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妻が妊娠中、夫の日頃の行動について

レス28
（トピ主 1 ）
🐱
ぽん
子供
２７歳初産婦、妊娠６ヶ月です。 一ヶ月半ほど前に入籍しました。授かり婚です。 入籍前私は一人暮らしで、夫は実家暮らしだったので、入籍とともに夫の職場（夫は自動車整備士です）が近いところへ引っ越しました。 引っ越し・入籍してまだ二ヶ月と経っていませんが、夫と過ごす日、時間が少なくてモヤモヤしています。 夫の職場は残業もひと月の中でも多い時期があったりするので、残業で家をあけるのは仕方ないと思ってます。 整備士ということもあり自分の車や友人の車などを頻繁に預かって整備したりしています。整備する場所は夫の実家で家から車で40分くらいです。 先日も自分の車の調子が悪く五日間ほど実家に泊まり込みで修理をしに行き、不在の日が続きました。その際は職場と実家の行き来です。 仕事が休みの前日に帰ってきたかと思えば、帰ってくる時間は夜中だったり、休日は朝8時前には家を出て友人と遊びに行き、だいたい遊びに行くと23時は過ぎることが多いです。 さらに今月はあと3回日帰りの遊びの予定と、出先で一泊する遊びの予定もあるそうです。（浮気の疑惑はありません） 極め付けは、妊娠後期に入ってる時期に友人と車で北海道に行く予定を立てているようです。北海道となれば何泊かするのでしょう。（当方大阪住み） 6ヶ月なので安定期ではありますが、少し前にかなりの出血があった時があり急いで病院に行くことになったのですが、その時の事も私の中ではトラウマになっており、元々かなりアクティブな私だったのですが今は自分の激しめの行動や外出も控えるようにしています。運転はできるので夫不在時でも1人で病院に行くことや、タクシーを呼んで病院に行くことはできます。 私は今は仕事を辞めているので家事の100%私がやっていますが、夫は自分の使った食器すら片付けてはくれません。 妊娠中の新妻に対して、こんな私の夫の行動はどう思いますか。

トピ内ID：b23f942c5678b611

#２０代
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そりゃね

🙂
うん
ご主人の行動は褒められたものではありません。ただ、デキ婚なのだから…あなたにも多少の責任はありますよ。 本来ならば、婚約→入籍→妊娠とステップを踏んで進んでいきます。その時間をかけて、夫である自覚を育てます。 それを無計画に妊娠→入籍という順番になってしまったのなら、そりゃ夫としての自覚も薄いままですよ。 所謂、普通の手伝ってくれる優しい夫を求める事が違うと思います。そうなって欲しいならば、あなたが教育するしかない。 ステップ飛ばしてきてるのだから、それを埋めなきゃ世間一般の良き夫には追いつきませんよ。 旅行や日帰りに行ってほしくないなら、キツくそういえば良い。なぜ、言わないのですか？察してくれるとでも？

トピ内ID：016d1102b7de1551

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デキ婚で、まだ独身気分

🙂
おばはん
＞２７歳初産婦、妊娠６ヶ月 ＞一ヶ月半ほど前に入籍 ＞授かり婚 ＞引っ越し・入籍してまだ二ヶ月 ＞五日間ほど実家に泊まり込みで不在＞帰ってくる時間は夜中だったり、休日は朝8時前には家を出て友人と遊びに ＞今月はあと3回日帰りの遊び ＞出先で一泊する遊び ＞妊娠後期に入ってる時期に友人と車で北海道に行く予定 夫の年齢が書かれていませんが、まだまだ独身気分なのでしょうね。 今回の結婚はどちらから言い出しましたか？ 子供が出来たので仕方なく結婚したか、普通の結婚生活を送るつもりがないままとりあえず婚姻届だけ提出したのか。 夫の親はどのようなお考えなのでしょう。 結婚後も妻のいる自宅に帰らず実家で過ごす息子を嗜めることもないのか。 一度、しっかりと結婚生活について話し合っても良いと思いますよ。 それから、妊娠後期の時期の北海道へ車で行くというのが、怖いです。 今六ヶ月ならば、後期の際は雪道。 パパの顔を見る前に事故なんてことも起こり得る。 道外の方の運転は夏場でも危険視されているはず。 冬場は、言うに及びません。 今からでも一応一度は止めた方が良いと思います。 また、子供のためにも夫とは対等な立場でいた方が良いですよ。 トピ主さんのやり方が、そのまま子供のスタンダード、モデルケースになるのですから。 余計なお世話ですが、出産後、性生活を再開する時は必ず避妊をした方が良いですよ。

トピ内ID：19467e08561f5798

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うーん

041
れもん
デキちゃった結婚の、悪い例ですよね。 気の毒だけど、夫はまだ結婚や出産に縛られたくなかったのだと思います。 もちろんそうなったのは自分の責任ではあるわけだけど、『自分の意志とは違う方向』に人生が進んでしまい、それをまだ受け入れられないのだと思います。 気持ちの問題だから話し合ってどうなるものではないと思うけれど、１度主様の気持ちをきちんと伝えてみた方がいいのでは？

トピ内ID：10c2b081e3cfdf71

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★トピ主です

🐱
ぽん トピ主
補足できなかったのでこちらに書きます。 夫は２歳下です。結婚の話が出た頃に、元々私はPCOSとわかっていたので夫にも不妊検査をしてもらい2人とも不妊の原因を持ってることがわかっていました。夫の方が私よりも子供がいる家庭を希望していたので、いつできるかわからない、もしかしたらできないかもしれないね、なんて会話もあっての妊娠でした。 妊娠がわかってからや、引っ越し、入籍後も何度も変えてほしいことは伝えてます。毎回わかったと言ってくれますが、その時だけで終わります。 言われたことはすぐ忘れてしまうのでしょうか。

トピ内ID：fcb33d15b00165e6

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何故好き放題させるのか

🙂
かな
こういうことがあるからデキ婚の離婚率は高いんでしょうね。 いきなり同時に夫＆父親になり、頭が切り替えられない。若い男性ならなおさらでしょう。 妻の方は日々体が変わってくるから母親としての自覚が自然に芽生えてくる。その意識の差に妻がイライラし、夫はそんな妻にうんざりして夫婦仲が悪くなり（以下略）。 夫には妊娠させた責任があるんだから、トピ主さんも強制的に夫にも父親の自覚を持たせなければなりません。何故、いつまでも独身気分の好き放題をさせておくんですか？ 食器だって自分で片付けさせればいいんですよ。喧嘩してもいいからさせる。でないといつまでもしませんよ。それでイライラして離婚とか言い出したら仕方ありません。相手をよく見ずに計画性のない妊娠をしてしまったトピ主さんの責任でもあります。 仕事を辞めたのは早計でしたね。

トピ内ID：e9f76f67a33973f5

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そんなもんといえば

🙂
おじさん
まず、仕事についてはどうしようもないですね。 せいぜい、妊娠中ということで、連絡を密にするくらいでしょうか。 また、出産が近づいたらだんだん活動が減るのも普通のように思いますので、それも問題じゃないでしょう。 ＞さらに今月はあと3回日帰りの遊びの予定と、出先で一泊する遊びの予定もあるそうです。 なので、これをどうするかだけですかね。 正直、今の時期から車で北海道旅行は現実的ではないので、来年の５月以降の旅行の計画かなと思いますが。 「ようです」じゃなくて、ちゃんと計画を聞いて、出産育児のスケジュールと合わせたらどうでしょう？

トピ内ID：165ed9420e27a6da

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主に対する気遣いが全くない

🙂
既婚
ご主人ですね。 しかも主は妊婦なのに。 そんなに頻繁に実家に帰るとか、実家は楽なんだろうね。 新居にいるより気楽でいられるし、ちょっと出掛けるにしても何か言われる事もなく。 でもご主人は新居にいても何もしてないし、好き勝手に遊びに行ってるから、新居でも気楽なのかもしれないけど。 ちょっとあまりにも結婚して妻が妊婦だという事に関して無関心過ぎる気がする。 私も妊娠中ちょっとだけ出血するみたいな事が何度かありましたが、夫に話すと、病院に行った方がいい！と心配してくれて夜間診療に連れて行ってもらってましたので。 お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったというのもあり心配していたと思います。 それで妊娠中家事は夫がほぼやってくれてました。そのおかげもあり無事産まれました。 ご主人を頼りに思っている、という感じで話してみてはどうですか？ ご主人まるで独身気分が抜けてない。 話しても変わらないとか、怒り出すとかだと、ご主人が変わるのは難しいかもしれないけど。 主ももっとご主人に自分の気持ちを話すとか、どうしてほしいのか具体的に提案したら？

トピ内ID：8fc9978b830d49ed

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トピ主さんが甘く見られている

🙂
おばはん
＞夫は２歳下 ＞2人とも不妊の原因を持ってる ＞何度も変えてほしいことは伝えてます ＞言われたことはすぐ忘れてしまう この彼は言っている事とやっている事が全く違うタイプか、トピ主さんが完全に甘く見られているかのどちらか。 不妊の原因があるから避妊しなかったというのも、少し考えればおかしな話しだと分かるはず。 普通は結婚してから、妊活するもの。 結婚して、二人の生活基盤をある程度作ってから妊娠するとね、相手がどのような方なのか分かって対策しやすいもの。 口先だけなのか、家事が嫌いなのか、口うるさいタイプなのか、適当で何も考えていないのか。 トピ主さんの夫は、言ったことを忘れるのではなく、言ったことに責任を持たない方、また、出来もしない約束をする方なのだと思います。 子供の事にしても、適当に言っただけ、また二人で子育てするイメージなんて無かったのだと思いますよ。 目の前の快楽を優先するタイプなのは、デキ婚で証明されているので、気長に育てるしかないのだと思います。 とりあえず、遊びを優先するのはやめてもらいましょうか？ せめて月いち、か月に二回程度。 家に帰ってこないというのも、ナシにしてもらう。 車の不調ならば仕方がないけれど、この先も友人の車や、珍しい車が出た、など、車の整備の機会は沢山発生するような気がします。 （昔お付き合いしていた方が、大学の自動車部や整備好きだったので、土日に車の整備はよく行ってました。） 怒って問い詰めることはしない方が良いけれど、家族二人の生活を優先してもらう事は約束してもらいましょう。

トピ内ID：19467e08561f5798

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主さんが思っている以上に深刻

041
たこ兄弟の母
人は、相手を喜ばせたいがために嘘、というか話を盛ることがあります。 ＞夫の方が私よりも子供がいる家庭を希望していた これ、本当でしょうか。 子どもができにくいと知り、希望を強く抱いたけれど 「今すぐ」の話ではなかったし、実際は覚悟０だったのでは。 ＞毎回わかったと言ってくれますが、その時だけで終わります。 わかった、と言わないと喧嘩になるからです。 わかった、と言えば話は終わるから言っているだけ。 改善しようとは微塵も思っていません。 夫さん、大丈夫ですか？ 本当は子どもどころか結婚もまだまだ先と考えていて 急な結婚話に気持ちが追い付いていないのだと思います。 主さんほど覚悟ができておらず、 なので友人からの誘いを受けると、現実から逃げるように 遊びまわるのではないでしょうか。 25歳なら、周りに結婚している友人なんて皆無でしょうし。 加えて、結婚しているとはいえ他人と一緒に暮らすことになれておらず 家の居心地が悪いのだと思います。 主さんが悪いのではなく、他人と一緒の生活に慣れておらず緊張するので ＞自分の車の調子が悪く五日間ほど実家に泊まり込みで修理 居心地のいい自宅で息抜きをしているのです。 あと、年上の主さんに甘えているのだとは思います。 早めに夫と時間をかけて話し合ってください。 赤ちゃんが生まれたら、生活は一変します。 生活リズムが崩れて、すれ違って、怒涛の生活となります。 でき婚の離婚率が高いのは、夫婦の同居期間が短かすぎて 価値観のすり合わせをするまえに赤ちゃんが生まれることで 衝突が増えて、喧嘩が増えるためです。 子どもが生まれたら変わるかも、は今回はないと思います。 おそらく、主さんの不満は倍増します。 今から話し合いましょう

トピ内ID：a9307e8b9146377c

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子供いる家庭

🙂
みさき
子供いる家庭といってもそれぞれですよ。金も入れず、家事育児もせずの父親は、いらないかもしれないけど。 夫は妻の体調を気遣い、妻と同じようにか、それ以上に育児するから産んでほしいとか、赤ちゃん望むって話じゃない。 男の赤ちゃんほしいは、その後の世話はセットじゃないことも多い。 暮らせるだけ稼いでたら、妻がいつの間にか産んで育ててくれる、稼ぐと産み育てるを完全に分業だと思ってる人。稼いで家族養ってる誇りと、気が向いた時に遊ぶ。 これ、別に一方的に悪いことじゃないと思う。主さんと夫の考えが合わないだけ。 主さんの考えもおかしいわけでもないが、悲劇のヒロインになるのはおかしい。 夫婦でどんな役割分担なのか、赤ちゃん迎えるに、金も時間の使い方もイメージせぬままの主さん夫婦。 これからどう擦り合わせるかですが、期待するより自分の考え変える方が早いし楽です。

トピ内ID：81fa1b8da187c9bd

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本音は結婚したくなかった

🙂
もも
妊娠するから女性は母親という意識はあるけれど 男性は子供が生まれてもすぐに妻が実家に帰るので 子供を授かったという自覚があまりないんですよね 授かり婚ならなおさらです 結婚する覚悟がないのかなと思います 専業主婦なら家事をして当たり前なので、夫が家事をしない というのは別に何とも思いませんが まだ25歳 仕方ないと思います

トピ内ID：1586b2ddc06e1524

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かわいそうだけど

🙂
ここ
食器うんぬんのくだりは仕方ないかも。専業主婦だからね。それが嫌なら働くしかないかも。 子が産まれても正直夫は変わらないと思うよ。むしろ産まれてからの方が大変だし(とくに夜泣き)ますます帰ってこないんじゃ。 トピ主は産後落ち着いたら早めに仕事探した方がいいよ。申し訳ないけど数年後には確実に離婚してると思うから。

トピ内ID：87bd9cb830b55893

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レスします

🙂
ちひろ
20代半ばの男なんて、まだまだ遊びたい盛りですよ。自分の子供が生まれてくるなんて、子育てをするなんて、子供の人生を背負うなんて、全く想像出来ないでしょう。 それ以前に、妻との生活も、家事も、全く何も理解出来ていないと思いますよ。 今さら言っても仕方ないですが、段階を踏んでいくべきでしたね。段階を踏んでも、子供を生む、育てるのは、本当に大変なことなんですよ。 彼の気持ちは、彼にしかわかりません。彼ととことん話し合うべきです。こんなところで他人のアドバイスをもらっていないで、彼としっかり話し合いなさい。デキ婚とはいえ、あなたも親になるのですからね。

トピ内ID：d1b00f3ed34c4ce8

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デキ婚だからね

🐤
フリーダム！
夫の行動どう思いますか？ときかれたら、もっとやってほしいし、よりそってほしいよね。とは思います。 でも、心の準備も何もなかったでしょうし、もともと実家暮らしで全部やってもらっていたことを考えると、そんなもんだろうと思います。 私も27歳（夫も同い年）デキ婚、私が退職して夫の住むところへ引っ越し。 夫は今までのところを退職して事業を始めたばかりで忙しい。 当時は知りませんでしたが、一人暮らしでしたが、彼女が途切れたことがなかったらしく、家事は全部歴代彼女がやっていたそうです。 米の炊き方も知らず、食器洗いもできません。 育児が始まったときにどう生活していくか、よく話し合うとよいかなとは思いますが、それも煩わしいと思われてしまうかもしれないですね。 我が家の場合、家に帰ってきてと行ったら、産後は宅飲みしてました。 夫とその仲間たちが毎日ワイワイ我が家にきました。 他の人には「大変だね」「よく許してるよね」とか言われましたが、孤独な育児ではなかったのは救いでした。 かわるがわる子供を抱っこしてくれましたし、その間、繕うことをやめて私は風呂も仮眠もさせてもらいました。 夫は可愛い我が子を自慢しながらお酒を楽しむこともできて、不満はなかったと思います。 そうやって、互いにいいやり方を探ってください。

トピ内ID：ea82bbe1b6b1f880

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親も巻き込んで

🙂
あび
私一人では不安なので、しばらくは側に居てほしいと頼んでみて、それでも直らないのなら、実家に帰ってしまえばいいと思います。 これでは、出産後も不安しか無いとお義母さんや実母さんに訴えてみたらどうでしょう。 たぶん主様がいくら言っても直らないでしょう。

トピ内ID：f895c6687583e47d

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うーん

🙂
仕方ない
専業主婦だから家事については文句言えないよ。 あとさ、授かり婚が悪いとは思わないけど、授かり婚をするような計画性の無さがあるから、うまくいかないんじゃないかな。 旦那も家にいるのが窮屈なんだと思うよ。だって周りの友達は恐らく独身ばかりでしょ。 トピ主が専業主婦で毎日家にいるから、家にいても息が詰まるのよ。 仕事を辞めたのは誤算だったね。

トピ内ID：4cbdf91950e3639b

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離婚を視野に

❤
ママ
今や3組に1組が離婚する時代です 妊娠中からこれでは。 おそらく近々離婚することになるでしょう 夫の稼ぎをあてにしないで 子どもを1人で育てる覚悟をして自立できるほどの経済力を身につけましょうよ 良い母親になる努力を惜しまないでね

トピ内ID：ba7e825626690bf3

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働こう

🙂
デキ婚かぁ
出産したら即働くことをおすすめします。 トピ主夫婦は高い確率で離婚すると思います。 まだ若いし、子供を産んでもバリバリ働けると思います。

トピ内ID：97251bf8b889d03f

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三拍子揃ってしまっている

🙂
りんご
トピ主さんみたいな悩みを持つ人ってたいてい「デキ婚」「夫は年下」「専業主婦」の三拍子揃っているんですよね。 それぞれデメリットがありますよね。運悪くそのデメリットを全部受けてしまっているから今の状況があるのかと。 この状況をどう思うかを聞くより、これからどうしたらいいのかを聞くべきかと思いますよ。 ちなみに、私もトピ主さんは離婚してしまうと思います。出産して急にご主人が子煩悩になるとは思えないからです。 出産後、育児に積極的なイクメンパパは出産前も気を使ってくれるんですよ。人は急には変わりません。 今からでも、ぼちぼち仕事を探しておいた方がいいですよ。最短なら産後三ヶ月くらいから働けます。

トピ内ID：231c0604b592bdea

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所詮デキ婚

🙂
ICHICO
まあ、夫子を欲しがる→不妊検査の結果双方に原因有り→妊娠したら結婚しよう こんなノリだったのかしらね でも、それにしたってやはりデキ婚はその程度なんですよ 整備士の人って、根本的に車が一番大好きですし その一番大好きを共有できる友人が一番なのね 悪いけれど女子供は二番手以下です だから今のご主人の行動はそれなのさ 義実家とのかかわりはありますか？ 私なら義実家を味方につけられるものなら味方にしますけどね というか、デキ婚だからそういう関係性は無理か 私は夫のキャラクターだけで結婚を決めたわけじゃないんだよね 彼の家族がどういう人たちで、自分がそこに馴染めるかどうかを見定めてから結婚しました ですから、夫がちょいとどうなの？という事があって喧嘩しても 義母に味方してもらったわー（笑） という事で、その旦那はそういう人なんだと腹くくるしかない 気持ちの持っていきようは自分でそういう場所を

トピ内ID：32b90f39326e1bc2

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早めに諦める

🙂
どんぐり
夫は未だに独身気分。 子どもが産まれる現実味なんてないのだと思います。 実家暮らしからそのまま結婚生活に入ったなら、母親が妻に変わっただけ。 妻が妊娠したとしてもそもそもが他人事だし、授かり婚なら妊娠をありがたいとも思ってないと思います。 たぶん子どもが産まれても変わらないと思います。 変わらず独身気分で遊び歩き、子育てで困ったときは母親を呼んで頼るでしょう。 早い段階で見切りをつけて、離婚しないまでも夫を当てにすることは止めましょう。 当てにすればするだけ腹が立つので、いないものと思った方が精神的に平和です。

トピ内ID：b9e301e45fd089c6

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まだまだ遊びたいよ

🙂
千夏
25歳なんてまだまだ遊びたい時期だもんね。 私は女性だけど、それでも独身だった25歳めちゃくちゃ楽しかったもん。 会社にも慣れてきて貯金も貯まってきて、やりたいことバンバンやれてたし、いろんな異性と出会えて楽しかったな。 そんな時期に急にパパになれって言っても無理よ。まあ本当はならなきゃいけないんだけどさ。まだ産まれてもないし実感もなかなか湧きづらいしね。 旦那みたいなタイプは残念だけど子どもが産まれても遊び回っていると思うよ。だって旦那の友達、ほとんど独身なんじゃない。友達が遊び回っているのに自分だけパパなんて無理。 トピ主も大変だとは思うけど、とりあえず在宅でもできる仕事とか探し始めて、自立できるようにした方がいい。生きていくにはお金は必須だからね。

トピ内ID：991a9e2537b1f4c2

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仕事辞めると

🙂
電源ON
仕事辞めてしまうと、心理的に目に入るものは夫しかなくなっちゃう。自分でそういうところに追い込んじゃったんですね。 社会の接点も、気分のはけ口も、全部夫。 何でも悪いのは夫、責めるべきは夫。改善するべきは夫。夫からしてみれば、そんな家1秒も帰りたくなくなりますよ。働いて稼いでるのにね。

トピ内ID：f0cca51fa912b65b

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自分のことしか考えてなさそうな彼だけど選んだのはトピ主さん。

🙂
Raspberry
＞もしかしたらできないかもしれないね、なんて会話もあっての妊娠でした。 油断して避妊しなかったら、なんか知らないけど出来ちゃったってことですか？ 妊娠する予定じゃなかったのに妊娠してしまった… もともと結婚するつもりなかったのに… どうして私がこんな目に… ってご相談でしょうか？ 待ちに待った妊娠じゃなかったのはトピから分かります。すぐに入籍していないのできっと二人共迷ったんだろうなって。でも産むか産まないかを最終的に決めたのは、お腹に子を宿したトピ主さんですよね？どういう人か分かった上で決断したのなら、トピ主さんは彼の趣味を受け入れるしかないと思います。ちょっと可哀想な気もしますが、結婚前にきちんと見定めなかったのは自分なんだから、こればかりはどうしようもないです。 結婚というのは、そのとき自分が得ている情報を元に判断するものです。「結婚したら変わるだろう」「子供ができたら、産まれたら変わるだろう」などと期待してするものでないことだけは確かです。 結婚したら家族のためだけに生きていかなければならないなんて法律がもしあったとしたら、少子高齢化は恐るべき勢いで加速していくでしょう。人間には自分が楽しむための時間も必要なんですよ。そうでないと息が詰まって壊れてしまいます。彼の場合はその欲求が激しすぎますが、そういう人もいます。 しかしながら全てを受け入れて頑張れとは言いません。離婚という制度もありますから、納得できない結婚生活とはさよならして新しい人生を切り開くのも一つの選択だと思います。 トピ主さんが文句を言えば彼は不機嫌になり関係がギクシャクするかもしれませんが、その時はその時と思えるなら今の不満を話してみてもいいんじゃないですか？トピ主さんはもう大人なので自己責任で動くしかないってことです。

トピ内ID：a8153271b1d3788a

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しかたないよ

🙂
どんまい
だって授かり婚なんですもの。 いきなり父親になってくださいなんてムリムリ。 もちろん彼もひどいと思うよ。でもそういう彼を選んだのもトピ主。 子供に非はないから、とりあえずシングルでも生きていけるように働きましょ。 よっぽど相手に資産があるとか、めちゃくちゃ仲良し夫婦で別れる気配がないとか、そういう人でないと、専業主婦なんて今時なるもんじゃないよ。

トピ内ID：3ba106d1d337c07f

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デキ婚だから

🙂
はにわ
この一言に限ります。 女性は自身の身体の変化で母親になる心づもりはできても、男性は違いますからね。 ＞言われたことはすぐ忘れてしまうのでしょうか。 いやいや、覚えていても、自分が楽しむことにウェイトを置きたいのでしょう。 大丈夫？その夫と家庭を築けそう？

トピ内ID：245842a041f2b8e3

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なんで

🙂
マカロン
仕事辞めちゃったのかな。 今時在宅でできる仕事もたくさんあるから探してみなよ。 不妊どうこうで授かり婚っていうのはどうでもいいんですよ。 授かり婚イコール悪いことではないしね。 たださ、夫は要するに「子供が産まれないんだったらトピ主とは結婚しないよ」って人だったんでしょ。 そんな考えの人だから、とりあえずトピ主の体調不良とかは気にならないのよ。 子供が産まれてきたら多少は可愛がるだろうけど、いいとこ取りの育児だろうね。ごはんあげたりお風呂入ったりはしてくれそうだけど、夜泣きとか癇癪とかはノータッチだろうね。むしろイライラしてそう。 離婚も真面目に考えなよ。そのほうがトピ主も子供も幸せになれるよ。

トピ内ID：d7b81bd8b5b844fa

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子供は欲しいけど

🙂
にゃんにゃん
子供がいる事で自分の行動が制限されるなんて思っていなかったんでしょ。 25歳で、夫の友人達、結婚していますか？ 独身ばかりで、自分だけが制限され、遊べないなんて言えないでしょうね。 口だけのお子ちゃまだっただけの話。

トピ内ID：3841892142e29a8b

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