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兄の異常な恨み

レス22
（トピ主 3 ）
😢
凪
ひと
ベースの話として 兄が父所有の地所に家を建てたいと思っていた場所に 父がアパートを建ててしまったのが発端です （兄は父に建てたいとは言っていない また収入的に立てるのは難しかった） アパートを建てるにあたって兄夫婦にメゾネット式のアパートの1室を 好きなように設計すればよいと話し 兄もそれに従い間取りを決めそこに住んでいました アパート代は払っていましたが格安でした アパートの借金もあと一息と言うときに父が亡くなりました 入院して1ヶ月の時でした 兄が長男なので連絡先を兄にしていたのですが 病院から父の病状説明に来てほしいと連絡が来たときに 「どうして連絡先を俺にしたんだ」と怒られ すぐに連絡先を私に変更したり 父が危篤と言うときにも 「いかなきゃ仕方ないだろう」と言ったりと 許せない発言が多々ありましたが それでも兄妹なので大人として接してきました 告別式が終わって1周忌法要まで はまぁまぁ 普通に付き合っていたのですが 相続関係が終わり（相続に関する手続きはほとんど妹と私が行いました） 相続はほとんど兄がしました） 父の三回忌の法要をするにあたって 兄にどうするか聞いたところ 家族だけでお経をあげてもらって終わりにすれば良いと お清め等はしないと 住職さまにも連絡はしないから 勝手にやってくれとの返事がきました 兄は両親に色々とお世話になっていました でもそれを言うと 感謝はしているけれどそれでチャラにはならないと そこまで深く親を怨むことができる心が理解できません 私も兄とは絶縁でかまわないのですが 母が事あるごとに兄の改心を願っています 兄を改心させる事はできるのでしょうか？ また私も心がとても辛く考えるだけで溜息がでます どのように気持ちを持って行って良いか わからないのです まとまりがありませんが ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：1382891cda253757

#５０代以上
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チャラにならない事とは？

🙂
パイナップル
＞ベースの話として 兄が父所有の地所に家を建てたいと思っていた場所に 父がアパートを建ててしまったのが発端です お兄さんがお父さんを深く怨む理由はこれだけすか？ 主さんの知らない他にも何かあるのではないですか？ お兄さんの心のうちが全く見えてきません。

トピ内ID：3173b776e6149465

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お母さん健在なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
どうしてほとんどお兄さんに相続させちゃったの？ 色々わからんことが多い 改心って 法要に関してのこと？ それは人それぞれで納骨終わったら それ以上はしない人もいるし 地方によっては５０回忌終わったらそれでおしまいとか 兄夫婦に任せたなら それ以上あなたたちが言う必要はないと思うんだけどね まあ情報がなさすぎて よくわからん

トピ内ID：e4fd5c3683a7ddf9

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単純に

🙂
のこ
自分の思いどおりにならないと気が済まない人なだけのような。恨みというか元の性格のような気がします。両親も兄をもてあましていませんでしたか？ 恨みと言いますが、私から見ると亡くなった人にあれこれ文句つけて相続もしておいて、面倒な手続きとかお墓の管理とかしたくないだけに見えます。 私なら兄に一切の期待をせず、兄の利益になることはしないと決めますね。

トピ内ID：b856b94591234e91

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兄の心情

😣
凪 トピ主
兄の心情としては 自分が家を建てたいと思っていた土地に アパートを建てられてしまった （父に家を建てたいとは言っていない また収入的に家は建てられない状況） もう家を建てられない 父に裏切られた　 くやしい　みじめだ みたいな感情だと思います 何を言っているんだ？と思いましたが 私からしてみれば 親の財産は親がどうに使おうと親の勝手で 私たちが口だしするものではないと思っています また相続の時に 私と妹が放棄するものだと思っていたのに 放棄しなかったのも 原因だと思っています 相続と言っても母の相続を全部兄が相続した感じです 妹は1/12　私は1/6の相続です 色々な確執があったと話されましたが 私にしてみれば どれも取るに足りない事ばかりです 母も老齢なのでこれ以上悲しませたくない それが一番なのですが それすらもわからのかと 自分の兄ですが 情けない　の一言です 他人事ならバカすぎるねで 終わらせられるのですが もう無理なのでしょうか

トピ内ID：d91905a70242ed94

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むっちりもっちりさんへ

🙂
凪 トピ主
相続した時は こんな風にこじれるとは 思っていなかったのです そして長男だから継ぐのが当たり前の土地です 一周忌までは普通にしていたので 徐々に昔の話を言い出してきて 今の状態になりました

トピ内ID：d91905a70242ed94

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のこさまへ

😒
凪 トピ主
おっしゃる通りですね 自分の思い通りにならないと 気が済まない人なんだと思います 義姉と喧嘩になると 無視・ものに当たる　等をしてきたようです 義姉もどうして怒っているのかわからない時がある と言っていました 私は絶縁でかまなわいのですが （すでに兄家族には迷惑かけるなと言われています それについて私は「わかりました」と答えていますが 甥・姪とは仲が良いです） 母がやはり昔の人間なので 兄とは仲良く過ごしたいようなのです

トピ内ID：d91905a70242ed94

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お母さんがやっかいですね

041
りん
なんかお母さんもやっかいですね。 もう50歳も過ぎているお兄さんが改心するとも思えません。 なんで相続をお兄さんばかり多くしたのでしょう。 お母さんには50代にもなったお兄さんを改心させることは難しいと伝えたら どうでしょうか？ 私にも変な元兄弟（嫌過ぎて兄弟とは言いたくない）がいますが、 改心することはないとあきらめています。 母が亡くなった後の相続の時も、直接話をするのが嫌なので弁護士さんにやって もらいました。 法定相続分で分割しましたよ。

トピ内ID：a9654f253f87fa2d

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それだけではないのでしょう？

🎶
はて？
先に書かれている方居ますが、ベースの話しですが本当にそれが原因なのですか？ 本当はトピ主さんの知らない父息子の確執みたいのがあったとか？ それももしかしたら子供の時からとか？ いや、よく見聞きしますからね。 きょうだいで一人だけ違う待遇だったとか差別されたとか一人暴力受けていた云々。 それも他のきょうだいはその事実を知らないまま大人になったとかね。 こういう親子の確執やら子供の方は一生忘れないですね。 もしかしたらお兄さんにはカウンセリング必要な程心病んでいる可能性もあるし。 アパートの話も本当はお兄さんがお父さんに気持ち伝えていたかもしれないし。 お父さんは聞いて無いテイで建てたとかかもしれまいし。 トピ主さんはお父さんとお兄さんの両方から聞いたのでしょうか？ すみません。あくまで想像で書きましたが、あまりにもお父さんを嫌って居るような感じもして…。 そんな事は決して無いとするとタダの強欲な兄となりますが。 遺産も現代の法律だと配偶者のお母さんが二分の一、そしてもう二分の一できょうだいで平等だと思うのですが、何故そうなった？ お父さんが遺言残されてないなら法律に従うと思うのだけれど。 いずれにしろ、改心と言っても生まれ持った性格だと直しようもないし。 何か原因あってと言うならその原因解決しないと難しいし…。

トピ内ID：4766c14bb41b35c3

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都合のいい長男教

😨
なるようになった
＞長男が継ぐのが当たり前の土地です そんな当たり前は無いと思いますが、田舎の風習でしょうか。 結局、小さい頃から「長男だから」と常に言われてきたのでしょうね。 だから勘違いしてたのに、結局は家は建てられなかった。 妹達には取るに足らないような小さな事でも、目には見えない長男教のプレッシャーがずっとあったのかもしれません。 でもそれは一貫性が無い、両親にとって都合の良い場当たり的なものだったから、お兄さんは歪んで育ってしまったんでしょうね。 そして、今お母さんが辛いのは、自ら蒔いた種だとも言えますね。

トピ内ID：b692013a49177cbc

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私も「お母さんが厄介」に一票

041
おばちゃのちゃちゃち
＞母がやはり昔の人間なので兄とは仲良く過ごしたいようなのです 「そういう風に育てたのは、お母さんたちじゃない」 と、言ってしまいそう。 長男教の家庭あるあるだと思います。 お前が土地をつぐんだよ お前が家をつぐんだよ と、「お前は兄弟のなかでも特別」と、 言い続けた結果、お兄さんは大きな勘違いをしてしまったのです。 実力に伴わない、プライドだけが無駄に高い人間に。 改心なんてしません。だってお兄さんは 「目下のくせに、家長の俺を馬鹿にしやがって」と、思っているわけで 目下の主さんたちがギャアギャア言ったって 「黙ってろ」と、言われておしまい。 私の父が似た感じでした。 最後はすべての家族に見放され、お金も使い果たし、ひとり寂しく逝きました。 最後ひとりベッドのなかで、何を考えていたのかなぁと思うことがありますが おそらく改心せずに「俺のことをばかにしやがって」「俺がこうなったのは周りのせい」と、 最後まで言っていたことを妄想します。

トピ内ID：84942a938bca828e

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気兼ね。

🙂
nene
あなたと妹さんが介入しなければ、あちらは気兼ねなく母親と付き合うのではないでしょうか。 お母さんが姉妹と話すときは、同調して息子を悪く言うのかもしれません。 しかし傍からどう思われていても、母親にとって息子はかわいい存在だと思います。 もう高齢のお母さんでしょうから、誰にも気兼ねなく、息子家族と交流させてあげたいですね。

トピ内ID：849727938bccb34c

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不思議です

🙂
パイナップル
お兄さんの心のうちが、主さんの「だと思います」なのではっきりしません。 お母様が息子を改心させたいというのは少し横暴すぎませんか。 民法では法定相続分はお母様が1/2　子供3×1/6　です。ところがお母様は相続放棄され主と妹さんの割合も違う。お兄さんが他全てを相続されたということでしたら仮にお母様よりお兄さんが先に亡くなられた場合のお母様の居場所や生活費などは大丈夫ですか。 長男だから継ぐのは当たり前の土地とは何を継ぐのでしょう。土地、金、事業、他お父様の精神面もですか。 お兄様に対して自分の思い通りにならないと気が済まない人とありますが、主もお母様もお兄さんが自分達の思い通りにならず気が済まないのですよね。 ？？？が連発するくらい不思議なご家族だなと思いました。 やはりお兄さんとお父様にしか分からない、それなりの確執の理由があるのだと思います。

トピ内ID：3173b776e6149465

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変な家族ですね

🙂
ICHICO
まず、相続の分配割合がみな違うというところに首をかしげてしまいます で、お兄様の恨みって父親に向けての者なんでしょう？ だったら別に好きに愚痴らせておけばいいじゃないか お母さまは長男びいきなわけですから、好きに交流させればいい トピ主様がお母さまに逢った際 お兄さんの事を愚痴るのでしょう 年寄りなんてそんなもんよ おっと もんだいはそこじゃなく、父に対する恨みですね 親子間のいさかいなんて、同じ家族（兄妹）であっても知らない面は沢山ありますよ 私は姉と母の仲は良いと思い込んでいましたが、ものすごい恨みを持っていることがいつぞやに判明しましてね ビックリしましたっけ お兄様に対する長男教は、ある意味重荷になっていたのかもしれないよ もっと自由に人生の選択をしたかったのかも？ とかさ それにしても、兄トピ主妹の相続割合が、なんでバラバラなんだろう へんなの

トピ内ID：f40d6ea711cd7d4c

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常識外の人間は

🙂
pp
常識から外れた人は 何を言っても無駄ですから 振り回されないようにするしかないですよ。

トピ内ID：7435f3e6663fc9cc

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トピ主が騒ぎすぎ

🙂
華子
なぜ、病院からの連絡先をお兄さんにしたのですか？ トピ主が父親の入院手続きを行い、その際に、無断で勝手に兄の名前を書いたのですよね。 お兄さんにしたいなら、本人の同意を得てからするものです。 連絡先は、長男に限らず、緊急時に対応しやすい人の名前を書くものでしょう。 ３回忌のやり方にのみ文句を言っているのですから、葬儀や一周忌はトピ主の納得が行くようなやり方で、兄は執り行い諸般の手続きもしたのですよね。 長男が継ぐのが当たり前の地域なら、トピ主や妹さんの一部相続を認めたのは、父親の世話代や相続手続きの手間代だと思います。 恨んでるのに、つつがなく葬儀を行い、一周忌を終え、３回忌の読経も認めるのですか？ トピ主の主張には、違和感があります。 むしろ、お清め(=精進落とし？)をしないから、「強い恨みがあるに違いない」と決めつけるとか、トピ主は思い込みが強い人ですね。 お兄さんは「改心」というほどのことはしてません。 それとも、トピ主家は、役員をしているような檀家で、熱心な仏教徒だったのですか。 今後、実家はお兄さんの方針で生活していくのです。 トピ主が余計な口出しをすべきではないと思います。

トピ内ID：3c013089613e7542

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長男だから

🙂
一文
長男だから代々の土地を全て相続して当然 長男だから祭祀承継者として、仏事を仕切って当然 長男だから両親に孝行して当然 もういい加減にしたらどうでしょう そうやって長男だからと特別扱いしてきた故の、今の関係性じゃないですか 改心と言いますが、人にはそれぞれ考えがあります お兄さんは一応ご両親に感謝は示しているんだし、お父さんの生前の言動を、お兄さんがどう考えるかまで、妹が干渉するのはおかしいです お兄さんをトピ主さんが正しいと思う通りに、行動させるなんて無理な話です お兄さんとお父さんの確執について、トピ主さんは全て理解しているわけじゃないでしょう？ 当事者からすれば、亡くなったからって、簡単にチャラにできない事情もあると思いますよ もし確執の原因となったお父さんの言動に、お母さんが従っていたなら、お兄さんにとっては、お母さんも共犯者なのかもしれませんしね お兄さんがしていることが正しいということではないのですが、人にはそれぞれ事情も考えもあるってことです 外から情けないの親不孝だのと責め立てても、なにも解決しません 私からすれば、直接何かされたわけでもないのに、簡単に絶縁なんて言い出す妹も大概です 絶縁って、互いの葬儀も無視するような関係ですよ もう似たもの兄妹じゃないですか？

トピ内ID：87c7524b7096fd0e

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わけのわからないトピですね

🙂
うちのたま
アパートを父親が建てて、そのうちのメゾネット式の１室に格安の家賃で長男家族が住んでいて、父がアパートのローンが終わる間近に亡くなった。 その、ほとんど完済したアパートを兄が一人で相続したんですね？ そのほかに金融資産もあったんでしょう？ 母親は財産放棄して、妹が１２分の１で、あなたが６分の１で、兄がそれ以外全部？ 相続税は兄は払ったんですか？それとも、相続税を払うほど財産はなかったの？ 地価の安〜い地域なのかな？ 金融資産は一体全体いくらぐらいあったんでしょうね。 遺産相続する前に、預金名義はほとんど母親になっていたんでしょうか？ 両親の自宅は、元々母親名義なの？それともその家も兄に名義変更したわけ？ 父親名義のいくばくかの預金を、あなたと妹で分けたの？ 遺産分割協議書も、法務局の人は何も言わなかったの？ それと、兄は、何が不満なわけ？ アパートの家賃収入も入ってくるんでしょう？ それとも、入居者が埋まらない負動産？ 築年数の古い、改修の必要なアパートなの？ なんだか、本当に訳がわからないトピですね。 母親の老後が安泰なほど母親名義の金融資産が残っているなら、あなたたちも安心でしょう！ 兄のことなんて、もうどうでもいいじゃないですか？ なんとなく、母親の介護もあなたたち姉妹任せになりそうですね。

トピ内ID：c0c57555019762e8

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強いて言うなら母の育て方

🙂
うしゅ丸
トピ主自身は兄と疎遠になっても構わないと思っている。もっぱら ＞　母も老齢なのでこれ以上悲しませたくない ので、何とかならないか、というのがこのトピの趣旨ですよね。いい年した兄の性格は兄自身に責任がありますが、無理やり強いて言うなら、親である母にも多少の責任はあります。そこをトピ主が何とかしよう、というのは親孝行みたいですけど、おこがましいとも言えます。 兄が家を建てたいと言っていた土地に父がアパートを建て、後からでも、そこは俺が家を建てる土地だったのに、と兄が言ってたならまだしも、その一室に住んでおいて何を今更、という話です。金もなかったくせに家を建てたかったとか、そのアパートに住んでたくせに今更、とか、過去を自分に都合よく美化しすぎです。老化現象を疑うほどだし、そこまでの年齢でなくても老齢者特有の症状が出る人もいますよ。 兄の言う「チャラにはならない」は家を建てられなかったことを指すのでしょうか。今はそのアパートの収入もあるのにですか。 病気の父の連絡先にされたことを 「どうして連絡先を俺にしたんだ」 と言ってるあたりから、長男の役割を全然果たしていませんね。なのに、相続では、戦前かと思えるような長男に大部分というやり方をするから、今になってなお増長しています。改心の最大のチャンスである相続を、母もトピ主も事なかれで長男の好きなようにさせて、それで今更改心が、と言ってもそんなに都合よくは人の心は変えられないと思います。

トピ内ID：21ebe02af5a0b02a

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現実と向き合うとつらいですね

🙂
五男
改心するのはほとんど期待できないでしょう。 地域柄、男尊が根強いようで、もとの性格に輪をかけるよう横暴にさせてしまった家庭環境があったように伺えました。長男信仰が残って、新しい価値観が入ることもなく、昭和のままなのでしょうか。お母さんはじめ周りの女性家族が委縮してしまって、お兄さんを制御できないようで不憫に思います。相続の手続きなど、本人がやればいいなのに、妹さん達がせっせとやったのが不思議です。家族で成り立っていることもあるでしょうが、トピ主さんが感じている違和感や不安は、すごく正常というか自然だと思います。 相続は終わってしまったようですが、やり直しができる場合もあり、納得がいかないのであれば、思い切って弁護士に相談してもいいのでは。実際やり直しは難しいかもしれませんが、聞いて納得できることもあるかもしれませんし、家族以外の違う価値観や風通しをつくったほうがよいのでは。 言っていることもそうですが、やっていることがお兄さんのありのままの姿なんですよ。現実ではつらいこともあると思います。地域柄、外に助けを求めるのを遠慮してしまうかもしれませんが、行政の相談窓口など頼って、家族ではない第三者の意見が入った方がよさそうです。 トピ主さんの状況がよくわかりませんが、お母さんやお兄さんに近すぎに伺えます。本音では合わない慣習に振り回され、心を痛め、お兄さんの悪い習慣に巻き込まれているようです。しばらく家族を休業するつもりで、一時的にも連絡や交流は控えたほうがいいのでは。少なくともお兄さんの横暴を受ける必要はないと思います。 トピ主さんがいまの家族から離れ、自分の未来、生活に専念すれば、心持ちも変わるでしょうし、家族以外の交流ももってご自愛ください。

トピ内ID：19e2559d118a12f8

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絶縁で良し

🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性こどもありです。 　母親が兄の改心を願っているから、兄に改心させたいのか。 　おそらく、とるにたらないような出来事の積み重ねがあって、父母と兄の間に深い溝ができ、父親がなくなり今に至っているのかと思います。 　お兄様は、土地の習慣と世間体に縛られた、生き方を選択する、母やトピ主と一線を画したいと願っているのでしょう。でも、それを完全に実行する覇気も持ち合わせてなく、トピ主さんの相続手続きに従ってしまったと。 　相続など、決めてしまったことは、文句いいっこなし。 　この先、絶縁するのがお互いのためと考えます。

トピ内ID：52cd094c389de534

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同じような兄がいます

🙂
もんこ
状況は違いますが、同じような兄がいるので心情お察しします。モヤモヤしますよね 私も妹として改心して欲しくて、下手に出たり媚びへつらいも長年しましたが人の性質って外部からのアプローチで簡単には変えられないんですよね うちの兄も与えられることがあたりまえなので、感謝をしないどころか、うまくいかない事は人のせいにして恨む、全く理解もできずほんとに情けないです。過去に遡って恨み言を述べられて相続も大変でした。 お母さまには気の毒ですが、人との関係は努力した所でなるようにしかなりません。凪さんも間に入ってもつらいだけなので、ある程度のところで見切りをつけられた方がいいですよ

トピ内ID：8a19bf105c85100e

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陰に女あり

🙂
みみ
だいたい陰に女がいてそれが吹聴することでこじれることがあります。 トピさんの場合、お兄さんというよりお兄さんの嫁では？ 嫁が長くお兄さんに不満を吹き込んでいると、男の人の中には単純な人が多いから、嫁と同じように父親を憎むようになりますよ。

トピ内ID：e93776a018dbc40e

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