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彼氏の姉がニートです

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
れ
恋愛
トピを見てくださりありがとうございます。 結婚前提に同棲している彼氏の姉がニートになったことが最近判明しました。 姉の存在がいて、あまりちゃんとした人ではないよということは過去に話を聞いていました。 彼が久しぶりに実家へ帰った際、半年以上無職であることを母から知らされたそうです。 元々何をしても続かない方だったそうで、大学中退、その後バイトや派遣として働いていたが辞めたら繰り返したり。 プライドの強い人らしく、注意したりすると怒り出すそうです。 お姉さんは35歳。親は今はお母様のみでお2人で実家暮らし。 ご飯の時だけ部屋から出てきて、外へ出ることは何かコンビニに行くなどくらいで基本部屋にいるそうです。 彼からはきちんとプロポーズされてませんが年内には婚約を決める話になっています。 彼ともお姉さんが1人になったら場合の話をして、自分は一切関与するつもりはないと宣言していましたがこの先どうなるかわからないし、彼の家族状況を知って、将来への不安が一気に溢れてきました。 また自分が一人っ子ということもあり、両親を安心させたいという気持ちもあります。 3年近く付き合っている彼氏への情もあり、この理由で別れを切り出すのも辛いといった状態でもあり、彼のことは大好きですが、この人と結婚してもいいのだろうかと悩み始めています。 似たような境遇を経た方、どのような選択をされたか教えてください。

トピ内ID：ad36f83b91b60386

#２０代
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んー？

🙂
あ
何も別れを切り出さなくても、悩んでる旨を伝えとことん話し合うしかないですよ。 ハッキリ言って兄弟姉妹なんて他人の始まりやし、将来彼氏が面倒見る事になる可能性の方が低くないですか。 彼氏がニートなら論外ですが、彼氏の家族がどうであってもわたしは気になりません。

トピ内ID：0cc939faf208a570

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兄弟がいればなにかしら障害になることが多い

🙂
むっちりもっちり
あなたは一人っ子だからわからないかもしれないけど 配偶者に兄弟がいればまぁ何かしら揉める元にはなるよね 兄弟がいない人と比べれば 両親を安心させたいから 別れを切り出すの？ この理由で？ そんなことしてたら 一生結婚なんてできないよ お姉さんのことは私は一切関知しないことを 口約束でもいいからしてもらうことだね 金銭的援助もしないと

トピ内ID：3fd8834186816d2f

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彼氏の

041
身近にニート
お姉さんが35歳のニート。 これが嫌で(原因で)別れるなら、 別れた方がいいと思います。 義理のお姉さんになる人ですからね。 ３年付き合っていて、結婚を前提に同棲している彼氏。 「お姉さんがニートだから、将来が不安だから別れたい」 って、その彼氏に言えばいいと思います。 トピ主さんの人生ですから。 今後、彼氏以上の人に巡り会えるかもしれないし、彼氏以上の人はいないかもしれない。 そこも、自己責任で。 似たような境遇(彼氏の姉がニート)ではないですが、身近にニートがいるので…… レスさせてもらいました。

トピ内ID：6bf6ed7dbb280916

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極端ですが

🙂
おじさん
私（説明はめんどくさいんでしませんがニートと思ってください）は、結婚して子どもがいる兄弟がいますが、子どもたちの経済的支援をかなりしています。 お金持ってても、どうせ兄弟に（回り回って子どもたちに）行きますからね。

トピ内ID：80f0463f05e2793a

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結婚してからニートになるケースもあるし

🙂
匿名
いまニートや無職、非正規の兄弟姉妹を抱えてる人ってかなり増えてきてますね。 何の問題もないお相手を探す方が難しい世の中になってきた気がします。 結婚前は問題なくても数年後にそうなってしまうケースもあるわけで将来金銭的な面倒はみない！という言質がとれていてそれを守ってくれそうな相手なら良いと思いますけどね。

トピ内ID：b04f14aa6ad191e8

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納得できるならいいんじゃない

🙂
タラ鍋
＞3年近く付き合っている彼氏への情もあり、この理由で別れを切り出すのも辛いといった状態でもあり、彼のことは大好きですが、この人と結婚してもいいのだろうかと悩み始めています。 　この理由で「お別れ」して、もっと良い人と縁があったとしましょう。 　そして付き合って結婚を見据えお互いの家族の話をしたとしましょう。 ＞彼ともお姉さんが1人になったら場合の話をして、自分は一切関与するつもりはないと宣言していましたがこの先どうなるかわからないし、彼の家族状況を知って、将来への不安が一気に溢れてきました。 また自分が一人っ子ということもあり、両親を安心させたいという気持ちもあります。 　トピ主は一人っ子なんですね。 　で、ご両親の介護はどのように考えていますか？ 　トピ主が「一人で」見ることになりますね。 　その間、「本来の役目」はどうするんですか？ 　「専業主婦」でもその間家事出来ませんから「その分の家事を夫に押し付ける」ことになりますね。 　「働いている」でもその間働けないから「その分の生活費負担を夫に押し付ける」ことになりますね。 　トピ主の親が老後になったら場合の話をして、トピ主は家族に迷惑をかけるつもりはないと宣言したとしてもこの先どうなるかわからないし、トピ主の家族状況を知って、将来への不安が一気に溢れてきました。 　という理由で「お別れ」されたとしても「納得」していただけますね。 　「同じ理屈」ということは分かりますよね。 　「トピ主が一人っ子」という「自分ではどうしようもない事」で「この先どうなるかわからない」という理由で「お別れ」されても「納得できる」というのであれば別れればいいと思いますよ。

トピ内ID：a00aa4e9a68cf7e4

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嫌ですよね

🙂
ぶろっくま
何か気に入らないこと、耳が痛いことを言われたらキレて暴れたら、働かなくても養ってもらえてのんびり暮らせるのですから、そんな楽な環境ないですよね。 一度そんな生活に浸かったら、脱出なんてできないですよ、プライドの高いアラフォーなんて。そんな人間を養って許してる彼のお母さんにも疑問だし、いくら彼が良い人でも、いつか親が亡くなったら面倒見させられるのは目に見えてる。そんなの絶対ゴメンだなって私は思います。 みんな辛い思いしても、嫌な思いも我慢して必死に働いているのに、稼いだお金をそんなニート養うために吸い取られるなら1人で生きるほうがマシです。彼はきっと親や姉を見捨てることは出来ないでしょうから、早めに別れるほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：18ffce320a53d265

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悩むなら別れたら？

🙂
理解できない
・何をしても続かない ・大学中退 ・働かない ・プライドが高い ・注意すると怒る いわゆるそういう人。だから治る事はありません。 でもこんな事でトピ主さんが｢別れ」なんてワードを出す程度の愛なら別れた方が良い。トピ主さんの愛しているレベルがそんなものなら何か起きた時に乗り越えられない。 私の主人の親は貧困。 地方でお金も持ち家もない。でも全く気にせず結婚しました。愛しているからです。 私達夫婦は老後資金も達成済で資産に困っていませんが1円も資金援助する気無し。半分は私が稼いだお金ですし、主人は親より私を愛していて常に私が1番大事。結婚二十数年幸せしかありません。 ちなみに結婚後、主人の親やきょうだいと連絡を取る事も会う事も無いから義両親問題も一切無い。良い嫁キャンペーンしないで最初から関わらなければ良いだけ。 たかが結婚なのに最近覚悟の無い人が多いですね。彼を信用していないなら別れた方が良いです。

トピ内ID：ef2503c16fda1bbc

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別れよう

🙂
電源ON
多分その人はずーっとそのままでしょう。 そのせいでお母さんは貯金できない、将来は援助が必要、送金するとその人が使ってしまう、というのが目に見えてます。彼は姉とは絶縁できても親とは絶縁できないでしょう。 トピ主がそんなの私には関係ないわ、と思える人ならよいのですが、トピ主の性格ではこの先何十年も度あるごとにその不安にずうっとイライラすることになり、彼もそのトピ主にまたイライラすることになる。不幸しかない。 ＞一切関与するつもりはないと宣言して これをしても気分が収まらないんだから、別れるしかないのでは。 ＞この理由で別れを切り出すのも辛い 別れる理由は他のことにすればいいでしょう？ ただ家族に何かしら弱点がある人は多いので、そこにまで自分の考える完璧を求めて異性を探すとなると相当大変でしょうね。私の身内にも働かない無職女性がいましたからなんとなく分かります。

トピ内ID：4226cdedb0b6cbbb

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別れるのも有り

🙂
危険かも
義妹は30すぎでニートになって、今、46。 悩みの種だよ。 親亡き後どうするのよ？って…。 その義姉はちょっと危険かも。 我が家の流れを書くね。 主人と結婚。 この時点ではバイトしたり派遣社員だった。 ↓ 30歳ぐらいでネットで知り合ったであろう人に会う。 初彼か？と期待が膨らむも上手く行かず…。 段々おかしくなり、鬱に。 ↓ しばらくして、敷地内同居開始。 ストーカーのように私や子供につきまとうようになる。 ↓ 限界が来たので関わりを避ける。 ↓ たまに合うと、性的な話を子供にしたり、ママは不倫している。と吹き込む。 ↓ 完全にシャットアウト。 子供も大きくなり、義理家には近寄らない。 だがしかし、今後を考えると気が重い。 一番のストレスの種。 見捨てられる性格なら、義妹がどうなろうと知ったことではない。となるのだろうが…。 トピ主さんも気にしちゃうタイプみたいだから、しんどいかも。 ちなみに、義妹のストーカーで私のメンタルはやられました。 離れて日常生活に困らない程度には回復したけど。 トピ主さんのタイプによっては、引きずりこまれる。 もし、結婚するなら ・なるべく遠くに住む ・仲良くなろうとせず距離をおく ・依存されないように塩対応 ・子供が出来ても、関わらせない etc 後は彼と姑の対応を見る。 私は義妹が親亡き後も困らないように ・行政につなげること ・受診して診断書をとり、障害年金をもらうこと ・グループワークや職業訓練、できることを探ること を提案したけど、誰も何も行動をしません。 そして、別世帯の血の繋がらない私からの申し出では行政も動けないらしいです。 ということで、キチンと対応する2人なのかを観察。 母親がきちんと対応できるなら、現状から抜け出す可能性もあります。

トピ内ID：33f152e04d0c94cc

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ニート家庭もいろいろある

🙂
なみ
彼が一切関与しないと言っているから今話合うことではないと思います。彼姉がまたアルバイトをするかもしれないのだから。 プロポーズされたらお互いの親に挨拶に行ったり両家顔合わせがあるだろうから、その時に彼母に将来仕送りする必要性はないか確認すればよいと思います。 無職の子供の責任をとるのは親であって兄弟ではありません。 仲良い兄弟もあれば結婚式に会っただけで何十年も会わないで終わる兄弟もあるから関与しないことは可能です。 彼母とは同居は無しでしょうからある意味ラッキーです。 彼姉と関わらないのなら彼母との関係も薄くなるでしょう。なのであなたの親とバランスをとる必要はあります。 夫母を疎遠にして妻実家とベッタリでは彼は不満に思います。そうならないことに気を使うのはあなたの役目ですよ。

トピ内ID：0ceaced4543ee4d2

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どーかね？

🙂
久我重明
そら将来何らかの形で影響する可能性は否定できない。 でも今今「お金送ってる」とか「姉べったり」とかではないのでしょ？ まあ、お母様からの遺産は期待しないほうがいいので、それ目当てなら別れたら？

トピ内ID：d8493b8936a020ff

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結婚は、やめた方がいいと思う

🙂
えだまめ
まだ、彼の母親とお姉さんに会った事ありませんよね？ 父親は？離婚ですか？彼とは、音信不通？再婚して子供がいる？ それとも、亡くなってる？ お姉さん、診断が付くようなグレーの感じなんでしょうか？ コンビニは行くそうですが、他にも美容室は行ってるし、それなりに見た目は何とかなってるんでしょうか？ 彼の実家は、持ち家ですか？賃貸？ 彼の母親は、無職ですか？パート？ 年金は、きちんと納めていましたか？70歳から受け取るとして、月にいくら支給されますか？ この問題は、母親に経済力があるのかどうかに掛かっています。 例えば、月極駐車場経営をしているとか、そこそこの株の配当金があるとか、お姉さんが生涯無職でも何とかなる計算を母親がしてくれているのか？ これらが何も無く、わずかな貯蓄を食い潰すだけの生活だと、いずれ破綻でしょうね。 その時は、長男である彼に助けて欲しいと泣きついてきます。 一度、彼の実家に伺ってみたら？または、４人で外食をするか（お姉さん、来ますか？）。 実家を見て、母親と姉に会って、生活が貧困そのもので、これはとても無理だと思うなら、結婚はやめた方がいいと思います。 だって、この先大きなトラブルになりそうな予感が…。 お姉さん、後50年は生きると考えた方がいいですよ。 引きこもりなら、結婚の可能性も無いし…。 それより、あなたの両親にこの事を話しましたか？ 反対されませんか？

トピ内ID：5c6508f6e6ff68fe

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別れたら？

🙂
のん
３年付き合ってその程度で別れようか悩むなんて 彼への情なんてないですよ トピ主の勘違いか、わかれないための言い訳です さっさと別れたら？

トピ内ID：149f4c592fd4dac9

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人によるんだよね

🙂
匿名
35歳か．親が死ぬのは、　 30年先だとして． 無職→生活保護の制度が その時あるかどうかだよね なかったら， トピ主旦那が面倒みることになるよね．親って90過ぎたら 責任能力から，何から なんもなくなるからね 何億も有れば別だけど．．， 彼と話合ってあなたの親も交えてでも良いと思うよ． 迷惑かかるのはトピ主なんだから．

トピ内ID：01a8d121ef937482

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逆の立場ならどうする？

🙂
ぎんちゃん
親を安心させたいから結婚するの？ 親の気にいるようなパーフェクトな人じゃないとダメなの？ 親の気にいった人とお見合いでもして、結婚すれば？

トピ内ID：cdfa1dbddcaf3222

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うちの場合は、結婚後に、でしたが・・・

🙂
彼の立場の者
彼自身が姉と生涯一切関与せず生きていく意向を持ち続けている限り、それを貫くことは可能です。 主さんは、彼の宣言を支持する姿勢を見せていくのがよろしいと思います。 例えば、日頃から「きょうだいの情は美しい」「家族の絆は最も尊い」的な話題は出さないようにする。 彼が姉を切り捨てるような発言をしても、決して「血を分けた姉なのに冷たい！」とか責めない。 「お姉さんが1人になったら場合どうするの？きょうだいだから逃れられないよね？」なんて言っていないでしょうか…それは彼の決意への批判ですからやめたほうがいい。 もしあなたが伝統的な「家」思想を持つ人なのだとしたら（"自分が一人っ子ということもあり、両親を安心させたい"という記述からそういうタイプなんだろうなと思いますが）、折り合いをつけるのはちょっと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：8d1aae143881345f

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うーん

041
くま2
厄介だね。 これ将来的に問題になった人もいれば、問題にならなかったという人もいると思う。 このお姉さんは恐らく一生独身なので弟さんである彼に影響がないとは言い切れない。 厳しいけど、それを加味したうえで、それでも彼との結婚を選ぶのか、それともお別れをするのかトピ主さんの覚悟次第。 正直、彼がどんなに関わらないと考えていても同居しているお母さんがいなくなった場合には避けられないかもしれないので。 だから、そうなってもやっていく覚悟次第。 厳しいけど自分がトピ主さんの親なら結婚は止めるかもしれない。 現実はそんなに簡単な話ではないので。 結婚後に海外に移住するなどできれば、また話は違ってくるんだと思うけど。 要するに物理的にも縁を切れる状況が作れれば。

トピ内ID：8ca1ab9a13af4526

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レスします

🙂
通りすがり
その彼氏の姉ですが、ニートで生活費は親頼み、基本は部屋にいるとの状況でしたら、おそらくあなたと彼氏が結婚しても、彼氏が一切関与するつもりがないとの宣言が本心でしたら、あなたに直接の影響はないだろうとは思います ただ彼と別れたとしても、今後、あなたが彼以上に素敵な結婚相手と出会えるかどうかは、あなた自身にもわからないでしょう もしも私でしたら、彼自身のことが大好きなら結婚するでしょうね 少なくとも、彼氏の姉がニートでいることは結婚を否定する致命的に理由にはなりません ただ、結婚相手の親族にどのような人物がいるかは、結婚を考えるに際して重要な要素だとは思っています 悩んでいるのでしたら、彼氏と納得いくまでしっかりと話し合ってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：c2eee8c234ed9ca2

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今けっこう増えてますよ。

🙂
通りすがり
今けっこう増えてますよ。 引きこもりの人とか介護問題とか奨学金とか、いまどき同居問題とか。 母子家庭も増えてるし。 私の知人は夫が働かなくなりました。 何にもない真っ新な人…見つかれば一番いいけど、 結婚した後に問題が起きることもあるし。 結婚はギャンブルです。 結局最後は、万が一離婚になっても、 自分が自立して生きていけるかどうかじゃないでしょうか。 相手より子供ができても自分が仕事が続けられるかが大事かも。 あるいは絶対援助しないと決めることです。

トピ内ID：5a91064e890b2ce3

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状況が良くありません

041
お菓子
>お姉さんは35歳。親は今はお母様のみでお2人で実家暮らし。 お母様は60歳直前〜60代半ばで、当然正社員として働いていると思います。お母様の年金受給予想額と現住居の不動産資産、老後資金、介護費用がどれくらいあるのかによっても未来の状況が非常に異なってきますね。トピ主はその内容を彼氏さんから教えてもらいましたか？もし彼氏さんのお母様が国民年金のみ、預貯金、老後資金は殆ど無しなのに週末にのんびりパートなら既に終わっています。きちんと確認しましょう。なお、「今は」の意味が理解できません。 ・無職 ・元々何をしても続かない ・大学中退 ・バイトや派遣 ・辞めたら繰り返したり ということですが、特性をお持ちなのかも知れませんし、「あたしたちは養ってもらえる権利がある。お金は男が出すべき！」と思っているかも知れません。彼氏さんもお母様も当のお姉様も状況の深刻さが理解できないようで、非常に大きな問題があると思います。 お姉様の場合だけでも、65歳以降の厚生年金との差額分＋老後資金、介護費用の合計で8千万円以上必要です。これにお母様の老後資金と介護費用が必要なら、トピ主実家の全財産を彼氏さんの実家につぎ込んでも生活できませんね。 彼氏さんはお母様とお姉様を捨てられませんよね。彼氏さんと結婚するつもりなら、子供は作らない、世帯年収は2000万円〜2500万円、二人とも70歳まで働き、年金は月額換算で20万円以上、トピ主実家の遺産も彼氏さん実家につぎ込むなどの覚悟が必要だと思います。お母様とお姉様の年金、貯蓄額、老後計画がわからなければすぐにお別れするのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：77bc33cc7c064309

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一人っ子、両親を安心させたい

🙂
匿名
＞自分が一人っ子ということもあり、両親を安心させたいという気持ち 個人的に この言葉がすごく引っかかっています。 ご両親から大事にされて育ったお嬢さんなんでしょう。 でも見方を変えれば、トピ主さん一人でご両親の面倒を見ないといけないわけですよね。 彼は現時点でお姉さんのことに「一切関与するつもりはないと宣言」をしているわけです。 さてここで一人疑問が。 あなたは彼と同じことをご両親にたいして言えますか？ 親御さんの面倒を見るつもりがあるかどうかです。

トピ内ID：0c1eb24589691a1f

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念書かいてもらったら？

🙂
ふう
>自分は一切関与するつもりはないと宣言していました これで念書をかいてもらっては？守られない時の対応も含め。 言葉でも じゃあ仮にお姉さんが怪我や病気でお金が無いってなっても、援助はせず見捨てるってことだよね？ 等きいて覚悟の強さを確認してもいいかもですね。 それでもYESというなら私はあんまり気にしません。 仮にトピ主さんのご兄弟が同じ状況だとしても、トピ主さんが関与しないという強い意志があれば、実際あまり関係ないですよね。同じだと思います。

トピ内ID：bf3d86a6b2fd1f06

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躊躇するならお別れ

🙂
清月
親兄弟の厄介事を物ともせず結婚へと突っ走れる感情が無い時点で、別れた方が良いと思いますよ。 1人っ子の男性と結婚するのが一番面倒が無いでしょう。 義姉？関係無いわ、なのか、悩みの種で毎日頭が痛いと思うのか、自分の性格を鑑みて結婚生活を思い浮かべてみては？　後者ならお別れ一択ですよ。

トピ内ID：5e54c244a32a04b0

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いろんな親族があるから

🎶
アイボリー
ニートまではいかないけど、 転職回数の多い、フリーター感覚の ３５歳の出不精なお義姉さんですね。 彼氏が将来、お義姉さんとの距離をきっちり引ければいいのでは？ 自分の生活は自分で何とかする。 あとは野となれ山となれって。 仲がいい親族もいれば、仲が悪い親族もいる。 そして関係性がドライな親族もいます。 怠け者に対してまでも寛容で助け合う親族ばかりじゃないよ。

トピ内ID：ec5a639a4a06fad3

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義姉が

🙂
こわ
ニートだと3年付き合った彼氏と別れる理由になるんですか？ 35才で半年無職、実家暮らしってそこまで言われなくてはならないような悪いことなの？ 私26-32まで専業主婦でほぼ働いていないし学校にも行っていないという意味ではニートでしたけど。 将来もし姉から経済的援助してと言われたら夫となる方に姉とは縁を切って貰うからと約束しておけばよいのじゃない？

トピ内ID：06b81fae96bc64ec

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自分次第

041
通りすがり
義実家の状況や彼の対応が問題の肝ではなく、実は自分の問題なんですよね。 夫の兄も大学中退からの引きこもりで、たまにポツポツアルバイトに行くもすぐに辞めるの繰り返しで、もうすぐ還暦です。 結婚当時は絶賛引きこもり中（部屋から出ない）でしたが、私が挨拶に行ったら部屋から出てきてきちんと挨拶してくれて、リビングで食事も一緒にとりました。 結婚にあたって義兄のことは何も支障になりませんでしたが、最近はどうしたものかなとは考えます。 義父にもしものことがあれば相続放棄を考えていますが、義実家が地価が高い場所にあるので、相続税額を考えると法定相続人は多いほうが良いのです。 義実家に住み続けるのはいいけれど固定資産税が払えないので、賃貸に出すか駐車場にして賃料で暮らしてもらうか。 友人は義姉が引きこもりで、敷地内同居。元々メンタル弱かったのですが精神疾患を発症して入退院を繰り返し、子どもへの危害が怖いので賃貸マンションに引っ越しました。 似たような境遇なので話題によく上りますが、友人は「義両親が亡くなったら全部売って姉は施設かな〜足りなかったら援助しないといけないから仕事辞められないわ」とあっけらかんとしてます。 別の友人は、なんと実兄二人が引きこもり。夫は仕事て海外単身赴任で子どもが三人を連れて実家に戻っていたら、頼みの母が急逝。悲しみに暮れる中、友人に癌がみつかりました。 抗がん剤の副作用で子育てが困難になったら、引きこもりの兄達が子育てを手伝ってくれるようになり、保育園や習い事の送り迎え、そのうちスポーツ少年団の付き添いや応援にも出かけるようになり、友人が完治（5年再発無し）の頃には二人ともアルバイトで自立するまでになったんです。 腹をくくって自分は自分で自立できるかがポイントですよ。

トピ内ID：f430b7b70ba84121

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経済的に

🙂
ロクジュウカラ
彼はその影響を受けませんか。 その姉の生活費はどうしているのでしょう。母親だけなら収入も少なく、今後老後の年金生活となったらニートの姉を養うにもお金が不足する、結局息子の彼の収入を頼るのではないでしょうか。 結婚は愛情だけでは成立しません。是非とも彼の実家の家計状況を検証すべきです。

トピ内ID：87497168a696a085

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他人の選択を聞いても何にもならないよ

041
側用人
あなたの言う通り、彼がお姉さんについて「一切関与するつもりはない」と言っていても、将来どうなるか分からない。 そして、あなたが他人の選択を聞いたところで、それはあなたに経験を話してくれる他人のパートナーの決断次第の話ですよ。 何の意味もない。 私の夫には問題を抱えた姉、問題を抱えたその夫、問題を抱えた娘がいます。 交際中、夫は「将来的には自分が姉家族を支援しないといけないと思っている」と言いました。 私は彼無しの人生は考えられなかった。 彼といるならどんな将来でも受け入れて立ち向かうと決意して夫と結婚しました。 夫は温厚でまじめなので、夫を婚約者として親に会わせた時に父はとても安心しましたが、のちに父が私に彼の姉さんについて聞いた時に彼の姉家族の問題を話しました。 父は思ってもいないことに言葉を失っていましたが、私が何の迷いもなく淡々と話すのを見て私の覚悟を感じ取ったのだと思います。 父は何も言いませんでした。 夫と結婚して14年が経ち、今の夫は「自分たちが稼いだお金で姉夫婦の支援はしない」と言います。 その考えもいつ変わるか分からない。 でも、私は夫との人生を選んだので、夫の意見がどう変わろうが何とも思いません。 その時その時に対応するだけです。 あなたが両親を安心させたいのなら、この彼との交際を止めた方がいいね。 パートナーとの交際理由の一つに親の安心なんていうものがあるなら、あなたは親を安心させられる男性だけをパートナーにすればいい。 私は真っ当な親なら子供の選択を尊重すると思うんですよね。 親を安心させたるための交際、結婚なら、こんなトピを立てている時点で別れた方がいいと思いますよ。 彼にも彼の親にも非常に失礼です。

トピ内ID：ab3b51e80ba366fc

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私は別れました

041
詩音
トピ主さんとは状況が少し違いますが、結婚を考えてた方には姉がいました。 腰痛が酷いとかで仕事は短時間パート。 ここまでは許容範囲でしたが、1年後に彼氏姉が結婚せずにシングルマザーになることが発覚。 計画性のなさに愕然としたし、彼氏の両親はそれを許したことが理解出来ず。 実家の金銭体力が高いならともかく、家は親子ローンで払っているような状態でした。 色々悩みましたが、私はお別れしました。 彼氏も私も生活に困ってる家族がいたら「関係ないし。」と割り切れる性格では無い。 かといって計画性のない義実家を、なぜ他人の私が支えなければならないの？という気持ちが強かった故の判断でした。

トピ内ID：7c2be49a0a9b7144

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