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私じゃない人を大切にする彼氏

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
MIKI
恋愛
職場恋愛中です。 私は26歳、彼は38歳。 交際歴は今月で11ヶ月。 交際当初私から交際1年経ったらプロポーズしてほしいと言っていたのでもうすぐプロポーズがあると思われます。 ただ、今の彼と結婚していいのか悩みます。 理由は大きく2点。 1つ目は彼の子どもと前妻さんのこと。 彼には3人の子どもがいて前妻さんが養育しています。 上の子が9歳、下の子が5歳の双子。 養育費は月30万（月収は80万程度）払っていますし、毎週土日の片方は会いに行っています。 前妻さんも交えてランチやおでかけもしているようで、子どもだけならまだしも前妻までいるのは私はあまりよく思っていません…。 彼にも伝えていますが、「3人の子どもを1人で連れて出かけるのは大変」と言われてはそれ以上何も言えません。 2つ目は私の同期のこと。 彼のチームに私の同期がいますが、彼はとても可愛がっているようでそれを見せつけられて辛いです。 先日彼女の誕生日にわざわざ朝早く出社してコンビニで彼女の好きなお菓子を大量に購入し彼女のデスクに並べておいたのです。 彼女は既婚者なのに満更でもなさそうでした。 私はこれを浮気だと認識するからやめてほしい、と彼に伝えましたが、彼からは「男の部下は食事に誘って祝ってる。女性で、かつ、既婚者だからいらぬ勘違いをされないように気を遣ってしたこと」と言うのです。 また私の誕生日の時はもっとお金をかけたのに何が不満なのか？と言って機嫌が悪くなってしまいました。 この2点を除けば最高の彼氏です。 大人の余裕もあり、性格も顔もかっこいいです。 お金もあって頼り甲斐があります。 彼の女性関係への嫉妬さえしなければいいのですが…。 皆さんは彼の女性に対する行動は普通だと思いますか？私がもっと我慢するべきなのでしょうか？

トピ内ID：a10ed5c77ac23f0c

#２０代
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普通だと思う

🙂
匿名
特に子供がその年齢で下は双子なら、元妻も一緒に会わないと大変でしょうね。「子どもはまだしも」って考えるなら、彼とは結婚してはダメです。元妻に何かあったら彼が子供を引き取ることになりますが、その時に可愛がれるキャパのない人は後妻になって幸せにはなれません。一生あなたは前妻の子より大事にされなくて当たり前なんですよ。子供より大事にしてって人は大人になってない未熟な人なので。 同期の話を浮気とするのも変です。

トピ内ID：2c4479e67154b78b

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我慢我慢の結婚生活が待っている

🙂
大変そうね
彼と結婚したいなら我慢するしかありません。そして、子供がいる時点であなたが1番になることはありません。 前妻に会わないでほしい気持ちはわかりますが、決めるのは彼。あちらの子供が家族皆で会うのを望んでいるなら、あなたに止める権利はありません。 お気に入りの後輩女性にしても然り。 いづれもあなたが彼の行動を制限しては嫌われます。 仮に結婚して子供を望む場合、月50万。前妻の子供が大学へ行くとなれば、もっとお金がかかってくるのでお金持ちとは言い難い。 色々なことを我慢する覚悟が必要な相手です。離婚の原因は女がらみじゃないでしょうね？ 側からみると苦労しそうなのは目に見えてますが、全てはあなた次第。よく見極めて。

トピ内ID：c4cccf54d74e3262

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悩む相手と結婚はしない

🙂
Sheen
トピ主さんはまだ20代だから、見えない部分があるのだと思います。 バツイチ子持ちの相手と結婚を考えるなら、まず今のトピ主さんには、無理です。 バツイチ子持ちの時点でお相手には前妻、お子さんがいて、トピ主さんがいろいろと口出しするのは難しいです。 ＞「3人の子どもを1人で連れて出かけるのは大変」と言われてはそれ以上何も言えません。 まだ下の子が5歳なら当然ですし、しかも双子ちゃん。 バツイチ子持ちの男性の背景として前妻とお子さんのことが必ず存在するわけです。これらを受け入れる覚悟が無いなら彼との将来は諦めましょう。 20代なのになぜそんな悪条件の男性をわざわざ選ぶのでしょうか? 初婚同士で結婚を考えたほうがこの先幸せですよ。 まだまだトピ主さんには、バツイチの人との結婚は早いというか無理でしょうね。

トピ内ID：01e036f761db8a56

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子供が大事は親の本能。

🎶
何もわざわざ…。
＞大人の余裕もあり、性格も顔もかっこいいです。 お金もあって頼り甲斐があります。 そんな素敵な彼が何故に離婚したのかの方が疑問ですが？ しかし子供居る人との結婚って余程覚悟がないと難しいと思いますよ。 幾らトピ主さんと結婚しても血の分けた子供を大切にするは親の本能だし。 子供が幼いと元妻関わるのは仕方ないし。 何よりも元妻が病気になったとか縁起でも無いけど亡くなっとなると3人の子供の面倒は父親の彼が見る事となりますが、そういう覚悟も出来ていますか？ それにトピ主さんがもし子供欲しいと言っても男性の彼は既に3人も子供居て子供が欲しいと言うか疑問もあります。 部下の誕生日のお祝い…正直言って会社での出来事じゃ無いみたいですね。 そのノリが幼いって言いますか。 そういう社風では無く彼の性格なのですよね？ として彼の性格が良いと言っているトピ主さんだけど？ 男性の部下なら食事行くというのも何人部下が居るのか分かりませんが部下全員にお誕生日お祝いしているのでしょうか？ もしやそういう見栄とやらもあり年収の割にお金貯められないという所も何だかありそうだけど。 でもそれが彼の部下との関係を円滑に進める方法なのでしょうね。 それにトピ主さんの前で堂々とやっているなら下心があるわけでもないのかもですが。 何よりも我が子が大切な気持ちは親の生涯かけての事でもありますので、そもそも張り合おうと言うのもオカシイです。 もし彼の子供に嫉妬とかの気持ち湧いてしまうなら子持ちの人との結婚は考え直した方が良いかもです。 何よりも若いトピ主さん。 何も誰かの父親、誰かの元夫選ばなくても他にもっと良い縁組ありそうですよ。

トピ内ID：58147da9b1d0b827

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随分入れ込んでいますね

😅
スプーンおばさん
だからバツイチなのね。 トピを読んでそう思いました。 彼は(すべての)女性に優しくマメでエネルギッシュなんでしょうね。 そういう人はモテるんですよ。 特に人生経験未熟な若い女性にね。 この彼なら2つ目のエピソードなんて引きも切らさず起こり続けます。 それが嫌なら上辺のスマートさや格好よさではなくて真面目に貴女だけを愛してくれる初婚男性を探した方がいいと思います。 1つ目の前妻と子供については我慢出来ないのならお別れするしかないでしょう。 前妻と子供はどうやったっていなくならないし、彼は後12年～16年は3人分の養育費や学費を支払う。 親として当たり前の責任を彼も前妻も共に果たすべきパートナーなんですよ。 そもそも彼は結婚したいなんて思っているのでしょうか。 嫉妬に駈られてトピ主が何か言えば、面倒だから他の女に乗り換えるか…となりそう。モテるんでしょ？彼。

トピ内ID：7a7e8e98bf9a5404

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それはトピ主さん次第

🙂
暇蝦
我慢しても彼と結婚したいのか、つまりその我慢を一生続ける覚悟があるのか、それ次第だと思います。 トピ主さんが彼に対してそこまでの価値を認めているのなら、我々は何も言う事は有りません。 でも、トピ主さんが初婚なら幾ら収入が有って優しくてカッコ良くても、そんないわく付きグレーゾーン付きのバツイチ年上彼氏より、全てのスペックで劣っても同じ年代の初婚の相手を選ぶ方が良いと思います。 一回り年上の彼、その親は何歳ですか？彼と結婚すると、同年代の人と結婚するよりも早く親の介護夫の介護の問題に見舞われると思います。しかも子供が3人もいるなら相続関係でも揉めそうだし、今は良くても将来的にはむしろマイナスしかない彼だと思いますね。結婚は今だけの話ではないのです、プロポーズされる前に別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：455e93a7891b305a

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彼は普通。むしろ優秀。

🙂
ある
自分の子どもが大事なのは当然。安全に3人の子を連れ回すのに二人いたほうがいいと、親として元夫婦が判断するなら、そのとおりなんです。子どもは可愛くとも離婚した彼の判断を疑い続けるか、信じるのか。 女性部下に対するマネジメント、すばらしいです。同性の部下にだけ奢っていると、異性の部下から贔屓だとか、同性だけでつるんでるとか色々思われると面倒なんです。それを、きちんと気を遣っていますよーと当たり障りなく形にする上司。とても良いと思います。そして、それを少し大げさなくらいで喜んで見せるのも、気を遣ってもらった側のマナーだと思います。 経営やマネジメント層の男性ですよね。責任感があるとか、気遣いや仕事ができるところが魅力なのでは？どうしても心情的に理解できないなら、合わないんだと思います。

トピ内ID：08461aeb746649f3

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いや・・

🙂
ブラック
かなり条件が悪いですよ。その彼。 主さんより一回り年上で３人の子供が居るなんて。しかもお子さんはまだ幼いですから。 収入が高くたって養育費に月30万円も払ってるのでしょう？ ここまで払って毎週元妻と子供達に会っているような人はこの先、子供達の入学祝い、塾代、高校、大学の学費等全て出すと思うのです。正直それですっからかんになるだろうと思いますよ。 ですから主さんと結婚しても主さんは我が子を諦める可能性も出て来ますからね。 また主さんが最終大黒柱になるのは分かっていますか？パートや専業主婦にはなれませんよ。 彼の定年が早いので。 トータルで見るとかなり条件が悪い男性だと思いますよ。

トピ内ID：3fd569a70455ca0a

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やめたら

🙂
アールグレイ
トピ主さん まだ26才 3人も子供がいる バツイチ男と結婚しなくても いいと思うけど もっといい人いますよ そんな人やめた方がいいと 思います

トピ内ID：849ec9557dba4a3f

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その２点で結婚相手として全くいい相手ではない

🙂
もうオッサン
確かに恋人としてならいいと思う。 ただ結婚相手てしては条件はかなり悪い。 だから迷っているのでしょ。 > 交際当初私から交際1年経ったらプロポーズしてほしいと言っていたのでもうすぐプロポーズがあると思われます。 トピ主さんが自信満々なのが謎。 それはトピ主さんととにかく付き合いたかった当初の話。 彼の立場になって考えてみるといい。 彼はもうすぐ40歳のおっさんだよ。 結婚は一度してるし、失敗もしている。 結婚に夢はない。 さらに彼には3人も子供がいる。 おっさんの身でまた1から子育てしたくはないでしょうよ。 トピ主さんはお子さんを望んでいる？ 彼は間違いなく望んでいないよ。 それに彼は元妻、子供達と非常に良好な関係を築いている。 それをぶち壊す可能性のある再婚を簡単に望むとは思えない。 彼にとっては今の環境がベスト。 プロポーズはないと思うけど...。 > 養育費は月30万（月収は80万程度）払っていますし、毎週土日の片方は会いに行っています。 養育費はかなり多め。 また土日のどちらかを子供の為に使っている。 凄くいいパパだと思う。 ただそれならなぜ離婚に至ったのか？ 前妻だって3人の子供がいるなら、良いパパとの離婚は余程の事がないと決断はしない。 理由はおそらく気になる点②に関係していると思う。 > 2つ目は私の同期のこと。 彼のチームに私の同期がいますが、彼はとても可愛がっているようでそれを見せつけられて辛いです。 彼女は12歳下の同じ会社の人間。 可愛がっている女性も同じような人。 そこで彼の離婚理由を考えてみると、ある説が考えられる。 彼はきっとこれからも続けていくと思う。 > この2点を除けば最高の彼氏です 同じ会社の同世代の独身男性はもっと最高じゃない？ 最終的には彼より稼ぐだろうし、子供もいない。 さらに若い。 彼より優っている。

トピ内ID：6f3d66ee822bca72

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大人の余裕？そんなの幻想だよ

🙂
匿名
まず1点、前妻との子供の件は一生ついて回ります 何故なら子供たちの父親で血縁関係です。 お金も子供には沢山使うでしょう、我が子ですから当然ですが、そして遺産関係は必ず絡んできます、当然です、彼の子供だから。 前妻の子供ではなく彼の子供です、卒入学、成人式、結婚式、子供の節目にはお金が沢山出ていくでしょう、親子だから当たり前です。 子供が3人もいて離婚て相当なやらかししてますよ。 3人の父親やって1度でも結婚して特定の女性と真面目に向き合う経験してたら、それは包容力ないとおかしいです。 それから、離婚がなければ、前妻さんとお子さんと彼が一緒に食事してるのは当たり前の光景だったはずです。貴方が口出しはできません、前からそう言うルーチンなので。 2点目、彼がその部署の女の子を可愛がるのは彼の本性です。女性を複数人愛でていたい人だと思いますよ。だから離婚されたのだと思います。 トピ主さんは1から人間関係作っていく努力が面倒な人なのかなって思います。一度でも結婚し子供を持っていたらもちろん一度も得ていない男性よりも色々スムーズです。1度全部経験してますから。 後妻になるなって私は口酸っぱく言われました。貴方は後妻業やろうとしてますけど、幸せは得られませんよ。 手取りで80万ですか？今は30万渡されているけれど、子供が大きくなったらもっと渡す事になると思います。 トピ主さんは良い養分ですよ、子育て専念したいって気持ちに変わっても共働き続けなきゃ行けないです。半分くらいは向こうに持って行かれて貴方は彼の良い暮らしする為の養分になると思います。 実質は960万ではなく年収600万の男性と結婚です。親子だから結婚しても毎週末子供に会いに行くでしょう。 ハードモードな人生頑張ってください。私は上手く騙されちゃってるな、若いから騙しやすかったのかって生暖かい気持ちです

トピ内ID：0df734ccd69f6963

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はい、我慢すべき

🙂
ララベル
同期の女性との交流は気になりますが、浮気とまでは言えないでしょうね。 交際1年未満のただの彼女の身で、しかも職場ではひと回りも年下の部下という立場で、あまり上司の彼の仕事の交流関係に口を出さない方がいいですよ。公私混同して、年下の彼女が仕事に差し障りのある存在だと思われたら、あっという間に彼の心は離れるでしょう。 子供が3人もいて職場でも責任のある仕事についていて、毎月それだけ養育費を払ってるなら、職場での立場が脅かされたり仕事に差し障りが出て収入が下がるリスクのあるような恋愛関係は何より嫌うでしょうから。 お子さん、前妻さんとの交流については普通。トピ主さんがとやかく言えることではありません。 その年齢の子供たちを前妻さんが一人でテーマパークに連れて行ったり、外食に連れて行ったりするのは確かに大変でしょうし、あちらが例え再婚したとしても子供たちとの交流は一生続きますよ。 あと1年ちょっとで共同親権が導入されますから、そうなったら彼氏が親権を半分持つことも考えられますし、週末や夏休みなどに両親の家を行ったり来たりして双方と過ごす時間を平等にする、なども決めることができます。そうなることも視野に入れていますか？ また前妻さんに何かあったら（病気とか、再婚したが継父と子供が上手くいかないとか）3人の子供を引き取って育てるのは彼氏さんとトピ主さんですよ？ 彼氏さんがそれなりに高収入なら、これから子供3人分の高校・大学進学費用もかかってきますから、私立に行くなんて言われたらその費用は前妻さんと折半か、あるいは一緒に住んでない分彼氏さんが多く出すことになるでしょう。なので ＞お金もあって頼り甲斐があります というのは将来的にどうかな？トピ主さんと4人目の子供を持つ予定なら、2馬力でないとやっていけないでしょう。彼氏さんが4人も子供を欲しがってるのかどうか知りませんが。

トピ内ID：53addbaeaacb292a

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え？

🙂
あ
2点とも仕方なくないですか？ 主様がもっと大人にならないと、バツあり子持ちの男と付き合うのは難しいですよ。 子どももまだまだ小さいじゃないですか。 2点目も、相手が男性の部下なら何とも思わないのですか？ 女性だから嫉妬するんですか？ そこの違いが私には分かりません。 何故女性だけが敵対視されるのでしょうか。 勝手にプレゼントされたその女性にモヤモヤするのも意味不明です。 そりゃ喜ぶぐらいしますよ。 既婚者だから何なんですか？ 相手が独身者でも嫉妬するくせに苦笑

トピ内ID：f7aae87d1bc2fc4f

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別れたらどうでしょう

🙂
もこ
年齢差も結構ありますよね。 お子さんたちがまだ小さいので、今後も長い間、週末のどちらか1日を面会に取られ、しばらくの間は前妻も一緒に家族でお出かけが続き、養育費も高額。今後、将来を考えるにあたり、お相手の抱えているものが多すぎだと思います。 もし、結婚したりした場合は、本当に前妻と子供たちはあなたの人生にもかなりの割合で関わることになりますよ。そして、あまりよく思っていないという感情からはどこまでも逃げられないのです。新しい生活にも以前の結婚生活の名残が家の中にチラチラあったり、子供の何某で常に連絡が来る。自分たちの子供について考えたとしても、その子は彼にとって4人目なんですよ。学費のことだって、全員分を考えるとものすごく負担だと思います。前妻は働いているのかわかりませんが、学費を3人分全額負担する予定だったりしませんか。お金もあってということですが、80万円のうち30万円も養育費として支払っているのであれば、そんなに余裕ないと思いますよ、新しい家族を養うには。 職場の後輩の話なんて、気にするほどもないくらい、前妻とお子さんたちの問題の方が今後かなり大きな問題となってくるはずです。あなた自身も再婚だとか、子供がいるという状況でなければ、わざわざこのような状況の人とお付き合いするのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：7146b05fb779b1f9

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自分大好き

041
ケメケメ
キャバクラや高級クラブなどのプロの女性相手に貢いで遊ぶだけならいいけど、身近な職場の女性まで手をつけてしまうのは、真の女好きか、ゲーム感覚で楽しんでいるかですね。 仕事は出来て、部下からの評価も高い、彼の根底はゲーム感覚な気がします。 ゲームの達成感と同じ仕事の達成感、女性を落とす達成感、達成感を得るための彼の遊びなんだと思いますよ。 あと、自分大好き。 離婚した家族を、気にする僕。 部下のお誕生日を、きっちり祝う僕。 嫉妬される僕。 僕が大好きなんじゃないですかね。 ところで、離婚理由は何ですか？彼の女癖の悪さかな。 収入に対して養育費の多さは、慰謝料込みかもしれませんね。 彼氏は、今の所嫉妬するトピ主は可愛いと思っていそう。 人生を遊びだと思っている男性は、飽きたら終わりとかあり得るんですよね。 今騒ぐのではなく、プロポーズを待った方が良いと思いますよ、 プロポーズされて婚約してから、トピ主は彼を束縛出来ますからね。 段階を間違えないでくださいね。

トピ内ID：b21da5b76cd93b99

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レスします

🙂
マンゴー
ひとまわり年下の部下の机にお菓子を並べとくとか、正直キモいです。あなたは見た目イマイチの別の上司がそれやってもOKなんですか？顔がいいから許されて、あなたも許してるのでしょ？彼も女にモテることは自覚しているのでしょう。多分女にだらしない男だよ。 子供と前妻はしょうがない。前妻だって離婚した夫になんて会いたくもないだろうけど、双子含めた３人を父親一人に頼むなんて怖くてできませんから。あなたと結婚しても変わりませんよ。 子供３人しかも双子がいて離婚って相当なものですよ。離婚事由はなんですか？彼の女性問題なんじゃないですか。それをあなたに正直に話すとは思えないけども。 まだ26歳なのに、そんなハズレの38歳男をわざわざ選ばなくてもいいでしょう。 さっさと別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：5896b15723abaf79

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嫉妬しすぎ

🙂
ワンタン麺
元妻のことはともかく、彼が3人子供の父親であることは、変えようがありません。「私(と私との子供)だけを大切にして欲しい」は無理です。それがバツイチ子持ちと結婚する、ということです。 トピ主さんは以下を理解していますか？ ・元妻との子供の父親は、その子供が第三者と特別養子縁組をしない限り一生彼です。縁を切ることはできません。 ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。もし子供が大学に行きたいとなれば、追加の支援が必要になる可能性もあります。 ・面会権も子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が会いたいと言えば、彼は子供に会わなければなりません。 ・元妻に万が一があれば、彼は子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんが子供の母親になる可能性があります。 ・子供には彼の遺産に対する相続権があります。たとえ公正証書遺言を残しても、子供には遺留分の請求権があります。つまり、トピ主さんだけに遺産を残すことはできません。 面会ももう少し大きくなれば子供達だけで会うこともできますが、今は無理だってことはわかっていますよね？それともそんな小さい子供だけで会わせろって言いますか？ あと、同期の件は嫉妬しすぎです。彼はトピ主さんと結婚するつもりなんでしょう？もう少し大きく構えたらいかがでしょうか。そうしないと、結婚後も部下の若い女性に嫉妬し続けることになりますよ。彼だって女性の同僚や部下との接触を一切断つのは不可能だし、組織をまとめるには、男性女性問わず、それなりの気遣いをしなければならないです。それをやめてほしいと言ったら、彼がウンザリしてお別れを切り出される可能性だってあります。

トピ内ID：d3fc03b590d643d1

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収入目当て

041
大変難しい
彼がね。 トピ主さんの収入をあてにしているのでしょう。 もう少し若いか、もう少し歳上の離婚歴のない方のが良いと思いますよ。 彼の今後の生涯賃金や、彼や親御さんの介護の問題、年金で暮らしていかれなさそうな金銭感覚や、持ち家を買うならば、トピ主さんがフルローンを組まないと、相続の時に住む家を失う。ですとか。 振るか振ってもらうかしか、選択肢がないような気がします。

トピ内ID：521e780431af6c29

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離婚理由が気になるな

🐱
しまねこ
3人のお子さんがいて、しかも下の子はまだ幼い双子。お子さんのことは大事に思っているようなのに、では何故離婚に至ったのか。私は、そちらのほうが気になりました。 そして、我が子というのは自分自身よりも大事な存在だと私は思います。トピ主さんは、彼のお子さんを超える存在にはなれません。 今後、結婚してトピ主さんが子供を産んでも、それは彼にとって「4番目の子供」になるわけですし。彼は当然前妻のお子さんとの面会にも行くでしょうから、トピ主さんは嫌な思いをするだろうね。でも、それがバツイチ子持ちということ。 まだ26歳なんでしょう？嫉妬でモヤモヤするくらいなら、バツのない若い人と付き合えば良いのに、とオバサンは思いました。 同期の女性へのお菓子にしても、彼は食事よりは良いと思ってやっているし、トピ主さんはそれでも嫌だという。相性悪いですよ。

トピ内ID：edb72bb337ede979

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うーん

🙂
たんたか～ん
甘い笑 主の思う通りに事が運ぶなら、世の女性達は苦労しないし、ここの投稿にもあがらない。 プロポーズ、思ったとおりにくればいいね。 バツあり子ありなら、前家庭の絡みはしばらくは続きます。これは仕方がない。 彼モテそうだね 浮気とか気苦労しそうだ がんば

トピ内ID：f99cb0e87bda6d80

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天秤にかける

🙂
お疲れ様です。
何もかもは手に入らないので、 手に入るもの >大人の余裕もあり、性格も顔もかっこいいです。 お金もあって頼り甲斐があります。 と そのかわりに我慢しないといけないこと >他の女達との付き合い を天秤にかけて、 我慢できそうならそのままGO やはり無理なら、 他を探すかな。 ちなみに、 女性に対する行動が普通かどうかは、 判断できませんが、 お金のある男なら、 私は、許容範囲です。 お金もないのにそれなら、 即別れます。

トピ内ID：9921dc88739fdadc

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一体どこが？

🐤
しらす３
３人も子がいて離婚って何なんでしょうね？ まあ訊ねても元妻がどうのこうのと言うんでしょうが。 そんな年頃のお子さん達、しかも双子がいて普段育ててない彼氏が一人で土日だけ上手く相手できると思いますか？ 今時職場で誕生日祝いなんて不要だと思うけど、その程度で浮気と言う方もどうかしてますよ。 「大人の余裕もあり、性格も顔もかっこいいです。」 どこがですか？ プロポーズあるのか疑問だし、無い方が良いとすら思うんですけど。

トピ内ID：fdd7898bc4b3efe5

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あーこれ

041
くま2
彼にとってのトピ主さんとの結婚は、この他の女性との交流ありきの結婚であるということ。 だから事前に知らせている。 >交際当初私から交際1年経ったらプロポーズしてほしいと言っていたのでもうすぐプロポーズがあると思われます。 この女性たちの交流は彼としてトピ主さんとの結婚の条件のようなもので、トピ主さんがこれを飲めないなら彼との結婚はない。 この条件が彼の結婚の条件の一つなので、仮に結婚をしたならこの件をトピ主さんの希望で外させることは出来ない。 つまり、彼が自ら止めるまでこの女性たちとの交流は続くと考えていい。 トピ主さんがそれを容認したうえで結婚を承諾した形になるので。 彼は自分の魅力と経済力で自分が女性に支持されることは知っており、 それが故にトピ主さんが自分から離れていかないことも知っている。 だから、本当なら多くの女性が避けるような状況を予め伝えて事実上の了承を得たうえでトピ主さんとの結婚を画策しているということ。 結婚前でも結婚後でもトピ主さんがこの状況に意を唱えるなら確実にサヨナラされるので。 で、トピ主さんとしてはこの彼を手放すと都合が悪いので、何とかして彼のこの状況はそのままで自分の発想を変える方法を知りたいんだよね。 でも残念だけど、そんな方法は無いということ。 出来ることは彼に対して自分と対峙している時くらいは自分に集中してほしいと伝えることくらい。 この彼と結婚をするなら、それで手を打って結婚をするしかないよ。 >皆さんは彼の女性に対する行動は普通だと思いますか？私がもっと我慢するべきなのでしょうか？ 普通？ 彼にとっては当たり前なので一般論に意味がない。 一般論を聞きたいなら、彼にはその女性たちと縁を切ってでも結婚をしたい女性を探すべきとしか言えない。

トピ内ID：738d559284a13610

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グダグダ言ってるうちは無理

🙂
もんごみんごのパー
男性38歳、 ＞上の子が9歳、下の子が5歳の双子。 ＞養育費は月30万 こういう人と恋愛するには、かなりの達人でないと無理です。 精神的にも、経済的にも自立した、大人の女でないと。 私はそもそも子持ちの人は恋愛対象外です。 どんなに好きでも、男女の仲にはなりません。 だって、恋人になったら絶対トピ主さんみたいにモヤモヤするから。 そして、恋人ができたからと言って、 9歳と5歳のわが子に対する愛情が減ってしまうような父親も嫌です。 そして、その三人の子を育ててくれている元妻に感謝がないような人も嫌です。 これから子供たちが成長し、思春期になれば、 元夫婦が協力し合っていかなければならない場面もあるはずです。 家族の問題が発生したら、トピ主さんは逆立ちしたって部外者で、 子供たちのことに何ら口出しはできない立場です。 それとも、彼らの母親になる覚悟があるとでも？（それはあり得ないですよね。） 元家族っていうのは、やっぱり家族なんです。 夫婦が離婚しても、子供たちの両親であることに、変わりはないし、 子供たちの成長を喜び、挫折を応援し、何かあれば悲しむ気持ちを共有できるのは 他でもない、元夫婦の二人しかいないのです。 それが理解できない女性は、 子持ちと交際する器ではないということです。 あなたは、 ＞大人の余裕もあり、性格も顔もかっこいい ＞お金もあって頼り甲斐が あって、 子供たちにはお金だけ送って、 彼女を一番に考えてくれる人を見つけた方が 幸せになれますよ。

トピ内ID：151f5d09f4478f2f

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余計なお世話ですが…

🙂
み
今の状況でプロポーズありますかね？ 自分も前妻さんの件や部下に対する扱いはモヤモヤするタイプですが、彼とお付き合いするからには理解しないとうまくいかないと思います 養育費や前妻さんが気になるなら、最初から子持ちは避けた方がいいです 部下に対しては、彼氏の対応は理解します トピ主さんはもっと盛大に祝ってもらえてるようですし 何か自分に気をかけてもらえないと悩んでる気がします やってほしい事があるならハッキリ言うか誘導しちゃいましょう 悩まれるならまだお若いのでお別れの方がいいかもしれません。

トピ内ID：f78b12a75d0fd493

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…やめたら？

🙂
m
若いのに、わざわざ子持ちのおっさんと結婚することないです それに実子が3人も… 私なら絶対に嫌です 実子が幼いということは、彼に何かあったら引き取って育てる羽目になりますよ そこは覚悟できてますか？ 彼が亡くなったとき、当然実子に相続権があります 遺産相続…大変ですよ そもそものお付き合いから考え直した方が良いと思います

トピ内ID：f13a5a2a1318662c

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結婚は無し

🙂
あかり
1番は仕方なし。 2番は嫌。きっと後々別れることになる。 まっ私の場合ですが。 主さんは両方嫌なんですよね？やめてと言っても取り合ってくれない。なら、別れるしかないです。これから先、ずーっと我慢です。話を聞いてるとどうも話してもやめるタイプでもない感じだし、これから先はまた新しい人も増えるかもしれないし、主さんには合わないと思います。

トピ内ID：c5b459357933f0a9

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やめとけ

🙂
みの
今は好き好きーってきもちが強くて，舞い上がってると思うけど現実そんな甘くない 子供3人いるって、21歳まで養育費だってはらわなきゃいけないし、そのとき彼は何歳？高月収でも養育費のお金も高いです あなたたちが仮に結婚していつか子供を持つとしても、彼にとっては4人目、あなたにとっては初めての子供 価値観がちがいすぎる あなたまだ若いでしょ？もっと若くていい男捕まえなよ40手前のバツイチ3人子持ちオジサンじゃなくてね 10年後確実に後悔してるよ、、、 冷静に客観的に考えたほうがいい

トピ内ID：d50f70f90aa6c80e

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パートナーより自分優先

🙂
りり
大人の余裕もあり性格も良くて稼いでて頼りがいもあるにも関わらず離婚された男という認識を持ちましょう 3人の子供がいたのに離婚されるほどの何かがあるわけです 現時点でパートナーが心底嫌がっているのに自分を優先し何一つ変える気はないという重大な欠点が見えています そもそも12歳年下の女性に手を出す男って同年代に相手にされてない人ですよ

トピ内ID：f1f121bf4c8c1862

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手遅れになる前に。。

😍
後悔先に立たず
トピ主さんが挙げた ２つの問題点、 これを除けば、最高の彼氏さん、だそうですが、 コレ、多分、除けない 問題点だと思います。 これから多分、２０年ほど、問題であり続けると思います。(お気の毒。。) お子さんが 進学する度に、養育費だけではなく、 学費や、ありとあらゆる 費用がかかります。また、それについての 話し合いで、 前の奥様と お子さんへの接点も、ますます増えてきます。(当たり前) 第一、そんな小さな、可愛らしい盛りのお子さんが３人もあるのに、 何故？？離婚に至ったのか、聞いてみましたか？ 結婚や プロポーズ。。 等を視野に入れて お付き合いしている男性の、離婚の 原因も知らないまま、 婚約なんかしちゃうの、怖くないですか？？ 大人っぽくて、顔はかっこ良くても、 性格は、案外、かっこ良くないかも。。ですよ。 あっ、その彼氏さん、かなり 負けず嫌い？？ だったら、会社でも、 他の男性社員からも人気がある 女性社員に、 凄く親切だったりするんじゃないかしら。。。？  取られないために。。。 ナルシストの人って、 いつも自分が！チームの中心で、 いつも自分が！一番の人気者でないと、 堪らなく 腹が立つんですよね。。(お気の毒。。) まあ、トピ主さんも、そんな男性との結婚を望んでおられるなら、 その男性が将来、お子さんのための 出費で、自分の 月収だけで生活できなくなった時、 トピ主さんの 月収から、少なくとも、お二人の生活費は 賄える、 という利点は、その男性にとっては あるかなあ。。と、思います。 トピ主さんが 思い描いているような、 顔も 性格もかっこいい、お金持ちの男性との 結婚。。。 とは、ちょっと違うんじゃないかなあ。。と、思います。(お気の毒。。)

トピ内ID：ffe100c825e3a503

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