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出産費用を親が出してくれる件について。

レス107
（トピ主 0 ）
🙂
ゆうき
ひと
初産です。 安定期に入ったあたりで実母から連絡があり、 「出産費用は私達親同士で出す事にしたから、お金の事は気にしないでね」と言ってくれました。 両家には無痛にする予定だと話してはいましたが、 大学病院のため出産費用だけで高額になる事は伝えておらず、 (というのも夫が払ってくれる予定だったので親には言っていなかった) それをその時に話すと 「初産で無痛にしたらそのくらいにはなるでしょ。分かってるから気にしなくていいよ。」と言ってくれて、有り難く頂戴する事にしました。 後日友達と会う約束があって、友達にはそこで初めて妊娠報告をしたのですが、色々と聞かれたので答えていたら、 「無痛って高いんじゃなかった？費用はどうするの？」と聞かれて、 「元々夫が払ってくれる予定だったけど、親同士が払ってくれる事になったよ」と言ったら友達の顔が曇り、 「〇〇ちゃんだって親になるのにまだ親の脛齧ってるの？そんなんでやっていける？」と言われました。 それから当たり障りない話をして解散しましたが、その後も私の心はモヤモヤしてしまって…。 そもそも出産費用は夫が払う予定だったし、それも夫が稼いでくれてて経済的に余裕があるから選択したわけで、もし金銭的に厳しいなら一時金だけで賄えるところに決めてました。 それに親同士だって率先して援助を申し出てくれたわけで、当然ですがこちらから催促した訳ではありません。 友達が言うことを間に受けなくてもいいのは分かっていますが、あんな言い方をされるとは思ってなかったのでびっくりしてしまいました。 それに友達はまだ子供がいないので、費用や子育てについて言われる筋合いもないと思っています。 ですが客観的に見て友達の言うことはごもっともなんでしょうか？ 私が親に甘えすぎてるだけだから、友達も本音で言ってくれたのでしょうか？ 客観的なコメントお願いします。

トピ内ID：ea08fef71bf71fab

#２０代
#友だち
#夫
#父親・母親
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全然いいと思います

🙂
グリーンティ
親御さん達も 余裕があって出産費用出してくれるようですから 遠慮しないで甘えて出してもらいましょう お友達の言う事なんて気にしない方がいいですよ それに無痛でお産した方がいいと思います お大事にして下さいね

トピ内ID：d1648c3403befc5b

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頼る必要ないのなら

🙂
にゃんにゃん
頼らない。　 だいたい、一時金ありきの前提だし、夫が払う。 出産費用に親の口出しは不要では？ 申し出とは言いますが、払えるから大丈夫(手助け不要)とするものだと思いました。 また、裏で親同士がやり取りしていたのも驚き。同じ意識なら了承できますけど、一方的なやり取りではなかった？ だって、見方を変えたら、費用を払えない子供夫婦ってことだよ？大丈夫？ 孫フィーバー？ お金を出すってことは、口を出すって事。 正直、ご実家は子離れできていないし、干渉するんだろう、と懸念します。

トピ内ID：0dc71954dc0534a5

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後ろめたさがあるから？

🙂
ゆかたん
いや、確かに親が出産費用を負担するって違和感よ。 親の子どもではないのですし。 ＞友達が言うことを間に受けなくてもいいのは分かっていますが、 ならばいいのでは。

トピ内ID：98eddc3ca6d80da1

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嫉妬だと思う

🙂
モモンガ
親御さんたちは出産のお祝いみたいな感覚でしょうし、これから育てるのにお金がかかることも考えてのことですから、受け取って問題ないと思います。出産費用でも、出産祝いでも子供の服代でも名目が違うだけでお金はお金です。他人にとやかく言われることではないです。

トピ内ID：d5eae88e3f5ae9b3

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考え方一つ

🙂
たらい
確かにお友達の言葉はいらぬお世話ですね。たぶんあなたに対し、嫉妬心があると思います。以後は聞かれたからと、すべて正直に詳しいことを話さないほうが良いですよ。 なら、出産費用は自治体からもお金が出ますし、差額はあなた達が払ったらどうてすか？ 両実家からのお金は「お祝い金」として、出産費用ではなく、赤ちゃんのために貯金したり、赤ちゃんのものを買うのに充ててはどうですか？気持的にかなり違うと思います。 両実家が話し合って、素晴らしいと思います。みなさん、赤ちゃんを楽しみにされているんでしょうね。

トピ内ID：16bbdeaee3d99686

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友人が正しい

🙂
タコ
友人の言うことは最もだと思いますし、腹を立ててるトピ主さんがおかしいです。 そもそも両親もおかしい。 私も娘が出産してますが、その費用を出すなんて考えは、まったくないし考えたこともないです。そんな申し出をする親御さん、かなり少ないのではないでしょうか？ お祝いを奮発する人はいると思いますが、、。 あなたも腹をたてるより、はっきり言ってくれた友人を大切にするべきだと思います。

トピ内ID：05909eb43dd3a34a

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わざわざ言わない

🙂
puipui
お金のこと、しかもお金に余裕があるようなことは、人に言わなければいいんです。 私としては出産費用は夫婦で出すものと思っていますが、 両親の気持ちとして受け取るなら、それはそれでありでしょう。 でも、夫婦のお金で出す人が多いことも事実ですから、 援助を受けることなどいいう必要はないんですよ。 出産だけではありません。 この先車や家を買ったり、子どもの習い事や進学先なども、 そこからお金の話につながることはあり得るので、 できるだけうやむやにして、正直に答えなければいいんです。 トピ主さんは両親そろって余裕のある家庭で育ってきたので、 援助を受けることにも抵抗がないのはわかりますが、 世の中にはそういう人を羨んだり僻んだりする人もたくさんいます、 そういう人たちのターゲットにされないためにも、お金の話は避ける方がいいと思います。

トピ内ID：df65ffe51fd170b3

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いやいや…。

🎶
ですね。
まあそれを言い出せばキリも無く子供夫婦の結婚式やら家を建てるのに喜んで援助する親も居ましてね。 と言うか親が自ら出したい気持ちなのでスネカジリとはまた別でしょうね。 これが親の援助断って自分達で出したとして自ら援助申し出ていると言う親なら、その分は子供へと貯金しそうですけれどね。 もしかしたらそう言うお金出してあげるのも生前贈与の些細な一部かもですし、どのみち最後には子供に行くお金なのかもです。 まあ、いずれにせよトピ主さんのご両親達は余裕のある人達ではありますが。 ご友人ももしかしたら自分達の親はそういう援助やらを申し出る親でないならモヤモヤと言うのもあったかもですね。 それに親になってないならそういう親の子への気持ちも分からずと言うのもあるし。 何よりトピ主さんの親御さん達の様な親ばかりでもないし、それが当然でも無いのも確かではあります。 そう言う親とのお金絡みの事は他人に言わない方が良いですね。 「大丈夫。なんとかその貯金はあるから」とでも言っていた方が無難です。 そこで他人の貯金額まで聞いてくるような無神経な人ならもう友達止めてもいいですしね。 そして何よりこの出産のお金は援助と言うよりトピ主さん夫妻、いや孫への祖父母達からのお祝い金に似た感じでもありそうですよ。 何より親にねだったお金でも無い。親が出したいと言うならありがたく頂きましょう。

トピ内ID：4c05ebed746a4653

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お節介な友達

🙂
クリームティー
この手のことに正解なんてないと思います。 家族の中で了解してたらいい話で。 私の出産は、緊急帝王切開だったのですが、父は緊急！手術！ で、相当パニくったようで。 お腹を切ってまでようやった！ と50万もお見舞いをくれました。 私の中では、親子ってそんなもの、ですが。他所の家では、それぞれの流儀があるでしょう。 そんなところに説教をしてくる人、私なら一番嫌いなタイプなので、距離を置きます。

トピ内ID：9c1f1c9fa66fd64c

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普通は遠慮するのでは？

😒
ぐぬぬ
親御さんが費用を出すと言っても通常は遠慮するものでは？金を出したら口も出すのが人の常。資金を受け取ったら今後一生口出しされますよ。 それでもよければ他人がなんといっても構わず資金援助してもらえば？

トピ内ID：e02e1d5e3d14c3b0

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あなたもそうすればいいだけでは？

🙂
とんこつ
「もちろんその分、私の子供が出産するとき援助するよ！」で終わりでは？ あとは「いずれ相続することになるからね〜若い時期にもらった方がメリットあるんだよ〜」とかでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：eadd97855d38d182

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親の脛を齧るな

🙂
アンドレアス
と言うのなら、成人（18歳以降）後、1円だって親からお金を出してもらわ無いことを言います。 もちろんそうやって奨学金とバイトで大学を卒業する人もいるでしょう。　でも高校卒業後の勉学費用、生活費、就活費用、就職後の新生活の最低家具家電、結婚に際しての費用、家購入の援助、孫への様々な援助などなどを親から出してもらっている人も沢山います。 出産に際しての援助もその一つ。　そのお友達が、1円たりとも親から出して貰っていないのなら、言う権利はあるでしょうが、そうなのでしょうか？ どっちにしろ、なんでもべらべらと話し過ぎです。

トピ内ID：564cc672852f5046

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気にしないなぁ

🙂
四十路主婦
私なら。 育ちの問題かもしれないけど、親が財力あって何不自由なく育ってきたから、結婚してからも、自然と親が出してくれる事に毎回何にも思わなかったわ。 うちはうちだから。 結婚費用や出産費用、さかのぼったら初めての車とか普通に親が出してくれたけど全く気にしなかったわ。 おばさんになって、大学や自動車学校の費用も自分で払ってた人の話を聞いて、へー親が出さないケースもあるんだと思いました（笑） うちはうち。よそはよそ。だよ。

トピ内ID：ab79b9daf9b337e1

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友達の意見は

🙂
わかめ
正論だと思います。 で、「正論だから」、主さんはモヤモヤしている訳で。 一つ分かったことは、ペラペラとお金の話はしないに限る、ってことですね。 今後気を付ければ良いと思います(ママ友付き合いも始まりますし)。 あと、もっと言えば、「夫が出してくれる」も微妙な話で、そういう時は「夫と相談して決める」とか「夫婦二人で出すよ」とか「家計から出すよ」とか、言い方があると思います。 ＞友達が言うことを間に受けなくてもいいのは分かっていますが、あんな言い方をされるとは思ってなかったのでびっくりしてしまいました。 想定外の言葉にびっくりしちゃって、うまく返答できなかったのでしょうかね。 それとも、モヤモヤしながらもうまく返答できましたか？ 友達の言ったことは正論であっても、主さんは別に、自分の信念を持って良いんですよ。 親の脛かじりなんて、かじれる脛があること自体はとても恵まれていて、幸せなことなんですから。 どんどんかじって、将来恩返し(介護)すれば良いだけです。 堂々と、産んでください。

トピ内ID：ab0408e502086bf9

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子あり子なし

🙂
こねこねこ
友達に子どもがいないから、言われる筋合いは無いって、、その考え方、ひどいと思う。 多様性が浸透してきた昨今、色々な考えを認めませんか？それこそ、親になるのだから、広い柔軟な心で受け止めませんか？ あなたの出産に誰がお金を出そうと、家族が納得していたらそれでいい。そう思えませんか？

トピ内ID：8b3cad9dab1c4303

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確かに

🙂
みみ
なかなか出産費用を親に出してもらう人は少ないかもしれませんね。 でも友人も関係ないのにちょっと言い方がね。 私なら例えそう思っても妊娠中の友人に言わないかな。 とは言え妊娠、出産時に分娩費用並みにお金かけて貰ってる人は結構いると思います。 ベビー用品殆ど親が買ってくれたとか、義両親が毎月服を大量に送ってきてくれる友人結構いました。 後は出産祝いが破格な友人とか。 私も子供1人いますが夫は一人っ子でうちの子が初孫で唯一の孫なので産まれた時はかなりお祝いやら何やら頂きました。初めて赤ちゃん見に私の里帰り中の実家に来てくれた時は実家へのお土産、私のマタニティー服等も大量に。 夕方夫が駅まで義両親を送って行くと、何故か夫のスーツまで4.5着購入してくれたりしてました。 数ヶ月経ってファミリーカー購入する時も泊まりに行ったついでに今度こんな車に乗り換えるんだー。と夫が言うと次の日の朝何故か現金が封筒に…。 頭金にでも使って。と。 何度断っても〇〇（孫）ちゃんが乗る車なんだから！！良いのよ！と。 おかげで現金一括で買えました。 親から子供の援助ってその家庭で考えも感覚も金額も全然違うので他人がとやかく言う事でも無いと思いますけどね…。 うちの実家は4人姉妹でまだ次々と孫が産まれるので金額的には夫実家に全然及びませんが、産後1ヶ月のフォローと誕生日、クリスマス、お年玉、熱出た時の子守り等色々やってくれます。 両家共孫は可愛いみたいです。 私も無痛分娩しましたが、結果的に帝王切開になったので民間の保険会社の保険もおりて、高額医療費も使えたので結果的に出産費用はプラスになりました。

トピ内ID：20478d640674afdf

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読んでてムカつきました。

😨
りんごちゃん
友達が口を出すことじゃない、と思った上に。何と！その友達、子供がいない？ ビックリですね、何を偉そうに！と思いました。 自分が、自分のお金でしていることだと、友達は親から出してもらうとかを聞くと、「親に甘ったれてるなー」と思うのなら、まだわかるけど。 私も、口に出しては言わなかったけど、自分がバイクと車の免許取ったのは自分で働いたお金。友人が親から免許取った金出してもらったと聞くと、甘えすぎだよ、とか思っていた。 その後も自分が１人暮らしだと、親元に住んでる子は、やはり甘ったれに見えましたね。 が、とりあえずは黙ってた。 主さんの場合、そんなこと言われたら言い返していいですよ。

トピ内ID：090e5c35fa76ceae

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大きなお世話

🙂
はにわ
私がもしトピ主から出産費用の出どころを聞いたとしても、「親のスネカジリ」だなんて言いません。正直、その友人の発言は大きなお世話です。だってその友人には関係ないもの。 でもね、トピ主もバカ正直に言い過ぎ。「高いんでしょ？費用はどうするの？」と聞かれても、「うん、高いけど何とか大丈夫だよ」とだけ返しとけばよかったのに。 ＞それに友達はまだ子供がいないので、費用や子育てについて言われる筋合いもないと思っています。 これは違うんじゃない？子供がいてもいなくても関係ないよ。逆にトピ主のマウント体質が読み取れますが。

トピ内ID：80f7fc994e746c01

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なぜ話す

🙂
はな
うちは結婚祝いも出産祝いも新築祝いも、子供のお年玉程度。お祝い渡したよという形にしたかっただけという感じでしたが、他家と比べても仕方ないので何とも思いません。 親がお金持ちならいいと思いますよ。支援して口も出さないなら最高です。浮いた分は教育資金として貯金して下さい。 ただ、親の支援を当たり前と思わない方がいいですね。出産費用全部親持ちは少数派です。甘えていると言われても仕方ないです。 [友達はまだ子供がいないので、費用や子育てについて言われる筋合いもないと思っています。] それなら何故話したの？お金の事は人に話すものじゃない。妊娠ハイで恵まれた環境や幸せを自慢してしまった？聞かされた友人もモヤモヤしていると思いますよ。

トピ内ID：4d6fa8e4afa637b3

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それぞれ

🐤
てんね
今後、お子様のことで色々親もお金を出す場面はあると思います。 また、育児を手伝ってもらうこともあるかと思います。 その度に、親の脛齧りだの甘えてるだの、言われると思います。 ご友人さんの考えはごもっともかもしれません。 でも、それぞれですよ。 毎日育児を手伝ってもらったり、学費なんかも援助してもらったり、甘えられるなら甘えてもいいではないですか。 そりゃ、嫌がってる親に無理やり出させるのはどうかと思いますが、トピ主さんの場合はそうではありませんし。 客観的にどうかというより、ご自分とご両親がどうかで考えるのが良いかと思います。

トピ内ID：7d27810e2db5f9fa

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お金（援助）の話はしないのが正解

🙂
きんもくせい
親からの援助に正解・不正解はありません。 親の経済状況や考え方でもいろいろでしょう。 それを聞いて、自分に援助がなくてもなんとも思わない人もいるでしょうが ただただうらやましかったり、否定的に感じたりする人も少なくないと思います。 この手の話題は、上手くかわせるようになったほうがいいと思います。 それと、当たり前だと思わずに、親に感謝しましょうね。

トピ内ID：ff32add7482f5c20

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子供が２人います。

🙂
保険が効いて1万ドル
私自身日本で出産していないので、日本の出産費用がいくらぐらいするのかわかりません。 ただ私も「今時は、出産費用も親が出してやるとか言うんだー。」と思いながら読み進めていました。 初孫で、両家の祖父母が大喜びして、ベビーグッズを買ってやるとか高額の出産祝いを贈るとかは想像できるのですが、出産費そのものを出してやると言う点では「へー」って感じです。 いや、出産祝いとしてもらったお金で出産費を払うなら同じじゃない？という話ではありますが、「出産費用もパパとママが出してくれるのー」は、確かにお友達のようにすんなりと入ってこない所はあります。 (10代の出産でお金が無い、なら何とも思わないのですがね。) まぁ、これからは馬鹿正直に人には言わなければ良いのではないですか？ 同じようなことを言われたら、「両家の親が援助してくれる、って言ってくれてるのよ。」ぐらいで。

トピ内ID：d82d584b4d105054

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お友達派、親が悪い支持

🙂
通りすがり
私はどちらかというとお友達派です。でも悪いのはご両親方。 お友達の言う通り実子の出産費用は実親が出すべき。 だからご両親方は出産費用ではなく、出産祝い金の名目にすべきかと。 出産祝い金や前祝いを多く包むと言っていればお友達からこんな事を言われなかったはずです。 そういう細かい気遣いができないのは年長者としてちょっと引きます。 だからトピ主さんに非はなかったと思っています。 ちょっと災難でしたね。 妊娠出産、育児は大変ですがどうぞご自愛ください。

トピ内ID：8d12084864240960

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子供を授からないとわからないかも

🙂
いわてこまち
子供を持ったことがない人達って 勝手なイメージだけでいろいろ好き放題言ってくるなーと思います。 親の脛かじりも、親が生きているからこそできることで 親達も、そのくらい出させろって思ってるでしょう。応援の気持ちで金銭を出してくれるんですよね。 なんて優しいご両親達、、、。羨ましい限りです。 脛かじりって言い方はかなり悪いと思いますね。 生活費の全てを親に賄ってもらってる大人に言う言葉ですよね。 トピ主さんは全然そうじゃないし。 言葉の意味をわからないで使っているの？それで大人って言える？大丈夫？って言い返してやりたいな。 その友達も、子供が出来たら反省する時が来るはず。 トピ主さん、初めてのご出産頑張ってくださいね！どうか母子共に健康で！

トピ内ID：95582167304a4809

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あまり気にせず

🙂
amneris
ご懐妊おめでとうございます 昨年、娘が出産しましたが、出産費用を双方の親が出すって発想が無かったです ご友人の価値観で批判的に言われたら不愉快に思う主様の気持ちはわかります、自分達で払う気だったのにねぇ でも既に両家が出す気満々なら、その意向を汲むのが余計な波風立て無いで済むし、ありがとうと受け取れば良いと思います、母親同士も嬉しくてハイになっているのでしょう 娘も無痛分娩の予定でしたが、予定帝王切開になり80万くらいだったと言ってましたが50万の補助が病院に出るので、実際に退院時に支払う請求金額は30万くらいだったので現金の準備もそれで済みます 両家で割っても15万くらいだし、後々まで出産費用は両家の親が出したって、恩着せがましく言われたら鬱陶しいしけど、1つの親孝行だと思って受け入れて良いでしょう それぞれの価値観なので、ご友人が非常識とか主様が非常識とかではありません ご友人は思った事を言ったまでです、深い意図もないでしょう ストレス溜める事無くお身体を大事に過ごしてください

トピ内ID：c8993e717e5f7f33

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親に借りを作るよ。

041
popo
あり得ない、親も親だと思う、孫を産んでくれたらこれからもずっと孫優先の生き方だから、孫に関して全てに意見して譲らないよ。 金が無くて一時借りるとは訳が違う。 親の価値観人生に完全に巻き込まれ利用される生活になるよ。 そして、それは親の介護が始まれば完全に逃れられない借りを作ることにもなるよ。 自慢げに友人に話すのも似たもの親子で甘い人生観でしかない。 夫は何と？夫としての面子は丸潰れかな。

トピ内ID：0372d5dae27a7a1c

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そうですね

🙂
おじさん
高額といってもしれてるでしょうし（知らないけど）、おそらく両方の親御さんが裕福で、出産祝いみたいな感じで示し合わせて出すことになったのかなと思うのでそれ自体はいいのですが、その話を聞いたら、多くの人は、 ＞「〇〇ちゃんだって親になるのにまだ親の脛齧ってるの？そんなんでやっていける？」と言われました。 と思うのは普通だと思いますよ。 例えるなら、親に車買ってもらうとか、パチンコの借金を肩代わりしてもらったとか、そんな感じでしょうか。 ＞そもそも出産費用は夫が払う予定だったし、それも夫が稼いでくれてて経済的に余裕があるから選択したわけで、もし金銭的に厳しいなら一時金だけで賄えるところに決めてました。 これも同じことですよね。 親御さんや夫さんに甘やかされるのは悪いことではないですけど、甘やかされているという自覚があるのとないのでは全然違うと思いますので、友人さんの指摘は大事にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0a97332d6ef62ecc

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お金の話はしない

🙂
なほ子
仲が良い友人でも、お金の話はしない。 これにつきる。 経済格差だけで無く、孫ヘの援助に対しては、する側される側共に考え方にかなり個人差がある話。 トピからは、夫婦の両方実家から出産に際して援助が得られると。　 書いてないけど夫も妻共にそれを良しとして受け入れていると。　 ここまでで、反対意見は出ていない。　 だったら夫婦で親に御礼を言って、他者には言わない。 それが一番だったと思う。　 今回はトピの周りで立場が違う全員が、同じ価値観だった。 なのでここまで揉めごとが起きて無い。 普通はこんなに上手くまとまらない。 出産費用が両家折半できちんと話せるほど、両家に交流も有る。 実に稀だと思う。 ちなみに今回は出産費用の名目だけど、これが出産準備や出産祝いなどに名前が変わっても同じ。　 どちらかと言うと、これらの名目で双方の家から別々にもらう事が多いと思う。 過去トピでも何回も、両家の不平等の話題は出ています。 それを考えたならばとても、恵まれていると思う。 ちなみに出産費用両家折半ならば、金額的には２０〜３０万かと思う。 出産に対する祖父母からのお祝いならば、そんなに大騒ぎする額ではない。 税金を気にしないで渡せる額なので、祖父母としても安心。　　 １００万位ならば、それなりに聞いた事あります。 だけどあくまでこれは、私の判断。 ５万でも多いと思う人もいる。 お友達と意見は、１つのお勉強だったと思って欲しい。 今後は迂闊に、お金の話はしない事。

トピ内ID：6c55b8a0e4f63b5b

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脛齧り

🙂
こまこ
事実です 甘えてます …でも悪いかな？ 赤ちゃんへのお祝い いくらなら妥当なんだろう？ 家を建てるのに頭金を貰う家庭もある 子供と孫への援助 主様の場合と同様 私は アリだと思ってる 相手（親）に無理させちゃいけないけど お互いが納得してるなら 脛齧り大いに結構 御自分達で親に金銭頼らずやっているお宅が立派なだけ 各家庭の事情の違いで 脛齧りは悪くない

トピ内ID：b4c9d890def4a0f1

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家庭は人それぞれ

🙂
モヤモヤ飛んで行け
私も自分で何でもやってきたタイプなので、お友達の妬み100%のイヤミを言いたい気持ちはわからなくもないですが（私は絶対に口に出しませんよ）家庭の資産は人それぞれ。生まれてきた環境は皆さん違うから気にしなくて良いです。これからお金は膨大にかかりますから貰えるものは素直に貰いましょう。 今後ですが、気ごころしれたお友達で正直に話す気持ちもわかりますが、お金に関する話はやめた方が良いです。私もいい年したおばさんなので当然資産はしっかりありますが、それは主人以外誰にも言っていません。 「無痛高いでしょ」と聞かれたら「頑張ってその費用を貯金しておいたの。貯金全額無くなっちゃうから心配」大人になると嘘も大事です。むしろ本当の事を話す人の方が少ないのでは？ 無事の出産を心から願っています。心身共にリラックスして下さいね。

トピ内ID：f743f829b1d88872

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