異性の友達との旅行

遊ばれてる要素があるのですか？ 旅行って別室でしょう？ そうでなく提案されてるの？ だとしたらその男は要注意です。 でも写真のために旅行に行こうと言われていて 別室の予約でプランが進んでるなら ただのお友達じゃないの？ トピ主が何言ってるのかよくわからない。 のは本人がわかってないからなんだろうけど。 ＞彼に好意がなかったとしたら、これ以上距離を縮めるのはやめたいです。 一緒にいる時間が長くなれば、恋愛感情が生まれてしまう気がします。 ？？好意好意と書いてるのは恋愛感情を意味してる？ 彼がトピ主と付き合いたいと思ってるならこれ以上距離を縮めてもいいが、 そうでないなら近づかない（旅行にも行かない）っていうこと？ その上で、「恋愛感情が生まれてしまう気がします」 ってどういうこと？トピ主の中に？ 今は恋愛感情が、私にはない。でも今後生まれるだろう、彼が私を恋愛的に好きならば。 ってこと？ だから先に彼の気持が知りたい、ってこと？ ＞彼に好意はあると思いますか？ これが一番大事みたいね？ トピ主は既に彼のことが好きなのよねきっと。 だから、彼がトピ主と付き合う気がないのに旅行に誘われてるのは辛いから だったら行きたくない。 彼がトピ主と付き合ってくれるなら、今回旅行に行ってもいい。 っていうことでいいですか？

もちろん同室に泊まりませんよね？ならばなのん問題もないと思うのですが、何がダメなのですか？ 部屋が別でもなんだかんだと理由をつけて寝込みを襲いにくるような信用ならない人間なら、旅行なんてやめた方が良いですよ。部屋に帰ってからは1人で過ごす、食事とかは外でとれば危険ではないと思います。それとも主さんの方に何かやましい下心でもあるのでしょうか。 男女の友情アリだと主張する人のこういう矛盾した発言が理解できません。友情でないのなら、告白でもなんでもして関係性に白黒つけるのが先でしょうね。旅行はその後の話ですよ。

私に好意はありますか？ってね。 それで友達として一緒に旅行に行きたいのなら、二人きりではなくて、他の友人も誘ったらいいんじゃないかな。 彼がどうしても二人きりで行きたいというなら、それは好意があるってことですので、あとはトピ主さんの気持ち次第だと思います。 さてどうするか、じっくりと考えてから決めましょう。 恋愛に発展するかどうかはわかりませんが。

＞彼に好意はあると思いますか？ う～ん、これは本人以外には分からない... お友だちの言うことが真っ当ですよ。 彼に「付き合っている人以外とのお泊り旅行はちょっと...」って言ってみれば？ 彼の返答によって、関係の方向性が決まってくるのでは？ 卒業旅行で男女二人って、何を卒業するんだか...ってちょっと笑っちゃいましたけどね、ごめんね。

男です。 ＞仲の良い男友達に泊まりの卒業旅行に誘われました。 ３人以上ならともかく、二人でならそういう意図はあるでしょう。 卒業旅行ということでしたら、この機会に告白と思ってるんじゃないでしょうか。 ＞一緒にいる時間が長くなれば、恋愛感情が生まれてしまう気がします。 主さんも悪く思っていないなら、「旅行はせめて付き合ってから行くべきだ」って言ってみたらどうでしょうね？ 案外、あっさりという気がします

>彼に好意がなかったとしたら、これ以上距離を縮めるのはやめたいです。 あはは…要はムダに自分が恋愛感情抱いて、傷付きたくないってこと？ つまり、彼の事が既に好きなんだよね？ 別に、彼の気持ちなんて知らなくても、 自分の今の気持ちだけで充分じゃないかな。 リスペクトしてる相手と、同じ時間を過ごす、これだけで旅行の目的になりそうだけど？ 遊ばれるような関係にならなきゃいいだけだと思うんだよね。 少なくとも、この旅行でフィジカルな関係にならなきゃいい。 若いんだから、いろんな経験したらいいし、 当初はこの旅行に誘われて嬉しかったんでしょ？ よほどチャラくて、女癖が悪く、誠実でないような男性なら、断る一択だけど、 自分のこれからのために有益であるなら、この旅行もアリじゃないかな。 彼がどう思っていようと、 トピ主様がどうしたいか、が一番重要じゃないかと思いましたけど。

旅行に行って距離が縮まって彼氏彼女になったらめでたしめでたし、 にはならないのでは？ この人は「付き合おう」と告白する前に女性を旅行に誘える人なんだな この人は趣味のためなら女性と一泊旅行もOKと考える人なんだな そういう気持ちがずっとずっとトピ主につきまとうと思いますよ。 まずは「やっぱり付き合ってない人との旅行は無理だわ」と言いましょうよ。

好意があったら、まず付き合おうと言うと思います。付き合ってみて距離が近くなってきたら旅行、という順番でしょう。 最初から旅行に誘ったら女性に引かれる可能性もあるので、本当に好きならもっと慎重に段階を経て進めると思いますけどね。まずはクリスマスに誘うとか。 クリスマスや誕生日などイベント事の誘いがないなら、純粋に友だちと思っているのかもしれません。 遊びでワンチャン狙っている可能性もありますが、だったら卒業旅行(2月か3月？)まで待たずに、ちょっかいをかけてくると思います。 相談したお友だちの意見が真っ当だと思います。 不安があるのなら、旅行は付き合ってからのほうがいいし、付き合うつもりがないなら複数で旅行に行けばいいことです。 お友だちはその男友達を知っているのですか？トピ主さんから話を聞いただけでも、誠実な男性とは思わず、遊びではないかと疑っているのですよね？確かに、彼の本心がわからない以上、単純に信用することは危険です。 お互いそんなつもりはなくても、旅行に行ってお酒が入ったりして関係してしまうこともあり得ます。トピ主さんは彼が好きなようなので、流されてしまうかもしれません。 それに、先に体の関係になったら、彼女にはなれないと思います。 彼が友だちなら、不安に思っていることをちゃんと話したほうがいいです。後で気まずくなって、友だちでいられなくなったらどうします？ 彼が好意を持っているかはわからないので、まずはトピ主さんが自分の気持ちを確かめて、彼にアプローチするのかしないのかを決めてはどうでしょうか。

これは、価値観の問題だと思いますよ。 趣味など理由があったとしても友だちだとしても、女性と2人の旅行や宿泊を持ち掛ける男性をどう思いますか？ たとえ別室だとしても、2人きりだったら「何もなかった」とは証明できません。 トピ主さんがそういう男性を彼氏にできるのか、をまず考えたほうがいいです。そしてそういう彼氏を受け入れられないのなら、どんな理由であれトピ主さん自身も男性と2人では宿泊しないことです。 少なくとも、その男友達は宿泊できる派ですよね？過去にトピ主さん以外にも女性を誘っていた可能性もありますが、もしそうなら認められますか？ また、彼女ができたら他の女性とは宿泊しないと線引きできればいいですが、そこは本人でないとわかりません。恋人と友だちは別だからいいだろうと考える人もいます。 安直に行ってしまうと、せっかくのいい関係が崩れるきっかけにもなりかねません。大事なところの価値観が似ているかを重視したほうが、信頼関係が長続きすると思います。 「相手との関係が良好だとしても、付き合っていない人と宿泊するのは抵抗がある」と伝えてみればいいのでは？「ここがひっかかる」と率直に話し合えるのも、いい関係の条件ですよ。話し合う中で、彼の人間関係の考え方や恋愛観がわかるかもしれません。 旅行の件と彼がトピ主さんに好意を持っているかは、分けて考えたほうがわかりやすいです。好意の有無は現時点では不明です。 宿泊に抵抗があると話して、「実は付き合いたい」という話になれば考えればいいですが、彼が「わかった、じゃあやめにしよう」と言ったら友だちか好意があるのかは相変わらず不明です。 そうなったらトピ主さんが、好意があると伝えるのかどうするのか…と可能性を順に考えて対応をシュミレーションしておくといいでしょう。

もしも彼がトピ主さんを好きなら、卒業旅行なんて先のことを悠長に言っていないで、なるべく早く気持ちを伝えてくると思います。 2人とも4年生でしょう？新社会人になったら会う余裕がなくなるし、今付き合っておかないと時間がないではないですか。だから、彼が誘ってきたのは異性としての好意ではなく、旅行が目的なのではと推察します。 それが純粋に趣味のためなのか、遊びたいからなのかはわかりません。 >彼に好意がなかったとしたら、これ以上距離を縮めるのはやめたいです。 一緒にいる時間が長くなれば、恋愛感情が生まれてしまう気がします。 彼に好意があるかは、本人に聞くしかありません。一方的に聞くわけにいかないので、トピ主さんも自分の気持ちを伝えることになると思います。 そこまでの勇気がない、確かめるつもりはないのなら、旅行に行くのはやめましょう。 別室だったら良いのではと書いている方もいますが、それはトピ主さんと彼がどちらも友だち以上にはならないと割り切っている時です。彼に下心があり、トピ主さんに恋心がある組み合わせは最悪です。彼の下心を好意だと、勘違いすることもあります。 いくら気心知れた友人とはいえ相手は異性なので、宿泊して間違いがないとは言い切れません。なし崩し的に男女の関係になり、卒業と同時に疎遠になったらいたたまれませんよ。 だから、好奇心や彼への淡い好意だけでOKするのはやめて、慎重になることを勧めます。

同じ部屋に泊まるなら悩むのは分かるけど、別々の部屋に泊まるのなら夜ご飯は別行動にするとかお酒なしで食事だけで早めに切り上げるなどすれば何の問題もないんじゃないですか？ どうして好意がなんとか…とここまで壮大に悩むんだろう。 好意とかそういうこと抜きで、この写真撮影の卒業旅行が魅力的なのかどうかじゃないですか？ 向こうがあなたをどう思ってるかなんて分かる訳ないじゃん。

それぞれ恋人がいるなら話は別だけど、部屋に入れない入らないを徹底すればいいのでは？ 同室と言うならやめた方がいいと思うけど。 多少の好意はあるんじゃない？異性としてか友達としてかはわかりませんが。 まぁ、一旦断ったら？「私は、別部屋でも付き合っていない異性同士の旅行は出来ない」って。そしたら恋愛としての好意があれば、何かしらアクション起こすかもしれないし。ただ、アクション起こされてもトピ主さん自身が自分の気持ちわからないなら、どうにもならないけど。 旅行にお互い友達誘えないの？それなら何の心配もいらなそうだけど。

旅行二人で行って「そんなつもりはありませんでした！」は通らないような・・。 何もなかったとしても、周りの友人たちは”そういう目”で見るでしょうし、 主さんに学内で好きな人ができても、上手くいかない可能性もでてきます。 「日帰りだったらいいよ」か、 「泊まりは無理」とハッキリ言いましょう。 不同意性交は知り合いからの被害が多いんですよ。 危機管理大事です。 主さんのこと好きで大切にしたい存在なら、 付き合う前に旅行に誘うことはしないと思いませんか？ 拒否されて嫌われたら怖いからです。 ワンチャンいけたらいいな！くらいの気持ちだと思います。