ってくるなんて、不安ですよね。 貴方が見てきたお兄様の様子からすると、会話対話が苦手だから日帰りなのかもしれません。 お母様がお兄様を呼んだ理由、何を話したいか、もうちょっと聞いてみたくないですか？ 貴方の不安も正直に伝えましょう。お母様ほど楽観視できないことも伝え、何事かあったらご主人も面食らってしまいそうなのも心配だなど、言っていいのです。 もしもお母様がとんでもないことを言おうとしているのなら、やめさせたいでしょう。 貴方のご主人を紹介することを最大の理由として前面に押し出されたらそれもちょっと嫌じゃないですか？頼んでもいないのに。 当日まで待つことないですよ。事前の準備をもうちょっとしましょう。

トピ内ID：6c676cd14c5420f8

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当日でなく前もってご主人に伝えておくこと

🙂
うどん
大人になって同居でもないなら、何年も会っていない親から相手の様子を聞くだけという兄弟姉妹は沢山いますよ。近居であっても、何か用事が無ければそんな感じの人たちもいます。 あなたがすることは、当日ではなく前もってご主人に「兄は不愛想で会話が弾むタイプでない」「母もちょっと変わったところがあるから」「もしかしたら気まずいランチかも、そうなったらごめんね」と伝えておくことだけだと思います。 会いたくないから会わなくてもいいよねが通じるのは小さな子供だけですよ。 結婚されて家庭をもったのだからきちんと大人の態度で臨みましょう。

トピ内ID：bb63b3ba5159d357

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集まる意味ありますか

🙂
栗南瓜
私の社会人の息子もお兄さんと似ていて、悪気はないのですが親兄弟とも必要以外は関わりたくないようで、あまり自分から話す事もありませんが、こちらも無理に関わろうとせず本人の望むようにしているので、ほとんど音信不通です。 結婚の時もご主人とお兄さんは会っていないんですね。 今回もお兄さんの意向ではなく、多分お母さんが強引にセッティングしているようです。 皆が揃ったとしても、何だか気まずいランチになりそうです。 何か悪い事でない限り、「こうしなければならない」などという事はありません。 ご主人とお兄さんを無理に会わせなくても良いと思います。 ご主人も是非会いたい訳ではないのですよね。 それならわざわざ集まるのはお互い時間の無駄な気がします。 取りあえず、その日はご主人が仕事になってしまったとか言ったらどうでしょうか。 そしてお母さんが再度企画しようとしたら 「兄が気乗りしないなら無理に会ってお通夜みたいになるのもね…」など、本音をやんわりと言って諦めて貰えたらいいですね。

トピ内ID：33c381a5f2628c6b

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仕事と同じモードでいい

🙂
悩むことない
私はものごごろついた頃から、兄が大学へ進学するまでのおよそ10年間くらいの間、 精神的ないじめ（今ならモラハラというべきでしょうか）を受けながら育ちました。 お陰様で、立派なアダルトチルドレンだという自覚はあります。 でも、善き夫に恵まれ、しあわせに暮らしています。 50歳を過ぎましたが、兄と仲良くしたいとも思いませんし、 夫もそのことをよく理解してくれています。 トピ主さん同様、兄が数年に一度くらいの頻度で実家に帰ってきます。 会食の時は、初めて会うお客さんだと思って接しています。 家族ではない、他所の人に、そんなに失礼な態度はとりませんよね？ それと同じです。 特に親しくもしないけど、失礼もない。 世間話ができそうならするけど、テーマは天気と健康の話くらいでしょうか？ 仕事で、取引先の人と会話する時より、相手の機嫌を取らなくていいです。 エレベーターで偶然一緒になった、挨拶しかしないご近所さん程度でいいんです。 両親は私に「兄と仲良くしてほしい」と言いますが、 きっぱり「他人同様に接することはできますが、仲良くは無理です。」と 返しています。 兄も、特に私に話しかけたり、接触しようとしてくることはありません。 トピ主さんは夫さんが初めてお兄さんに会うなら丁度いいではないですか？ 夫婦そろって「はじめまして」の要領で、お兄さんとの会食に同席するだけでいいのです。 「お名前はなんと仰るのですか？」から始められるので、楽じゃないですか？ 返事があれば、「そうですか」と微笑みながら相槌を打つだけです。 返事がなければ、「答えにくい質問でしたか、失礼しました」。 もちろん、家族の楽しいエピソードなんて余計なことは訊かないように 夫さんとよく打ち合わせておきましょう。 主にご両親と会話をして、時々お兄さんにも話を振れば、時間が経ちますよ。

トピ内ID：e8065d3d97ddce79

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一度は会わないといけないのではないかい

🙂
ぎんねこ
実の兄でしょう。頻繁に行き来しなくても、一度は顔を合わせないといけないのではないでしょうか。 どういうランチになろうとも会わなければいけません。 私自身、向こうの妹さん一家と都心の方で待ち合わせて、かなりお金かけたんじゃないかと思いますが、中華料理の名店でお食事しました。もちろん私は会社の近くの老舗のおみやげを準備しました。主人が何万もお金払ったと思います。向こうの妹さんは、結婚祝いで、なんだか当てこすり商品みたいな花が散っている絵柄のコーヒーカップ二客だけでした。こんなものを渡しそうな人だと思いましたが、実家の母は常識がないと言っていましたね。 向こうの様子を見るだけの集まりなので、なんでもいいと思います。 お兄さんとしては、あなた達にお祝いあげなければならない立場だと思うので、高みの見物でいいと思います。 こういう出たとこ勝負、私は得意ですよ。社交とは水を向けることもあるものと心得ましょう。

トピ内ID：0707b2e9056e07db

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無理しなくても。

🎶
自然体で…。
多少の容姿の変化はあれど性格ってそうそう変わらないですからね。 大人しいのは変わらずって感じかもですね。 キレるだの暴言吐くだのな性格じゃないなら大人しいならまだ良い感じもしますが。 お母さんが間に立って上手く回してくれればいいですが、お母さんが話しかけると怒っていたって事はお兄さんにとって不愉快な事聞いたり言ったりしてしまうのでしょうかね？ お母さん其処を気をつけて貰いたいですが、何がお兄さんの怒りの沸点となるのか分からないのもね。 でも今回其処にトピ主さんの旦那さんと言う他人が居るので感情的になるのかなあ？ でも家族ってそもそもそんなに気を使ってあれ話そうこれ話そうと言う間柄でもないのですよね。 私もきょうだいと滅多に会わないし会った所でこれと言って会話も無いのですよね。 だからといって沈黙あっても特に気にしないって言いますか… 多分トピ主さんはお母さんお兄さんだけなら良いけど旦那さんに気を使ってるのかな？ 旦那さんにはトピに書いたこと素直に話て見たら？ 会話も無難な話しで乗り越えそうだけど。 初対面の人との会話じゃないけれど、何か共通の話題あればその話が出来そうなのですが。 大人になってそうなってしまったけれど子供の頃の楽しかった思い出話してみるとか？ お兄さんが何か話してくれたらその話を少し引っ張っているとか？ 今の仕事の話してくれたら、そこで終了ではなくどうしてその仕事選んだの？みたいな？ まあ、あまり根掘り葉掘り聞くのもきょうだいとは言え控えた方が宜しいかとは思いますが…。 ホント、行ってみないとどうなるか分かりませんが、先にも書いた様に旦那さんには素直に話しておけば旦那さんもどうなっても受け入れてくれるのでは？ でも何事もなく楽しいランチとなれば良いですね。

トピ内ID：3f7fb5c4055e4131

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もしかすると兄にとっては騙し討ち

🙂
栗南瓜
トピレス読みました。 お兄さんがトピ主夫婦の参加を知らないとすると、その場ですごく驚き慌てるのではないでしょうか。 母親とトピ主夫婦に騙されたと思い、二度と会わないなど取り返しのつかない事にもなりかねません。 ランチのメンバーと目的を兄に伝えてからでないと参加しないと、お母さんに言うべきです。

トピ内ID：33c381a5f2628c6b

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家族といえどもそのサプライズはよくない

🙂
こぬかあめからの霧雨
思い込みで書かせていただければ、お兄様はサプライズとか超絶苦手な気がします。 貴方もそうなのは読んでわかります。聞いておいてよかったですね。 さすがクセツヨなお母様。むこうみず。トピ主さんがおっしゃるとおり、そういうことではないでしょう。 考えてみると、伴侶の紹介は貴方こそがお兄様に連絡すべきでもありますよ。ご主人にも失礼です。 それこそ世帯持ちの大人として、親の言いなりになっていい事ではございません。ましてやサプライズなんて。 お兄様に連絡しておかれてはいかがでしょう。お母様には、お兄様に連絡する旨、お伝えしましょう。 どうしてもサプライズにしたいとおっしゃるようなら、お断りなさっていいと思います。

トピ内ID：6c676cd14c5420f8

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兄の同意を得てから

🙂
みなこ
兄の帰省が日帰りなら、なおさら事前に伝えておかないと。 帰りのチケット購入済みなので無理、となり、兄だけ帰ってしまうかも。 その場合、トピ主はまだしも、トピ夫が可哀想です。 トピ母が頼りにならないのなら、トピ主が兄に連絡したらどうですか？ 私がトピ主さんなら、夫を巻き込みたくないので 母が兄に了承を得るか、そうで無ければ私が直接兄に聞きます。

トピ内ID：7f5b38f41488da1f

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今時は

🙂
雨ザーザー
電話番号にメッセージできませんか？ 「ご無沙汰してます。母からランチの件聞いてますか？兄の帰省時に私と夫も参加で４人でお店予約しているそうです。久しぶりだけど驚かないでね」って送るのはどうでしょうか。 少なくとも参加者の心の準備はできますよね。 トピ主はまだお若いのかな？ だけどご主人の手前せめてその時くらいは取り繕ってあげてください。じゃなきゃ何よりご主人が気の毒だと思いますが。

トピ内ID：9aa60ac7d6d511aa

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大人になりましょう

🙂
パステル
いくら普段の付き合いが無くても、兄と妹の配偶者が顔も知らない、話をした事も無いというのは、不自然な事ですし、母親としては「一度はきちんと紹介しておかなければ！！」という気持ちになるのも、無理からぬ事。 お兄様にしても、お母様のお気持ちを理解したからこそ、久しぶりに戻る気持ちになったのでしょう。 ランチの提案はすごく良いアイディアです。 何故なら、お兄様と貴女の夫には共通の話題が有りません。名前と年齢を告げあった後は、沈黙が続く可能性も有ります。 もしも、実家で顔を合わせたならば、不毛な時間はエンドレス。余計な諍いや不満が爆発する危険性も有るし、僅か短時間でどちらかが帰ろうとすると、またまたその態度が気に入らないとかという話になりかねません。 その点、ランチであれば、そう長い時間滞在する事は不可能ですし、話が弾まなくとも、お料理を食べていれば間が持ちます。 貴女の立ち回り方も、当日は『本人が自ら話そうとしない話を、引っ張り出そうとしない』事ぐらいです。 貴女がすべきことは、当日ではなく、事前に旦那様に貴女とお兄様の関係をわかって貰っておくこと、に尽きるかと思います。 とくに、この部分 ＞どんな風に変わったか分からない兄を見せるのは少々気が引けます 「私もわからないから、不安なの」と、旦那様が心づもりできるように配慮しましょう。 「もしも、失礼な態度を取ったり、失礼な事を言ったらごめんなさいね」 とも言って、先に謝っておくほうが良いかもしれませんね。 兎に角、そのメンバーでの集まりで、一番居心地が悪いのは、旦那さまです。 貴女は、ご自分の気持ちよりも、その時間が何事も無く、穏やかに過ぎる事を一番に考えれば良いだけです。

トピ内ID：638ab7d147406626

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一回は頑張ろう

🙂
ハロハロ
まずお兄さんには先に言っておかないとダメでしょって思いますけどね。 嫌われるのはそういうところだよ、お母さん。 それはさておき、気が重いのは分かるけど、別に絶縁する気じゃないのなら、一回は仕事と思って頑張った方がいいと思いますよ。 トピ主さんはお兄さんとは特に不仲ではないわけですよね。そして一回ぐらいは旦那さんを紹介しておいた方がいいかなあという気持ちもある。 だったら、とりあえず今回会えばノルマはこなしたことになるでしょう。 もう次からは断っていいし、一回やってしまえば気が楽になると思うのです。 「兄と夫を挨拶させる」というタスクをさっさとクリアしたほうがすっきりすると思いますよ。 もちろんお母さんが絡むとややこしくなるから嫌だという気持ちは分かるけど、だからってトピ主さんが自分でお兄さんとの面会をセッティングできるわけでも無いでしょう？ 旦那さんだって嫌だけど頑張ると言ってくれてるのだから、どういう結果になっても一回やってしまいましょう。 一番の被害者であり、部外者でもある旦那さんが「行くしかない」と腹をくくってるのだから、トピ主さんも覚悟しましょう。 今後は断ればいいだけです。 終わった後は旦那さんをめちゃくちゃ労わってあげてくださいね。 場合によってはお兄さんが「そういう事なら帰る」って帰っちゃうかもしれないし。 それでも一応その場に旦那さんがいたのなら、「会った」という事にカウントしていいのです。

トピ内ID：970155df70b6c8aa

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事前に連絡を

🙂
あね
お兄さんの連絡先がわかってるとのことなので、事前にご主人を紹介する旨は伝えておくべきかなと思います。 私なら、なるべく丁寧な文章を送ります。 当日はきっと、お料理到着までに紹介と簡単な近況報告。話はきっと盛り上がらないでしょうから、お料理到着後は美味しく頂いて、解散でいいと思います。

トピ内ID：e65451113f5237a7

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え…

🙂
匿名
顔合わせ必要あります？ うちも息子（独身）と娘（既婚7年・子あり）いますけど 息子と娘夫は会ったことありません。 みんな近隣に住んでいますけど… 息子も娘も時々我が家に来るのですが約束して来るわけではなく偶然会うことがあるだけです。 私は娘夫には数回しか会ったことがないので顔を覚えていませんよ。

トピ内ID：08a3d284a14e0131

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あっという間。

🙂
nene
ここはひとつ、ご主人に頑張ってもらうことですね。 大人の男同士なら意外と話が合うものですから大丈夫でしょう。 あなたもお兄さんに料理を取り分けてあげたりしながら新婚生活のエピソードなどお話すれば、一時間くらいあっという間ですよ。

トピ内ID：0fdad5a5ddb071b6

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自分から連絡してみては

🙂
塩素系女子
お兄さんにトピ主さん夫婦も同席させるとまだ話していないってことに驚きました それは順番がおかしいです お兄さんやトピ主さんがお母さんを苦手と思うのは、そういうところなんでしょうね トピ主さんのほうからお兄さんにお母さんが画策していることの事実を伝え、お母さんへの正直な愚痴を伝えてみてはどうでしょうか？ トピ主さんのご主人も困惑していることも正直に伝えてみては？ 何をどう話したらいいか考えなくていいから、知っている事実と自分が感じている気持ちを正直に伝えるのがいいような気がします そのときにお兄さんの気持ちや事情も聞いてみるのがいいでしょう その結果、お兄さんと会うことになってもいいし、会うのはなしにしてもいいし、どちらでもいいと思います お兄さんが疎遠なのは、話の通じない人の形をしたナニカと話をするのが苦痛だからな気がします まずはトピ主さんは話が通じて人の気持ちが通じる人という信頼を回復するきっかけを作るのがよさそうです 無理に信頼を回復させる必要はないですが、もしも信頼が回復しなかったら今まで同じ状況が続くというだけなのでデメリットは特にないと思われます

トピ内ID：968eb8af556f567f

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
私には兄が2人居て、私含め全員既婚者です。 会うのなんて数年に一度ですよ。 会話なんてないけど主様と同じ仲が悪い訳でもないので、特に問題無いですよ？ 仲違いして疎遠になった訳でないのなら、そんな深く考える必要無くないですか？ 異性の兄弟姉妹なんてそんなもん、兄弟は他人の始まりと思っています。 互いに無関心って感じですね。 気乗りしない気持ちは分かりますが、ランチですよね。 せいぜい1〜2時間でしょう。 何も一緒に暮らす事になる訳ではないのに大袈裟です。 大人ですよね。 それすらも耐えられませんか？ 私は独立してるのに親にべったりな人の方が違和感を覚えます。 子が独立したら親子なんてある程度距離があって自然では？ 親子なら頻繁に連絡を取り合い、年に数回は会わないといけないんですか？違いますよね。 親兄弟と数年間会ってない人なんてザラに居ますよ。 決して珍しくありません。

トピ内ID：e4d0930869f8105f

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兄に連絡する

🙂
ミニトマト
トピ主とお兄さん、お母さんの３人なら、その場がどんな空気になろうと良いですが、御主人が一緒なら事前に対策はしておいた方が良いです。 お兄さんの連絡先を知っているのですから、お母さんがこういう計画を立てていると伝えておいた方が良いです。 通常の兄妹のような関係ではないなら、ビジネスメールくらい淡々と伝えたらどうですか？ お母さんがこういう計画をしているけれど、お兄さんは参加しますか？と。 参加するなら夫を紹介したいと思っていますと。 あとはお兄さん次第です。 それなら行かないと言うならそれはそれで仕方ないです。 お母さんが怒るかもしれませんが、今の貴女にはお母さんの機嫌を取るよりも御主人に不快な思いをさせない方が大事なはずです。 お母さんに癖があり扱いが大変だという頭がずっとあるので、そっちに引っ張られてしまうのでしょうが、今のトピ主にとって何が大事なのかをまず考えた方が良いです。 お母さんが関わるからお兄さんとの関係も疎遠になっているのかもしれませんよね。 もうお互いに大人なのですから、お母さんを介する必要もないです。 もしもお兄さんも参加するのなら、御主人にこれまでの関係性を伝えておいて、不快な態度だったらごめんね、今回１回だけにするから、と言っておいたらどうですか。

トピ内ID：389c17bd09d7538b

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通過儀礼

🙂
渡月橋
疎遠とはいえ兄妹な訳ですし、結婚報告くらいは受け入れても良いんじゃないでしょうか。 通過儀礼と思って。 一種の仕事だと割り切れば、数時間くらいは案外何とかなるものです。 報告だけ済ませれば、特段話をせずに食事をしていればいいと思いますし。 家族なんだから、そんなに気を遣う必要も無いでしょう。（ご主人にもそう言い含めて） 何ならお母さまに全振りしてもいいのでは？ そう考えると、１時間程度で済むランチに設定してくれたのは有難い事かもしれませんよ。 ただし、お兄さんにはその席にご主人とトピ主が挨拶がてら同席する事は伝えた方がいいと思いますよ。 トピ主から見たお兄さんの人となりから考えると、サプライズの類は好みそうもないですから。 疎遠にしていても、変に関係を拗らせるのは得策ではありません。 連絡先はご存じなんですよね？ メルアドやＬＩＮＥなら楽ですし、それらを知らなくても携帯の電話番号を知っているならショートメールが使えますよね？ それ伝える事で、もしかしたらお兄さんから顔合わせを断ってくれる可能性もありますし。 老婆心ながら、最後に一つ。 現時点では実感もわかないとは思いますが、どれだけ疎遠にしていてもこの先お母さまが年を取る事で兄妹で対処しなくてはならない事が必ず出てきます。 ご主人も無関係とはいかないでしょう。 その時になって初体面となるよりは、現時点で顔合わせくらいはしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：940e0d9fa2c29b6d

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結婚したときの写真でも持って

🙂
はっか
お気持ちは重々分かりますが、一回は紹介を兼ねて会っておきましょう。 ゆくゆくはお兄様が結婚されるときにはお相手の方にもお会いすることになるでしょうし。 会話に困ると思うので、結婚したときの写真や、新婚旅行の写真があれば持って行ってみては。 あとは、ちょっと良さそうなお土産でも買ってお兄さんにお渡しすれば、お兄さんも気持ちよく帰れるでしょう。 夫を連れて行くことは事前に知らせておく必要があると思います。

トピ内ID：23817f2fefffc542

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そもそもが

🙂
ロクジュウカラ
あなたが結婚した節目ですら没交渉でずっと会っていないのでしょう。どちらが避けたのかどうかは別として、もうそんなことなら今更会う必要もなさそうですね。 今回母親から声がかかったのもあなたたちと引き合わせたいということではなく、母と息子の二人きりだと場が持たないので助っ人をお願いされたということではありませんか。

トピ内ID：26fc1d2ff1ca14f9

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ご主人に、我慢してもらって一回だけつきあってもらう

🙂
兼業主婦
事情を説明して、どんなことになるかわからないけど、会うだけあって。と伝えて参加してもらったらどうかな お母さんには、事前に言わずに、夫に失礼なことになったら、すぐ帰るからね、とも伝えておく あらかじめ言ってわからないようなお母さんは、もう当日困って理解してもらうしかない そしてそれを理由に、次からは断る これが一番簡単だと思います

トピ内ID：c2ca1776de6871f3

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ランチは別に断ってもいいですが

🙂
とおりすがり
このままの状態を放置していると、お母様のお葬式の場でお兄様とトピ主の夫は初めて会うことになります。 第三者から見ると、葬儀の場で初めましての挨拶をしている親族を見るのは奇妙だし、何か確執がある一族なんだな、との印象を持つのは否めません。そして最悪なのは葬儀の場でご夫君とお兄様が険悪な状況になる可能性があることです。葬儀は家族が結集して一つの行事を執り行う、一種のプロジェクトです。知らない人とのプロジェクトは失敗の可能性が高まります。エゴ丸出しでも罪悪感がないですから。 他のレスにもありますが、ランチは別に断ってもいいですが、別の機会を作ってお兄様とご夫君を合わせておく必要はあると思います。間に挟まるトピ主がきついことになると思います。

トピ内ID：16e64303d77610d0

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お母さんが問題では？

🐱
もめん
最大の問題はお兄さんではなく、ひとの話を聞かないお母さんでは？「母親も母親でクセが強くて厄介」「私も夫も母親が苦手で、ただでさえ距離を置こうとしていたところ」なのですから、お兄さんもそんな母親との関係が耐えられないのでしょう。 当然ですがまずお母さんが存在して、そのあとお兄さん、トピ主さん、夫さんの順に登場するわけですから、まず最初に厄介な母親と対峙したお兄さんのストレスは相当のものだったと想像します。 お兄さんに焦点を当てるのではなく、お母様との上手な接し方を見つけていくことが大切だと思います。お兄さんには、お母さんを通さず直接連絡すれほうがよいのでは？ランチのことも、あらかじめお話しするのが礼儀です。 大人になった兄妹の、新しい関係を作ってください。

トピ内ID：b967c3f2816e171f

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ご主人に相談することですか？

041
町屋
ご主人からするとあなたの母親（義母）は他人で、気を遣わないといけない相手です。 そんなご主人にこの件を相談してどうなるんでしょう。 そして「仕方ないけど行くしかないでしょ」をそのまま鵜呑みにするのが全く理解できない。 私なら母親に「兄に私たちが行くことを話さずに出席されるのはだまし討ちみたいで嫌。兄の承諾がないなら私達は行かない」と言いますよ。 夫が言うことを鵜呑みにする、母親が決めたことに従うのも違うと愚痴を言い、兄に会いたくはない。 あなたは何かを考えていますか？ ご主人に考えさせ、小町の人に考えさせ、あなたはただ不満を持って悩んでいるだけ。 おかしくない？

トピ内ID：06bee81a0c360620

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変わったお母さん

🙂
マドレーヌ
結婚のお祝いでもなく、顔合わせもしたことなく、何もなかったかのようにランチなんてしたくないですよね、私が主さんの旦那なら。 なんか全てのマナーやプロトコルをすっ飛ばして平気な様子。 お兄さんもなかなかですが、お母さんの方が真の敵な感じですけどね。 会わなくてもいいと思いますけどね。 お母さんは何が悪いのか理解できなさそうだし、説明も厄介です。 お兄さんに至っては結婚の時におめでとうもないなら、今後永久に無視でいいのでは。 主さんから歩み寄る必要がなさそう。

トピ内ID：787e1c12335f33a9

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