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高校生の息子に言われたこと

レス112
（トピ主 1 ）
🙂
ここ
ひと
高校生息子、中学生娘、小学生娘がいる母です。 正社員で仕事してます。 旦那とは不仲です。 長男が幼少期から不仲で、週1とかしか帰ってこず、単身赴任の時期もあったので、泣くこともあったけど子どもを立派に育てたくて必須に育てて来ました。 旦那には１０年ほど前は『子どもにそんな怒り方しないで』『正月早々怒鳴り散らして単身赴任先に帰って行かないで』散々いってきました。 私がいい塩梅の性格で旦那が細かいのでよく切れられるのですが、私はそんなに怒ることかなあ？と思っているのですが、子どももそれは思っているらしい。 私は、夫婦喧嘩をしている環境で子どもを育てる事が本当に嫌で、子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい、逆に旦那は子どもには機嫌がいいとき以外ホントに何も言わないのですが、つい最近、高校生長男に、ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ、と言われました。 こんなに、子どもが将来精神不安を抱えるようにならないように、心を砕いているのに、それってどう言うことなのでしょうか？ モラハラ気味の何も言わないお父さんの方がいいのか。 モラハラへの洗脳も入っているのか? あ、子どもには、年を考え、認めているので、学校のこと、勉強のこと、友達のこと、遊びのこと、部屋の片付け等は何も口出しはしていません。 ご意見聞かせて下さい。

トピ内ID：072e00d2dca83e69

#１０代
#子ども
#子育て
#父親・母親

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何を言ってるの？と思います

🙂
わかめ
もちろん主さんに対してです。 あなた、何を言ってるのですか？ ＞旦那とは不仲です。 夫婦仲が悪い時点で、母親としては悪評価がつくのは当然ですよ。 しかもその夫婦仲の悪さを夫一人のせいにしていて。 おそらく下のお子さんたちはまだ主さんの味方かもしれませんが、そのうち上のお子さんと同じ意見を持つようになると思います。 私自身も四人姉弟で、両親は不仲でした。 だから、上のお子さんの気持ちがよく分かります。 ある時ふと、「お父さんも悪いけど、もしかしたらお母さんにも原因があるのでは？」と。 つまり、別に急に父親の味方になった訳ではなく、中立に立ったってだけです。 主さんから見たら、味方だと思っていた子どもが「味方ではなくなった」ことに、単純に動揺しているだけでしょう。 ＞あ、子どもには、年を考え、認めているので ↑認めているという自負があるのなら、素直にお子さんの言動も認めたらいかがでしょうか。 お子さんは単純に「喧嘩両成敗だ」と言っているだけですよ。

トピ内ID：7d172c7175d2fff5

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確かにウザい

🙂
春霞
＞子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい 確かに、これはウザいでしょう。 聞いてどうなるもんでもないし、聞くことでトピ主さんが「自分は夫と違って子供に心を砕いている」と安心したいだけ。それを長男に見抜かれているのです。 そんなこと聞くぐらいなら、夫婦喧嘩しないでくれ（別れることも含め）と子供なら思うのではないですか。

トピ内ID：6381c83d8b120073

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隠れ毒親だわ

🙂
ICHICO
＞子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい、 そもそもとして、子供たちの目の前で言い争ったりしているんですかい？ 子供はそれほど気にしてないことが多いですわ 両親が夫婦喧嘩していても「また始まった」と思うだけ でもね、上記のトピ主からの問いかけこそトラウマ落ちうか、洗脳めいていて鬱陶しい 子に向けて何か言うなら「喧嘩してごめんなさい」の一言じゃないかい？ それから、ご主人の事をモラハラ気味と言いますけれど ご主人の怒りスイッチを押すのはトピ主様じゃないかい？ ＞私がいい塩梅の性格で 言葉の選び方をい間違えていませんか？ いい塩梅な性格なのではなくて、いい加減な性格の間違いじゃないかい？ 確かに「良い塩梅」は「良い加減」なのですが いい加減といい塩梅は通ずるところはございませんぜ 恐らくこのトピに書かれていない会話の中で トピ主はご言葉の選択を間違えているのに気が付かなくて、ご主人がお怒りになるのだと思います ＞子どもには、年を考え、認めているので、学校のこと、勉強のこと、友達のこと、遊びのこと、部屋の片付け等は何も口出しはしていません。 あのー 匙加減間違えていますよ 之では「良い塩梅」にはなりません 悪いけれど子供にとって。両親の痴話げんか寄り、進路の事や学校生活の話を聞いてもらえるほうがよっぽどいいんじゃないかしら とにかく、「トラウマになってないか？」とか「大丈夫か？」なんて聞かれたら 「大丈夫じゃねーよ。そんなこときくかー？」という感じですね（笑）

トピ内ID：cdf732b3801c34d8

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大事なのは

🙂
あん
どういう事？と疑問をもつのでなく 子供がそう感じてるならその気持ちに寄り添い 改善しようとする姿勢ではないでしょうか？ 大丈夫か、トラウマになっていないかと 事あるごと聞く行為は逆にいえば 『トラウマになるような事されてるのよ！ 傷つけられてるのよ！』と 母親自身が子供に洗脳してるのと似てる 気がします。

トピ内ID：b31e3cb370a93041

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どんなシチュエーションで言われましたか？

🙂
べるる
いきなり ＞つい最近、高校生長男に、ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ、と言われました。 とは言わないと思うのですが、どんな場面でその言葉が出てきたのでしょう？ 子供って、特にこの年齢に達する子供って、親のことをちゃんと見ているんですよね。 友人のお子さんの話ですが 夫婦仲は悪くはないのでトピ主家とは違うのですが 息子さんの生活態度や進路に関して意見した父親に対して 『母親に言われるのは分かるけれど、普段家に居ない(単身赴任中)で何も相談にも乗ってくれない父親には言われたくない』と言い放ったとか・・・ 確かに子育ては母親に任せきりだったようです。 私の息子は、普段キャンキャンいう私のいう事は右から左で聞き流すのに 同じく単身赴任やら出張やらが多くめったに意見をしない父親の言葉は重いようで、真摯に聞き入れていた時期がありましたね。(我が家も夫婦仲は良いと思います) ＞私がいい塩梅の性格で旦那が細かいので そりゃ、自分ではいい塩梅と思うのでしょうが、 自己評価が高くて反省しない性格ですか？ ＞モラハラ気味の何も言わないお父さんの方がいいのか。 ＞モラハラへの洗脳も入っているのか? 自分への批判は『モラハラ』なの？ 普段在宅しない夫がどう洗脳するというのでしょう？ 高校生になって、世間を垣間見るようになった息子さんの、 自らの意見だと真摯に受け止めないのは何故でしょう？

トピ内ID：6d0363716d11f308

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良い塩梅ね

🙂
うさぎ
良い塩梅とは、調度良い、過不足ない状態のことですよね だらしない、大雑把の同義語ではないですよ 例えばですが、几帳面な旦那さん vs だらしない奥さんという構図が、旦那さんが怒鳴る切っ掛けなら、旦那さんが帰ってくるときは、なるべく丁寧に整えておけば、怒鳴り散らすことも減ったのでは？ それを「そんなに怒ることかなあ？」と放置して、子ども達に「トラウマになってない？」って聞き続けるなんて、意味が分かりません それこそ虐待になりかねないですよ 大丈夫か？トラウマになってないか？ 幼い子どもが、信頼している母親から言われ続ければ、自分は大丈夫じゃないの？トラウマになるような経験なの？お父さんに嫌われてるの？って、日々洗脳されているようなものじゃないですか？ 心を砕くというのは、口先で心配することではなく、子どもが安心して暮らせるよう、環境作りに尽力することでしょう 「パパの方がまし」は、本心じゃないのかもしれませんが、いずれにせよトピ主さんが分かっている風で、とてもズレているのは事実でしょう 考え方がおかしいと思いますよ

トピ内ID：c7db48fe2424adf6

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ひどいねー

🙂
金木犀終了
自分はこんなに子供のこと考えて育ててるのに、、、ってショックですね。 でもそんな年頃の男子に家族への言葉の配慮を求めるのが無理ですよ。 「うざい」って「おはよう」と同じテンションで言うお年頃では？ それにしても親を冷静に分析していますね。しかも的確に端的に答えている。 頭の良いお子さんなんじゃないですか。 多分ですけど、トピ主への感想”ママは偉そうにわかっているふうに色々言ってくるけど、ウザい”は、悪口ではないですよ。 生活全般に関しては口出ししていないけど、夫婦仲が子供に与える影響が心配で色々聞いてしまっているじゃないですか。それに関してウザいんでしょう。 いつまでも子供扱いして心配するなってことですよね。 いや、私もそうだからわかります。心配心配言ってると「ウザい」んですよ。 親心とか子供には関係ないですから。 きちんとそばで一生懸命育ててくれている母親のこと、絶対わかっていると思います。 そして父親のこともわかっている。 子供は置かれた環境で生きるしかないので、それなりに試行錯誤して順応しようとしますよね。 わかんないけど、愛情をきちんと感じて育っているから目の前のことから逃げずに受け入れる強さがあるんじゃないですか。 そして人をどうこう変えようと思う前に自分が変わるって大事なことだと思います。 いい塩梅だと自分では思っているかもしれないけど、ご主人には耐えられないんですよね。 だったらもう少しだけご主人に寄り添うことはできないですか。 細かい人って妥協できないだろうし、いい塩梅ができる人がフレキシブルに変えてあげては？ お子さんは程々にして、ご夫婦のことに向き合ってみてはいかがでしょうか。 知らないくせに偉そうですみません。

トピ内ID：579b969128f3f3b0

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本当に

🙂
あー
わからないんですか？ 子どもにとって良くない環境と分かってるくせに何年も現状を変えず結局今のままの生活を続けるくせに、子どものことを心配してる風を装ってるだけなことにお子さんが気づいたからですよ

トピ内ID：db24c7f6067f2ed2

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矛盾がある。

🙂
なんだそら
》子どもには、年を考え、認めているので、学校のこと、勉強のこと、友達のこと、遊びのこと、部屋の片付け等は何も口出しはしていません。 にも関わらず、 》ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ、と言われました。 と言われてしまうのは何故？ むしろ、友人関係や、どういう遊びをしているかなど、そこは聞く必要があるのではないでしょうか。間違った方向に行かないように親として目配りする必要はあると思います。 もちろん子どものことを思って心配しておられるのでしょうが、何かポイントがズレているのだと思います。 長男が幼少期から不仲だというのに、そのあと2人も子供が産まれていることも意味不明だし、何かチグハグな印象を受けます。 一体、あなたが何を言ったときに長男がそのような反応をしたのでしょうか？

トピ内ID：380b490764781d15

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諦めてるから鈍感になれる

🙂
もっさん
恐らく、子供の方が旦那さんとの心の距離の取り方が上手いのでしょうね。 性愛や責任が無い分だけ精神面での依存が少なく、そのため不満も少ないのです。 一方トピ主さんは違います。 妻として親として、夫には色々と期待せざるをえません。 だからこそ現状への不満が大きく、我慢できずにケンカしてしまう。 しかし子供はそれを理解できません。 なぜ不必要な衝突をするのだろう？ なぜ大人な対応ができないのだろう？ そんな風に思ってしまうのですよ。

トピ内ID：032c63a9dcdfe46a

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それは思春期あるある

041
アリゲイターアリ
多分、主さんは優しくておおらかで、いつも子供の事を1番に考えて頑張って来たんですよね！一生懸命だったと思います。そんな中長男から言われた一言。“私は何のために頑張ってきたのか”と辛くなると思います。 でも、息子さんのセリフ、これってどこの家でもある思春期あるあるのセリフだと思います。傷ついたかもしれませんが気にせずに、ほっときましょう。何も注意しない事です。本人が失敗して困って学ばせる。 高校生の男子って構い過ぎると嫌がるもんですよ。

トピ内ID：105389c550d36439

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親が不仲なので

🙂
柊hi-lite
親が不仲だと、子どもにどう思われていても仕方ないですよ。 根源を取り除かないという罪をおかしているので。 トピ主さんがちゃんと子育てしたことは立派ですし、そこは自負していいと思います。 ただ、そのことと、子どもがどう感じているかはあまり関係がないのです。 立派に子育てしたから、子どもも自分を悪く思ってないはず…なんてことはありません。 ある意味、トピ主さんのお子さんは自由に考えることを阻止されていなかったということです。 長男は自由に考えた結果、母親に「ウザい」と言える子に育ったということです。 これは結構良いことだと私は思いますよ。 悪い例としては、自分の感情を押し殺して親に感謝の言葉を述べるような子どもになってしまったというようなことですね。 感謝してしかるべきなのに親にウザいとか父親のほうがマシとか、そういうことが言えるのは私から見るととても良いことだと思います。本当に。 トピ主さんはそこで怒ってもいいんですけどね。 「こっちは一生懸命育てたんだよ！親にウザいとか言うな！」なんてね。 トピ主さんも子どもに気を遣いすぎかなと思いますね。 そこに心を割くより、夫とのことをなんとかしたほうがいいとは思いますね。 親が不仲だと、どう頑張っても子どもはそれなりにゆがみますよ。

トピ内ID：75cf187172173aa7

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なんかよくわからん文章だなぁ

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんがいい塩梅の性格で、旦那さんは細かいのですね。 それってバランスが取れてるんじゃないかな、と思いましたけど。 二人揃って細かいより、また反対に二人共がテキトーよりはいいと思います。 でもいちいち子供に、『大丈夫か、トラウマになっていないか』と尋ねるのは、私はいい助言だと思いません。 ややもするとそれは、旦那さんへの悪口にも聞こえるし、ことさら子供さんが可哀想だと強調しているみたいです。 ＞あ、子どもには、年を考え、認めているので、学校のこと、勉強のこと、友達のこと、遊びのこと、部屋の片付け等は何も口出しはしていません。 これっていい母親でしょうか。 子供さんの年齢は、まだ一番上でも高校生。 ある程度の口出しはしなければならない年齢だと思います。

トピ内ID：c6e4695b3d6cd624

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そういうお年頃なんだよ

🙂
わーまま
お母さん という生き物は、口うるさくて 押しつけがましくお節介な生き物だと思います 大体これが標準仕様 健全に育った子供は、実家の価値観に違和感を覚えて出ていくものです 正しいとか正しくないとか、ではなくて 自立するというのはそういうことです つまり、そういうお年頃なのです 25歳くらいになったら落ち着いて、親に感謝するようになります そういう情緒がそれくらいの年齢で完成すると脳科学で判明しています また、自分が正しいって思いこみは、結構危険です それを指摘されたら、そりゃ焦るだろうが、冷静になってかんがえてみてください 父親としては、いまいちな夫でも、 そんな夫を選んで3人も子供を作ったのはあなただし 夫だってたまにはいい父親でもあったようです 父と母、見解が違う方がよいこともたくさんあります ひとりでは見えないところは当然あります 人なんだかんだで不足しているところを補いながら生きているということです ほんと、上手に子育てされましたね

トピ内ID：0e26b7d7a091ec56

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うーーん

😒
きんもく星♪
まず、文章が分かりづらいです。 ＞ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ 主さんは自分の考えがありその考えを押し付けないためにいろいろと口を出さないと言ってますが ＞子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい これがウザいんでしょうね。「わかった風でいるな」と思われたのでしょう。

トピ内ID：1accc80bad272e2d

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子供の言うことは侮れない

🙂
hapiko
決して、お父さんの味方をしている訳では無いと思います。 子供なりに母親の苦労は分かってます。 ただ理不尽な父親ゆえ、単身赴任もあったこともあり、母親中心の家庭だったことは読み取れます。 それ自体が、それはそれでうっとうしいと思う年頃になったのです。 父親にだけ疑問を持っていた（少しは刷り込まれていた）子が、成長し一人の人間として人格を備え、決して母親も100％正しい訳ではないと感じたのでしょう。 トピ主の傲慢さが垣間見えたのかも知れません。 父親の理不尽に振り回されるのは、気持ちのいいものではありません。 でももう一方の親から「傷ついてない？」とあからさまにフォローされるのもまた、気持ちのいいものではありません。 父親を積極的に悪者にしてるってことですよね。 そう言う母親のズルさを、理解する年頃です。 子供の言う言葉は侮れませんよ。 大事なのは、憤慨するのではなくそこに気付きを見つけることです。

トピ内ID：f69a8fdd34226f14

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息子さんがそう感じるからそうなんでしょう

🙂
ヨーコ
夫婦は合わせ鏡といいますが、トピ主さんは自分視点でしか家族をとらえてないのでしょう。 息子さんは自分の感じていることをハッキリあなたに言ってくれた。 そう言う風に思われていると知れてよかったんじゃないですか？ そもそも、 長男さんの幼少期から不仲だったのに、小学生の娘さんがいるんですね。 どういうこと？ 失礼ですけど、どういう経緯で３人もお子さんを授かったんですかね？ 旦那さんがモラハラなんだとしたら、なぜさっさと離婚しないのでしょうか。 夫婦の仲が悪いって、一種の虐待だとご存じでしょうか？ 夫婦喧嘩を見せることで子供の脳が委縮すると研究結果であきらかになっています。 トピ主さんが苦労されて、いろいろ我慢しているのは伝わってきますけど でも、今の状況を作っているのはトピ主さんですよ。 子どもはその環境から逃げられない。 「子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい」 これはよくないですね。 子どもは「大丈夫」じゃなくても「大丈夫」って言いますよ。

トピ内ID：db005fd95d832375

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何に口出されて息子がキレているのか

🙂
子育ては我慢
＞学校のこと、勉強のこと、友達のこと、遊びのこと、部屋の片付け等は何も口出しはしていません。 との事ですが、お子さんが「ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい」とまで言うのは何の事でしょう？何に対して口を出しているのですか？ そこがしつこければウザイと思うだろうし、タイミングでイラっとして言ってしまう事もあるのではないかと思うのですが… トピを見て整理した感じでは ご主人は主さんには細かい事を言う、お子さんに対してはあまり言わない 主さんはお子さんに色々話をしている お子さんにとっては、モラハラはお父さんではなくお母さんから感じているのでは？ 息子さんがその時感じていたのは、お父さんのモラハラではなく ママの言う事がうるさい、ウザイ なんです。そこをスルーして、お父さんのモラハラが悪い悪いと言ってますが お父さんのせいにしてもはじまらないのでは 息子さんにとってママのウザイところはそこだと思います 自分でやろうとしているところに、色々言われてウザかったのでしょう 主さんが、何を言った時に息子さんがそう言ったのか、考えてあげてください 将来を考えて言いたい気持ち、母としてわかるけど、ぐっと我慢してみては こちら（主さん）が心を砕いてまで進言していることが、息子にも苦痛 という事は、それをくどくど言うのを一旦やめたら 御互いストレスが減ってｗｉｎｗｉｎですよ キャンキャン吠えると、息子は聞く耳をなくすことも多いと思いますので 一旦落ち着きましょう？主さんのいい「塩梅」は他の人にはそうでもないのかもしれません。

トピ内ID：c731f3b662b7a140

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まだまだ子供、成長過程ですよ

🙂
おばはん
＞高校生息子、中学生娘、小学生娘がいる母 ＞正社員 毎日お疲れ様です。 ＞高校生長男に、ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ、と言われ あー。 可愛い、可愛い。 ママにはなんでも言えるのね。 子育て成功だと思いますよ。 時に、子供は辛辣で、その少ない経験の中で考えたことを思い切り親にぶつけて来ます。 親は、しっかりと真正面から受け止めてやる、それだけで良いと思いますよ。 傷つくこともあるでしょう。 ですが、高校生の子供の言うことで、自身の16年以上の不断の努力と献身を否定してはダメ。 バカにするのではない、きちんと受け止める。 「そう考えるのか」と思うだけで良い。 お子さんには「分かった」と伝えてはいかがでしょうか。 私なら、「じゃ、気をつけてもう言わないようにするね」と言います。 うちの息子二人、もう成人しましたが、まぁ、長男も次男も私のことを舐めてます。 笑い者になることも多いですよ。 でも、私は小さい頃から、お母さんはダメだなぁと言われて腹立たしい反面嬉しくも感じていました。 親よりもしっかりしているつもりの子供達。 本当に彼らが成長して大人になったら、自身を恥ずかしく思う日がくるでしょうと、経験からの余裕もあります。 トピ主さんのお子さんはまだ高校生。 これからどんどん考えが変わるでしょう。 今のトピ主さんの頑張りを心から感謝する大人になれるよう、あと数年頑張ってください。 手を抜いたら、子供は崩れます。 今のように大きな口を叩けるのも、親のおかげなのです。 トピ主さんの子育ては、大成功。 後二人のために、身体と心の健康を維持してくださいね。 家事はたくさん手を抜いて、心配りだけ頑張って下さい。

トピ内ID：c8186e528508c3e6

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レスします

🙂
みか
息子さんの言葉を聞いてもわからないのは重症だと思います。 ＞子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい トピ主さんもモラハラの傾向があるのかもしれません。「大丈夫か」と繰り返したずねるのは、トピ主さんが息子さんは大丈夫ではないと決めつけているからだと思います。少なくとも、息子さんはそのように感じていたのでしょう。たとえば、転んでしまった子どもは親の心配する言葉を聞いたとたん泣き出すことがあります。それは親の言葉によって自分は大丈夫な状態ではないと子どもが判断するからでしょう。それと同じことだと思います。もちろん子どもの様子を確認することは大切ですが、必要以上に言葉がけをするのは逆効果になると思います。 ＞こんなに、子どもが将来精神不安を抱えるようにならないように、心を砕いているのに なんども心配する言葉をかけてきたのは息子さんのためではないと思います。トピ主さん自身が心配だったからですよね。つまり、ご自分の精神安定のため、息子さんに自分の心配をおしつけていた状態だったのです。それが嫌だったと息子さんはいっています。息子さんの言葉をもってしても理解できないのは、息子さんの心よりご自分の心を優先していたからだと思います。夫婦げんかによる息子さんへの影響より、夫婦げんかによって傷ついたご自分の精神の安定を優先していたのでしょう。 ＞モラハラへの洗脳も入っているのか? ご自分の期待どおりでない部分をご主人のせいにするのはやめましょう。トピ文を読むかぎり、息子さんとご主人の接触はそれほど多くなく、ほとんどトピ主さんがひとりでかかわってきたようです。それを考えると、ずいぶんと自分勝手な意見だと思います。もっと客観的に考えたほうがいいです。 全体的な印象として、トピ主さんは精神的に自立できていないように感じられました。

トピ内ID：dcf6be963a9bca72

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視野が狭い

041
おばちゃん
文章から感じたのは、ここさんが視野が狭く想像力や共感力が乏しく、メタ認知的な思考も苦手な方だという印象です。 それが気質的なものなのか、忙しすぎる日々や思春期の子育てのストレスによるものなのかはわかりません。 私は子育てひと段落しましたが、ワンオペ育児って本当にしんどかったです。 上記は過去の私の振り返りも重なっています。 ひとつだけ伝えられるなら、子どもは立派に育たなくてもいいんですよ。 ほっといても皆から羨ましがられるような大人に育つ子もいれば、そうでない子もいます。 子どもの出来が親の価値じゃありません。 子どもに困った特性があるなら、自分がその年齢の時にどんな子どもで、どんな気持ちだったか思い出してみてください。 どうにもならない時は、自分が専門家の手を借りることも選択肢に入れてみてくださいね。

トピ内ID：b65f87363b544817

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いい塩梅って？

🙂
風が冷たい
ご自分で「いい塩梅の性格」と言う人は珍しいかも。 意外とご自身の性格を分かっていないのでは？ 長男にとっては押しつけがましいのかもしれません。 まあ男の子という事もあるかもしれませんが。 ご主人と喧嘩するたびに、子供達に大丈夫かトラウマになっていないかといちいち聞くのは止めた方がいい。 それならご主人と喧嘩をしないように振る舞う方法を考える方が先決。 両親の喧嘩後に子供達に「大丈夫か」と聞くことは即ちご主人が悪いと言うことを暗に仄めかしている。 長男もそれが鬱陶しいのでは？ 子供達の為に良い母親やってますオーラ全開の母性愛が長男の反抗期と相まって拒否反応しているのかも。 少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ef1ed12932d39879

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子に干渉し過ぎ

🙂
ふむふむふむ
分かりにくい文章で、回りくどい。 たぶん、会話でも回りくどい話し方をしているのでは？ 夫婦喧嘩の理由は分かりませんが、離婚や別居とまでいかないんだよね？ 子供のメンタルが気になるといいながら、子供の前で喧嘩するんだよね？ 子供のためとか言いながら干渉しすぎ。 別居したら？

トピ内ID：42175e72731e3bbc

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向き合う先が違う

🙂
うん
あなたは子育ては頑張ってきたつもりなのでしょうが、本来向き合うべきは夫ですよ。子供は幼い頃から、不仲な両親を見て育てられたのです。 >夫婦喧嘩をしている環境で子どもを育てる事が本当に嫌で、子どもに、大丈夫か、トラウマになっていないか、ついつい聞いてしまい しかも。こんな事、聞く親いますか？ 子供からしたら「やめてくれよ」です。本当に子供思いの親ならば、夫婦仲は自分たちで解決して、見えないようにしますよ。 あなたの夫は無関心であっても、夫婦喧嘩や夫婦のいざこざを見せてないでしょう。子供は、いざこざを見たくない聞きたくないんですよ。 > ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい 実際、分かってないでしょう。 今のあなたの接し方が、精神不安にさせてるんですよ。そもそも、長男が幼少期から不仲なのに、第二子・第三子をつくることが無責任とも思います。 まず夫と腹を割って話しましょう。夫婦仲の悪さに子供を巻き込まず、そこを解決すべきです。 そんなに嫌いなら、期限決めて離婚すべきです。「私の悲しみわかってよ！」と言いたいなら、それは夫に言うべき事です。

トピ内ID：c0164583c9d55211

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情報不足

🙂
そうねえ。
＞つい最近、高校生長男に、ママは偉そうに分かってるふうに色々言ってくるけど、ウザい。寧ろ考え方はオカシイけど何も言わないパパの方がマシ、と言われました。 長男にいろいろ言ってる内容を具体的に教えてください。 恐らくあれこれ言ってくるなと息子は言いたいみたいですが、ハタから見ると息子は親離れしていてトピ主は子離れしてない印象です。 意外と子供は冷静で、夫婦喧嘩の原因はちゃんと理解してますよ。その上で勝手にやってくれと思ってるはず。 なのにトピ主があれこれ言ってくるから、そんなこと言う暇があったら根本的な解決をしたらどうだ？ずっと同じことで喧嘩してるぞ？とムカついたのかも。

トピ内ID：64f7ceae947f2870

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毎日、お疲れ様です

🙂
どーなつ
やる事が多過ぎて、時間もなくて、説明不足になっているんだと思います。 毎日、お疲れ様です。 説明不足なのに、言っている事は、強めなので、聞く側がイラっとするのでしょう。 高校生とか、中学生も後半になると、話の整合性とかちゃんと求めてくるので、感覚で伝えてくるトピ主さんに「疲れるな」と思ってしまう。 投稿文も、あれこれ一文に詰め込み過ぎです。 女同士の垂れ流しトークなら、お互いに話を半分しか聞いてないので、成立しても。 お子さんから見ると、「ママが、何を言っているのか分からない」とストレスになる。 そろそそ、長男さんがズバっという年齢になったという話だと思います。 私も、母には、たまにズバっと言ってました。冷たいとか、あれこれ言われましたけど。 聞く側も、意味が分からないと辛いんですよ。 子供の頃は、母が何を言っているのか分からなくても、暇だから聞いてましたけど。 中高生になると、試験とか部活とか忙しくなりますからね。 トピ主さんの内容を見ると、お子さん達にトラウマになっていないかの確認行為が、恩着せがましい感じ？になっているんだと思います。 子供に気を遣う優しいママの演技に見えるし、パパを下げてママを上げる演技にも見える。 勿論、心を砕いて生活の世話をしてくれている母親への尊敬や感謝は有ります。 有るからこそ、「違くない？」と思う部分も出て来るのは、心の成長過程では避けて通れないのかなと思います。 母親の事を本気でバカにしていたら、もっと辛辣な事を言うと思います。 長男さんは「尊敬できるママでいて」と伝えているんだと思いますよ。

トピ内ID：1bb0eae1c02749fc

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直ぐに敵認定するの？

🙂
カレーパン
思春期を迎えた子供から、思わぬ反撃を食らう事は有るので。 親業も大変ですよね・・・と思いながら読んでました。 ＞モラハラ気味の何も言わないお父さんの方がいいのか。 ＞モラハラへの洗脳も入っているのか? しかし、注いだ愛情を信じずに恩着せがましく「子供のメンタルを気遣っている私に？」と、息子さんを敵認定するのが、早くないですか？？ トピ主さんの注いだ愛情は、そんな事で揺らぐのでしょうか。 逆に聞きたいです。 そんな風に他罰的で直ぐに敵認定（敵対）する所が、夫婦仲でもお子さんとの関係性でもネックになっているんだろうな・・・と思われて損をしますよ。 言われたらショックのは分かります。 急に我が子が大人びた顔で批判してきたら、受け止められないですよね。 ただ、急にご主人のモラハラの影響で息子までモラハラになったのかと、被害妄想？が強過ぎる印象を受けました。 「パパの方がマシと息子に言われてショックでした（涙）」は分かるんですよ。 「こんな息子になったのは夫の影響だ」は論理が飛躍をしていませんか？ なんでも「夫が悪い」と思い込む。 ちょっと落ち着いて下さい。深呼吸をして。 そう言わざるを得なかった息子さん側の気持ちも考えなきゃいけないのに、トピ主さんは急にご主人と息子さんを敵にしてトピを立てましたよね。 どうしてですか？？

トピ内ID：3452cfbabc8a1255

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息子さんの悲鳴ですね。

😒
baron
そもそも息子さんが幼少期の頃から夫婦不仲で、ご主人は週一しか帰ってこないのに、なんで息子さんの下に妹が2人もいるの？ 息子さんも大きくなって多感な年齢。。幼い頃から不仲を見せつけられて、なのに子作りだけはしてたんだなって、嫌悪感をお母さんに向けたんじゃないですかね？ 息子さんの悲鳴ですよ。被害者は息子さん。 可哀想に。もう充分に精神不安抱えてますよ。

トピ内ID：dff1fe66a1f16f60

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忘れてますよね

🙂
巌
長男はトピ主さんの子どもであると同時に、男性なんですよ。 トピ主さんに欠けているのは「男目線」です。 仕方ないですけどね。トピ主さんは母親目線、女目線でしかお子さんを見てない。 どんなに嫌な父親でも、長男にとっては自分と同じ「男」です。 トピ主さんには全く見えないものが見えていると思いますよ。

トピ内ID：8f6db4bb4d9781f6

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息子さんの立場でしたね。

🙂
パン粉
息子さんと同じでした。下に弟（4歳差）と妹（8歳差）もいます。 記憶のある3歳の辺りから両親は不仲でした。小さい時は仲良くして欲しいな、喧嘩嫌だな、お母さんがかわいそうと思っていました。 でも中高生になった頃、ふと気が付いたんですよね。確かに原因は父の方が多かったので（細くてモラハラなのも同じ、その上ギャンブルの借金持ち）、父だけが悪いなぁと思っていましたが、段々に母もおかしいと思い始めました。小さい頃から不仲なのに何で弟と妹が出来たの？とか、あんなお父さんでごめんね、喧嘩ばかりでごめんねという割には離婚もしないし、喧嘩もやめない、なんだこの人達？と。特に高校生の頃は母に対して、何も解決してないのに私に下手に出てくる感じ（こんな環境でごめんという感じ）が鬱陶しいと思っていました。父はダメだけど高校生の頃は話すこともなかったのでマシいうか、無関心でいられましたからね。こっちは両方の親に冷めていっているのに、自分達の不仲のことで子供を心配している風（何も解決してないから、口先だけに感じる）の母の方が一時期嫌になっていました。 自立してからは、疎遠ではないですけど両方とも一定の距離を置いています。 息子さんが私と同じ気持ちかはわかりませんが、子供の気持ちの一例として書いてみました。

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