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家族旅行に行きたくないは許されないことですか？

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
なむ
ひと
結婚した妹夫婦企画で家族旅行に行こうと言われました。
両親と妹夫婦とわたしです。
行きたくないは許されないことなのでしょうか。

義弟はとても好青年で、まっすぐないい子です。嫌いとか苦手とかそういう感情があるわけではないです。
ただ、家族からの言葉にしないだけで結婚しないことへの圧、わたしだけ何か違う感、1泊2日の旅行を楽しめる気が全くしないので断ったのですが、
「家族だから私にも一緒に来てほしい」「来てくれると親たちも安心する」と同行を求められています。
稼ぎ手でもあるから参加するなら自費とのこと。お金を払って楽しくない旅行にどうしても行きたくないのですが、わたしが薄情で協調性がない自分勝手な人間なのでしょうか。

トピ内ID：db67e93c4b966bfd

#３０代
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許されないわけないです

🙂
あん
普通断りますよ。 妹と両親ならまだしも旦那もなんて気を使う。 『私にも旦那ができたらね』の一点で通すとか。 押せば大丈夫と思われてるのでは？ はっきり断り続ける姿勢が大事です。

トピ内ID：5880b039a2dc3316

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行かないですよ

🙂
ね。
行きたいなら行きたい人だけで行けばいいですよね。仕事だとか、用事があるとか言えませんか？土曜日に病院に行かなければならないとか、試験の勉強をしなければならないとか。 お仕事されている大人なら断っていいと思います。行きたくない旅行に自腹で参加するなら、貯金したいですよね。

トピ内ID：6a3af11f99d156ca

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私なら行かない

🙂
リコ
旅行って「旅行行こう」「いいね！どこに行こうか」と同じくらいの熱量で行きたい者同士で行くのが楽しいのであって、家族だからとかで強制参加させられても全員が満足する旅にはならないですよ。ましてやトピ主さんは未成年ではないのだし、旅費も自費ならば尚の事拒否権あると思います。 親御さんは介助が必要なご年齢だったり長距離移動が不安な方なのでしょうか？そうでもないのならトピ主さんを同行させる必要はないですし、介助要員ならば旅費は妹夫婦か両親負担で同行をお願いすべきです。 トピ主さんが薄情なのではなく、妹さんがケチでいいとこ取りのテイカーなんだと思います。

トピ内ID：07e12ba2db8191e3

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えー・・・

🙂
さち
私だったら行かない ＞わたしだけ何か違う感 まさにコレ、 出発前から違和感があるのに 旅行が楽しめるわけがない ＞「家族だから私にも一緒に来てほしい」 妹さんの言葉？ 家族ではないよね 妹さんの家族は夫さんと妹さんでしょ

トピ内ID：97d4dd83e5dde178

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絶対行かない

🙂
鬱陶しいね
何が悲しくてそんな罰ゲームみたいなことしなくてはいけないんでしょうか。 許されないって、許してもらう必要ありません。 行きたくないなら行かない。おごりでも嫌なのに自腹って。 きっぱり断った方が良いですよ！

トピ内ID：e2468ff2c50ad94d

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「行きたくない」が通じない家族って？

🙂
ヨーコ
旅行なんか、行きたくないなら行かなくていいですけど それが通じないご家族なんですか？ いやはや、ビックリです。 私は既婚の子持ちですけど、普通に「この旅行は行きたくない」って言えば終わりです。 そりゃ「ねぇ一緒に行こうよ」と誘ってくれますけど、行きたくないところは「NO」と言えば「仕方ないね」で了承されます。 うちは子どもは大きいので、面倒を見る必要もほぼないので。 家族なのにプレッシャーをかけられるとか 嫌なことを嫌と言えないのは、 なんだか歪んでいる家族だなぁとしか感じませんでした。

トピ内ID：204eccbe9518c3da

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論点がずれています

🙂
np
「（旅行に行かないあなたが）薄情で協調性がない自分勝手な人間なのでしょうか。」と質問されれば「今回の件だけを見る限りでは、そうは思わない」という回答になります。 ただ、あなたが向き合わなければならない問題は別にあります。「結婚しないことへの圧、わたしだけ何か違う感」にどう対処するのかの問題です。 そもそも、あなたは結婚したいですか？したくないですか？それはなぜですか？ 結婚や出産には冷酷なタイムリミットがありますが、あなたご自身の年齢や他の状況に照らして、「結婚する方向で動き出す」か「一生結婚しないための準備を始める」かのどちらかが必要になってくる可能性もあります。それについては、今後どうされるおつもりですか？ 「何か違う感」とは、具体的にどのような違和感ですか？それは、誰のどのような言動から生じているものですか？どのように改善できそうですか？ 上記のように向き合って考えて、必要に応じてご家族と話し合ったり、行動したりしてみてください。

トピ内ID：b5bf360c305a822e

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断る

🙂
なぜ？
こっちにはこっちの都合があるから、押し付けないで〜。 と言って断る。

トピ内ID：1f55e0cec1929b31

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社交辞令

🙂
かおり
向こうもただの社交辞令で誘ってるだけかもしれませんよ。 元は親孝行のための旅行だけど、両親だけ呼んだらお姉さん（トピ主）が「自分だけ呼ばれなかった。仲間はずれにされた気分」となる可能性もあるかも…て、気を回した。 だから「お姉さんも家族です！仲間はずれにする気なんかないからね！」て伝えたいから、お姉さんも是非〜って、社交辞令で誘ってるんだと思う。 もし行きたいなら参加するだろうし、嫌だったら何だかんだ理由つけて断ってくるだろう、くらいに思ってるんだと思う。

トピ内ID：0e816554414640e0

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家族じゃ無いよね

🙂
ねこ
結婚したら籍を抜いているのでトピ主さんや親とは「家族」では無いですよね。 妹さんの家族は「旦那さん」。 勘違いしてますね。家族ごっこが親孝行だと勘違いしてますね。 行か無いです。行か無い位も伝えられ無い間柄なのだから、なおさら「行か無い」です。行くと後悔しか無いですよ。 「え？家族じゃないし。行か無いよ」の一言で十分。 親孝行は各個人でして欲しい。「家族」と勝手に一括りにされたくは無いですね

トピ内ID：f5c9f27a8aa93cb3

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嫌そんな旅行

🙂
誰得？
義弟だって嫌じゃないんでしょうか？ そんな旅行行きたくないわあ

トピ内ID：a0d518d2532c53bf

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「安心する」のは誰か？

041
なここ
>「来てくれると親たちも安心する」 つまり、自分たちだけだと親の面倒まで見られないから一緒に来て見て、ということですよね。 一緒に旅行することにしたけど、夫婦二人だけの時も過ごしたい。 その時には親と一緒に行動してくれる人が欲しい、ということ。 「都合が合わないから」「仕事が休めないから」と理由をつけ、「妹夫婦と親夫婦同士だけで行ってきなよ。その方が義弟くんもリラックスできると思うよ」と断っては？ 「義弟くんもうちの親ともっと親密になれるいい機会なんじゃない？それを考えたら、わたしが行かない方がいいと思うよ」とか。 うまく断れることを祈ります。

トピ内ID：af148224040031d5

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行かないよ

🙂
電源ON
行きたくなければ行かないよ。 家族なのに断れないのですか？変なの。

トピ内ID：47cf5d26eb42fa70

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親と自分たちだけじゃ気まずいからでしょ

🙂
ずるい妹
親と旅行にはいきたいけど、自分たちだけだと旅先で自分が色々仕切らなきゃいけない、会話も弾むよう気を配らなきゃいけない、でも自分はそんなことできない、好青年の夫はただくっついてくるだけで役に立たない。だからお姉ちゃんが来て、仕切って動いて、会話回して、私たちはただ楽しんでついていくだけがいいの、でもお金は自分で出してね、ということでしょう。まったく都合がいいですね。妹あるあるですよね。 ごめんね～私はちょっと無理そうだから。楽しんできてね～、でスルーすればいいだけですよ。 私が自分勝手？なんて悩むとは、いつもそうやって押し付けられたり面倒見たりが当然だったんじゃないでしょうか。親もそのほうが面倒じゃないと妹の味方してばかりだったのではないでしょうか。 そろそろ妹さんが、自分は何もできないことを自覚していろいろ覚えないといけない年齢だと自覚してもらいましょう。そうしないと、全部あなたがしりぬぐいしないと生きていけなくなってしまいますよ。この先何かあるごとに頼られても困るでしょう？あなたはあなたの生活を優先する権利があるんです。これをちゃんと自覚してください。多分親も妹みたいな人だと思うから、しばらく旅行とか面倒なことはパスしたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：6e1e9c75efb36044

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さくっとパス

🙂
posuyumi
え？いかないよー、パス！ でいいじゃん。 家族なんだから。 薄情って別に誰かを見捨てるわけじゃないし。 協調性って嫌なことを我慢することじゃないから。 まあ、お母さんがあーだこーだ行ってきそうなら先制で、 「旅行楽しんできてね！これ、お昼代にでもして？」て一万円でもお小遣い渡してあげればお母さんも喜ぶかもね。

トピ内ID：c51929c05bf17d19

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まぁ

041
あー
ていよく、両親の相手をさせようとしてるだけですよね。 若夫婦が行きたいところと 違うところになったら両親だけ放置できないから、お姉ちゃん両親の面倒見てよ！ってことですよね。 でも、ご両親ってまだ若いですよね？トピ主さんが面倒見なきゃ両親２人で行動できないの？ 旅行慣れしてないとかなのかな？ ご招待なら行くよ！って言ってみては？引くんじゃないかな？

トピ内ID：abe123c4420f14d7

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家族なんですよね？

🙂
Nウォーム教
家族なのにそんな気を遣って行きたくもない旅行に行くか行かないか悩むんですか？ 私なら行かないです、今後どう言われてもいいです。 妹夫婦は家族旅行を計画して、親孝行したつもりにでもなってるんじゃないですか。 実際は夫婦ふたりで楽しみたいから、別行動したくなったときに、ご両親をあなたに押し付けるつもりかなと推測しました。 一度断ったのに同行を求めてくるって、あからさまじゃないですか。 あなたを都合よく使いたいだけですよ。 結婚しないことへの圧とか、気になるのかもしれませんが、それと旅行は無関係では？ 今ここで気持ちをはっきりさせておかないと、今後もこんな感じで巻き込まれて面倒ですよ。 「家族だから」気を遣いたくないし、楽しんでおいでよ！って送り出してください。 「家族だから一緒に来てほしい」とか…たまたまこの家に生まれただけで、家族になりたくてなったんじゃないしなあ、お金出してほしいだけなんじゃないの、と私なら思います。

トピ内ID：6b98591c8904b4dc

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私なら行きません

🙂
わや
親の世話係要員ですよね。 妹夫婦の親孝行の下働き要員じゃないですか。 時間とお金を使わされ、居心地悪く気まずいそんな旅行嫌です。 協調性がないなんて非難されるなら、他人の嫌がる事強制する思いやりのなさを非難し言い返します。 トピ主さんが嫌だなと思うなら行かなくていいんですよ！ 理由なんて行きたくないから、時間とお金がないからでいいんです。 今後の関係を考慮するなら、喧嘩腰でなくやんわりのらりくらり。 相手の言葉は否定せず受け流し、でも主張は曲げず一貫してお断りを続けて諦めさせるのがよいかと。

トピ内ID：c865848cab6b5455

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親孝行は自分で

🙂
わーまま
あなたの家族は夫だよ 親孝行の旅行なら、親といってきて せっかくの旅行なんだから、楽しんできてね お土産楽しみにしているわ でいいと思うんだけど どうしてこだわるのかな？ 姉ひとり置いていくのが心苦しい、誘わないのが悪いと思っている 実は親が苦手でクッション材が欲しい（なら、招待してくれ） まだ、家族としての距離感を測りかねている ほんと、親族旅行になると面倒です うちは実現しませんでした 義妹や義両親はかつていった親族旅行が楽しかったのでしょう でもさ、私たち もともと、そんなに仲良くないもん 実家で集まるくらいがちょうどいいです 親族旅行するなら、主催者（大体は親）が出すべきだもの だからしぶしぶ付き合うもんだと思っています

トピ内ID：06fb23b2da156d9d

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行かなくていい

🙂
私なら行かない
無理に行ったって乗る気じゃないなら行かなければいいです。 だけど行ったらそれなりに楽しいと思いますよ。 結局自分が行きたいか行きたくないか。 お金払う価値あるのか。 家族だからって強制されても無理なもんは無理。 一人いなくたってどうにかなるでしょう。 トピ主が行けば親たちも安心ってどういう事でしょうか？ トピ主がいないと間が持たなかったり、夫婦仲良くないのですか？ それとも普段から幹事的な役回りされてるんでしょうか。 旅行行ってる間、一人寂しいんじゃないかと思われてるのか。 強引に誘ってくるとか色々不思議な家族ですね。

トピ内ID：7b94f55c2f22f0f2

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行かなくて良いですよ

🙂
まいまい
妹さんの仲良し家族ごっこに付き合う必要はないです。(しかも自腹だし！)

トピ内ID：d9be39331ff02764

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全然許されます

🙂
カメリア
まず気乗りしない事には参加しない。 これに限ります。 トピ主親御さんと、妹夫婦で人数的にも一番良いのでは？ トピ主さんが参加すればどうしたって3対2の構図ですよね。 どうしても参加をお願いするなら旅行代を出してよって話になってきます。 〝親達も安心する〟という理由は妹さん側の希望なんですから。 結局は旅行中の親御さんの話し相手にトピ主さん、妹夫婦は妹夫婦で楽しむ…みたいな様子が伺えます。

トピ内ID：5ee10630891cc944

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断れる

🙂
KM
別に普通に断れると思いますよ。 なんとなく行きたくないっていうのも通る話です。 行く理由とすれば親孝行だけですね。 あまり意識せずにそこは一人でゆっくりしたいとでも言っておきましょう。 ご両親に少しお小遣い渡して妹さんによろしくお願いとでも言って送り出しましょう。 それで通りますよ。

トピ内ID：dd8666f0eb314f22

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行かない

🙂
ビリオンズ
両親の金婚式記念旅行とかに同行ではないのですよね？ じゃあ行かないで良いでしょ。 「楽しめない旅行にわざわざお金出して行くつもりないよ。」 って言ってもいいと思う。

トピ内ID：9aaa45bdcc9babd7

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家族ごっこだね

🙂
ICHICO
妹さん化妹夫が「いい人」ぶりたいだけじゃない？ 私の姉の元旦那がそういう人で、鬱陶しかったっけな でもね、姉夫のまだよかった点は「自分が誘っているのだから、費用はこちらで持つ」と申し出るところだった でも「有難迷惑ですから、欠席いたします」で終了 行かなくていいですよ ＞お金を払って楽しくない旅行にどうしても行きたくない このまま伝えればいいですよ

トピ内ID：61936639a81d7f0b

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行かない

🙂
あさい
小姑がきたら、妹夫君も疲れるでしょう。 親族旅行なら、妹夫の親も誘って、 両親誘っての親孝行旅行にしたら？ と言いますね。 (妹夫の親兄弟参加と言われたら困るけどね) 妹の家族は夫で、 別居の親と姉は親族だと思うけれど。 独身だと肩身狭いし そもども、部屋割りってどうするつもりなんでしょう？家族だから大部屋で寝るの？ 新婚夫婦は二人で、トピ主さんは親子で寝るの？ 自分なら、普通に断って 行きたいなら親と夫婦で行けばで終わる。 嫌だと言ってるのにしつこく「家族だから」と誘ってくる場合は、既婚者マウントなのかなと疑ってしまうかも。 親の前で妹は独身姉と張り合いたいのかなと勘繰ってしまうかも。

トピ内ID：6e09ea651b1bd23f

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自分達（妹夫婦）の為に来て！ってことでしょ。

🙂
るう
理由としては下記かな。 ・旅行の手配とか雑務諸々やってほしい。 ・両親の面倒 「お金払ってまで行きたくない」でいいと思います。

トピ内ID：113ff2adc9e99b98

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家族旅行に行かなきゃいいじゃん

🙂
旅慣れぬならひとり旅
あなたの時間、余暇、働いて稼得したお金、健康、すべてあなたが自分のためだけに使ってよいのです。 あなたの人生の主役はあなたなのです。 ですから、行きたくない旅行には行かない。 ご家族には「もう、家族旅行には行かない」とハッキリ明言しましょう。 トピ文を拝見しましたが、トピ主はご両親のお世話をするために同行するようなもの。 自分の時間をご家族に捧げるのは、もうやめましょう。 代わりに、あなた自身で企画立案して泊まりがけ旅行に出かけてはいかがですか？ ひとり旅では、自分自身が主人公な訳ですから、仕事や通院などの都合を考えながら、好きなときに行きたいところへ行けます。 時間が許すのなら海外旅行だってできる。 ひとり旅に慣れると、旅達者になり、ウマが合う旅仲間を見つかるかもしれません。

トピ内ID：00130fb869d41b6e

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行きたくなきゃ行かなくていい

🙂
モモンガ
親御さんは荷物持ちとか道案内とか便利にトピ主さんのことを使いたいんでしょうか

トピ内ID：d6aa688605d73c4e

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まあ、

🙂
たんたか～ん
1泊2日…我慢出来ないのなら、断っていいのでは？ この際だから、主が嫌に思っていること話せば？ 結婚しないことへの圧が嫌だと。 言ってくるの親だと思いますが、 気付いていなければ、ずっと続きますよ？ その方が面倒くさくないですか？ 嫌なことは解決しましょ！ 協調性がないとかいうより、嫌なことに理由付きでNOが言えないほうが問題かと思います。家族に言えないのなら他人になんか更に言えないでしょ？ 変えていきましょう自分を！

トピ内ID：65f206de57b9258d

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