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義父に会いたくない

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
みつ
ひと
30代主婦、関東住み、結婚7年目、子供なしです。 独身時代から精神科に通院し続けています。 義父が嫌いで会いたくありません。 夫の実家は九州です。 義父が嫌な理由 1、夫の子供時代に夫の容姿に文句をつけ、「整形してこい」と言った 2、夫と私が出会い同棲することになった時、私の病気のことを知って「その彼女は大丈夫なのか」と怒り、夫が説得した 3、夫は地元の九州に戻る予定でしたが、私の母が難病でいつ死ぬか分からなかったので、関東に残ることを決めてくれました。 その時も義父は怒り、夫は飛行機で九州に行き義父を説得しました 4、母が他界したあと、結婚式をあげることになりました。私は意気消沈していたので派手な結婚式やドレスは無理でした。身内だけでひっそりとやりたいと夫に伝えました。 義父はそれを聞いて「うちは親族友だちみんな集めて派手にやりたいのに！！」と怒り、夫が飛行機で九州に行き説得しました。 5、義両親との初顔合わせの時、開口一番「うちの息子は子供の頃から優秀でね」で始まり、自分のことや身内の自慢ばかり話す。 「九州早くおいで、九州いいところだよ、○○(私の生まれ育った県)よりよっぽど都会じゃないか」と言う。 6、私の父親が認知症で施設に入り、実家を処分したと話したら「じゃあもう帰る場所ないんだー」と言う 6の発言で決定的に無理になりました。 客観的に見て義父の発言はどう思いますか？

トピ内ID：029a4e3d2a708072

#３０代
#夫
#妻
#心の悩み
#結婚
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２～５はいたって普通

🙂
むっちりもっちり
精神科通院の人なんて反対しない理由がない 大丈夫かって心配になるのは当たり前 旦那さんの実家の都合もあるだろうに 実家に帰るのを反故にして あなたのために関東に残るなら 旦那の実家は怒るでしょ 結婚式なんてあなただけの希望でどうにでもなるものでもない 親族になるのだから 特に九州ならそういう習慣なんだろうね 全体的に見て やっぱりあなたがワガママで 自分の希望を通すために 旦那に負担をかけてばっかりだよね 義父さんが反対したのは当たり前だね ６に関してはどうにでもかわすことはできる

トピ内ID：f1d0218a211cabc5

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トピ主さんの希望は全て叶ってる

🙂
ライラックブルー
お義父さんは無神経で色々言ってるが　 何一つ希望が叶うこともなく ご両親が亡くなり、実家も処分したのに九州には行かないのですから それで充分ではありませんか？ それだけ自分にだけ都合の良いようにして、優しくされたいとまで願うのは 虫が良すぎるというものです これだけ我儘言って叶えてもらい 義両親は寂しい思いをさせているのだから仕方ないと思わないとね

トピ内ID：213a8a970b9bfb42

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嫌なら会わなければいいけど

😡
ぐぬぬ
1に関してはあなたには関係ないじゃん。あなたがとやかく言う立場にない。 2は懸念材料なのは当たり前でしょ。わざわざ持病のある人と付き合う息子を両手で応援することは難しいよ。認めてもらう努力したの？ 端から義父さんを嫌いなのは分かりました。義父さんから見ると病気を盾に好き放題しているだろうと見ているのでしょう。あなたを好きになるわけないじゃん。安心してください、義父さんもあなた同様嫌いですよ。ある種相思相愛です。 でも夫の親であることは確かなのだから礼儀を欠くようなことはしないよう気をつけましょう。

トピ内ID：5dc73ea8ec1c5d0c

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ジャッジするだけでいいのですか

🙂
ほぼ専業主婦
嫌いで会いたくない、というのはわかりましたけど、九州に戻るということはなくなったのですね。 同居がすぐそこに待っている、という状況でもない。 なら、これだけ距離も離れていて、子供さんもいないのなら帰省もあまりしなくて済みそうですね。 旦那さんもいつもトピ主さんの味方になってくれているようで、実質的な問題は今はなさそうです。 で、問題はなくても義父の発言をどう思うか、ですか。 1は、旦那さんがどう思うか、です。 3.4.5.6はトピ主さんの気持ちまで考えられない、自分よがりの人なんだと思いました。 義父を擁護するとしたら２番。 やはり親なら誰だってそう思います。 仕方がないことです。 精神科に通い続けている人と結婚なんて、親としては心配しかないからです。

トピ内ID：7ba75a92fbc75704

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概ね

🙂
匿名
義親ならそう思うだろうな、という事ばかりでしたね。 ２．これ心配しない親は居ませんよ。あなたは寄りかかる方だから良いけど、寄りかかられる方の親は心配します。 ３．あなたが親の近くにいたいように義父も息子に近くに住んで欲しいのでしょう。 ４．ほんとに自分のことばかりだな、あなたが。 ５．息子、あなたの彼を悪く言ってほしかったの？謙遜てやつ？息子自慢して何が悪いのさ。 そこは「そうですよね！素敵な人です！」とでも言っておけばよろしいのに。 ６．まぁ普通は言わないけど、自分の息子は他人（あなたね）の親子ばかりに気を使ってる。配慮してる。確かに自分達は元気だけど、だからって自分達は放ったらかしか。 という気持ちが根底にあるから言ってしまったんでしょうね。 １．の整形の話だけじゃないですか、息子さんが傷付くことは。 他は全部あなた都合で、息子が全部巻き込まれてるようにしか見えない。義親も巻き込まれて寂しい思いをしている。 説得に行くから何なの？ 義父なんてほっときなさいよ。交通費が勿体ないじゃないの。みたいな感じですか？

トピ内ID：e2a1c883d72c748f

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どういう義父が理想なの？

🙂
nanano
お住まいは関東、ご主人の実家は九州。 結構な距離がありますから、会いたくないのなら会わなくて済むのでは？ うまく立ち回ったらいいだけのように思いますけれど。 ところで、トピ主さんが理想とする義父像ってどういうものなの？ それからご自分は、夫側の親が理想とする息子の妻になれていると思います？ 悪いけれど、 ＞独身時代から精神科に通院し続けています。 この部分でたいていの親は、結婚に反対すると思います。 もしお仕事もされていないのなら尚更です。 1については、親子間の問題なのでトピ主さんには関係ないのでは？ 妻としてご主人を愛し支えれば、ご主人の心の傷は癒えるように思いますけれど。 2については、当たり前。賛成されるわけがない。 3については、ご主人が説得してくれたのですからよかったのでは？ 4も3と同じく。ご主人にしっかり感謝しないとね。 5について。こういう人はどこにでもいます。うまく対応しましょう。 6について。ごめんなさい。ただの感想ではないの？ 無神経な発言ではあるけれど、これも５と同じくうまく対応しましょう。 トピ主さん、あまり社会経験がない方では？ 嫌いでもそれなりの対応をするのが大人です。 どうしても無理なら、それはそれで対応を考えるしかないけれど。 関東と九州という距離なら、義父に会うのはせいぜい1年に1～2回では？ 多くても10回以下でしょう。 その程度の頻度なら、会うときくらいうまくやれば？としか思えないです。 ご主人に負担をかけすぎではないですかね。

トピ内ID：353f727f382de0eb

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いちいち説得に行く夫が理解不能

🐶
イヌ山
仮にうちがトピ文の状況になったら夫も私も無視するだけだよ？ なんでいちいち説得して了解を頂いてるの？ そんな事するから調子に乗るんでしょ。 夫婦とも精神的にしっかり自立しないと、その親に会わなくて困るのはその時代錯誤な無神経おじいちゃんであってトピ主夫婦じゃないよ。

トピ内ID：6562f3a255345a58

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とても良い旦那様に巡り合った

🙂
匿名60代
まだお若いのにご両親にいろいろあって大変でした。文面からしてトピ主さんに寄りそい続けてくれる素晴らしい旦那様なのだと感じました。旦那様ご自身も父親にいい思い出がないように感じ取れます。強くトピ主さんを守ってくれていてお幸せだと思います。夫婦が仲良く暮らしていけることが一番なのでこれからも旦那様を大切にしてください。

トピ内ID：3a4682a9c71b9ba3

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あなたも相当よ？

🙂
わーまま
関東にいて、九州ならそんな会う機会もない 義父は自分に正直だし、あなたもそうだと思う されたことばかりですが 義父からしてみたら 息子を奪い、故郷から離され、嫁実家に取り込んだ原因だもの だからといって、それを表に出すか出さないかはその人次第 そういう意味じゃ、 義父は配慮が足らないのか、性格が悪いのか、それとも恨みつらみの一つかなって感じ 変えられない事実もしょうがないし、九州に在住する必要もないが あえて同じ土俵に乗る必要はないんじゃないか？ まあ、6に関しては 私の帰る場所は関東ですよ とにっこり返してもよい あら？九州に帰ってはいけないのですか？ も面白いかも 好きになれなくて当然はお互い様ではあると思う

トピ内ID：75da30b2d77f39b6

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前時代的な人ではあるけど

🙂
KM
確かに前時代の感覚の方なんでしょうね。 ①についてはトピ主とは直接関係ないかな？ ②これはさすがにどうだろう、けど直接本人に言ったんじゃなければありえなくもない。 ③約束を破ったんだから怒るのはまぁ当然かな。 ④結婚式に関しては親戚やまわりへのお披露目っていう地域もあるからね。 ⑤そういう人も少なからずいるのが現実です。 ⑥無神経だとは思うけど事実は事実ですよね。 そう考えると義父さんの希望とトピ主さんの都合が合わなかったってことですよね。 まぁ人を嫌いになるのに理由はいらないからそれはそれでいいと思いますが、結果的にはトピ主さんが我を通して義父さんが折れたっていうのが現実です。

トピ内ID：4de0e84b57a9eac3

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発言は不用意だけど物わかりがいい

🐶
フッと去る
どちらかと言うと、変なのは夫でしょう。 1は誰がが伝えなければトピ主が知るはずもない情報ですし、2から4の義父が怒ったこともトピ主に伝えなくていい情報です。 実家に帰る理由なんていくらでもこじつけられるのだから、バカ正直に義父が怒ってるなんて伝えなくていいのに。 5の自慢は、みっともないとは思うけど、自慢したがりな人はどこにでもいるので、いちいち気にしてたらきりがないと思います。 義父の発言自体は全体的に不用意だと思いますが、夫が説得に行ってそれを受けいれたなら、不用意な発言は多いけれど物わかりがいい印象です。 そう考えると、夫が余計なことをトピ主に伝えなければ、それで済んだ話だと思います。 逆に私の感覚だと、母が亡くなってから結婚式を挙げることになりました、という事が理解できませんでした。 これも感覚の違いなんでしょうね。

トピ内ID：5607627860c95c42

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義父さんの発言は問題が多いですが

🙂
あせび
義父さんは自分勝手で無神経な発言が多く一方的に怒るなど、あなたが腹を立てて嫌うのは当然だと思います。 でも結果的に見れば、全てあなたの都合に合わせることになってます。それ故に義父さんもあなたに良い感情は抱いてないでしょう。それがさらなる無神経な発言に繋がっているのでしょう。そこだけは理解しておきましょう。

トピ内ID：0d8e23c8b0231210

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私の感想

🙂
ランプ
義父が嫌いな理由を6つ書けば、みんな自分に共感、同情してくれると思ったのでしょうが。 1　別になんとも思わない。 2～4　結局トピ主さんの思い通り。夫は大変だったな。 5　よくあること。私も義両親に散々聞かされました。 6　わざわざ言わなくてもいいけど、本当のこと。 以上が客観的かどうか分からないけれど、私の感想です。 二度と会わないというほど酷いお義父さんではないと思いましたよ。 会いたくないといっても、関東と九州、そんなに会う機会もないでしょう。 トピ主さんの言うとおりに動いてくれる夫のようだから、夫が「もう無理なら会わなくてもいいよ」と言ってくれるならそうすればいいけど。

トピ内ID：dc5b4ffd48682076

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思い通りになってるやん

🙂
ふむふむふむ
最終的には、あなたの希望通りになったんだよね？ その都度、旦那さんが義父に会いに行って。 旦那さんへの感謝が感じられないし、なんやかんやで義父が折れて結婚式も旦那さんの地元に戻る事も納得してくれたんだよね 口が悪いだけで、そこまで敵視するほどじゃない。 最初から義両親憎しという目でみていない？ 九州、九州って　義実家だよね

トピ内ID：f7d14b7f1528df9c

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発言の前に

🙂
もうオッサン
ご主人は献身的ですね。 それに対してトピ主さんは何を返しているのか？ 私は義両親を大切にして、義両親から絶対的な信頼を得てます。 だけどそれは義両親が素晴らしい人達だからではありません(実際かなりのクセがある) 妻の為です。 大事なのは義両親がどうとかではなく、配偶者がどうかだと思いますよ。

トピ内ID：7ccbf8752f009fba

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悪い人じゃないと思う

🙂
ララ
ご主人が説得して折れてくれてるのですよね？ 話が聞ける人だと思う。 でも、それにつけ込んで子供の頃のことまで主様が口出しすることですか？ 主様が整形しろって言われたら別ですけど、ご主人のことで主様と付き合う前のことですよね？ そんなことまで口出しする？ 単に義父の事が嫌で文句を言いたいだけですよね？ 主様がとっても素晴らしい人格の持ち主ならいいけれど、人って誰にも欠点はあると思うよ。 そんなに嫌ならご主人と離婚すればこれから付き合わなくて良くなりますよ。

トピ内ID：35b87c701173cb31

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別に…

🙂
いろ
極普通じゃないかな？ あなたが気に食わないだけで。 自分の立場と相手の立場、両方を考えられるようになったら良いですね。

トピ内ID：9cc671dab12e060a

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ご主人に恥をかかせないために

😷
amerie
関東と九州なら物理的に離れているのですから、そうそう会うこともないでしょうに。 なのに、「会いたくありません」と書かれているのは、今回何かで会わなければならない事情があるのでしょうか？ ならば、お会いしたなら、今までトピ主さんの要求をすべて通してきたことを真摯にお詫びしましょう。 ご主人が長男であれば、地元に帰るのが当然と義父さんは思っていたかもしれません。 それでも、ご主人の説得に応じてくれたのですから、九州男児にしては柔軟な方だと思います。 毎回飛行機で帰っては親を説得してくれたご主人と、応えてくれた義両親に感謝の気持ちはありますか？ 「嫌い」が先に立って難癖をつけるばかりではなく、相手の気持ちも考えて行動すべきです。 一度はきちんとお詫びして感謝を伝えましょう。 笑顔で気持ちを伝えるだけです。 親族が集まる場でなら尚更、ご主人に恥をかかせてはいけません。 病気に甘えず、大人のふるまいをして下さいね。

トピ内ID：1b543aa8a9a9bc68

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逆恨みしている

🙂
華子
1.トピ主に話せるくらいだから、ご主人は別にトラウマになってるのでもない。 トピ主が騒ぎすぎ。 2.彼がトピ主に「病気のことで反対された」と言わなければいいだけ。 結婚を見据えた交際をしているなら、親は「大丈夫なのか？」くらい言うのは当たり前。 馬鹿正直にトピ主に伝える彼が悪い。 3.地元に帰る約束を保護にされたのだから、親が不満に思うのは当たり前 4.結婚は家同士の繋がりでもあるし、家庭や地域の風習があるので、双方の要望を伝え妥協点を探るのが当たり前 5.よくある話。 トピ主は、初対面の義両親と盛り上がるような話題を持ってたの？ 初対面の義両親と楽しく会話できるようなタイプなの？ (そうは思えないけど) 相手から色々な話をしてくれたなら、むしろ感謝したら？ 6.事実ですよね。 世の中に「事実であっても口にすべきではないこと」はあるけど、これが該当するかは相当微妙 客観的に見たら トピ主が相手の事情や心情をないがしろにし、我がままを押し通した上に、逆恨みをしている です

トピ内ID：3648c3ef187378f6

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客観的に見たのですが。

🙂
やれやれ
鼻息荒くまくし立てるほど酷い発言とは思いません。 特に1なんて、冗談に決まってるじゃないですか。それも遥か昔の。 他の5つも、口に出す出さないはあっても親なら誰でも思うことですよ。 敢えて言えば、息子の結婚相手が精神疾患を持っていれば、殆んどの親は全力で反対しますけどね。 「大丈夫か？」だけで許してくれた義父さんには感謝すべきじゃないんですか？ で、結局は全てあなたのいいように物事をすすめてるんでしょ。 なんか義父には厳しく自分には甘いというのが客観的な感想です。

トピ内ID：6503282b26b99ccc

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九州のおじさんあるある

🙂
ぎんねこ
トピ主の地域と違い、南方ですからね。攻撃的で、あけすけです。私自身父親が九州でしたから、加えて男尊女卑だし、言葉がきついです。この彼女は大丈夫なのか、それぐらい言うだろうなと思います。でも結婚を許してくれたのだから、いい人なんじゃないですか。 結婚するならそれぐらいのことはあるだろうと思います。 私の父なんか、兄の稼いだ金はきれいな金だが、お前の稼いだ金は体で稼いだ汚い金だ、まで言いましたよ。兄は肉体労働して、私は金融の事務です。僻んだ気持ちで言ったんでしょう。 それから家に生活費三万入れているのに、いつまで養えばいいのかぐらい言っていました。私もあなたと同じように独身のころから精神科に通っていても、こんな酷いこと言うんです。 ああそうですかぐらいに構えて、やり過ごせばいいと思います。 かなり口が悪いと思って、割り切るしかないです。

トピ内ID：6a879475246364d9

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大したことないと思う

🙂
ゆかたん
大袈裟だな。 結局、あなたの希望に合わせてくれているのでしょう。 病気持ちの彼女との同棲を快諾する親なんて、どこにもいないし。 私はあなたの被害者意識のほうが、よほど問題だと思う。 客観視してください。

トピ内ID：51500ca7d0cc8255

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普通かな

🙂
匿名
精神科通院と聞いて、その人と結婚して大丈夫ってみんな言いますよ。 あなたの夫は自分が父親が好きじゃないんだろうな。普通、1のような話って、自分の親のことマイナスフィルターかけてみてほしくないから言わないですもん。 あと他も別に酷いとは思いませんでした。

トピ内ID：9a29ee0773260703

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親なら一般的だと思う

🙂
にゃんにゃん
1.誰似だよ！ 自己肯定感に繋がるので、無し。 2.失礼ながら、心配はする 3.義父を嫌いになる理由に入りますか？ 　戻る予定がなかったことになれば、当然では？ 4.おつかれさま。 5.結局、義父は戻ってきて欲しい。  3.から残る理由が無い。 6.ずーっと、尾を引いている。 義父は土地柄もあると思いますが、今更変えられないです。 夫は実家よりトピ主を選んだ。 義実家は距離的にも会う事は少ないですよね？ 夫も父親の事は、あまり好きではないのでしょうか？ いくらでも会わないで済むと思いますけどね。

トピ内ID：dae0417df0c12b49

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2〜5

🙂
westeast
は普通な気がするけど。 とにかく義父が嫌いなんでしょ？ それに 他人の賛同なんか要らないじゃん。 1なんかは実はトピ主さん被害者じゃないですしね。 6も言われてみたらそりゃそうだとも思える。他人に言われたくないけど。 なんで多分他人の賛同は思う程得られないと思うよ。 アイツ嫌い！キーッ！ でいいじゃない。

トピ内ID：17dea6a66f780271

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それは、、

🙂
うーん
義父が怒るのは当然でしょう。 特に、トピ主の意向で 息子夫婦は九州に帰ってこない。これは、息子夫婦と近くに住める予定だった義父にとっては大打撃です。 結婚式だって、トピ主の意向で縮小。 結局トピ主は折れず、毎回折れてるのは義父の方。むしろ、良い義父なんじゃないでしょうか。 ６については、本当の事です。 親が生きてるのに実家を処分する人って、あまり聞いたことがありません。じゃあ帰る家はもうないの？って思わず口から出たのでしょう。

トピ内ID：61597a6a70abff21

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もしや、会社でも同じような体験したのかな？

041
ｍ
私も、皆さんが書かれている通りの感想を持ちました。 人間はとても複雑だし、３５歳以上になると、人は比較的思考が偏りがちになります。 世の中には色々な人が居るし、感じ方も人それぞれだし、言い方や伝え方で誤解が生じたりすることも多々あります。育った環境も違うし、風習や習慣も違うし、性別や年齢、経験値、体調などによって、変化したり拘ってしまったりと、色々な場合が有るけど、主さんは、若いのに、そういう事に気づかないのかな？柔軟性が無いのかな？と思いました。 主さんは、一方的な方向からしか人を見ることが出来ない様に見えます。人の心の複雑な心理、わかりませんか？ その人がそこに至った経緯や葛藤に思いを馳せ、他人を理解しようと努力しないのでしょうか。 主さんは常に被害者意識が働く様ですね。些細な事に、過敏に反応してしまう「脳の癖」が有るのではないでしょうか。 大人はもっと寛容です。だからお義父様は、愛する息子の為に折れてくれたのです。そこに感謝こそすれ、逆恨みするとは、情けないです。 もし子供が生まれたら、自分の思い通りに動かなかったり、気に入らない言葉を発したら、嫌いになるのですか？人格を否定し、大嫌いと公言するのですか？ まずは自分の言動を顧みる事をお勧めします。間に入って調整してくれた彼に、心から謝罪してください。愛する女性に愛する実父を全否定され、彼も辛いと思いますよ。このままでは彼の心も壊れてしまいかねません。 もう少し周囲に気遣いできる、大人の女性になってください。

トピ内ID：99fd6e0772fff298

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ふつうの反応でしょう

🙂
ふつうの親
１は自分の息子の子供時代、少々ふざけすぎでしょうが。 ２から４の反応は親として当たり前です。そのたびにご主人が説得、それに応じて義父さまも相当我慢されたのではないですか？ ５は全く、ふつうの親です。優秀である自慢話のほうが、「うちはお金がなくてね、学もないから、一族も全員貧しくて」などよりいいんじゃないですか？地元自慢も「こんなところは嫌だからそっちと同居したい」なんてならなくていいじゃないですか。 ６は真実。もう帰るところがない、とはわたしも両親が他界して思いましたよ。 というわけで、「ふつうの親のふつうの発言」と思う。あなたが義父様がお嫌いとはわかりますが、あちらも、ご主人の説得に応じる形で我慢に我慢を重ねていらっしゃる、と思えませんかね？

トピ内ID：144bfccd0e44457c

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そうですね

🙂
三寒四温
私ならイラッとするのは6くらいですね。 後は「うるさいオッサン」くらいでスルー出来るかな。 他のレスにもありますが、ご主人がわざわざ主さんに伝えなくてもいいのにと思うものもありますね。 飛行機に乗って説得に行くっていうのも律儀な息子という印象です。 （褒めているのではありませんが。） 結局トピ主さんの要望通りになっているのですよね？ しかも義両親は九州でアポなし突撃はほぼ無理な距離。 将来九州へ行く事を約束させられているわけではないのですよね？ ならいいじゃないですか。 会いたくないならご主人に伝えて会わなければいいだけ。 でもね。 2に関しては義父の気持ちも分かります。 独身時代から精神科の通院歴がある人との結婚は息子娘関係なく親としては不安になりますよ。 現に今も子供はいないのに専業主婦なのですよね？ （主婦と書いていますので。） 義両親からすると自分の息子ばかりが苦労しているのではと不安になっているのではないでしょうか。

トピ内ID：8abd7e1553fed49a

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図太くね

🙂
橙の里
親世代の人達に精神科通院の理解は無理ですよ。 今は、昔とは違って気軽に行けるし そんな大袈裟なものではありません。 親世代ならその辺はアップデートされてないでしょう。 少数ですが、柔軟に受け止める親もいるけれどね。 義父と会いたくないなら、ご主人に全部任せておけばいい。 トピ主さんが無理して会う必要はないです。 お子さんもいないのだし、帰省などはご主人一人でOK。 うちは最初の10年間で、義父からのセクハラと暴力が決定打になり 私は義実家には一切関わっていません。 うちの夫は、義父のセクハラや暴力の件で私に頭を下げてきました。 見て見ぬふりの義母にも一切関わる気はありません。 2年前に義父の葬儀がありましたが、夫一人で参加です。 夫から「大丈夫、俺一人で行くよ」」と言われました。 今はスッキリしていますよ。 向こうの親戚に何を言われようがどうでもいいですからね。 明治時代の我慢、我慢の結婚生活なんてしなくていいのです。 義実家の事は夫に任せて、ストレスは溜めないで暮らして下さいね。

トピ内ID：dade9d60d8b96f1a

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