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別れようか迷っています

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（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
お見合い相談所で出会った彼と8年付き合っています。 彼は2人の息子がいて、親から受け継いだある程度の資産を持っています。 私もバツイチで1人の息子がいます。 お互いの息子が独立したら一緒に暮らそうと言って付き合っています。 でも、彼は多分私と結婚して自分が他界した後には子供にだけ資産を残したいと思っています。 私も資産の半分などいらないですが、せめて老後一人暮らしできるマンションぐらいは残して欲しいと思ってしまいます。 今の愛人のような生活に疲れました。 もちろん金銭的な援助などありませんが、潤沢な教育費や小遣いを与えられている向こうの息子と私の息子を比べると惨めな気持ちになります。 プロポーズまがいのことはします。指輪もいただきました。旅行もデート代も全部向こうが出してくれます。 でもなんだかモヤモヤとします。彼のことは好きだし、気も合うと思います。 でもこんなモヤモヤするなら別れたほうがいいかなと思います。将来のことが不安になるたびにそんな気持ちが爆発します。昨日は指輪を返してしまいました。 親から受け継いだ資産を他人に残したくない気持ちはわからなくもないですが、自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいいなあと思ってしまいます。でも、歳をとって1人ぽっちになるよりマシなのかなとも思います。どう思われますか？

トピ内ID：5e6be279564f8029

#５０代以上
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あなたにはないの？

🙂
海外小町
あなたは親から受け継いだある程度の資産はないのですか？あなたの息子の実父からは何もないのですか？ 彼ならもっと良い人見つけられそうなのに。お別れされないようにお気を付けて。

トピ内ID：e224ec9da8549188

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お別れしたら？

🙂
応援できない
結局財産目当てでしたね。 モヤモヤするんでしょう？ 旅行代も食事代も指輪も全部もらったのに、今度は財産くれないから別れたいなんて、がめついなと思います。 では、あなたが先に亡くなった時、あなたの財産を自分の息子だけでなく、相手の息子さんへも遺産分けできますか？一緒に暮らしてもないのに、嫌じゃないですか？ >自分の生きている時だけ良くしてもらおう そんなのお互い様でしょう。 少なくとも金銭面ではかなりあなたが恩恵を受けてきたのでは？ 子供が独立するのがあと何年先か知りませんが、彼が良くてもあちらの家族があなたとの結婚を大反対するでしょう。最低限、遺産放棄が前提だと思います。 割に合わないなら他を探しましょう。 相手の家族の世話もせず、結婚する前から相手の懐を探るような愛なら、結婚後の困難なんて耐えられないよ。 ストレスまみれで暮らすぐらいなら、1人で自立していた方がいいかもね。

トピ内ID：1bff4364c3ee014b

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はっきりさせる

🙂
柊hi-lite
今はまだただつき合っている状態ですよね？ だとしたら相手の財産などはまったく関係のないことだと思います。 もし何か言えるとすれば、一緒に暮らしてからではないでしょうか。 一緒に暮らすとなった時に、二人の関係ははっきりさせなければなりません。 お金のこともちゃんと言いましょう。 今からだって相手に訊いてもいいんですよ。 「このままつき合っていて、万が一の時にひとり放り出されて、将来が心配。それなりのものを私にも遺してほしい」って。 「一緒に暮らすのなら、ちゃんと結婚したい」って。 「自分が生きている時だけ良くしてもらおう」というのは、トピ主さんにも当てはまると思いますよ。 デート代や旅行費用などは全部出してもらっているわけですから。 その上で自分の財産を相手に差しだそうという気持ちが、トピ主さんにもあるかどうか？だと思いますね。 想像しづらいとは思いますけど、自分のほうが相手より資産が多い場合、トピ主さんはどうすべきと思っているのでしょうか。 トピ主さんだって今の状態で自分の息子にいくはずの自分の財産が、相手に半分渡ってしまうのはイヤですよね？ それと同じことが相手にもいえるのでは？

トピ内ID：5fec9949db11d39e

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あなたの息子は彼によくしているのですか？

🙂
あ。
＞自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて あなたの息子は、彼を支えて介護もして実の息子たちと同様かそれ以上に彼に孝行している、ということですか？ ＞お互いの息子が独立したら一緒に暮らそうと言って付き合っています。 という事ですから、単にお付き合いしているだけで子ども達は全く関係ないですよね。 彼の子は彼と元妻の子であり、彼と元妻の遺産相続権利がある。 あなたの子は、あなたと元夫の子でその相続権利がある。 彼にお金がたくさんあるのは、あなたと子供には関係ない。 それとも ＞自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて というのは、「あなたが」良くしてもらおうだなんて虫がいい、ということかな？ 子どもが独立したら一緒にすむということは、あなたの生活費が半減もしくは皆無になるのでは。だとすれば、月に5万円でも自分のういたお金を息子のために貯金するなり送金するなりすればいいのでは。デートや旅行代出してもらったお金、自分が出したと思って息子のため貯金すれば？指輪も資産価値があるならゆくゆくは息子に譲ればいいんだから。ある意味、彼といることでの恩恵を息子さんが受けるということですよね。 ＞せめて老後一人暮らしできるマンションぐらいは残して欲しい たくさんお金持ってるんだから数千万よこせってことですね。おねだりしてみては？ それこそ愛人みたいじゃないですか？

トピ内ID：3d64f949c78b57a5

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わかりにくいのだが

🙂
別れた方がいいが
トピ主の将来の不安は彼のせい？ 彼がいなかったら、彼と付き合っていなかったらどうか と考えてみるといかに理不尽な八つ当たりかわかると思います。 今だって贈り物や旅行に連れて行ってもらって充分よくしてもらっているのに ＞自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいいなあと思ってしまいます。 これ、そっくりトピ主のことですか？ お付き合いしているだけなのにデート代全額出してもらって？ 息子の将来を保証してくれないから、自分にマンションくれないから 彼が酷いっていう思考パターンでしょうか。 結婚せずに８年も付き合っていて、相手はトピ主のこういう考えを知ってるのでしょうか。 マンションくらいのこしてほしいと思ってる、って 言ってみたらどうですか？ 仮にそこが叶えられても、しばらくすると、 息子の面倒を見てくれない、高い学費を出してくれない などの不満が噴出してきて、 結局トピ主の落としどころは、彼の親の資産を私と私の息子のためにも 湯水のようにふんだんにつかってほしい、 なんだと思います。 そうまでしてやっと少しは落ち着くのではないでしょうか。 そうなると今度は、なぜ彼の介護を私が！みたいな不満が出てくると思いますが。 トピ主のような考え方だと、足りない、してくれない、なんで私ばっかり という思考の癖でいろいろうまくいかないと思います。 周りも不幸にすると思います。

トピ内ID：aa6b212a26595ceb

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びっくりだわ

😒
びっくり
じゃあ貴方も貴方が先に亡くなった場合、彼になんらかの資産を分けられるんですか？ 向こうが裕福とかは置いて置いてですよ やっぱり息子に全てを残したいんじゃないですか？ そんなのお金があろうと無かろうと皆んな自分の子孫にだと思いますよ だいだい結婚してても、相続したものは配偶者に権利はないですよね それにトピさんが現状心許ないのは、それは今までの結果ですよ、自分で引き受けるしかない お付き合い程度で老後のマンションをあてにするほうが、むしがよすぎです 老後、息子さんに残す残さないよりあてにしなくていいのであればそれで御の字だと思いますけど

トピ内ID：1a33c7046e4b9c03

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トピ主と彼は他人

🙂
トマトそうめん
なぜ相手の子供と自分の子供を比べるのか分かりません。愛人の意味も分かりません。 「親から受け継いだ資産を他人に残したくない気持ちはわからなくもないですが、自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいいなあと思ってしまいます。」こんな風に思ってるならすでに彼のこと愛してないでしょ。 どこが愛人。意味わからん。相手の資産が欲しいだけでしょう。 まあでも、指輪を返してるならどのみち先は無いと思いますから悩むだけ無駄ではないでしょうか。

トピ内ID：6a6c814aa1352ce8

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愛人のような生活？

🙂
猫丹
「もちろん金銭的な援助などありませんが」 …とありますし年齢的にも大人同士の対等なお付き合いですよね？ 「潤沢な教育費や小遣いを与えられている向こうの息子と私の息子を比べると惨めな気持ちになります。」 何故彼がトピ主様のお子さんに手当てをしないといけないのですか？ もしトピ主様に資産や稼ぎがあれば彼と同じように息子さんに手厚くできるけれど、そんな状況にないだけ。 反対の立場ならトピ主様の言っていることがいかにおかしなことだかわかると思います。 指輪を贈ってもらいデートも旅行も費用を出してもらって 「自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいいなあと思ってしまいます」って…？ あなたも彼なりに色々としてもらってませんか？ マンションぐらい残して欲しいに至ってはますます意味がわかりません。 どの辺りが愛人みたいなんでしょうか？ただの彼氏彼女ですよね。 指輪を返したとのことですが、彼からすればトピ主様の怒りやモヤモヤは意味不明でこのままでは持て余してくるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b3b7bf8827da99b8

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もう終わりだし、求めすぎ

🙂
ゴウタマ・プレデター
指輪も返しちゃったんですよね？ それなら、もうおしまいでしょ。 トピ主さんは、お金がない人は好きにならない　ってことなんですよね。 あと、自分が ＞歳をとって1人ぽっちになるよりマシ と、いうのが重要なんでしょ。 相手の男性を、自分が幸せにしてあげたいとか、 そういう相互関係は望んでいない訳ですから、 気前の良い別の人を探した方がいいと思います。 ＞親から受け継いだ資産を他人に残したくない 渡したくない、とか、そういう気持ち以前に、 どういうお金か？という”筋”ってものがあるでしょうに。 祖父母は、トピ主さんの子どもに残したいと思って資産を増やしたわけではありません。 もちろん、再婚して、養子縁組して、少し分けてもらえたらラッキーですが、 始めから「ちょうだい」「くれない」とモヤモヤするのは、 あまりにも欲が深いというものです。 お子さんの環境に格差があるからこそ、 独立してから再婚、という考えではなかったのでしょうか？ 別世帯、しかも他人同士の家庭なのですから、比較すること自体ナンセンスです。 よそはよそ、うちはうち、って言われて育ちませんでした？ トピ主さん、ちょっとずれてますよ。 将来が不安なら、自分で何とかしようとすることです。 もし彼と出会ってなかったら、 始めから一人でなんとかしなきゃ、と思うでしょ？ 再婚はおまけですよ。 しかもそれは、愛情というおまけであって、 それ以上は個々の問題だと考えた方がいいです。

トピ内ID：9204734b78a9faf2

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えっ

041
カフェ
>虫がいいなあと思ってしまいます 虫がいいのはご自分だと思います。 彼の資産のおこぼれを８年間も狙っているんだもの。 ただ交際しているというだけの理由で。 彼が経済的に余裕があることと、自分の経済力が心許ないこととは全然関係ないのに、比べて勝手にみじめになるなんて。 ただの「気の毒な情緒不安定な人」にな成り下がってますよ。 そんな女性と、誰が結婚しようなどと思うでしょうか。 ひとりになって、客観的に自分の人生を見直してみたらいいのに。

トピ内ID：f7db8676f23d1d06

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何故、あなたが損と思うのかと

🙂
ばじる
現状は結婚もせず、別世帯で暮らしているのですから、当たり前の話です。 生きてるときだけ良くしてもらってと言っても、現状、彼があなたから一方的に良くしてもらっている事はないですよね。 彼が親から受け継いだ資産はあなたには関係ないです。子どもさんが独立してからの結婚なら良くも悪るくも彼と子どもさんには関係ありません。子どもさんの件で文句を言うべき相手は元の旦那さんです。 結婚前に彼が貯めた資産については分けてもらうのが当たり前というのがおかしな話なのです。あなたの貢献分はないからです。 それでも結婚していて彼が死ねば、相続の権利はありますし、最低でも彼の家には配偶者居住権で住み続けることは出来るでしょう。むしろ虫のいいこと言ってるのは、あなただと思います。結婚すればお金のないあなたの方が基本的には得でしょう。 彼の子どもさん達が息子さんなのは幸いで、結婚に反対される可能性は娘さんよりは少ないとは思います。まあ彼の財産が多い様なら反対に回るでしょうが。 指輪を突き返してしまっていて、その態度なら、彼の方が冷めた可能性がありますが、結婚前提に付き合った方が良いと思います。

トピ内ID：fbd767b2c3f57343

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当然の考えだと思います

🙂
ぶろっくま
人生の大部分をかけて築いた資産を、昨日今日会ったばかりの、妻でもない家庭をともに作ってない相手に渡したくないのは当然の感情です。私も同じ立場なら渡したくありません。 彼が裕福なのと主さんに資産がないのは関係ありません。それぞれの生き方が違っただけですから、自分の人生の責任は自分で負うべき。だから、他人の息子と自分の息子の境遇を比較するなんてナンセンスですよ。そして自分が老後を暮らすための資金やマンションも自分で準備すべきです。彼にたかってはいけませんよ。他人のお金を当てにして人生大逆転なんて夢みてはいけません。 私が主さんなら、彼が共に過ごす時間の費用負担をしてくれてることに心から感謝し、自分の老後資金は当然自分で準備し、子供にかかる費用も当然自分で責任を全うし、指輪を突き返すとか構って行動は一切せず、今一緒に対等な関係でいられることの幸せを噛み締めながら彼との時間を積み重ねます。

トピ内ID：89b425796ed11da6

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入籍しないなら仕方ない

🙂
めろん
法律婚では無いなら彼の資産はあなたには何の権利も無いのでは？ 自分の老後の心配は自分でするしか無い。 息子さんの教育費は、あなたと離婚した元夫に責任があり、彼にモヤモヤするのは間違いでは？ 法律婚は彼の息子さん達が反対することくらい分かるでしょう。 ちょっと何言っているのかわからない。

トピ内ID：1bf1cb64c3e2ab07

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まさにおっしゃる通りの悩みどころ

🙂
おばはん
＞お見合い相談所で出会った彼と8年 ＞お互いの息子が独立したら一緒に暮らそう ＞彼は他界した後には子供にだけ資産を残したい ＞自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいい これは資産家と、資産家とお付き合いしている方の悩みだと思いますね。 血の繋がっていない赤の他人に、自分の親、先祖代々？の財産を渡したい方はいないのでは？ トピ主さんに財産を譲渡するということは、赤の他人のトピ主さんの息子さんに渡すことになる。 これは、普通に考えれば、先祖代々の資産を自分の勝手で他人に渡すことになる。 トピ主さんにもし先祖代々から譲り受けた資産があれば、同じように少しでも血の繋がりのある者に渡さなければという使命感を持つと思います。 私の夫は資産家で、私は夫の財産は一つも相続しない手筈になっているはずです。 どの程度資産があるかも知りませんし、知ろうとも思いません。 我が家は自営で、その稼業を継ぐ長男が継いで、次世代の者に引き継ぐことになるでしょう。 私は夫とは浮世の儚い繋がりだけです。 愛情と言えるのかも。 今、住む家があって、ご飯を食べられれば十分と考えています。 人の資産は人のもの。 老後の生活費は今せっせと貯めています。 うちの夫は資産家ですが、妻の私との外食やデートの費用も折半にするほどの吝嗇家。 奢られる事もあるけれど、ファストフードの1000円程度。 三千円以内は折半、それ以上の外食は私の奢りです。 人それぞれですが、私はそれで満足しています。 嫌になったらお別れするだけです。 後十年経ったら、綺麗さっぱりさようならを目論んでいます。

トピ内ID：a605a12fe23ed3cd

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資産目当てになっていますが、

🙂
にゃんにゃん
＞一緒に暮らそう 結婚ではなく、同居（事実婚）では？ だから、実子に資産を残す。 籍を入れたら、遺産相続でモメますからね。 ＞向こうの息子と私の息子を比べると惨めな気持ちになります。 他所の子に支援する理由が無い。 彼に実子がいる。実子にかけるのは当然では？ ＞自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて、虫がいいなあと思ってしまいます。 トピ主がいい思いをしていないと言い切れるのでしょうか？

トピ内ID：a34be1881ecef346

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他人に資産を？

🐤
しらす３
失礼ですが…何で彼氏があなたに資産やマンションをあげないといけないの？息子さんにも何かしら？ その発想がおかしいです。 ある程度の年齢同士で子のいる場合、遺産相続等で揉めるのを防ぐために敢えて法律上の結婚（再婚）をしないってよく聞きますよね。 資産や遺産で仲の良かった身内が争ったり修復不能な関係になるってあちこちにある話です。 愛人のような生活とありますが、自立した二人の間でお金や資産をあげたり貰ったりする方が変ですよ。 「自分の生きている時だけ良くしてもらおう」とは？ 彼は自分が病気や介護状態になったら世話してほしいけどあなたには絶対しないよと宣言でもしてるのですか？ それともトピ主さんは連れて歩くだけでも羨望を集めるようなすごいパートナーなんでしょうか？ 少なくともデート代や旅行代ぐらい自分で出した上で文句言いましょう。 トピ主さんの不満をきいてもなるほどもっともだと納得する人はいないと思います。 彼に指輪を突き返しても何で怒ってるか訳がわからないんじゃないですか？ それぐらい発想がぶっ飛んでると思います。 もうお別れして、老後の住処や息子さんへの援助はご自身ですれば良いだけでは？

トピ内ID：88e49fbd5d572d17

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別れていいと思います

🙂
てぃあら
人はそれを財産目当てと言いますので。 親からの資産を自分の子の親でもないトピ主に分ける必要ないでしょ？ トピ主の子供が学費等厳しいのはトピ主と元旦那のせいだしトピ主の子が相続できるのはトピ主と元旦那の財産です。 子を産んでくれたわけでも育ててくれた訳でもないトピ主に財産を残す必要ない。 彼にはもっといい相手がすぐ見つかりますよ、別れては？

トピ内ID：92b7fb1a99fd54a4

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虫が良い？

041
くま2
結婚程度でお相手の資産を自分のものにしようと考える方が虫が良いとしか感じない。 知っているとは思うけど結婚前の資産に関してはトピ主さんには一切の権利はない。 一人で生きていった方がいいよ。

トピ内ID：68ff4549e0530e95

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8年！

🙂
たんたか～ん
金に釣られた都合の良い女の立場でしょうか？ 無理なんじゃないかな 主の期待通りにはならない。 なるなら、2.3年でケリつくから。

トピ内ID：bfd0c66109ec0c29

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だったら別れればいいのに。

🙂
既婚
長年連れ添って子供を育ててきたり義両親との付き合いしたり苦楽を共にした訳でもなく、お互い実子も成長してから出会ったなら そりゃ、彼が親から継いだ資産も含め、他人の主やその子供に分け与えたいとは思わないでしょ。 でももし彼に子供がいなければ、主と入籍して財産もいずれは渡してもいい、という気持ちになったかもしれない。 でも彼には子供がいる。 それなら子供に遺したいのは当たり前でしょう？ ＞親から受け継いだ資産を他人に残したくない気持ちはわからなくもないですが、自分の生きている時だけ良くしてもらおうなんて 主は彼に、どんなふうに良くしてあげたの？ 彼が重病で介護を長年したとか？ 彼はお金があるみたいだから、彼の借金肩代わりした、とかでもないんでしょう？ それとも、8年なら、子供が幾つの時から付き合っていたのか分からないけど、 長年彼の子供の為の家事や、三食を毎日世話した事があるとか？ 多分何もしてないよね。 普通に付き合ってただけでしょ？ 主が彼に、自分にも金銭的恩恵を与えろ！と考え違いをしてるだけな気がする。

トピ内ID：58786049d7309486

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息子は。

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんの息子は全く関係ない赤の他人なので、 何も無しなのは当然ですが、 トピ主さんは多少何かあってもいいと思うので、 「私と付き合い続けたいなら、老後を保障して欲しい」 と言ってみたら、 どうでしょう。

トピ内ID：35124a8655d6f8b7

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恨むなら

🙂
加代子
息子の環境で恨むなら、元夫だしトピ主さん自身でしょう。 たとえもう再婚してても、トピ主さんの子供を養う義務はない。 でもこれから再婚して共に暮らし、良くしてもらったなと思った彼氏やその息子がマンションの一つくらいくれる可能性はあるでしょうに。 子供達が独立後、結婚って言ってるんでしょ？ 無一文で追い出さないと思うけどな。 なんで今キレてるか、わからない。 再婚する時の取り決めで、無一文で追い出すと言われてからブチ切れたら？ 再婚だし、もう七年だもの。 アテにしても不思議は無いと思うけど、だからこそ節度は持ちましょうよ。

トピ内ID：d44e980eb33f72a0

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得しかしてないような。

🙂
50代共働き
一緒に住んでないんですよね。 それで彼氏が飲食費や旅行代は出してくれる。 たぶんそのうち一緒に住めば、家賃、光熱費は無料になり その税金もいらず もしかしたら車くらいは使わせてくれて 食費や雑費くらいは出してくれるのでは？ トピ主さん、何の損もしてないですよね。 得しかしてないと思いますが。 でももう、指輪返しちゃったなら、向こうも冷めてるかも。 ちょっともったいないですね。

トピ内ID：26f8a3a45d1d702a

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それを強欲という

🐤
とり
旅行代や食事代を出してもらい 指輪ももらい、 今度は親御さんの遺した遺産にまで目を付け・・・ 彼が結婚に踏み切れない理由がよく分かります。 虫が良いのはトピ主さんだと思います。 不満があるのならば、お別れした方がいいですよ。彼と彼のお子さんのためにも。

トピ内ID：444fa4a4b0fbe22c

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虫がいいのはアナタです！

🐶
ドルフィン
彼氏さんがどのように資産を残すのか今のアナタには関係ありません。 同じくアナタの息子はもっと関係ありません。 そんなにモヤモヤするのなら別れればいいと思います。 というか指輪返した時点で向こうもそのつもりではと思います。 歳を取って一人ぽっちになるくらいよりマシ？ などと品がない言葉が出てくるくらいですから、 アナタには彼氏さんを幸せにする資格も権利もないと思います。 彼氏さんを好きではなく、彼の資産が好きなんです。 もし彼氏さんとめでたく結婚したとします。 その後彼が他界してしまったら、義理の息子たちの世話アナタ出来ますか？ それぞれが家庭を持ったら、姑や祖母の代わりが出来ますか？ 本来なら悩む内容は資産よりも、こういった関係だと思うんですけどね。 アナタのそういう性格を知っているから彼氏さんも資産を残したくないのでは？ トピ主さん何故返信がないのでしょう？ みんなに痛いところをつつかれて、困惑されてますか？

トピ内ID：f880eb577e9d2dce

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別れる一択です

🙂
なな
お見合い相談所で出会ったなら、8年間も結婚という話にならなかったのでしょうか。サラリーマンでも親の資産(自らの資産)を血族以外にのこしたくないと考えての、独立した後の婚姻じゃないでしょうか。 　 　今後の彼の介護などを見たくないなら、付き合って楽しかったので今からでもお別れする。 〉もちろん金銭的な援助などありませんが、潤沢な教育費や小遣いを与えられている向こうの息子と私の息子を比べると惨めな気持ちになります。 　これに関しては、法律婚・養子縁組しない限り、貴方の息子さんの教育費、小遣いを今の彼が負担する義務や権利はありません。お金を持っている人と結婚しても養子縁組しない限りは難しいでしょう。 　まだ、お子さんにこれから教育費がかかるなら自分で何とかするか、これからでも、資産家の人と養子縁組を狙うしかないでしょう。50代なら早いうちに決断した方が良いかと思います。 思春期？付き合いが乳幼児からなら、まだ小学生でしょうか。お子さんはご両親に見て貰ってデートしているのでしょうか。　 　結婚がしたいのか、パートナーがほしい(事実婚でもよい)のか考えてお子さんに与える影響も考えた付き合いをするべきでしょう。また、結婚を望んでるなら、その彼とは、別れます。(子供の教育費の為なら叶わない為)

トピ内ID：95a129c8b8f04bb0

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ここで別れてって言ったら別れるの？

🤣
フェミニスタン
彼の金銭に執着がないならサッサと別れればいいじゃない。 その前にマンションくらい寄越せって言って反応見てから決めてもいいかもね。

トピ内ID：991a67b6fc99b3b9

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彼が欲しいのは対等のパートナー

🙂
久我重明
あなたが欲しいのは遺産。 そもそも目的が違う。

トピ内ID：6737c45bd10c294c

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ちょっと待って！

🙂
lemon tea
本当に結婚し、、彼の面倒を最後まで見るのであれば、、 相続人として、相続の権利を主張できますよ！ 夫が遺言に『息子に、、、』ってしても ＞彼は多分私と結婚して自分が他界した後には ＞子供にだけ資産を残したいと思っています。 最後まで、世話をして、仲良しの夫婦でいたなら、、 息子だってありがとうの気持ちも出てくると思うし、、 夫だって考えは変わります。し、正直、 相続の主張は、妻なら、できますよ！ 一緒に住んでる家もその後も住めるはず、、、 そのように法律があります。 自分でも勉強したり、、無料の法テラスに聞きに言ってみて！ ＞私も資産の半分などいらないですが、 遺産は妻が半分、、、息子たちはその半分を2人で分けます。 妻が一番とれるのよ！そのように法律で決まってます。

トピ内ID：07c997b0cff88952

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それはチョット．．．

🙂
ゴータム
お相手の相続財産の恩恵を自分あるいは相手の子供ではない自分の子供が受けることが出来ないことにモヤモヤするのは、チョット厚かましすぎるのでは？ トピ主との間の8年に渡るパートナー関係の中では、お互いに協力し合って築いたモノもあるでしょう。 それについて、彼が独り占めするとかならモヤモヤするのはわかります。 でも、彼が親から受け継いだ資産は、トピ主やトピ主の連れ子には何の関係もありませんし、8年のパートナー関係がその資産形成に影響した事実もないでしょう。 トピ主のモヤモヤは、お門違いだと思いますよ。

トピ内ID：4ff2df5a895d7e36

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