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離婚しかないという夫の気持ちに応えるべきですか？

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
おっきー
夫婦
結婚して3年。 34と36になる夫婦で、子どもはいません。 結婚してから3回、夫からの離婚宣告があり、どれも夫の気分の沈んでいる時に言ってきます。 夫はその事実を認めずに、私のせいだと言います。 私は結婚生活をしてきて、夫に自分の意見を言うのが苦手になりました。 話そうとしても遮られたり「何言ってんのか分からん」とまともに最後まで話を聞いてもらえたことがありません。 夫はそのせいで、何を考えているのか分からない。だから気持ちが離れた、嫌いやと言います。 今4回目の離婚宣告をされており、家庭内別居し顔を合わせない生活をしています。 直接会って話すとうまく話せないので、LINEで話し合うことを許してもらい、今まで言えなかった結婚生活の気持ちなどをしっかり伝えることはできました。 そう思っていたと初めて知りました。と話は聞いてくれ、自分の非は認めてくれていますが、「今更そんなことを聞いてどうしてほしい？」「離婚しかないから！」と意思は固いようです。 家族や友人に相談すると、そんな人よりもいい人たくさんいる！と離婚を勧められます。 頭では分かっているのですが、心が嫌だ！と叫んでいて、決めれずにいます。 私としては、せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思うのですが、夫の考えが変わらない限り、離れるしかないのでしょうか？

トピ内ID：5dd2819a909a6b0d

#３０代
#夫
#夫婦関係

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絶対は、ない

🙂
和泉のおかん
絶対良くなる？ 何を根拠に？ たかが3年で4度も離婚を言ってくる不安定な人と絶対うまくいくんですか？ 意地ですか？ 離婚したら恥とか？ もう次がないとか？ また1から面倒だとか？ もし子供出来て、そんな気分屋な人が父親としてやっていけるのですか？ 子に感謝されるかな？ 育ちや性質はなかなか変えられないよ、こりゃダメだと思ったなら早く離れる方が傷が浅くて済みます。 そんなしんどい人と今後30年40年もやっていくの？

トピ内ID：090cc8af5af46db1

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洗脳でもされてるの？

🙂
匿名
心の中ではあなたがしがみついてくる様を見てほくそ笑んでるように見えるんですけど。もしそうなら普通に性格悪い。 何度も離婚言いながら離婚届けすら取ってきてないでしょう？ 夫の気分の沈んでいる時に言ってくるのなら 「見捨てられ不安」からの「お試し行為」かもしれませんね。 離婚する気はないけど離婚するする詐欺みたいな人が世の中には一定数いるんです 相手の好きだという気持ちを測る為にするって感じ。 お前がどうしてもっていうから一緒にいてやってるという流れにならないと気が済まないみたいなね。 すぐ離婚を口にする人の多くが結婚を軽視し過ぎてる人に多い 本気で相手の事を大切に思っていて心から好いているなら、話を遮ったりなんて普通しないと思うし。 少なくともあなたの夫は相手の話をしっかり聞き、自分の考えも言った上でそこからどうしていくかとか話し合っていくという流れにしたくないのでしょう。 遮ってまで自分が優位に立ちたい夫なのかマウント思考で我儘な人にしか自分には見えませんでした そんなしょうもない相手にしがみついてあなたの価値を落とさないで欲しいです 世の中にはもっと良い人たくさんいるっていう家族や友人側の意見に一票。

トピ内ID：8eca50cedfed3fd7

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分からない事が多すぎます

🙂
暇蝦
>どれも夫の気分の沈んでいる時に言ってきます。夫はその事実を認めずに、私のせいだと言います。 つまり、夫さんはうつ病の症状があるのですか？ >話そうとしても遮られたり「何言ってんのか分からん」とまともに最後まで話を聞いてもらえたことがありません。夫はそのせいで、何を考えているのか分からない。だから気持ちが離れた、嫌いやと言います。 つまり夫さんは、トピ主さんと話をする事は拒否しているが、話をしないから考えている事がわからない、だから嫌いだと言っているのですね。かなり支離滅裂だと思いますが、トピ主さんはこれもうつ病のせいだと思っていますか？ >LINEで話し合うことを許してもらい、今まで言えなかった結婚生活の気持ちなどをしっかり伝えることはできました。 これは、前述の夫さんと話すのが苦手になったという事でしょうか、それとも離婚はしたくない、と言う事でしょうか、或いはどちらもでしょうか？ >頭では分かっているのですが、心が嫌だ！と叫んでいて、決めれずにいます。 >私としては、せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思うのですが、夫の考えが変わらない限り、離れるしかないのでしょうか？ トピ主さんがそこまで夫さんに執着し（当然かもですが）、また婚姻生活に対してポジティブなのは、何か確信めいたものがあるのでしょうか？或いは夫さんへの気持ち故でしょうか？また、夫さんの考えを変える手立てが有るとお考えですか？ 一応確認ですが、夫さんに浮気の兆候はありませんか？ トピ主さんのお考えは理解できますが、夫さんの主張の背景、病気の有無、浮気の有無、トピ主さんの主張の根拠等が分からないと、トピ主さんの希望が通るのかどうかも分かりません。その辺りを改めて冷静に見つめる所から始めるのが良いかもと思います。

トピ内ID：4b8442c7d60fb18d

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レスします

🙂
ララベル
結婚3年で離婚宣言4回ですか。 急に言われたのなら不倫？とも思いますが、結婚初期から3年もかけて何度も何度も離婚したいだの嫌いだの言われていたのなら、お望みどおり解放してあげては？ 出会いはアプリとかですか。トピ主さんの別れたくない理由は何でしょう？ご主人のことが大好きだから、とは一度も書かれてませんが、世間体とかこの先また結婚できるか分からないからとか、そういう理由ですか？ だったらそれもご主人に見透かされてるのでは。いずれにしてもそんな調子で心が離れたまま、嫌いだの離婚したいだの言われながらこの先数十年生活するのはもっと辛いと思いますよ。 34歳ならまだまだ良い出会いはあると思います。

トピ内ID：caf6c65799fe2bd1

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
主は、 旦那をまだ好き？だし、一緒にいたいから…改善できるのではないかと期待はしてるけど。 旦那は改善できないと言ってるんだから。 真逆だよね？ 無理でしょう。 1/3が離婚する今、 主たちもそこに入ったっていうだけの話じゃない？ 珍しくもなく、誰にでも可能性のある数字だよ？ また… ・意地だとか ・自立力無いから困るとか ・旦那を幸せ/自由にさせたくないとか そんな理由ですか？

トピ内ID：801b19f41394a19f

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よくならないよ

🙂
へー
絶対良くなる？ 嘘でしょ？ならないよ。 夫への執着は何でしょう？ 夫というか男がいないと不安なの？ 執着すればするほど逃げますよ。 家族や友人と同じですが、その人はやめた方がいいと思う。

トピ内ID：1f04f3e7528563bd

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やってみたら？

🙂
むっちりもっちり
あなたが離婚したくないんだから 原因がわかって あなたとしてやれることがあるなら とりあえずやってみようよ

トピ内ID：dc573bdc552b2e8e

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一番肝心な事が抜けてる

🙂
ねこ
旦那さんはもうトピ主さんを愛しては居ない。離婚して別れたい。一緒に生活費したくないと思っているのです。 >せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、 理由がわかっても、結婚生活をおくるのに大切な愛が無いのだから意味がないですよ。「今更」です。 愛しても居ないのだから一緒には暮らせ無い。愛する人と暮らしたいからです。 理由なんて愛のない相手には意味がない。これからどんなに頑張っても惚れ直す事はないです。飽きて愛もなくなった相手との生活ほど苦痛なものは無いです。 人生一度しか無いのだから、愛してもいない人間と生活するより、愛してる人と生活がしたい。 結婚してたった3年で愛を無くしたのですから。本当なら一番幸せで楽しい時です。

トピ内ID：fb78bc83257c85a9

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しがみついて幸せ？

🙂
他責思考
繋ぎ止めたところで、愛してくれない人と一緒にいてトピ主さんは幸せなの？ そして、トピ主さんの中に、私は悪くない！旦那が悪い！私の話を聞いて！聞いてくれたのなら改善してくれればいいよね？ と相手に変わること、相手を自分の思い通りにコントロールすることを望んでいて、自己と向き合い、自分を改善しようとはしていないように思う。 相手に変わってほしければ、自分が変わることだよ。 もう、4回も離婚を言われている。 過去の3回の経験を活かさず、他責思考で自己を顧みなかった結果だ。 他の人と再婚しても、自分を見直さない限り、同じことが繰り返されるよ。 他責思考の支配欲が強い人と結婚生活は続かない。

トピ内ID：51d442f91044ef47

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どうでしょうね

🙂
nanano
ご主人は不器用でキャパの狭い人なのでは？ で、いっぱいいっぱいになったときは、問答無用でシャッターを下ろす人。 なおかつ、すべて更地にしてゼロから始めたい願望を持つ人。 というふうに見えますが、いかがでしょうか。 こういう人とうまくやるには、もっと広い心を持たないと難しいと思う。 話し合いで解決させようとするのではなくて、「はいはい、また始まった。今はいっぱいいっぱいなのね。じゃ、そっとしておくわ」くらいの心の広さ。 実際、過去に3度離婚を言われて、3度とも離婚していないんですから、ご主人の心が浮上すれば、おのずと元鞘に収まってきたのではないですか？ キャパの狭い人がいっぱいいっぱいになるのは日常茶飯事だし、いっぱいいっぱいになったときに自分以外が見えなくなるのは普通のことだから、ご主人の視点に立つと、3～4度の離婚宣言を含めて、人生通常運転中に見えるのですが。 でもトピ主さんは、こういう夫婦関係だと心が削れてしまうのですよね。 だったら合わないのでは？ >せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思うのですが、 それなら、急いで離婚する必要はないのでは？ 今回の離婚宣言はとりあえずのらりくらりとやり過ごしておいて（双方が判を押さない限り、成立しません）、また再構築モードになったときに、自分が思うベストなやり方を試してみたらいいと思う。 ご主人、離婚離婚と口にしても、せいぜいトピ主さんの存在を無視するくらいで、積極的に離婚準備（弁護士に相談したり、新居を用意したり等）をするほど、アグレッシブなタイプではないように見えますよ。 それを幸いと思うか、それでもつらいと思うかは、トピ主さんのタイプ次第でしょう。

トピ内ID：a0d252559090943c

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よくなるわけない

🙂
ゆかたん
きらいとまで言われていますよ。 大人の「きらい」は本気です。 その男性のどこがいいのか、全く理解できません。

トピ内ID：7cc9600b40f71a2c

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3度目の正直、ならぬ4度目

🙂
にゃんにゃん
もういいかな、と。 絶対良くなる。 なぜ？ 夫は、「今更」と言っていますし、 「離婚しかない」、の状況で？ 仮にね、非を認めて再構築なら、上記の発言はでないと思うんですよね。 結果、再構築はナシです。 合意の上で成り立つ契約。 片方が放棄したら、成り立たない、と思いますが？ とりあえず、浮気が無いか確認して、行動を。

トピ内ID：3e0e2af0e684112c

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他人の時間を浪費する

🙂
バイオレン・酢ぅ
トピ主さんとしては、解らなかったことにようやく気付き、 光が見えた！という感じなのですよね。 わかります。 だけど、 これまでの三年間、（理由はあったにせよ）トピ主さんのことが理解できずに 苦しい思いをした挙句、腹を決めた夫さんの時間を考えてみてください。 今後は、改善しそうだ、というのは見込みであって 確実とは言えません。 試してみるとか、チャレンジする、というのは 夫婦二人が協力関係にあってこそ実現可能です。 つまり、 チャレンジ期間があと何年あるかわかりませんが、 三年と、プラスあと数年が夫さんの人生の辛抱期間になってしまう訳です。 トピ主さんが悪いとは思いませんが、 遮られても、「いいえ、私の話を聞いてもらうまでは」と食らいついていく ド根性タイプの女性を、夫さんは求めていたのかもしれません。 自分は多少傷ついたとしても、相手に自分の言葉を伝えたい、と果敢に挑むことが、 ”熱意”だと捉える人は世の中にいると思います。 トピ主さんは理不尽だと思うかもしれませんが、 「その程度の熱意か」と夫さんには判断されてしまったということです。 また、トピ主さんが三年間で解決策を見いだせなかったのは事実です。 LINEを話し合いに導入することは、早期に思いつかなかった。 または、諦めて放置していたから、導入が遅れたとも言えませんか? 自己愛が強めだと、打たれ弱くて、改善のチャンスを逃すこともあります。 時間は戻らないんです。残念だけど。 人間関係に於いて、諦めたり、放棄するのって、 行動としてはそれまでのことを“中止”するので、 ”何もしていない”と勘違いしやすいですが、 その”何もしないこと”が相手を傷つけることもあるのですよ。 そして、その上 人を待たせるのは、意外と残酷なことだと認識なさった方がいいです。

トピ内ID：755e26a93d18971c

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むしろ絶対良くならないと思うが...

🙂
もうオッサン
>私としては、せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思うのですが、 原因が分かっても、根本的に改善することはないですよ。 ご主人はキャパが小さく、直ぐに離婚を口にする男です。 それがご主人の人間性。 ご主人が分かった所で、非を認めた所で、直そうとした所で変わらない。 変われない。 この状況で絶対良くなるというトピ主さんの自信が「スゲーな」と思う。

トピ内ID：ed1003d8c5fd7b9f

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正直に言えば…

🙂
さしすせそ
正直、このトピ文も「何言ってんのか分からん」って感じなので、それが毎日だと思うと旦那さんも相当キツかったんだと思いますよ。 旦那さんは離婚しないとなると、直接は上手く話せないトピ主さんとこの先も永遠にLINEで話し続けるってことですか？それっていったいどんな罰ゲームよ。 今回の反省は次の恋愛で生かしましょうね

トピ内ID：c3d8ce647996fec4

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慰謝料もらって

🙂
ねこかい
別れることをそろそろ覚悟した方がいいと思います。 ですが、夫の身辺を洗うのはしっかりやってください。 不貞が発見できるかもしれません。

トピ内ID：c50be3e8153e1764

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離婚前提だから聞いてくれたんだと思う

🙂
ポパイ
＞今4回目の離婚宣告をされており、家庭内別居し顔を合わせない生活をしています。 ＞直接会って話すとうまく話せないので、LINEで話し合うことを許してもらい、今まで言えなかった結婚生活の気持ちなどをしっかり伝えることはできました。 ご主人も「離婚前提」なので、「最後に妻の言い分を聞こう」となったのだと思います。 離婚を切り出すタイミングとご主人の気分の下がり具合の因果関係を、ご主人が始めて気が付いたのだとしても、「離婚前提」なのは変わらなかった。 トピ主さんは「夫が話を理解してくれたから、今後は絶対上手く行く。だって、夫が離婚を切り出す時は、私じゃなく、夫側が（体調。気力）下がっていると理解してくれたんだから、回復するまでスルーすれば良いんだよ？」と考えたのかな。 でも、ご主人は、もう体力や気力が落ちている時に「誰かが傍にいる」のが嫌だし、それがトピ主さんならもっと嫌なのです。 トピ主さんには辛い話だけれど。 ご家族や友人は、多分、言葉を変えて、このような話をしたと思うんですけども・・・。 トピ主さんは「心が嫌だと言っている！」とアドバイスを受け入れない。 それって、ご主人と同じですよね。離婚という結論ありきでトピ主さんの話を受け入れないご主人と、離婚しないという結論ありきでご主人や親や友人の話を受け入れないトピ主さん。 この構図の場合、トピ主さんの執着がどこから来るのかがキモだと思います。 ハッキリ言って、トピ主さんが考えを改めれば、この構図は解消されるからです。 お子さんが居ない夫婦のようなので、トピ主さんは子供を産みたくないが、男性は結婚するなら子供が欲しい人が多いので、再婚相手を探すのは大変だという話ですか？想像で書いて済みません。

トピ内ID：ca7e9723ab4cc00e

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今の生活を手放したくないのは執着

🙂
キバナコスモス
変えたくない今の貴方の生活の中に旦那さんが含まれていて、脱け出したい人と維持したい人の綱引き状態｡ 打開するには、囲碁でいうと捨て石をするけど他の利益になる陣地を取っていくことが必要｡ 書類上離婚してあげて，一緒に暮らしたかつたらそのままでもいいよ。 旦那さんが出ていきたかったら見送る｡会いたかったらまた会えばいいよ｡ 仲良しの友達として付き合う元夫婦もいるから柔軟に考えたら？

トピ内ID：1406b63d817d2571

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全く反対方向向いてるけれど？

🎶
あ〜…。
結婚前はすぐ別れるとかって言わなかったのでしょうか？ 結婚後急に性格変わったとも思えないし。 折角上手く行かなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思った所で旦那さんは「今更そんなことを聞いてどうしてほしい？」「離婚しかないから！」の考えなのでしょう？ 原因分かっても2人で全く違う方向向いてるし…良くなる訳ないですよね。 旦那さんも脅かしで離婚と言う事でトピ主さんをコントロールしようとしているのか、何か精神病んでての事かもしれないけれど、だとしてそんな旦那さんとこれからも生活続けるのってうんざりしませんかね？ でもそれでも好きで離婚絶対したくないと言うなら旦那さんも離婚届持って来て署名しろと言っている訳でもないので「そのまま」の生活続けていけば一応離婚しないで済みはしますけれど？ しかし人生まだまだ長いですが、これ繰り返し生活するのもねえ。 でもまあそういうものだと慣れるかもですが…。 ちなみにそのまま続けるならお子さんは産まない方が良いですね。 そんな夫婦の元育つの可哀想だから…って、旦那さんが子ども欲しくないかもですが。

トピ内ID：b483e527cc747636

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原因ってなに？

🙂
電源ON
原因分かったからこれからうまくいくって、全然そうは見えないのですが。 原因とはどのようなもので、トピ主はその原因に対して、具体的のどのような対策をするんですか？ その勝算を教えて下さい。

トピ内ID：3bf26b1ed9106dfe

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その後、どうなりましたか

🙂
ヒットマン
もうトピ主も見ていないと思いますが、受付終了前に運が良ければコメントをいただけるかもしれないと思い、投稿します。 ＞私としては、せっかくうまくいかなかった原因がやっと分かって、これからの生活絶対良くなる！と思う と書いておられますが、それから1年、夫婦の生活は実際に良くなったのでしょうか。投稿した者の責任として結局のところどうなったのか、報告を最後にお願いできないかと思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：78a7386d6c7ed1c2

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