家族に会いたくない

過去だけではなく今現在も嫌な思いを引きずり死にたくなるような気持ち持っているのなら「完全に」家族から距離を置いて切れれば良いのにと思うのですが？ 何故アパートの合鍵が実家にあるのでしょう？ 私なら合鍵は当然実家に置きたくも無いし何より現住所も教えたくない。 「勝手に鬱になったくせに」と暴言吐いたお姉さんのお子さんには会いたいって言うのならその感性も分かりません。 私ならそんな姉の子には会いたいの気持ちも沸かない。 亡くなった祖父さんはトピ主さんに優しかったのでしょうか？ 何よりもそんな家族の行事には無理して参加しなくても良いと思いますよ。 それでも家族への気持ちとは別に祖父の年忌にお線香あげたいと言う気持ちあるのならですが、あくまで私ならですが…別にその年忌を行う「その日」に行かなくても前日にでも行ってお線香あげますね。 そして合鍵持って帰ります。 そして出来るなら黙って引っ越します。 可能なら担当医に相談し家族に合わない方が良いと言う診断書を出して貰うと買って出来ないものなのでしょうか？

ずっと嫌な思いをしてきたのですね。 体調不良で行けませんとか どんな理由でもいいですよ。 部屋の鍵も変えましょう。 自分の気持ち優先でいいです。 トラックに突っ込んだらダメ！ 電話も出ない、ラインもブロックで。 故人を偲ぶのは遠くからでも 大丈夫です。 社会人ですか？ お友達いますか？ 遠くの親戚より近くの友達、 同期を大事にしてね。 自分を守れるのは自分です。 行かなくていいよ。

私も実家で虐待されていたので、お辛い気持ちがよく分かります。 私は結果的に、実家とは絶縁しました。春に法事がありましたが、それにも出ませんでした。(これに関しては否定的な意見があるかもしれませんが、うちの親族はもともと法事の出席率は高くない上、実家と折り合いが悪くなってからは、家族と時期をずらし自分1人でお墓参りに行ったりしたので、自分の中ではご先祖を蔑ろにしているつもりはありません) なさんの文面からは、来月の年忌は多くの親族が出席する大きな法事のような印象を受けます。 将来的に自分が家族とどういう距離で付き合っていきたいのかを考慮した上で、出欠を決めるといいと思います。 一生付き合っていくつもりなら、年忌には出席したほうがいいでしょう。ただ、元々の関係性が悪ければ出欠に関係なくいろいろ非難されるでしょうね。 イジメと同じで、そういう人達はなさんを生贄にすることで自分達を安全地帯に置いているのですから、あなたへの非難が止むことはないでしょう。なので、賢く振るまうことが要求されます。 いずれは距離を置きたいなら、今回は出張、感染症等を理由に欠席にしてもいいと思います。肉親だからこそ、好悪の念は激しくなりがちです。幸せな家庭で育った友達には理解されないと思いますが、そういう友達はあなたを守ってはくれません。 ご自分を大切になさってくださいね。

弱々しく言い返さない人間はいいように叩かれます。それが人間関係です。 あなたはもう子供ではないのだから1言われたら百返しなさい。 ひどいことを言われたら、相手の目を見据え低い声で冷静に 「そういう失礼なことは今後言わないでください。人間言って良いことと悪いことがある、いい年してわかりませんか。」と言いなさい。 逆上してきたらさらに冷静に 「やかましい！だまれ！」と一喝しなさい。 負けたらアカン。 やられたらやり返せ。

ご両親に相談されましたか？ 子供同士の関係って、親の影響がとても深く関係していると思うのです。 上の兄姉たちにひどい扱いを受けていたことや、姉からの暴言を両親は知ってきますか？兄から使い走りをさせられたことは、子供の頃の話であっても、トピ主の中では終わっていない出来事。全ては親の責任の下で起こっていたこと。その時親は何をしていました？何もしてくれなかったのでしょうか？ トピ主はもう一人で暮らせていて、自活できる状態なら、もう距離をとってもいいと思いますが、どうですか？ 鍵を取り返してくることは可能ですか？不可なら、貴重品だけは持ち出してその日は家を空ける、とかできますか？トピ主が留守の間に、勝手に鍵を開けて入ったりしたら親族でも警察に訴えることはできるのでは? 大丈夫、そんな法要に参加しなくても後悔しませんよ。陰ながらトピ主が冥福を祈ればいいのです。とらわれる必要はありません。

この辺は一種の呪いですからね〜 逃げるのが一番ですけどどうですかね。逃げられそうですか？機能不全出身の子は離れるのが一番難しいんですよね〜 > 参加しないと、毎年後ろめたい気持ちになると思います。 もういいんじゃないですか？一生会わないで。後ろめたい気持ちはだんだん薄れていきますよ。 「そーいえば親の顔どんなんだっけかかなぁ〜まぁいっか。今はもっと大切なものがたくさんあるから。」って。 思い切って遠くに引っ越してみたらどうですか？物理的に遠くの会社に転職してみてはどうでしょうか。 新たな出会いと繋がりがこの呪いを解いてく鍵です。 電話はやめた方が良いです。 LINEもなにかあればメールしてってメアドだけ伝えれば良いと思います。携帯を解約してパソコンだけにしても良いと思います。 呪いを解く旅に出ましょう〜 きっと日に日に楽しくなるはずですよ。 ご自愛ください。

お辛いですね。 兄弟や親族に会いたくない気持ちよくわかります。 精神に障害を来す程の事であるとするならば 精神科や心療内科の医師や、 カウンセラーに相談する方がベターかと思いました。 できる限り思いを吐き出してみて プロと対話をし続ける事で、 トピ主さんがするべき対応が見出せるかもしれません。 ドクターストップがかかる程度か否かわかれば、自分のために行かないと腹をくくれるし 仕事が忙しいと言って行かないのも社会人としてアリ。 顔だけ出すつもりで行ってみて家族と交流する時間を数時間でも作るだけでも行く価値あり。 辛気臭くいると、何故か人にネガティヴな事を言われたり、何気ない一言も、そう聞こえてしまって後から落ち込んでしまったりするものです。 トピ主さんは嫌味など言われるに値する人では無いと自分に言い聞かせてください。 楽しげな雰囲気がするほうに、自然に耳を寄せて身を寄せて 嫌な気持ちを避けて笑顔で乗り切れることを願っています。

私は行ったことないです 呼ばれもしません 家族と不仲ではないと思います ご両親には、仕事が入っていけない ということにしたらどうです 家に来られるのが心配なら、出かけましょう 法事の日にそんな暇ないと思いますけどね 合鍵を預けるのはやめましょう なんか、支配されてる 依存してる、自立できてないと思います 未成年でもあるまいし 普通は、鍵は預けません 万が一の時にって、どんな時ですか? そんな目に会ったことはありません 心配事の大半は起こりません 一番いいのは 法事に参加するくらいで 相手の言う事にいちいち傷ついたり 使われたりしないことです とりあえず、今回は不参加で行きましょう

家族というだけで会う必要は全くありません。合鍵は事前に回収に行くか少しお金を払ってでも鍵を変えたらいかがでしょうか。それと当日は仕事を入れてしまう、仕事が休みなら県外に旅行にでも行ってください。子連れのお姉さんが優しいならあとから個別にお子様にあえばいいだけです。家族との不仲は重いテーマですが思いっきり絶縁するのもありです。私は親戚とは絶縁し地元はおろか国も捨てて誰も知り合いのいない外国へ引っ越しました。楽しくやっています。

トラック事故を願うほどの精神状態になってるのに 無理して行くことないよ あなたがいないと法要できないわけじゃない。 家族も親戚も子どもじゃないんだから人手は足りる。 あなたをこき使ったり意地悪を出来ない分、まともな集まりになるよ 引っ越して新しい住所を誰にも知らせなければ解決なのですが そう簡単に引っ越せないでしょうから、玄関に補助錠を付けましょう 壁やドアを傷つけない、締めつけて固定する補助錠が売ってます ネットでもいいしホームセンターでもいい 5000円もしないと思う 外出時はドア鍵と補助錠で二重ロック、在宅時は内鍵閉める これで兄弟は中に入れません 在宅時にやって来て内鍵開けろ等と騒ぐなら通報する 警察沙汰になれば二度とやらないでしょう 年忌の日は二重ロックにしてどこかに泊まる 友達の家、ホテル、ネットカフェ 欠席の連絡はしてもいいし、しなくてもいい。 する場合は言うだけ言ってガチャ切りでいいし、ラインやメールは未読無視 しつこいならブロックでいいよ 連絡しない場合は最初からブロックでもいいかな 法事に出なくても別の場所で祖父を思って祈ることは出来ますし お墓参りだっていつでも出来る 毎年後ろめたい気持ちになるかどうかは人によるだろうけど、 欠席を繰り返すうちに罪悪感が薄れていくパターンは割と多いと思います 家族や親戚達の方もトピ主がいない法事に慣れて、 きっと今年も来ないだろうと最初から人数に入れなかったりしますし。 姪っ子の件は、姉があなたにどうしても会わせたいなら個別に連絡来ると思う その場合、待ち合わせに他の家族親戚を連れて来る可能性があるので 事前に姉と姪っ子だけなら会うことを約束し、 待ち合わせ場所がよく見える少し高い場所から、 約束が守られてるか確認してから向かいましょう

嫌われに行く心づもりで行ってはどうでしょう？ 嫌ってもらえたら万々歳。 中途半端に嫌がらせみたいなことをされたり言われたりするより、こいつは性格悪い役立たずだと認識してもらい仲間はずれにしてもらいましょう。 罪悪感を持ってしまうのは、期待に応えられないからですよね？ それなら、期待されなければいいのです。 思い切り嫌われる勇気と、出来ないことを出来ないと開き直る強さ。自分に優しくて何が悪い？ トピ主さん、頑張って！ たまたま家族や親戚になってしまった人達。トピ主さんが自分で選んだわけじゃない。 トピ主さんは、トピ主さんが選んだ人達と幸せになればよいのです。好かれなくていいんです。