母にとっては、子どもはいつまでも子ども？

レス22

（トピ主 2 ）

🐶

犬のスーさん

2024年11月08日 10:53

ひと

お世話になります。私（60歳未婚）は男ばかりの4人兄弟の次男です。長男（63歳）も未婚です。若き日に縁談がありましたが、「長男だから婿養子は嫌だ」と拒否し、いまだ独身を貫いています。三男（59歳）が兄弟唯一の既婚で、もう既に孫（２人）もいます。四男（55歳）は生まれた時からの障がいの為、普段は施設に居ます。母（86歳）は、やや長男教信者の気があり、いちばん大事に思っている感じです。三男とは1３年前に関係がこじれてしまい、もう電話の一本も手紙の一通もありません。某自動車メーカー勤務の長男は、現在仕事の都合でインドに行っています。母曰く「ひと言電話でもしてから行って欲しい」と。というのも、長男は私たちの地元に家を買うという話をしかけているようなので。そして、三男は長距離トラックの運転手なので、「事故が心配」と言っています。もうこのありようなので、母にとっては子どもはいつまでも子どもなのかな？と思います。皆様はどう思われますか？率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：b2d2b244852f4e58

#５０代以上

#父親・母親

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そりゃあそう

🙂

hapiko

2024年11月08日 13:00

息子さんたちもそれなりに高齢なので、お母様はもっとご高齢。お年寄りの脳は退化していくのです。親にとって子供はいつまでも子供。ただ高齢化すると、より幼子のように接する人がいます。年齢と長男教からすると、三男さんと拗れたのも分かる気がします。

トピ内ID：c8f98d85c377db79

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いつまでも子どもです

🙂

ピヨピヨママ

2024年11月08日 13:00

60才過ぎたいいおっさんになっても、いつまでたっても子どもだそうです。鼻水たらして抱きついてきていた小さい頃の子どものまんま。姑がそう言ってました。私にも23才になる息子がいますが、子どものままですね。

トピ内ID：c8ebaa156683d70b

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その通りです。

🎶

szk

2024年11月08日 14:59

＞母にとっては子どもはいつまでも子どもなのかな？と思います。＞皆様はどう思われますか？その通りです。母子関係は事実ですし。

トピ内ID：db760e6e393586e1

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レスします

🙂

本の虫

2024年11月08日 14:59

ちょうど同じ年代です。叔父が大学生の時私が生まれて、かわいがってくれていたらしいです。 70代の叔父に今でも「俺がオムツ換えてやった。歩いて近所の八百屋に行っちゃうのを、いつも面倒みてた」と、言われます。叔父にとって私はいつまでも1歳のままのようです。母親なら、なおさらでしょう。母の子どもに関しての心配は、尽きないものです。

トピ内ID：0ea07140faeec60a

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その通り

🙂

あび

2024年11月08日 14:55

母親は死ぬまで母親です。私も息子2人の母ですが、それぞれ結婚し、子供たちがいて、家を買い、仕事も家庭も安定していますが、それでも寒くなってきたから風邪をひかないか、仕事柄怪我をしないか、お金に困っていないだろうか、忙しそうだけどちゃんとご飯は食べてるだろうか等々、日々心配してます。過保護かもしれませんが、私はそんな感じです。もちろんウザがられないように、口には出しませんが… たまに電話やLINEをくれるだけで、テンションMAXになります

トピ内ID：ee73df098f888ee4

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独身なんですか？

🙂

オレンジカボチャ

2024年11月08日 14:55

主様は独身ですか？まあ独身だったとしても兄が遠くへ行ったり弟がトラックに乗っていたら心配じゃないですか？無事にいて欲しいって、家族なら普通に思う事だと思います。母は何時までも母ですが、家族も何時までも家族で離れていても気に掛けるでしょ？それを否定的（そう取れますよ）に捉えるのは主様の方が異常だと覆います。子供は何時までも子供でしょ？死んだら財産相続するしね。逆に主様はどんな感覚なのでしょう？母をもう母と思っていないのですか？

トピ内ID：ffcacda60855bb24

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血縁はいつまで経っても血縁

🙂

メロ

2024年11月08日 14:45

「子どもはいつまでも子ども」というのはどういう意味での質問なのでしょう？もう60になっても親は会う度「出掛ける時はハンカチ、ティッシュを忘れずに」とか外食で魚が出て来たら「骨取ってあげようか？」「誰にでもきちんと挨拶しなさいよ」とか「寒くなったから出掛ける時には上着来なさい」と電話が掛かって来るとか子ども扱いするという話なのかと思ったが、「事故が心配」などというのは当たり前の話ではと。知り合いの人が運転手でもニュースで大きな事故の報道を見れば「そう言えばAさん、運転手だと言ってたな。事故は怖いな。事故に遭わなければいいけど」とつい思うだろうし、親族ならなおさら心配すると思います。仮に疎遠になっていても身内は身内だし。兄弟や兄弟の配偶者がインド赴任でも「元気にしてるかな」「食べ物で苦労してないかな」「結構交通事故も多いようだが大丈夫かな」と時々は気になるだろうし。一時帰国していて再度赴任地に戻る時、親しい人には電話の一本もするのでは。友人にでもするかもしれないし。身近な親族ならなおさらだと思います。最近、一戸建てを狙った殺人まで伴う強盗が頻発しているので、私も遠くに住むきょうだい家族のことが心配です。せいぜい年賀状の交換ぐらいでもう何年も会っていませんけど。我が子に限らず親族や親しい人の安否が気になるのは普通で、それが特に「子ども扱い」というこはないと思うのですが。

トピ内ID：1057635d46d8bf81

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どちらも母子

🙂

神無月

2024年11月08日 14:52

夫を亡くした、80代の女性が葬儀などの息子さん(50代)の言動に「ようやく息子もしっかりして」と話しておられました。私からすれば、息子さんは何の問題もないちゃんとした方でしたので親から見ればいつまでも子なのだと思いました。私の父もいつまでも私は頼りない子のような発言を良くしていました。同時に子からすればいつまでも親ではないでしょうか。親に甘えてしまう部分はトピ主さんにはありませんか?

トピ内ID：635cc364799e032d

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親という生き物だから

🙂

オリゴ糖

2024年11月08日 15:26

私の母が認知症になる前、私が帰省すると私が幼少期から好きなオバケ(鯨の白いブヨブヨした部分)とロッテのチョコパイを用意してくれます。一度、20過ぎの私の娘が「ばぁちゃんは、40過ぎている娘の好物まで買ってきて甘やかしているなぁ」と言った事があります。母は、「40過ぎのおばさんでも子供はいつまでたっても子供だから」と返事していました。

トピ内ID：db65116e392718c7

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父も

🙂

匿名

2024年11月08日 20:41

施設で暮らす高齢の父も還暦過ぎの私が面会に行って帰る時必ず「忘れ物はないか？」と言います。認知症が進みつつある父ですが、そそっかしい子どもだった私に今でも　注意喚起しています。なんか　お父さんだなぁと胸がいっぱいになります。

トピ内ID：27f1417e7666eb95

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愛情です

🙂

のん

2024年11月09日 10:30

自分が、産んだ子どもですもの。死ぬまで、気にかけますよ。あたりまえです。手出し口出し、支配するのとは違いますよ。子どもあつかいするのとも違います。母の愛情です。

トピ内ID：bc8316e738be3826

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親の心子知らず。

🎶

そこですね。

2024年11月09日 11:19

親はいつまで経っても子供の事を心配しますよ。何歳になっても子どもは子ども。この親の気持ちも自分が親になった時に分かるのです。若い時には親の心配をうざいと思うのだけれど、いざ子どもが出来ると親と全く同じ様に口うるさく心配な気持ちを言ってしまったりね。こんなに我が子は大切なものなのかと思います。幾ら子どもが還暦になったからと全く変わらずだと思いますね。でもそんな親の心配も子どもは分からずと言うのが切ないですけれどね。トピ主さんのお母さんも長男教かもですが子供達4人を平等に心配はされていると思いますね。一人っ子でも心配なのに子ども4人も居ればその心配もその４倍ですよ。いずれにしろお母さんには心配掛けない行動しないといけませんね。それでなくても高齢なのですから特にです。

トピ内ID：654e1d192bdee75e

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当たり前でしょ

🙂

匿名

2024年11月09日 12:24

娘だろうと息子だろうと幾つになっても子供は可愛いし心配でしょう。父親はそうじゃないと思ってるんですか？父親だって幾つになっても子供は可愛いし心配しますよ

トピ内ID：c8f299156689d8d6

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母親というより

🙂

なす

2024年11月09日 12:24

父親にとってもいつまでも　幾つになっても子供は子供だと思いますよ。そして子供のことはずっと心配している。私は50代ですが、母はいまだに「ガソリン代に」とか色々数千円を持たせようとしますし、いいよ　大丈夫だよと言っても　「きてくれたから」と私に渡してきます。父は私は娘として「お父さんお願い」とすることで威厳を保つというか、元気でいられるというか、お爺さん扱いして何もできないとされるより　健康でシャキッとしていられるように思います。私の子供達も成人した子もいますし、成人に近い年齢（大学生）になりましたが、いつまでも毎日心配はしてます。運転したら事故をしないで安全かどうか心配しますし、ちゃんと食べているか、頑張っているか　心配に思います。そしてやがて子供が親を介護する　守る時期がやってきますが、それでも　親はいつまでも子供ににとっては　親であるし、親は子供の行く末が心配だと思います。

トピ内ID：9bac994ca67f2fb0

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子どもとはどういう意味だろう

🙂

まち

2024年11月10日 10:00

11月8日 13:49レスされたメロさんと同じことを思いました。子ども=自分より未熟で世話が必要な相手、という意味ならノーです。私の息子は30代ですが、すでに一人前の社会人です。もちろん子ども扱いなどしないし、むしろ頼りがいがあって頼もしいです。還暦すぎた母親である私の方が頼りない感じです。身内として健康や事故の心配はします。トピ主さんが例に挙げた「外国に単身赴任」「交通事故」の件なら息子でなくても心配します。配偶者や親みたいにごく近い身内であればあるほど心配です。そして働き盛りの元気な相手より若すぎたり老いたりしてる相手の方が心配です。ここで「当たり前」とレスされてる方々はどちらの意味でレスしてるんでしょう。同じ母親でありながらよく理解できません。

トピ内ID：bf6512289edd842c

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母ではなく父ですが

🙂

ずっと大好き

2024年11月11日 11:36

母は早く亡くなったので父の話ですが私(50)は数年前に高校生の息子を突然の事故で亡くしました。葬儀の後、父(80代)は私を抱きしめ「俺はお前がかわいそうだ、小さい頃から優しくて良い子のお前がなんでこんな辛い目に会わなきゃいけないんだ」とわんわん泣いて… ちょっとびっくりしましたね。みな(もちろん自分も)若くして急逝した息子がかわいそうだと悲しむ中、父は私がかわいそうだと泣くんだ！てそして私はいまだに「秋花粉の季節だな、あの子目を痒がってないかしら、ちゃんと目薬さしてるかな」なんて心配しちゃいます。もうそんな必要ないのにね。

トピ内ID：f52cb859a9e658bf

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遅れてすみませんが、レス致します

🐶

犬のスーさんトピ主

2024年11月16日 16:34

hapiko様＞年齢と長男教からすると、三男さんと拗れたのも分かる気がします。そうですか？関係は確かに拗れましたが、中元や歳暮、年賀状のやり取りはあります。ピヨピヨママ様、szk様なるほどです。本の虫様いい叔父様で。あび様いい関係ですね。オレンジカボチャ様＞母をもう母と思っていないのですか？何おっしゃいますか。仮にそう思ってたら同居して面倒なんか見ませんよ。メロ様＞一時帰国していて再度赴任地に戻る時、親しい人には電話の一本もするのでは。友人にでもするかもしれないし。身近な親族ならなおさらだと思います。長男は電話をいちいちかけてこないので、私からメールで確認します。神無月様＞同時に子からすればいつまでも親ではないでしょうか。親に甘えてしまう部分はトピ主さんにはありませんか? 同居なので正直甘えることもあります。皆様のレスの中でいちばん真理をついていると考えます。オリゴ糖様素敵なご関係で。匿名様私は離婚という形で父がいなくなったのでわかりかねますが、父も母も同じく親ですね。のん様なるほどです。そこですね。様＞いずれにしろお母さんには心配掛けない行動しないといけませんね。それでなくても高齢なのですから特にです。はい。されど、今最高の親孝行ができるとしたら「結婚」でしょうか？なす様父親の立場なら匿名様と同様ですね。まち様＞私の息子は30代ですが、すでに一人前の社会人です。もちろん子ども扱いなどしないし、むしろ頼りがいがあって頼もしいです。還暦すぎた母親である私の方が頼りない感じです。いいお母さまで。ずっと大好き様いいお父様で。皆様、ご意見ありがとうございます。いつか母をスヌーピーミュージアム含め東京に連れて行きたいです。

トピ内ID：b2d2b244852f4e58

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えーと？　それで。

さらしな

2024年11月17日 10:35

長男さんは海外生活。三男さんは長距離トラックで旅暮らし。四男さんは施設暮らし。で。お母さんは次男である犬のスーさんのことは、どういう風に心配しているんですか？私の子どもは２人です。娘が３５歳、息子が３４歳。夫とは死別しました。娘は車で２時間くらいのところで、夫さんと共同名義でマンションを購入して暮らしています。息子はいったん家を出たものの、いろいろあって同居中、しかも非正規雇用です。実を言えば。一番心配なのは、息子なんですが「早く正社員として就職しろ」だの「結婚したいようないい人はいないの？」だのと、言われても参るでしょう？責められているみたいに感じると思います。だから、何も言わないです。いっぽう、娘のことは息子によく言います。旦那さんとうまくやってるのかとか、仕事は順調かとか。息子から「そんなに心配？」と言われると「そりゃ、子どもはいつまで経っても子どもだし。私のとってはこんななの」と赤ん坊を抱いている格好をします。２、３歳のころが、一番可愛いのですが、自分の子どもがそのくらいのころは、毎日目が回るような忙しさで、可愛いと思っているヒマがなかったので、今、しみじみ思い出したりしています。娘は「あーとー（ありがとう）」と舌足らずで言うのが可愛かったとか。息子は「バックしまーす」とおもちゃの自動車で縦列駐車の練習をしていたとか。もし、お母さんが犬のスーさんのことだけ心配していないような素振りなら、それは違います。今は介護現場は８０５０問題というのがあります。８０代の老親を、５０代の子どもが介護して、結局、自分が「老後」と言われる世代になるまで親の介護で時間を使ってしまうのです。親の介護が終わったときは、自分の人生が尽きようとしている。私なら、トピ主さんのことを一番心配します。お母さんはどうでしょう？

トピ内ID：dbf4ed5d290ee2fa

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私の子供も息子ばかりですが

🙂

まち

2024年11月21日 15:51

成人後の息子たちとは同居の時期も別居の時期もありました。基本息子というものは自分の生活を母親にあれこれ話したりしないものですから、母親は通り一遍のことしかわかりません。トピ主さんのお母様もそうですね。長男さんは独身で外国暮らし。トピ主さんのことはあまり書いてないのでわかりませんが、三男さんは長距離ドライバー四男さんは障がい者施設母親なのに他人でもわかる事柄で心配なさってるんですよね。私だって母親なので息子の生活が心配なことはありますが、本人に向かって「あなたの〇〇が心配なの。大丈夫？」なんてよほどのことがない限り言いません。どうせ適当な返事しか返って来ませんし。でも長男の心配事を次男に話すことはあるし、次男の心配事を長男に話すこともあります。トピ主さんはお母様と同居なさってるんでしょう。そりゃお母様にすれば一番頼りになって身近なのはもちろんトピ主さんでしょう。でも本人には「あんたが一番」なんて言いませんよ。トピ主さんの年齢からしてお母様はかなり高齢でしょうし、昔の人は自分の子供にお上手なんか言いませんからね。母親にとって近くにいて独身の息子は心地良い相手です。反面息子の将来が心配でもあるし、老いた自分が負担になっているのではと気になるものだと思います。

トピ内ID：bf6512289edd842c

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そんな関係性ならばなおさらお母さんはあなた方が可愛いはず

🙂

ひまり

2024年11月22日 11:11

です。精神的な子供でいてほしい、お母さまが逝かれるまで。。私は55歳、夫は62歳です。夫は外国人で、義父母とも結婚する前にすでに他界していました。義姉が9歳上4歳上にいますが、義姉たちもいつまでも可愛い弟扱いですよ。夫のこと。なんか生まれた時からそうだった模様。本当に世話を焼いてくれる義姉たちで私はそんな義姉たちの夫への気持ちがとても理解でき、頼もしく見ています。お料理を教えてもらったり、私も甘えることも。そう、貴方もそんな状況下、お母さんに甘えて来られたわけですよ。独身でもあり、相当世話を焼いてもらったのではないでしょうか。そして、そんなお母さんは甲斐甲斐しくまるで『嫁が出来ないから私が面倒見てやらなきゃ！』的に頑張ってこられたわけです。しかも下の弟さんは障害を持っておられる…いやあ私の息子も幼少から難病患者で入院して付き添いで病院に寝留まることもしばしばありました。今やっと24で大学生ですが、本当に手が掛かる分可愛いですよ。娘は社会人で自立した娘ですが、可愛くて可愛くてしようがないです。親ってそんなものですよ。いつまでも子供感覚。（因みに2人とも別の国で自活しています）そして、今後もお母さんが傍におられる間、貴方は子供のまんま、でも良いのです。それが親孝行でもありますから。今更、結婚なんてしなくても良い、それよりももう今のままが一番お母さんにとって安心されるのだと思います。三男さんは残念ですが、どうか甘えたり甘えさせたりしてお互いに行き来されてください。もうそんなお歳ですから。

トピ内ID：1facb02a03547e56

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より良い家族関係が築けますように

🙂

さい

2024年11月23日 15:53

長男は独身でインドにいるけど、やがて帰ってきてお母様と同居しているトピ主さんの家の近くに家を買う予定。物理的に母親を支えているのは次男のトピ主さんだけど、精神的に母親は長男を支えている、または依存している。この状況で長男が帰ってきたら、長男への依存がますます高まるかもしれないですね。また、他の兄弟が自分の人生を歩んでいるのに対し、自分が犠牲になっていると思うことはないでしょうか。もしもトピ主さん自身が自分の生活をもっと大切にしたいと思うのであれば、いま一度、お母様との関係を見直し、どのように自分の時間や労力を使うかについて考えることも必要かもしれませんね。長男が帰ってくる時がそのタイミングかもしれません。また、母親が子供の心配することは普通ですし、不安や寂しさから来ていることもあります。お母様が長男、三男の心配をするのはこのためではないでしょうか。逆に言えば、トピ主さんが同居していることで、お母様に安心感を与え、支えになっているということです。お母様が感じている不安や寂しさにも共感しつつ、自分の立場や感情を少しずつ伝えていってはいかがでしょうかお母様を支えることも大切ですが、トピ主さん自身の人生も大切ですよ。

トピ内ID：ae9be79469c807bc

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ありがとうございます（２）

🐶

犬のスーさんトピ主

2024年11月29日 14:57

お返事が遅れてすみませんが、ありがとうございます。さらしな様長男は海外生活ではなく、出張中ですが、先日帰国しました。＞私なら、トピ主さんのことを一番心配します。お母さんはどうでしょう？母は結婚については何も言いませんが、そんな私には近日連絡先を交換したい女性が現れました。私より15歳年下ですが、真剣な交際を目指したいです。その時まで母と同居するか否かは未定ですが。まち様＞母親にとって近くにいて独身の息子は心地良い相手です。反面息子の将来が心配でもあるし、老いた自分が負担になっているのではと気になるものだと思います。母は気にしていて何も言いませんが、心地よい相手にされてるなと思います。ひまり様＞今更、結婚なんてしなくても良い、それよりももう今のままが一番お母さんにとって安心されるのだと思います。あなたのご意見を否定するようだったら悪いですが、最近、「こんな人なら結婚してもいい」と思える人が現れました。まずは連絡先を交換し、真剣交際を目指したいです。さい様兄は確かに（私たちの現住所近くに）家を買いたいと言ってはいますが、母の面倒を見るなど具体的な話はまだありません。ただ、母は長男に面倒を見てもらうのは嫌だと言ってます。性格的に合わないのかと思います。長男は私たち家族にはなかなか本音を言いません。＞お母様を支えることも大切ですが、トピ主さん自身の人生も大切ですよ。ありがとう、いい助言です。

トピ内ID：b2d2b244852f4e58

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