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結婚しよう（事実婚に限る）に冷める私

レス184
（トピ主 7 ）
🤔
結婚とは？
恋愛
婚活パーティーで知り合った彼からプロポーズをされました。 ただし「結婚に一回失敗してるから法律婚には前向きになれない。だから籍は入れずに事実婚が希望」だそうです。 皆さんのご意見をお聞かせください。 彼　49才　年収800万　資産1500万 子供2人（高3と社会人　元妻が養育） 離婚理由　性格の不一致、離婚時の財産分与にトラウマ 私　49才　年収600万　資産2500万と持家 子供2人（大学2年と社会人） 離婚理由　元夫の女性関係 デート代は完全割り勘で、お互い経済的に自立しており相手の経済力は必要としていません。 婚活パーティーで知り合いましたが、双方共に結婚を切望して参加していたわけではなく、良い人がいれば…くらいのゆるい気持ちで出会いました。 私自身、母としての役目を終えるまでは法律婚であろうと事実婚であろうと結婚するつもりはないのですが、事実婚を提案されたことで真剣味を感じられずに冷めている自分がいます。 ちなみに彼が考える事実婚とは、籍は入れないがお互いをパートナーとして公表し、住民票を移し一緒に住むことだそうです。 （同棲と何が違うんだろう？） 皆さんなら事実婚を前提としたプロポーズ、嬉しいですか？ 皆さんの大切な人が事実婚に限定したプロポーズを受けたら応援しますか？

トピ内ID：2127d61709abc66a

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トピの条件なら

🙂
匿名
受け入れるかも。 別にその年でバツもあって子供もいて、法律婚する方が相続とか色々面倒だし。何よりトラウマあるそうだし。 私なら子供が自立しても事実婚もしないな。デートで充分。なんで今更他人と暮らしたいの？

トピ内ID：113c31b3486510c0

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私も嫌

🙂
めろん
なんか、それは冷める。 なら時々会う関係の方が気楽でよくない？

トピ内ID：cabc99b3bf0998e7

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どこが冷めるポイントなの？

💔
as
>法律婚であろうと事実婚であろうと結婚するつもりはない >事実婚を提案されたことで真剣味を感じられずに冷めている自分がいます。 >彼が考える事実婚とは、籍は入れないがお互いをパートナーとして公表し、 >住民票を移し一緒に住むことだそうです。 >（同棲と何が違うんだろう？） え？ むしろトピ主さんの立場なら（トピに書いてある状況） 事実婚を提案された方が良かったんじゃないの？ 冷める、、、って？　 同棲： 単に一緒に一緒に住んでるだけで職場や友人にパートナーがいることを明かさない場合もあるし親や友人にも紹介しないかもしれないですよね。 事実婚： 住民票を移し生活のリアルな拠点にして（住民税の支払い、選挙の投票、健康診断の案内など来ますよね）役所にも未入籍の夫妻のように届け出するなら事実婚なのでは？ 冷めるって、どうして？ 事実婚を言われたのが気に食わないのですか？ どう言われたら良かったの？ ＞良い人がいれば…くらいのゆるい気持ちで出会いました。 恋人関係でいるのが良く、今のあなたの家に住んでいたいなら、そう言ったらいいんじゃないの？ 一緒に住んで住民票移すとかしたくないなら、そう言ったらいい話でしょう？ 経済的に縋りたくて入籍を急ぎたいんじゃないんだし自分の意志でどうとでもなる話でしょう？

トピ内ID：ef4b7231bb7e385f

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嫌なら別れる

🙂
リスキー
嫌なら別れた方がいいですね。 その年になったらお互い資産とか子供のこともあるので結婚する方がリスクが高いと思います。 でも主様の家に転がり込んできて一緒に暮らしたいと言うことなのですね？ 事実婚て、主様が亡くなったときにその家に住む権利はどうなるのでしょ？ 子供のための資産ではなくて彼の物だと主張される事はないのでしょうか？ そういうこと考えると結婚もないし事実婚もない、タダの同棲ならいいと思います。 でも主様も婚活でであってるのなら結婚するつもりなのですよね？ 若いし子供もいるのに勇気あるなって思います。 私の知人なら結婚、事実婚はやめた方がいいと言います。

トピ内ID：23279eadcc4ac352

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事実婚のイメージ

🙂
pandamom
事実婚のイメージが、なんとなく良くない感じですよね。一般的な結婚は、国にも認められて誰にも指差されない関係だけど、事実婚って、本人たちは納得して希望した形だけど、主様のおっしゃるように、同棲とどう違うのか?という感じですよね。単に同棲と言うと聞こえが良くないし、本式の結婚は重たいから、結婚っぽく聞こえるように名前をつけたって感じがする。 彼氏さんは、なんか都合良いだけで、責任から逃れたい感じ。 このまま黙ってお付き合いするならまだしも、相手をしばりつけたいけど責任はとりたくないという気持ちが見え隠れするから、大事にされてない感じがする。だからモヤモヤするのではないでしょうか。

トピ内ID：b2c71e92a1158c81

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理屈じゃなく、本能的なものだと思う

🙂
hapiko
タイトルの通りです。 理屈じゃないんだと思いますよ。 トピ主さんの資産を見る限りは、男性に経済面で依存することは無さそう。 そんな女性でさせ事実婚に違和感を感じるのなら、それが素直な価値観だと思う。 彼に合わせる必要もないと思います。 「私は」男らしさを感じない。 それでいいと思います。

トピ内ID：c7641dabf06883e7

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なぜ冷める？

🙂
ナな
だって結婚を切望せずにゆるく、って書いてますよね？ なのに、何の「真剣味」？ いや、違うよね。 いろいろ書いて予防線しっかりきっちり張ってるつもりなのでしょうが、ホンネは結婚してパートナーを確保したい、だよね？ 何で謎に予防線張るの？ シングルマザーなんだから弁えろって言われたくないとか？ そんな他人の意見に振り回されるなら、行動なんて起こしちゃダメよ。 別にいいじゃない、シングルマザーがパートナー探したってさ。 もっとさ、自分に素直にならないと、人生損するよ。 本当はきちんと籍を入れる法律婚を見据えた付き合いがしたかった、なんでしょ？なのに事実婚って言われたらシラけるよね。 でもさ、歳いってからの付き合いって、そんなもんなんじゃない？一度経験してるから、なおさら懲り懲りよね。 これから子作り、ってこともないわけだし。 むしろ面倒を避けるためにも、ただのパートナーでいるほうが賢いかもよ？

トピ内ID：a11ef27be7a523ea

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見通しが暗い感じ

🙂
あさぎ
同居すると、生活がからんでくるので、家事分担とかメニュー選択とか生活リズムとか、合わせたり合わせてもらったりすり合わせが面倒です。 年代的に家事全般押し付けて当然の人かもしれないし。財産分与でトラウマならお金に執着あって生活費をいれてこないかもしれないし。家賃を浮かせたいだけかもしれないし。そんな人でなかったらすみません。 ただ、誠実な人なら自分にだけ利益のある事実婚は提案しない気がします。 お互い子供もいるから、籍はいれたくないのはありですが、その他になんの「誠意」も見せるつもりがない態度が問題です。 誠意とは、「家はぼくが用意するよ」とか「生活費は全部ぼくが出すよ」とか「家事はぼくがやるから」とかの、損をしてでもトピ主様を好きだから一緒にいたいだけで、転がり込んできて上げ膳据え膳カネは出さないヒモにはなりませんという意思表示のことです。 好きでも、法律婚でも、ためらう要素満載なのに、気持ちが冷めて事実婚なら、付き合うだけでよくないですか？付き合うのがたのしいと思えるならですが。

トピ内ID：7eafa092838b8ddc

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嬉しくないし応援しない

🙂
ぶろっくま
中途半端な男だと、お二人の関係にとって、事実婚になんの意味があるのか聞きたい。お付き合いしてるだけで十分ではありませんか？ 主さんがゆくゆくは結婚したいという意思があるのなら、がっかりすると言うか冷めて当然だと思います。お互いバツイチだからわかるだろう、これでOKするだろうと思われているのなら心外ですよね。

トピ内ID：e66b6f9adb1a6d86

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法律での優遇措置の有無

🙂
おばはん
お二人は ＞彼　49才　年収800万　資産1500万 ＞私　49才　年収600万　資産2500万と持家 と自立して収入も財産もある。 私がトピ文を読んだ感想は、彼は「俺の金はビタ一文パートナーには渡さない」と思っているのだろうな、ということ。 俺の金は俺のもの、そして俺の介護はパートナーがただでやれ、愛情あるんだろ？ です。 ここが払拭できなければ、事実婚すらお断り。 別々に住んで、たまに会うのでも良いのでは？ 一緒に住んで妻と言いたいのなら、私なら生活費は夫持ち。 これは譲れませんね。 ＞皆さんなら事実婚を前提としたプロポーズ、嬉しいですか？ 全く嬉しくないですね。 家政婦さんになってくれと言うことか？と怒りすら沸きそう。 ですが、お互い財産があって、それぞれに子供がいるのなら、結婚はもっと嫌です。 ＞皆さんの大切な人が事実婚に限定したプロポーズを受けたら応援しますか？ 今、ネットで調べたら財産分与や慰謝料ももらえるような手続きが出来そうなので、お別れした時のことをしっかり見届けながら、応援、伴奏します。 しっかりとした法律で縛っていないので、放っておくのは怖いと感じます。 特に、財産目当ての方、労働力や家事力目当ての方からの搾取は気をつけてやらなければ、と思います。 同棲じゃなく、事実婚というこだわりの根拠がね、純粋な愛情とは思えない、アラカンです。 嫌な話をたくさん見聞きしてきましたからね。

トピ内ID：8ba725749e9e1f2d

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いやー

041
mari
そんなプロポーズまったく嬉しくないですね。 というかプロポーズと言えるのでしょうか。 それってただただ彼が自分に都合いいだけの話ですよね。随分勝手。 それならただの恋愛関係を続けていたらいいだけですね。 その話、蹴った方がいいと思います。 同棲もやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：47b761181c255e54

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嬉しいですか？って

🙂
電源ON
そのまま事実婚のプロポーズなんて変なものは無視して、同居もせず恋人同士でずっと付き合ったらどうですか？それでなんの問題もないような。 相手が一緒に住む事実婚じゃなきゃ嫌だ、とかこだわりが強いなら無理でしょうけど。 ＞事実婚を前提としたプロポーズ、嬉しいですか？ 嬉しいかどうかが問題なの？ 私を喜ばせてなんぼ、みたいな図り方なんでしょうか。 49で子持ちバツイチ同士で若者みたいなロマンスを期待し過ぎじゃないんですかねぇ。

トピ内ID：e0152367f9964644

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むしろ冷静で現実的な彼だと思う

🙂
マロンクリーム
要は財産分与、遺産相続の問題ですよね。 子供達に全額残したい、お互いの子供達とは一線を置きたいから事実婚希望なのだと思います。 同棲と事実婚の違いは調べれば分かると思いますが、事実婚として役所に届を出せば、生命保険や、遺族年金の受け取り、自動車保険の家族割など、認められる権利が幾つかあります。 クレジットカードや携帯電話の家族割、航空会社のマイル特典なども家族として認められます。 デメリットとしては、緊急の入院や手術時などに家族として認められない場合があるようです。 結婚後に、もし事故や病気で思いがけず早く亡くなった場合、財産の半分が配偶者へ渡り、さらには相手の子供達へ渡ることになりますが、トピ主さんは納得出来ますか？ お互い子供がいる身なのですから、現実的なことをしっかり考えている彼なのだと思いますよ。

トピ内ID：8b199a8c1ad93e1b

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それは

🙂
りんはな
＞皆さんなら事実婚を前提としたプロポーズ、嬉しいですか？ 嬉しくないので、言われたらお別れを決心するかな。 潮が引くように相手に対する未練も一切なくなると思いますし、 元々同棲も反対派ですし。 トピ主の感覚は普通に思えます。 良いとこで、数ヶ月に一回くらいの茶飲み友達で十分なのでは？

トピ内ID：7103f26d35750a17

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まあ

🙂
たんたか～ん
逃げ道があるほうを選んでいるんじゃないですか？

トピ内ID：1ad4908274c2ee09

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決めるのはあなたですけどね

🙂
自由にしたい
むしろ財産持ってるあなたが、別れたいと思ったらサッサと別れられて事実婚の方がいいような気がしましたけど… 未だに結婚に夢持ってらっしゃる？ 私は既婚ですが事実婚の方がいいなあ…お互いの心だけで繋がっている、お互い誠実でないと成り立たない関係。 よく紙切れ一枚に縛られる、って言い方しますが彼の言う事実婚なら周りには私らは夫婦です、と知らしめてほぼ結婚してるのと同じな気がします。 いったい、彼に何を求めているのか…？

トピ内ID：717410f8664099c4

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原因はこれ

🙂
かな
＞離婚理由　性格の不一致、離婚時の財産分与にトラウマ 理由はお金でしょうね。 前回はそれで痛い目に遭ったから、次は入籍はしたくない。 でもある程度のけじめはつけたいから事実婚と言い出した。 彼の気持ちもわからんでもないけど、トピ主さんの立場だったらがっかりするのもわかります。 彼なりの誠実な対応のつもりかもしれませんけれど、応援はしないけど、反対もしません。当人同士の問題です。

トピ内ID：33ffad908d6b8bee

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そう？

041
くま2
お互いに考える結婚の形が合致しないならお別れで良いと思うけど？ 何を悩んでいるのか意味が分からない。 お相手の男性にしてみればトピ主さんとは事実婚で十分だということ。 本当にそれだけの話。

トピ内ID：c99f73a4138bca75

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本心は？

🎶
ん？
そうですね。単なる同棲へのお誘いですね。 それをプロポーズと言うのか疑問ではありますが。 そもそもトピ主さんは母親の役目終わったら結婚に前向きという事なのでしょうか？ 誰か良い人居たらとゆるい気持ちで今の彼氏見つけたけれど、それなりにお付き合いしているうちに子育て終了後はきちんと結婚したいとの気持ちを持ったのではないのですか？ ですから、ちゃんとプロポーズされて法律婚したかったと言うのが本音とか？ ですから同棲のお誘いでがっかりってなっているとか？ なんていうか彼に責任感無い感じも持ちますね 子供目線から見ても同棲している母親よりきちんと再婚してくれた方が良い。 とこれはトピズレかもですが。 いずれにしろ、トピ主さん次第ではありますが。 自分だったら？どうしますかね。 トピ主さんの状況だったら「自立」していたいかな？ 先の離婚理由からも、もう再婚も同棲もめんどくさそう。 友人がそんな状況となって応援するか？ いや、他人の生活は親友であろうと口出す気無いですので応援も否定もしません。 自分がトピ主さんの子供なら、先にも書いたようにケジメで再婚してくれたら良いけど、母親が同棲（事実婚）って言葉悪いけど艶かしく母親に女見てるみたいで嫌ですねえ…。

トピ内ID：57b676a4b631910c

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うれしくない

🙂
nanano
事実婚にどんな意味があるんだろう。 一緒に暮らす魅力も特に感じないし（もともと同棲に魅力を感じないタイプです） わざわざ引っ越しまでして事実婚するくらいなら、今のまま、会えるときは会って過ごすようなごく普通の恋人関係でいいのでは？ ちなみに交際期間はどのくらいですか？ もう何年も付き合っているのなら、同棲に移行するのは有りかなと思います。 （同棲に魅力を感じるタイプなら） 出会って1年未満なら、私はナシですね。 何、都合のいいこと言ってんだ？と呆れます。

トピ内ID：1f136db7b4a3cfc2

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法律婚を求める意味は？

🐱
ジュリアン
収入はほぼ同じで、資産はトピ主のほうがありそう。 婚姻後も収入と資産は当然夫婦別管理で、家計費は折半。 子育ては終わっていて、結婚しても子どもができる見込みはない。 こういう状況で法律婚にする意味がありますかね。 専業主婦になりたいなら、法律婚にする意味があるでしょうが・・・。 最も異なる点は相続だけど、相手の財産を相続したいのでなければ、事実婚でトピ主の財産を全部子どもが相続するほうがよいのでは。 あと、夫婦の姓はどちらに選択するのかな。法律婚ならどちらかが改姓しなければならないですよ。 そもそも事実婚と同棲は全く違います。 事実婚は戸籍届けをしないだけで、社会的には夫婦と同じ。結婚式や結婚の挨拶も普通にします。 夫婦同姓を避けるために事実婚にしている夫婦もかなりいますよ。

トピ内ID：d321717773f8e0da

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事実婚20年です

🙂
ななかまど
>「結婚に一回失敗してるから法律婚には前向きになれない。だから籍は入れずに事実婚が希望」 同じ理由で、20代半ばから事実婚をして20年余、48歳になります。 義父の通院付き添いや入院時のキーパーソンも「息子の内縁の妻です」でやりました。職場でもプライベートでも「夫婦(名字は違う)」扱いです。特に不自由はありません。

トピ内ID：746c10852a24bde3

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事実婚限定なら最初から婚活市場に来るなと彼に言いたい

🙂
匿名
＞私自身、母としての役目を終えるまでは法律婚であろうと事実婚であろうと結婚するつもりはない ＞子供2人（大学2年と社会人） 成人済みの二人ですから、学費の支払いはあれどももう母としての役目は卒えているので婚活パーティーに参加したのに、マッチング相手に後出しジャンケンではしごを外されてしまいましたね。 その男性、ずるいですよね。 その男性は婚活ではなく、最初から「同棲希望」「事実婚限定希望」として恋活市場で活動すべきです。 日本において婚活って一般的に法律婚を望む男女がマッチングする場です。 マッチングした彼女が結婚に向けて本気になった後での不誠実な騙し討ちな男性、お別れ一択では？

トピ内ID：99b6eb65bed43237

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その状況なら事実婚もアリ

🙂
むっちりもっちり
それにしても婚活パーティに出てまで相手を見つけたい人なら 事実婚は冷めるかもね だけどその状況なら事実婚もアリだよ 自分の財産が相手の子どもに行く可能性が出てくるから 経済的に頼る必要がないなら事実婚もいいと思うけど 今更入籍にこだわる必要あるのかな 相続で揉めるだけのような気がするよ

トピ内ID：9ced0e8b4b4d44d0

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役目はいつ終わり？

🙂
にゃん
良い人がいれば...のゆる～い気持ちなら、事実婚の何が問題なんでしょうか？ 彼はハッキリと現時点での意思表示をしていますが、トピ主さんの方が何かに拘っている印象を受けます。 そして、母としての役目を終えるまで... これいつですか？ 大学生のお子さんが卒業したら？　大学院なら延期？　就職したら？　離職したら延期？ ゆる～い伴侶探しなら、事実婚=トピ主さん解釈の同棲の方が、双方いいんじゃないでしょうか？ 何が迷いなんでしょうか？

トピ内ID：20487ca444a475e9

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子供は助かる

🙂
CC
パートナーとしてはいいけど お互い我が子だけ扶養し 責任をおうと言う所ではないですか？ 逆に子供からしたら 親の再婚はいいけど 血の繋がらない戸籍上の兄弟と 揉めたくないというのが本音かと 小さいうちに共に暮らした兄弟なら ともかく 親の再婚という形なら 正直面倒臭いですね 再婚相手と結婚したあとに 実の親が先に亡くなったあとなんて 再婚相手の世話なんてしたくないし ましてや相続で半分は再婚相手 だけど、養子縁組してるかしてないかで その後もかわるだろうし ややこしいですよね 逆にトピさんだって 相手に親がいたら面倒じゃないですか？ 葬式だのお墓だの 籍をいれたらそういう煩わしい 親戚付き合いしないとだめだし 元嫁や子供達ともなんやかんや 関わる事も出てくる その点、事実婚なら関係ないじゃないですか？ 手術の同意書だって 一人暮らしの方は普通に問題ないし 最悪お互い子供いるんだから問題ないでしょ？ 籍=愛　じゃないのは すでに最初の結婚で気付いてるのでは？

トピ内ID：fc702ccb3dd3f19a

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ないな

🙂
わんこわんこ
責任は一切追いたくない、お金は分けたくない、手料理、家事、夜の相手はして欲しい、いざとなったら簡単に別れたい。だから事実婚が一番。 そんな感じに思えます。 こういう男性なんか嫌だな。 今のままデートするくらいで良いのでは。 中途半端に楽しみたいだけの関係。

トピ内ID：06cd0c2f2f94239b

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私も事実婚ですけど？

🙂
キャラメルプリン
ただし同棲もしていません。でも、パートナーとしては公表しています。 理由はトピ主様と同じように双方に子供がいて（勿論、成人して自立していますが）、お互いにそれなりの資産があるからです。 もし法律婚なんかしたら、双方の子供たちが相続すればよかった遺産の相続人の中に、後から割り込んた再婚相手が仲間入りしてしまいます。そんな面倒な事は、私達は御免です。 それに私達は基本的に一人が好きで、一定以上の距離に他人が入り込むことを好みません。だから一緒に住むことは考えていないのです。 それでも価値観の一致する2人の関係はとても大切なものだと考えています。 双方の子ども達も私達の意志を尊重してくれています。これも事実婚だからだと思います。逆にトピ主様のような状況で、わざわざ法律婚をしたい気持ちが理解できません。

トピ内ID：1135b4b3485fd0ab

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トピ条件なら。

🙂
問題無し
事実婚で問題無し、 むしろ誠実な気がします。 籍を入れたら、 色々責任がでてくるし、 籍を入れることが、 トピ主さんに何か有利に働くとは思えませんけどね。

トピ内ID：5869cebf08df8117

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トピ主です

🤔
結婚とは？ トピ主
貴重なお時間を割いてコメントをくださり、ありがとうございます。 まとめてのお礼になりますがご容赦ください。 皆さんのご意見を読んで言葉にできなかった自分の感情に気付かされたり、別の側面からも検討することができ、問題を分解して考えることが出来ています。 投稿して良かったです。ありがとうございます。 ここから先のトピ文には事実婚に対する私の知識不足や偏見も含まれるかと思います。 ご不快な思いをされる方もいらっしゃるかもしれません。申し訳ありません。 ですが、親身に相談に乗ってくださっている皆さんには本音でお伝えするべきかと思いますし、引き続きご意見を伺いたいので、もしよろしければお付き合いください。 まず私が事実婚に否定的な理由ですが、我が子の足かせになりたくないからです。 将来、我が子が結婚するときに母親が籍も入れずに男性と同棲していることを相手の家族はどのように思うのだろうか？ 事実婚をされている方を否定するつもりはありませんが、私が逆の立場なら「え？なんでだろう？」と思います。 子供たちは親が決めた「離婚」という決断に振り回されたわけですから、せめて今後の人生では私は子供たちのためにいわゆる「世間体が悪い」と言われる行動は避けたいと考えています。 実は皆さんのご意見をうかがう前に彼にはプロポーズの返事をしております。 答えは「NO」です。 正確には ・現状ではプロポーズはお受けできない ・事実婚は世間体が悪く、我が子の結婚に悪影響が出る可能性がある ・法律婚でない限り同居は無い ・今後も恋人として長くお付き合いしていきたい ・5年後10年後なら事実婚を受け入れられる日が来るかもしれない ということを伝えました。 続きます

トピ内ID：957b2b062397615e

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