小６男の子　人間関係について

レス23

（トピ主 7 ）

😢

ママンちゃん

2024年10月30日 20:52

ひと

小6男の子です。小さい頃から優しく穏やかだけれど、人間関係は受け身でした。保育園では誰にでも優しいので周りから好かれ楽しく過ごしました。小学校は保育園からのお友達は1人も一緒の学校にならず、低学年の頃から下校時などに無理矢理一緒の方向へ帰らされるなど、気の強い子から良いように使われることがありました。学年が上がるにつれ、一緒に帰っていた一部の子たちから挨拶しても無視されるなどがあり、私に泣きながら話してくれました。無視された原因は分からず、孤独を感じると話していて、私もその話を聞いた時は胸が締め付けられる思いでした。その都度、担任の先生方には助けていただき、相手のお子さんにも話をしていただいたり、クラスを離したりしていただき、大きな問題にまでは至らなかったのですが、私からは「その子たちといて辛くなるとか我慢しないといけないなら無理に一緒にいる必要はないよ」とも話しました。今は1人で下校していて、特定の仲良しの子はあまりいないようです。「担任の先生は下校は1人だが、同じクラスに話したり遊んだりする子はいて、ずっと1人でポツンとしている訳ではないから大丈夫です」言われています。お友達に優しくすることはできているようで、通知表の生活面には、思いやりを持って接することができるに◯がついていました。他のお子さんのお母さんには、息子のことを「誰にでも平等に接することができる子だよね」と言われることもあります。ですが他のお子さんは学校以外でもLINEなどして遊びに行ったりしていますが、うちはさせていないし本人もしたがらないため、本当に学校内だけの付き合いという感じです。参観などで、お友達とあまり話さず1人でいるのを見ると辛くなり不安になってしまいます。家ではなるべくリラックスすることができるようにしています。同じようなご経験がある方、どのようにお子さんを支えられましたか？

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へんなの～

😒

きんもく星♪

2024年10月31日 10:23

＞「その子たちといて辛くなるとか我慢しないといけないなら無理に一緒にいる必要はないよ」お子さんにこう話したのに＞参観などで、お友達とあまり話さず1人でいるのを見ると辛くなり不安になってしまいます。って、そのあなたの不安、きっとお子さん気付いてます。矛盾しています。友達がいないと可哀そうですか？学校内だけの付き合いじゃだめですか？「お母さんは僕に友達がいないことを悲しんでる」って気付かれてますよ。「友達がたくさんいて、いつでも誰かに誘われて遊ぶ、わいわいしている」子供を求めがちですが、ご自分の過去を振り返ってみてくださいよ。自分はそうでしたか？それともそういうクラスメイトに毎日嫉妬でもしていたんですか？イジメられている様子があるならともかく、学校内でクラスメイトと平和に過ごしているならそれでいいじゃないですか。

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今のままでいいとおもう

🙂

なな

2024年10月31日 10:23

誰にでも優しいと、グループに入りにくいことがあります小さな集団の中でだけ通じるルールグループ内の親密さを演出するためのウチとソトの線引敢えてソトを阻害させることで、結束を固める真逆ですたぶん、そういうことをしたくないとおもうのでだったら、あと数ヶ月我慢中学生になって部活必須の学校なら、嫌でも同じ部活の仲間と固まらざるを得ませんもう、好き嫌い関係なく、問答無用で濃厚なひとつのグループに巻き込まれます他の子より経験値が低いので、困惑することも多くなってしまう可能性は高いですが、揉まれてグループ内での対応なども上手くなるはずです

トピ内ID：9340eb489519be10

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家庭団欒に徹する

🙂

おばはん

2024年10月31日 10:16

＞小6男の子＞小さい頃から優しく穏やかだけれど、人間関係は受け身＞今は1人で下校していて、特定の仲良しの子はあまりいないよううちの子もトピ文にあるような感じでしたね。四年生で特定の子から徹底的にいじめられ、担任からクラスを離しますと言われたのでお願いしました。小6の頃は、放課後や土日は皆んなはゲームで遊んでいるか、野球やサッカー。うちは、誰とも遊ばず家にいましたね。学校では上履きを隠されるなど、いじめがぽつりぽつりとありましたので、父親と二人で「何かあったらすぐに言教える事。お父さんもお母さんも、味方だからね。」と頻繁に伝えていました。また、担任の先生とも連携をして見守り、その他に養護教諭にも見守りや、話を聞いてもらうなど、助けてもらっていました。相談した際に養護教諭は、「中学校に上がれば部活も始まり、子供達の成長とともに関係性は必ず変わりますので、安心してください」とも言われて、不安ながら信じるしかありませんでした。中学校では、言われたように部活や勉強、塾で忙しく、内申も厳しい地域性もあって、いじめはほとんどなくなりました。あったかもしれませんが、子供も強くなって、友人たちも成長し、皆んなで対抗するなど、一人でやられるという構図ではなくなりましたね。小学校六年生は、うちの地域では、少ないながらも受験する子供もいて、また、穏やかな地域性ということもあり最後の学年を皆んなで満喫する雰囲気もありました。もんだいだったのは、一部の子だけ。何とかやり過ごしたいちねんだったかと思います。成長の一過程、親は本当に見守るだけですが、日々の声かけは大切だと感じていましたね。本人の様子は帰宅時の「ただいま」の声ですぐわかる子でしたので、対策しやすかったということもあるかもしれません。食事やおやつに好物を用意して、話を聞くこともありましたね。

トピ内ID：4678acfa9481fdbb

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受け身なら

🙂

とんこつ

2024年10月31日 10:27

> 気の強い子から良いように使われる > 一緒に帰っていた一部の子たちから挨拶しても無視されるなんででしょうね？ちなみにあなたや旦那さんはどうですか？友達多かったですか？似たような特性持ってないですかね？とりあえず受け身と言うなら、部活とか習い事とか仲良くなれる範囲を絞ってみたらどうですか？好きなこととか興味あること中心になにか始めてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：e6f8eba797ca26c1

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学校外に居場所をつくる

ねこ

2024年10月31日 10:27

お子さん自身が放課後遊びたいと思うような子がいない、というのがすべてだと思います。今の同級生には気の合うお子さんがいないのでしょう。無理して付き合っても疲弊するだけだし、学校生活がつつがなく送れているのであれば問題ありません。うちの子どもはトピ主さんのお子さんとはタイプが違いますが、学校に気の合う人がいないという点は同じでした。私も中学までは誰とも話が合わず、高校で学力レベルのそろった環境になったら途端に話の合う友人ができたので、子どもには中学受験を勧めました。志望校に入って楽しんでますよ。手段は受験だけではありません。習い事でも塾でもなんでもいいので、お子さんが楽しめる居場所をつくるといいと思います。本好きなら定期的な図書館通いも楽しいですよ。と、「気の合う人がいない」という前提で書きましたが、子どもによっては「放課後や休日まで遊びたくない。家でマイペースに過ごしたい」という子もいます。このタイプだったらますます心配無用、放っておいて大丈夫です。

トピ内ID：b444d770a59bdf34

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？

🙂

あ

2024年10月31日 11:11

いやいやもう思春期の男子ですよね。オカンに理解なんて出来ないし、あたふたして的外れなアドバイスしか出来ないので見守るしかないです。幼い男子ではないし、人間関係が複雑になる年頃です。男子ってオカンが思う程単純ではないし、普通に陰湿で残酷な生き物ですからね。別に学校内だけでも話せてるなら良くないですか。中学生になれば新たな出会いもあるだろうし、参観もそんな子供の人間関係を観察するような考えならアナタは行かないで下さい。重たいオカンと言う印象ですね。心配な気持ちは分かりますけど、そのアナタの考えが息子を余計惨めにさせてる事分かりますか？思春期男子のオカンって割と過保護なんですねぇ。私の母は兄2人に対しもっとサッパリしてたからなー。

トピ内ID：935ce771e06c27db

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嫌だ。

🙂

やす

2024年10月31日 11:33

参観日にそんな過剰に観察するような真似やめましょうよ。息子に頼まれたんですか？男子は小3ぐらいから友人関係が複雑になってくるものです。男子の世界ではどうしてもいじめられやすい子っていますからね。息子自身が強くしかないです。学校で話せる人が居るならプライベートで遊ぶ必要ありますか？それは親の理想ですよね。息子自身が望んでるなら尚更本人が何とかしないとね。学校の友人に断られるのなら、学校以外に居場所を作るとかね。息子さんは何を努力しましたか？

トピ内ID：33e63de4e75e45a0

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優しい

🙂

めがね

2024年10月31日 11:31

親の言う「優しい」って結構ネックなんですトピさん今まで「お友達と仲良く」とか「優しくしなさい」とか優しくした事にフォーカスして褒めてませんでしたか？お子さんの気持ちは無視して多分それが足かせになってるのよ優しさはね、大切にしたい人に自然と出来るくらいでいいのよ誰にでも平等優しい人って相手からしたら自分じゃなくてもいいよねという気持ちにさせちゃうから自分を特別に扱ってくれない子を相手も特別に扱わない例えばクラスメートに嘘をつく、暴言を吐くそんな子がいてその子とは皆遊びたくないせっかく他の子達と楽しく遊んでるのに自称優しい子がみんなで遊ぼうよ！と言い出したら大人はその子を褒めるけど子供達からしたら何でその人を連れて来るんだよ。ならお前と2人で遊べよとなるのよ残念ながら、暴れん坊本人は少しの優しさを見せる事で名誉挽回出来るトピさんがする事はお子さんが意思を持って動ける事例え悪い事をしても自分の意思でした事なら反省できるし、学ぶし、成長ができるでもトピさんはお子さんが学ぶ機会すら奪っていたのよ「優しい」という足かせで友達は選んで良いことを教える友達100人は無理な事人を嫌いになっていい事綺麗事ではなくて現実を教えてあげたらいい思春期に入れば母親の言葉なんて届かなくなる反抗出来る子ならまだいいけど優しいに押し潰される子もいるからね皆に優しくしなさいと嫌な人から離れなさいはダブルスタンダードなのよその間にある、人を嫌いになっていい合わない人が世の中にいるこの事を教えてあげたらいいよそれでも私はあなたが大好きだという事も伝えてあげてね

トピ内ID：783cb73e61949c08

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現状で何も問題ないと思いますが、何がダメなのでしょうか？

🙂

Sheen

2024年10月31日 11:54

問題があるたびにお子さんがトピ主さんに話したり、トピ主さんも先生に働きかけて問題解決へ導いた。特定の友達はいないが、話すお友達はいる。思いやりもあるし誰にでも平等に接することができる。って、何が問題なのでしょうか？＞参観などで、お友達とあまり話さず1人でいるのを見ると辛くなり不安になってしまいます。あまり話さない子がダメなのでしょうか？そういう子どもがクラスにいても別にいいと思うのですが。。。トピ主さんがお子さんに求める理想像が、仲良く元気にお友達と話す姿なのでしょうか？いじめられているわけでもないし、話ができるお友達がいればいいような気もしますが。 1人がダメだとも思いません。人間関係は受け身ということが、今の結果なわけで、自分から動かない限り、周りもトピ主さんの息子さんには何も働きかけがないのは当然です。人間関係は、自分の写し鏡、そのものということです。自分のあり方が、相手という鏡を通じて、自分に返ってくるわけです。トピ主さんの息子さんはどうありたいのでしょうか？トピ主さん一人がヤキモキしているだけでは？もっと仲の良い友達が欲しいと思っているのでしょうか？だとしたら、自分から動き出さない限り、何も現状は変わりません。そして、トピ主さんにも、一言。来年は、中学生ですよ？子どもの友達関係は、そっとしておいてあげたらいかがですか？中学校になれば、新しい出会いもあり、もしかしたら気の合う友達が見つかるかもしれません。

トピ内ID：80cc9834af816d7f

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同じではないけど

🙂

紅葉

2024年10月31日 12:19

子供の交友関係はクラス替えや進学等で案外あっさり解決したり、逆に悪くなる事もあります。我が家の長子は、目立つ方ではないけど比較的誰とでもそれなりに付き合えるタイプです。そのため、小学校では交友関係で心配する事はありませんでした。しかし、中学生になったら、今まで仲良くしていた友達からいじめの標的になりました。今は解決済です。真ん中の子は人見知りで友達作りが苦手。友達はいますが、昼休みは一人で読書やお絵描きをして過ごすこともあります。学校外ではほぼ遊びませんし、外で会っても恥ずかしくて手すら振りません。自分から友達を作る努力はしないので、クラス替えの度に憂鬱になっています。もうすぐ中学生ですし、他の小学校とも一緒になる中学校であれば、生徒の顔ぶれが変われば雰囲気、風潮も変わります。良い方向に変わることを願うしかないです。また、子供自身も心が成長する時期ですので、今の人間関係がこのまま続くとは限りません。学校での人間関係に親は介入できないので、やはり、見守る、話を聞く、寄り添う位しかできないかなと思います。私も子供達の交友関係の話には、子供に共感したり、ただただ傾聴している事が多いです。特に人見知りの真ん中の子は私とよく似ているので、その気持ち分かるよ！こう思っているんでしょ？と話すと、「そう！そうなの！」と表情が変わります。いつでもあなたの理解者でいるよと子供に感じて貰えたらと思いなから、私は言葉がけをしています。あまり参考にはならないかもしれませんが。

トピ内ID：ca09c9a3302e4b95

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トピ主です（１）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年10月31日 13:12

皆さまありがとうございます。きんもく星さん、確かに私の不安を息子に気づかれていたら、、と思うと反省しました。理想の子どもを押し付けていたことにも気付かされました。『イジメられている様子があるならともかく、学校内でクラスメイトと平和に過ごしているならそれでいいじゃないですか。』おっしゃる通りです。ありのままの息子を受け入れ、見守っていこうと思います。ななさんグループのルール、誰にでも優しいからしたくないのかもというご意見、全く考えていなかったので、大変参考になりました。息子の良さなのかもしれないなとも思いました。中学ではテニス部かバスケ部に入りたいと話していますので、また色々な経験を積んで成長していけたらと思います。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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トピ主です（2）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年10月31日 12:56

おばはんさん貴重なご経験ありがとうございます。お父さんお母さんは1番の味方と伝えてこられたのですね。私もそのように伝えています。家のなかったでは引き続きリラックスできるようにしていきたいと思います。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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楽しいことを見つける

🙂

メロン

2024年10月31日 14:29

私もそうでしたが、受け身の子どもって他人と付き合う楽しさがわからないんです。相手は自分が楽しいと思ったことに誘ってくるけど、それが私も楽しいとは限らない。むしろ苦痛だったりします。だけど受け身だから逆らえないし、相手に合わせて遊ぶしかない。そんなことを繰り返していたら、友達と遊ぶことの何が楽しいのかさっぱりわからなくなるんです。それより自分がしたいことを好きにできる一人のほうがよっぽど楽しい。トピ主さんは母親だから、みんなと仲良く遊んでくれさえすれば不安が解消できるのでしょうけど、息子さんにとっては友達と遊ぶことは楽しいことではなく、学校に行くのと同じ義務なんですよ。一応義務だから周りと表面上は仲良く付き合うし、もめごとは起こさないと思います。他の子が息子さんと遊ばなくなったのは単に一緒にいても受け身でしかない息子さんは面白くないんです。私も友達に言われたことがあります。○○ちゃんは人形みたいで一緒にいても楽しくないって。中学に入ったら、息子さんも自我が出てきて変わるかもしれません。子どもの時から大人になるまで性格が変わらない人なんていないと思うので。部活などで楽しいことを見つけたら仲間ができて一生付き合える親友もできるかもしれません。まず息子さんが楽しいと思えることを見つけて、それを応援してあげたらいいと思います。

トピ内ID：6fe668c82ab173c2

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わかるー

🙂

晴れた

2024年10月31日 15:05

多分うちの子も似た感じのタイプです。うちは一人っ子なので、大人の中で育ち、だから同年代の子にはなんとなく引いてしまい様子を見ちゃうのかなって小学校の頃は思ってました。見た目から行動から”子供らしい！”って感じではなかった。中学に行ってもそんなに変わらず、部活も体育会系ではなかったのでまたものんびり。（外部で運動やっていたので）でも誰に対しても同じように接するので嫌われないし、受け入れられます。敵がいないからトラブル皆無。高校でも同様ですが、体育会系の部活に入ったのになーんか浮いてたんじゃないかなって思います。ザ体育会系で育った私からみると、ノリがね、根っからの体育会系じゃないんですよね。まあ真面目に活動するから受け入れられますけど。どこでもそれなりにやれるけど、大親友とかいつもの”連れ”みたいな仲間がいないので私もトピ主と同じ気持ちになりましたよ。ましてや、私も夫もいわゆる陽キャだったので。でもだからって、親が何かできますか？「ああ、この子の人生が進んでいくんだなあ。どうなるんだろうなあ」って感慨深くすらなりますよね。あんまり心配な時は代わってあげたいって思うけど無理でしょ。そういう経験すら、彼自身の（多分大切な）ものなんですよね。当たり前。なんとなく将来心配だなって部分が見える時にはいくつであっても助言はしました。理解できるかどうかはわかんないけど、親は先にいなくなるから、今のうちに言えることは言っておこうって思っています。それを受け入れるかどうかも本人の意思なのでね。お子さんもトピ主も今のままでいいと思いますけど。

トピ内ID：5103b059ac27871a

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トピ主です（３）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年10月31日 15:26

Ｓheenさん「トピ主さんがお子さんに求める理想像が、仲良く元気にお友達と話す姿なのでしょうか？いじめられているわけでもないし、話ができるお友達がいればいいような気もしますが。 1人がダメだとも思いません。」ありがとうございます。私の理想像をいつの間にか息子に押し付けてしまっていますよね。息子がどうなりたいのか。補足ですが現在私学のため、同級生がほとんど持ち上がり受験の中、息子も他の中学を受ける選択肢があるにも関わらず、第一希望が今と同じ系列中学です。体を動かすのが好きで、中学では運動部に入りたいと話しています。確かにもう中学生です。段々と学校のことを話さなくなってきたのも、私が心配しすぎるからなのかもしれません。息子は今のままでいいと思っているからこそ、の選択ですよね。そして中学生になれば、また考えも変わり環境も変わるでしょうね。私も勝手に心配したり不安にならず、どんと構えるようにします。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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トピ主です（４）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年10月31日 16:18

紅葉さんお子さんの体験談、とても参考になりました。ありがとうございます。「学校での人間関係に親は介入できないので、やはり、見守る、話を聞く、寄り添う位しかできないかなと思います。私も子供達の交友関係の話には、子供に共感したり、ただただ傾聴している事が多いです。」紅葉さんの対応、素晴らしいですね。息子は思春期になり段々と以前に増して学校のことを、話さなくなってきました。でも、本当に困った時や助けて欲しい時にはいつでも聞くよという姿勢で、介入し過ぎず見守っていこうと思います。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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トピ主です（５）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年10月31日 16:32

晴れたさん息子さん、非常にうちの息子と似ているかもと思いました。小さい頃から子どもらしい子どもではなく、大人びた子でした。だからといってリーダーしたりとかではないんです。例えが難しいのですが、なんか穏やかな大人が子どもたちの側にいる、って感じでしょうか… 息子は中学になったら運動部に入りたいようです。彼なりに好きなこと、やりたいこともありますので、それを尊重しつつ見守りたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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気にしない事

🙂

えるか

2024年11月01日 09:59

心配な気持ちわかります。うちの息子ものんびり屋で自己表現が下手です。主さんの息子さんと同じく、穏やか、優しいが決まり文句でした。人畜無害系です(笑) 小学校1、2年生の時に昼休み皆外で遊んでいるのに息子だけ輪に入れず教室に1人残って本を読んでいた話を聞いた時は胸がキューッとなりました。しかし、どなたかも仰ってますが中学になって部活に入ったら、まあまあ話す友達も出来たらしく学校楽しいって言ってました。高1になった今も休みの日は友達と会って遊ぶとか全く無くずーっと家に居ますが、本人がそれでいいみたいだし学校も休まず通ってるし、本人がいいならいいかって感じです。多分トピ主さんも過干渉で気になってしまってると思いますが、イジメとか不登校とかそういった事か無ければ何も言わず見守っているだけでいいと思います。別に家でリラックスさせてあげようとかそんな事も考えないで普通に接してください。

トピ内ID：88745c5342d2b7b7

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息子3人います

🙂

さくら

2024年11月01日 10:46

3男が同級生です。長男はもう19なのですが、親業で悩む諸事情のひとつですね。でももう中学生になるのだし、そっと見守ることも必要かなと。優しいのは、人として一番大切なことだから受け身でもいいですよ。ウチの子育てで、小学生あたりから、目標にしてたことが3つあります。　人と関わる力をもたせる(コミュニケーション力)、何か好きな事を習い続ける、両親意外の大人と出来るだけ接する機会を持たせるです。上2人はピアノ、サッカー、塾。三男は公文とサッカーです。習い事は永く続ける事を重視してます。困難に打ち勝つ力を付けて欲しいからです。また携わる先生方(指導者)にも恵まれたので、上2人は進学校に行きました。(長男は浪人中ですが)親のサポートもしんどいですが、今しか出来ないことなので頑張ってます。また基本的な事ですが、衣食住を整える、家族で過ごす時間を大切にするようにしています。反抗期の時は言葉もキツくなったり、距離感を掴むのが大変なこともありました。

トピ内ID：5a1c7bf8c859eb3d

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トピ主です（6）

🙂

ママンちゃんトピ主

2024年11月02日 12:45

えるかさん貴重なご体験談ありがとうございます。過干渉になって気に成っているのは本当にそう思います。成長とともにまた変わってくるかもしれないし見守っていくしかできないと腹を括ろうと思います。

トピ内ID：2885f21bbfd6dc41

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トピ主です（7）

🙂