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妹の結婚について困っています

レス62
（トピ主 1 ）
😢
マツゲ
恋愛
妹が結婚することになりました。それについて家族全員がモヤモヤしています。 妹の彼氏は妹よりもいくつか年下です。結婚報告が今年の春頃で本人同士は知り合って1年ほどだそうです。 妹はしっかりと自分の考えを持っている人ですが、ゆっくり考えるタイプで決断は早くありません。また新しく任された大きな仕事が2件ほどありここ数ヶ月は忙しそうにしています。 そんな中年内に入籍＆引っ越しを予定していたそうですが、妹と話したときに「まだ家族を離れたくない。引っ越し先は近いけど距離の問題じゃない」「私も自分の考えはあるけど言う前に(彼が)全部決めてしまう」「やること考えることが多くて疲れた」と泣いて話したため、彼に伝えて2人でよく話し合うようにアドバイスしました。その後、彼とその両親を交えて家族会議がありそのとき彼は「予定通りに進めます。距離は近いし大丈夫です。」と言い切っていました。その話をしているとき妹は泣くばかりでした。 また「◯◯さん(妹)が辛そうな表情なのが僕も一番辛いです。」と彼は言っていましたが家族会議中も泣いている妹を見ても入籍や引っ越しの延期などの提案はせず、意見を変えない姿に本当に妹を思い遣ってくれているのか疑問でした。 それ以外にも妹の体や心よりもお金の心配をする姿(2人は完全折半で彼に貯金はほぼないようです)や、私たち家族の前でも高圧的に妹に話しかける姿などとても気になることが多いです。 私たちの実家は会社をやっているので、妹と結婚したら一生食うに困ることはないと思っているのかな…などといったことも疑ってしまいます。 この様子を見て今後到底うまくいくとは思えないのですがこれは私だけの感覚でしょうか？妹もいい年をした大人ですが、結婚に反対、もしくは延期した方が良いと伝えてもいいのでしょうか？ この件に関して色々な意見が聞きたいです。お願いします。

トピ内ID：5ff4b38a4cb71602

#きょうだい
#恋人
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泣いてるんだよね？

🙂
匿名
なぜその強行する男性と結婚するの？ 何か洗脳されてませんか？弱みでも握られてる？ 今泣いてるのに、結婚して本当に幸せになれるの？ 今貴方の意見を聞かないのに結婚して意見を聞けるようになると思うの？ 子供ができたら変わると思うの？ って聞いた方がいいし、泣いてるのなら、親御さんに止めてもらった方が良いと思いますよ。 彼はお金がないから妹さんと結婚したいんでしょう？それに妹さんは乗り気じゃない。 結婚は両性の同意で初めてできる契約であって、脅したり強制して結婚するものじゃないです。 恐らく200％妹さん不幸になる結婚だと思いますよ。騙されてます。 その男性怪しいですよ。下手したら親御さんの会社乗っ取るつもりかもしれないし、遺産狙ってるかもしれないし。 本当に恋人を大切にする男性は女性の気持ちが成熟するの待てますからね。 その人は違うよって言ってあげてください。本当に大切なら妹さんの気持ちを待てるし、傾聴できるはずだって。 育ちが良すぎて怖い思い今までした事がないから、この世の中に悪い人がいる事、分かっていないんじゃないでしょうか？多分その人、モラハラとDVしだしますよ。明らかにおかしいです。 女性は男性で内面も変わりやすいです。お気をつけ下さい。

トピ内ID：34f47a98e773d63b

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かまをかけてみる

🙂
あしろん
彼氏に貯金が無いのが心配の 全てだと思いますが 貯金が無い理由は何ですか？ 彼氏の年収は人並み以上には 有るのですか？ 彼氏の実家は借金は無いのですか？ 例えば彼氏も高収入、貯金たっぷりなら妹さんのマリッジブルー と考えるのではないでしょうか? 私が親なら今度彼氏とあった時に 家の会社の資産は少ないと かまをかけて言います 直接ダイレクトに言うと駄目です 他の人にいうような感じで 言います 金目当てなら態度が変わるかも しれません

トピ内ID：d47b12a008fcb2d9

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結婚するかしないかは本人の意志だから

🙂
のん
トピ主がどんなに反対したって 結婚すると本人が決めてるのなら どうすることもできないよ できることは、 なんでそんなに結婚を急いでるの？ って、 彼のいないときに家族会議をすることくらいかな

トピ内ID：79129992669cca3d

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本人に決めさせる

🙂
amneris
泣くばかりの妹さんは、まだ若いのかしら？ なぜ、泣いてるのか説明してくれないとご家族も分からないですし、妹さんも大人ですから結婚するかどうかは自分で決める事ですよね 家族が意見を言って別れた場合、後々まで、あの時こう言われて別れる事になったけど今は辛い、とか言う人も多いですからね、静観で良いのでは 妹さんはご家族に甘えていますよね 嬉し泣きならまだしも、嫌で泣いてる？なら、なんだか変な話ですねぇ 妹さんはメンタルクリニックに相談とか行かないのかな

トピ内ID：065bf6d749a39c45

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DVかも

🙂
ね。
泣いているのに話を進めるというのはどういうことなのか不思議です。その話し合いの途中で誰も止めなかったのですか？様子を見て何年か先ではダメなのかって。 なぜそんなに急ぐのか、その理由は聞けなかったのでしょうか。妹さんは嫌だとはっきり言っているのですよね。どうして家族の誰もそれを言ってあげられなかったのでしょう。 もう一度、本当の気持ちを聞いてあげてもいいと思います。親に何か言ってもらいましょうよ。

トピ内ID：d24c94c98de87a17

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妹さんが言うしかない

😨
困った
マリッジブルーと片づけるには気がかりですね。 両家の話し合いの席でパートナーが泣いてるのを無視する彼には不信感がわくからトピ主家族がモヤモヤするのはわかります。彼が年下なら急ぐ理由はないわけですから。 自分の考えがあるなら今からでも妹さんが彼に言うべきです。 彼が強く言えば彼の意見がとおる、それを常態化させないためにも妹さんが自分で意思を伝えなくちゃ。 練習ですよ。 彼と本当に結婚したいのか延期したいのかトピ家で話し合う。 やる事が多いのは仕事のことなのか式や新居のことなのか、妹が考えられるようにひとつずつバラして聞いたらどうですか？ 反対ではなく不安が解消するまで延期したらどうかと。 押し切られる形で結婚するのもやめるのもよくないです。妹さんに考える時間をあげてください。

トピ内ID：e141be3aedf6c690

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違和感がある

🙂
わーまま
彼もどうかと思うが 妹さんの様子も、あなたの意見も変だと思う いい大人がめそめそ泣くの？ ＜私たちの実家は会社をやっているので、妹と結婚したら一生食うに困ることはない こういうところよね 彼は、実家依存の恋人を助けてあげるつもりなんじゃないかな？ 私の考えだが、まっとうな親ならば、 自分で決めたことなんだから、ちゃんとしなさい でも、困ったらいつでも帰ってきなさい 位が普通だと思います 反対をするならば、 未だ娘は結婚するのに未熟なようなので引き取ります でしょうか？ それはしなかったと 身近に実家依存がいるのですが その母親が ＜しっかりと自分の考えを持っている人ですが、ゆっくり考えるタイプで決断は早くありません。 おなじこと言ってました あなたと妹の彼は立場が逆で、それぞれに言い分はあるだろうが 結局は、妹さん自身がどうするかだと思います

トピ内ID：9fd84dd089c4d69c

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妹さんが泣いているのにみんな見てただけ？

🙂
秋空だねぇ
なんとも不思議すぎる光景です。結婚の計画中に泣き出す大人、それを見ているだけの家族、辛いと言いつつ断行する彼。よっぽど結婚しなければいけない事情があるのでしょうか。 あなた方の資産目当てで、どうあっても結婚したいのかもしれませんね。 妹さんは弱みを握られているのでしょうか。メンタルやられてるじゃないですか。 結婚前の二人とは思えない不幸せ感、親御さんはどうお思いなんですか？ 私の父なら激昂すると思います。大反対になるでしょう。 あなたお姉さんなんだし、妹さんにそっと聞いてみてはどうですか？ 言うに言えないことがあるのではないかと思います。 なんなら入籍前に片をつけて清算した方が妹さんのためかもしれませんよ。

トピ内ID：986a3edc44f527fc

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疑問に思ったことは聞いた方が良いのでは？

🙂
ガッツ
妹さんが泣いているのに話を進めようとするのはなぜか？ 妹さんを支配下に置いて、妹の意思などお構いなしに婚姻関係を結ぼうとしているのではないか？ お金の心配をするなら、貯める期間を設けるなどの措置をすべきでは？ お金が無いなんてなんの自慢にもならないが、お金ないアピールをすることで、トピ主さんやトピ主さんの親御さんなど、妹さんの親族からの援助を期待しているようにしか見えない。 疑問に思った事は聞きましょう。 妹さんに、結婚したいのかどうか、はいかいいえで答えられるように聞けばいいと思います。

トピ内ID：bfebbf60c2fed80a

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妹に本当の気持ちをきく

🙂
柊hi-lite
妹の本当の気持ちをきいてください。 結婚したいのか、したくないのか、したいけど時間がほしいのか、はっきりきいてください。 妹がもし結婚したくないと言ったら、家族全員で反対してください。 結婚は絶対に許さないと。 もし時間がほしいだけなら、今のままだと結婚は賛成できない、彼の貯金が〇円になるまで、結婚は許さないとでも言いましょう。 基本的には妹の気持ちが最優先であり、妹が自分で決断することです。 妹がもし流されて結婚して不幸になったとしても、それは妹自身の責任です。 だから誰も何も言える立場にはないと思うのですが、もし妹が「助けてほしい」という気持ちなら、家族で反対しましょう。 妹さんが何歳かにもよりますよね。 ２０代前半ならまだ早いかもしれないと思うのも当然ですが、アラサーとかで実家から離れたくないというのはただのマリッジブルーかもしれません。

トピ内ID：56e5c385876798e1

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読んでいるこちらもモヤモヤ

041
カリフラワー
妹さんのお相手が「貯金はほぼない」というのが本当であれば、確かに妹さんのお金狙いで、引っ越しを急ぐ理由もその辺にありそうですが、それとは別に、トピ主さん、せっかく家族会議までしたんだったら、きちんと疑問点は確認しましょうよ。 >「◯◯さん(妹)が辛そうな表情なのが僕も一番辛いです。」と彼は言っていましたが家族会議中も泣いている妹を見ても入籍や引っ越しの延期などの提案はせず、意見を変えない姿に本当に妹を思い遣ってくれているのか疑問でした これを疑問に思うのは当然ですが、せっかく彼が目の前にいるのに確認しなかったんでしょうか？ 肝心な所をスルーして、なぜ？としか思えないのですが

トピ内ID：a290942ec91a2191

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「ふたりで貯めたお金が500万になるまで結婚まかりならん」と

🙂
泡沫の夢
父親に一喝して貰いましょう。 妹さんに時間的猶予を作ってあげれば仕事の状況も変わるだろうし 彼の本性も暴かれるかも知れません。 妹さんの精神状態が戻るまで絶対に話を進めてはいけません。 マリッジブルーであれ既に正常な判断が出来る状態ではありませんので。

トピ内ID：67739c8590901d3a

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やめた方がいい

🙂
らん
入籍前に妹さんが話してくれてよかったですね。 彼は家族の前でもそんな態度なら、妹さんと2人の時心配じゃないですか？ 妹さん、鬱になってしまいますよ。 家族もなんか皆んなのんびりしてませんか？ 何故彼はそんなに急ぐんでしょうか？

トピ内ID：06e6eee50fbe59f1

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いや

041
逃げて〜
絶対モラハラ旦那になるやん。 泣いてる人を目の前にそのまま進めますとか… 大の大人が泣いてるのに… 家族全員で大反対したほうがいいですよ。 泣いてる娘を目の前にしても 考えを変えようとしない人は 娘を大事にしてないということ。 この結婚は破談にさせてもらうって お父様が言えば？ 多分お金目当てだから 婚約破棄の慰謝料は払わなくてはならないかもしれないけど、 お父様は裕福なのですよね？ 弁護士もいますよね？ こんなの前途多難過ぎますよ。 向こうの家族も無理矢理推し進めようとしてるのかな？ お父様の会社の跡継ぎにでもなろうとしてるのかな？ こんなの大反対に決まってます。 貯金がないとか以前の問題だと 思います。

トピ内ID：2ab470942d977b60

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いまいち...

🙂
にゃんにゃん
結婚も、入籍、引越しも決めたのは2人ではないのですか？ まだ、家族を離れたく無い、とは？ 決めたのに？ じゃあ、いつなら離れるの？ 仕事が忙しいから、放棄したいのですか？ 親離れができていないのか？ 言いたいことが言えずに、彼が決めるとは、 言えない状態なのか？ 彼の貯蓄はないなら、 引越し費用、挙式費用はどう捻出するのか？ 彼だって、妹さんに振り回されているのかもしれないし、一方だけでは分からないわー。

トピ内ID：c39101dc5d5ab893

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可哀そう…

🙂
natu
＞彼とその両親を交えて家族会議がありそのとき彼は「予定通りに進めます。距離は近いし大丈夫です。」と言い切っていました。その話をしているとき妹は泣くばかりでした。 その泣いている娘さんを見て、ご両親は何も言わなかったんですか？ 一番楽しい結婚前の時期に、泣くなんてあり得ないです。 そんな状態で、ただでさえ大変な結婚生活を送れるのか他人ながら心配です。 トピ主さんというより、お父さんの出番だと思うのですが。 会社経営という事はお父さんは社長さんですか？ 娘を泣かせるような結婚なんて普通許さないと思います。

トピ内ID：2d51c3a626feae9a

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泣く妹

🙂
涙という武器
妹さん、しっかりしていると仰っていますが、トピックでは「どこが？」です。 泣くってどういう事って思います。 大人が涙流して泣くって普通あり得ないのに、泣いてばかりって、、、トピ主の姉から見てもたまに泣く事はある妹なのですか？ 彼がいて結婚しようと思っていて、「家族と離れなくない」とか言うなら妹さんはしっかり者でもなければ、精神的自立もできていない。 また家族会議で泣いてばかりで「嫌だ」という事を１言も言えないのは変ですよね？ リベンジポルノみたいな弱みを握られているとか、何か理由が何も書いてない。 トピ主さんもご両親も妹が隠している何かとか聞かないのですか？ 泣いているのが妹としてはごく普通ならは、妹にも、問題ありです。 ようは、妹もその彼もお互い変な人としか思えません。 結婚はそれぞれの家族で話し合う前に本人達に任せられない２人なら結婚してはいけない２人です。 泣いて済む話なの？ 失礼ですが大人になって泣いた事が数回ないので泣く女ってそれだけでしっかり者ではない。 甘えてる。

トピ内ID：2b0ef3777d5306fc

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泣いてる妹をどうにかしなきゃ

🙂
むっちりもっちり
泣いててもどうしようもないじゃん そんな場で泣くなんて最低な行為でしかないし ＞私たちの実家は会社をやっているので、妹と結婚したら一生食うに困ることはないと思っているのかな…などといったことも疑ってしまいます。 これはないんじゃないの 今はいいとしてもいつまで続くかわからんしね 自分のことなのに 泣いてるなんてどうしようもないと思うよ あきれて何も言えないね

トピ内ID：c2ff44b613135637

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彼を怖がって居るのかしら？

🎶
これは…。
こういうのって父親って黙ってなさそうですが、お父さんいらっしゃるならお父さんは何と？ マリッジブルーなら原因探し対策取って不安を小さくさせられそうだけど、婚約者の彼自体が嫌としてもしそれが「言えない」となっていると彼が「怖くて言えない」となっていそうでして。 そして真面目な妹さんとしてご両親がその結婚にとても喜んだと言うと言い出せないってこともありそうですよね。 姉のトピ主さんには素直に言えると言うなら聞いて見たほうが良さそうですけれどね。

トピ内ID：2965d3433598e6e5

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トピ主です。

🙂
マツゲ トピ主
トピ主です。みなさま色々とご意見いただきありがとうございます。 みなさんのおっしゃってること、本当に全部その通りだと思って読ませていただいています。 妹は20代も後半なので、親や私も口を挟むのはどうかと思い見守っていたのですが、あまりにも会話しなさすぎた結果がこのようなありさまです。 妹が実家依存と書いている方もいらっしゃいましたが、私もそれを感じています。年齢の割にかなり未熟で、自分の意見を口に出すことすら難しいのだと思います。 泣いている妹を両家で見ているとき、妹がどちらの理由で泣いているのか(マリッジブルー的なものなのか、嫌がっているのか)わからなくて、両家でただただ妹が口を開くのを待っていました。(結局言わずでしたが…) 私の家族も、あちらのご両親も「まだちょっと早いからゆっくり二人で話し合ってね」と言っていましたが、彼は若干不服そうな様子でした。ご家族が気を遣っている方にも見えましたので、もしかしたら強く言えば意見がとおるような環境で育った人なのかもしれません。(憶測です) 今回この場を借りてみなさまから意見を聞き、結局のところ妹の意見がどうなのかをまだきちんと聞けていないと気づかされました。 二人で話してみて、もしも何か少しでも答えが出たらもう一度一緒に考えてみようと思います。 未熟でも家族には違いありませんので、最後の手伝いとしてやれるところまでやってみたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5ff4b38a4cb71602

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腑に落ちない

🙂
ロクジュウカラ
どうして気が乗らない結婚を妹さんが敢えてしなければならないのでしょうか。結婚とは自立した大人がするものであり、現状において妹さんにその資格があるとは思えません。 妹さんの本心はどうなのですか、家族に止めてもらいたいと思っているのでしょうか。

トピ内ID：0ac54257cfcc6eed

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泣いて結婚なんてしない

🙂
なな
妹さんには結婚は早いのでしょう。はっきりとは何も言わず、泣いてばかりなんて、相手の人もよく結婚しようと思いましたね。 相手の人も、何を考えているのやら。この縁はなかったことにするのが二人のためのような気がします。少なくとも、もっと時間をかけてお付き合いをしてからですね。 妹さんはもともと彼と結婚したくないか、結婚が怖くなったかでしょう。急ぐ必要はないし、まだ婚約したわけでもないし、結婚をやめてもいいと言って上げてください。本当はお付き合いさえ嫌で、彼が怖くて別れられないのかもしれませんしね。その時は家族で守ってあげてください。優しいお姉さんがいてよかったわ。

トピ内ID：f1bb09492c9bad60

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依存の可能性があるなら、専門家に相談をお勧めします。

🙂
専門的支援する側
＞妹が実家依存～私もそれを感じています。年齢の割にかなり未熟で、自分の意見を口に出すことすら難しい 何故、妹様は依存傾向有か？ ＞本人同士は知り合って1年ほど どんな出会いで、妹様は彼のどこに惹かれたか？ 逆に、彼は妹様のどこに惹かれたのか？ ２人がどんな経緯・話し合いを経て ＞年内に入籍＆引っ越しを予定 に決めたのか？ 等、詳細は不明ですが…【共依存・洗脳等の可能性があるなら】、心の医療機関や行政の相談窓口等で専門家に相談をお勧めします。 主様の ＞最後の手伝いとしてやれるところまでやってみたい 気持ちは良～く分かりますが…十分な準備や覚悟が出来ていない状態で引き離すと、元に戻ってしまう・離すのに協力・尽力した方を共通の敵とし、逆に結束が強まる＋親族・友人と絶縁する等は珍しくないので…慎重な行動が必要です。反対されると逆に盛り上がる方もいるので、敢えて反対せず【応援・協力したい】という姿勢で、妹様と話せる・連絡が取れる・会える状態を維持した方が無難だと私は思います。 ダメンズ、モラハラ・DV等の方も何も考えていない訳ではなく、押せばイケると思った方を選んで近づいている事は多いです。【もし】妹様がダメンズ好き・課題有の方を引き寄せる傾向有なら…その辺を改善しないと、今彼と別れても同じ事の繰り返しになる恐れ大。その場合、根本的原因から改善が必要です。 ＞私たち家族の前でも高圧的に妹に話しかける ２人きりの時、彼はどんな話し方をしているでしょう？ 通常、モラハラ・DV等は人と場所を選んで行われ、その後ハネムーン期等があります。 逆に場所や人を選ばず＝無差別で暴言・暴力等があるなら、別の精神疾患を疑う必要有。 【彼も】心の治療を必要としている可能性はありませんか？ 大人同士の恋愛・結婚、御家族でも出来る事は限られますが…２人の関係が安定するまで「妊娠は避けて欲しい」です。

トピ内ID：e852625f5fc0dad1

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人前だと（萎縮して）意見を言えない人は、お手紙に書きましょう

🙂
グループセッション
言いたい「モヤモヤ」があっても、プレゼンに慣れてなければスピーチに変換できない（まとめられない）こともあるでしょうし、もしくは頭の中で「これも言いたい、あれも言いたい」と自分の思いや不安が溢れてしまって、涙が止まらないのかもしれませんね…。 私も人のことを言えた立場ではないのですが、文章構成力の低い人は、います。（私はそれを克服したくて、文章を書く練習のために小町を始めたようなものです。） 妹さんは「皆の前で自分の意見を主張できない」にしても、時間をかけてお手紙を「書くこと」はできるかしら？ まずはお姉さんと文通しつつ、自分の思いをまとめられると良いですね。 なお相手の本音を聞き出すテクニックとしては「1回につき1つの質問」にすると良いようですよ。「あれもこれも一気に」だとパニックになってしまうから。

トピ内ID：7a6c5e11f8b0d246

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とりあえず

🙂
ねこ君
とりあえず、結婚は貯金が300万円になってからということにしましょう。その間に妹さんの思いを聞きその解決を目指すべきです。でもその彼と妹さんちゃんと話ができていないような気がします。泣くというのは相当です。

トピ内ID：e4220238e979b9a1

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モラハラ元婚約者に似ている

🙂
ゆうり
他の方が書かれてるように、その男性自身がトピさんのご実家の財産を狙っている、もしくは社会的なプレッシャーから結婚を急いでいるのでは。 私の元婚約者とよく似ています。親が本人に何も意見できないのも同じ。 親が意見しないし怒られもせずに育ってるので、親が自分に無関心＝愛情不足でモラハラぽくなってるタイプなように見受けられます。 私はその元婚約者から、「早く親を説得しろ」「入籍日を早めろ」「早く引っ越しするぞ」「早く会社に報告しろ」と言われ続け、心の中でどこかでおかしいと思っているので気持ちが追いつかず、いつも妹さんのように泣いていました。 これを逃したらもう結婚できない、相手のいうように私がおかしいのかも知れない…と自分を追い詰めていました。 結局私はその男性が自分の家族の一員となるイメージがつかず、周りの友人からも私らしくいられない相手といるのはおかしいと説得してくれて、別れました。 （その数年後、いまの夫と30過ぎて結婚しました！） いい大人だからとほっとくのもひとつですが、妹さんや相手の様子がおかしいなら干渉も必要だと思いますよ。

トピ内ID：69fb30b7769adcc9

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うるさい姉になる

041
私も姉
心配ですよね。 特にここ、 ＞家族の前でも高圧的に妹に話しかける姿 私もトピ主さんと同様にここが気になります。 泣いている妹さんも子どもだと思うけど、結婚する時って人生で一番幸せな時期なのに、そんな風には見えないんですよね。 まず妹さんの気持ちを静かに聞いてみて、心配が当たっていた場合、トピ主さんが悪者になって事態を見守るのはいかがでしょう。 小うるさくてイヤな姉になるんです。 彼氏さんに、学歴は？貯金は？出世の見通しは？何歳で家を建てるつもり？できなかったらどうするの？見通しの根拠は？それ甘くない？今、妹は泣いているのに強行するの？それで本当に妹を幸せにできるの？などなど小うるさくて気難しい姉。 昔の頑固親父みたいな姉。 いちいち二人のことに口出ししてうっとうしい姉。 こんな姉がいると結婚したら大変だ～と思わせてください。 トピ主さんご両親、夫さんがいれば夫さんも一緒に彼氏さんを責めてください。 それでもがんばるぞ！お義姉さん、見ていてください！という前向きな彼なのか、シカトしたり距離を置こうとしたりする彼なのか。 結婚をいそぐ人にはモラハラ野郎が多く、彼氏さんも怪しいです。 甘ったれの妹さんは、あれよあれよと話を進められてしまい、どうしていいか分からなくて泣くしかないのでしょう。 やれやれ。 お姉さん、がんばってください。 結果、誠実で良い彼氏だったら「あの時はごめんね～、実はね…」で済みます。

トピ内ID：8bbeda0fde79aa0c

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マリッジブルーもあるんじゃない？

🙂
れいまま
妹さんも自分の結婚の事なのですから、彼女自身が、どのようにしたいのか？を考えて、彼女自身が彼と話し合わなくては埒があかないと思います。 まぁ彼の性格的な部分にも少し難点はあるのかも知れませんが相性の部分もあると思いますし、少し強引に引っ張って貰った方が嬉しいという女性も多いとは思いますよ。 おそらく妹さんからすれば実家は居心地の良い場所なのだと思いますし、結婚を前にして、少しマリッジブルー気味なのかも知れませんよ。 何れにしても、トピ主さん達御家族ではなく、妹さん自身がどのようにしたのか？を自分で考えて、自分で動くしかありません。 妹さん自身の結婚に関することなのですから。 あくまでもトピ主さんは相談に乗る位にされておいた方が良いですよ。

トピ内ID：bfeda390cb8b0bd1

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少しでも迷いがあるなら

🙂
ねこかい
その迷いが消えないうちは結婚は急がないほうがいい。 一旦籍を入れてしまったら、別れるのは格段に難しくなる。 少し待って欲しい、ということすら受け入れてくれない相手なら、今後あなたは笑顔で生きていけるのか、自分でよく考えて結論出しなさい。 踏みとどまるなら踏みとどまっていいんだよ。 こういう趣旨のことを、ぜひ伝えてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：1913bce51a47b70f

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うーん

🙂
うめ
赤ちゃんの頃から妹のことを知っている家族ですら妹から聞き出せないのですか？ 20代後半でそれって、妹さん大丈夫？ 本来、家族は味方のはずだから家族には話すはずですけどね。 妹さんはそう思ってないんですかね。 彼氏が焦っているように感じるのは、家族にすら自分の意見をいえない彼女（妹）なので、自分が主導しないと何も進まないと思ってのことじゃないかな。意地になっている部分も多少はあるのかも。 とにかく問題は妹ですよ。 相手の家族との場を設ける前に、妹の意見を聞いていないとは・・・。 相手の御両親にも迷惑かけましたね。 あと延期の話ですが、それは彼側から提案するものなの？ 彼側は妹と結婚したいのに？　延期の提案を彼側からするとしたらそれは妹のその態度が原因で、妹からしたら責められてるとも感じませんか？　彼側から言うものではないと思います。 時間を置きたいのなら妹側から提案することでしょう。

トピ内ID：e3463eca4d56336a

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