本文へ

義母（実母と比べてしまう）

レス76
（トピ主 4 ）
😭
おゆ
子供
私は結婚していてもうすぐ7ヶ月になる女の子のママです。 大雑把になりますが、義母から結婚祝い出産祝い、その他孫の物をもらった事がありません。 もちろんお金や物ではないのはわかってますが気持ちを形にする事はとても大事だ思います。 比べてしまう私が悪いですが 私の両親は本当に裕福ではないです。でもすごくサポートしてくれています。もちろんそれが当たり前ではないこともわかってますし本当に感謝しかありません。 妊婦中の時は、私に車がなく交通が不便だったので買い物連れてってくれたり、ご飯を用意してくれたり。 出産してからは家電や育児に必要な物たくさん買ってくれました。 それは私がお願いしたわけではなく 私と孫の事、なんなら旦那の事も考えてしてくれたことです。 出産してからも旦那がほとんどお家にいないので母がサポートしてくれました。 子供の物もほとんど私の周りの結婚・出産祝いで買えたものがほとんどです。 旦那の家庭が複雑で結婚する時は旦那の母親とは全く関わってませんでした。 結婚してからある出来事で急に関わり始めた感じです。 なのではっきり言ってお世話にもなってないし「旦那のお母さん」なだけで情もありません。　 でも旦那は大事にしろ、会わせろって言ってきます。 ですがどうしても実母と比べてしまい、 この人は孫に何もしてくれないのに なんで会わせなきゃいけないんだろうって思ってしまいます。 本当に孫の事を考えてるのであれば何かしら気持ち程度でも孫に何かしたいって思うのは普通じゃないのでしょうか。 将来私がおばあちゃんになったら何か買ってあげたい、娘をサポートしたいって思います。 それが気になってしまい気持ちよく会うことできません。 何回かあってますが毎回義母の言動が嫌だなって思うことあるので余計にです。なんなら会いたいとか会わせたいって思えません。 私が冷たい人間なんでしょうか。

トピ内ID：69883e34c6937475

#２０代
#お金
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数76

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

でも実母並みに義母がグイグイ来たら嫌じゃない？

🙂
ワニクリップ
確かにお祝いが全くないのはどうかとは思います。でも旦那さんとお母さんってちょっと複雑な関係ですよね？世間一般の仲良し親子みたいなのとはちょっと違うわけだし、そこは旦那さんに言ってもどうしようもない事だから責めちゃダメ。 また実母と義母が違うのは当たり前です。 想像してください。実母さんがやってくれてる事を義母さんがやると言い出したら、多分トピ主さんは今ごろ「義母がグイグイ来てストレスで病みそう」というトピを立てることになってるでしょう。 特に赤ちゃんの子育ては母親にウェイトがかかるのだから、実の親が我が娘を助けたいと思うのは当たり前。 トピ主さんだって、次の子が男の子だったら、その子のお嫁さんに同じように送迎からごはんの用意までやってあげる？そしてそれが喜ばれると思う？ 実母さんは旦那さんのためにって言ってるけど、それは旦那さんのためじゃなくて、旦那さんの世話をする雑事から娘を楽にしたいからなんですよ。 全部娘と孫のため、それが回りまわって婿さんのためになってるってこと。 旦那さんのストレスを解消するために旦那さんの趣味のものを買ってあげるわけじゃないじゃないですか。 ちょっと癖のある義母さんみたいだから別に無理して交流する必要はないけれど、実母と義母の熱量が違うのは当然だし、何より元々複雑な親子関係で「普通」を期待するのは間違いです。 旦那さんはもしかするとお母さんの愛情を取り戻したいのかもしれないし、「何もしてもらってないのだから会いたくないし、孫にも会わせたくないし」みたいなことは、旦那さんが傷つくと思いますよ。 実母と同レベルに思うのは当然無理として、必要最低限の付き合いは旦那さんとの関係維持のためにもある程度割り切りは必要ではないでしょうか。 っていうかトピ主さんがちょっと実母さんに甘えすぎてると思うけど。 冷たいっていうよりちょっと子供っぽい感じ。

トピ内ID：782cd4ad07f59288

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
実母と比べて鬱々と不満を持つお嫁さん、沢山いますよ。 義母から見た孫はあなた（他人）の子であって、少し気持ち的にも遠いんじゃないでしょうか。 ただ［赤ちゃんは可愛い］という気持ちはあると思いますが、あなたの実母の様に自分が産んだ子（あなた）が産んだ子（孫）に比べたら入れ込む気持ちは少ないと思います。 夫が実母（あなたの義母）に対して不満を持つなら分かりますが、ここで見る限り決まって不満を持つのは嫁の方。 自分の親が可愛がってくれているなら良いじゃないですか。 それから昔の考え方では、嫁に出したら娘を大切にして欲しいから、嫁側が色々と出すのは普通だったんですよ。 あなたの事を嫁と書いていますが、別に嫁ではないのも分かってますが娘側の親が色々とやるのは孫可愛さよりも、娘可愛さからだと思います。 義母があなたをそんなに可愛がるのは無理だと思いませんか？

トピ内ID：e2e5c918fff38c7b

...本文を表示

夫さんと話し合う

🙂
暇蝦
>結婚してからある出来事で急に関わり始めた感じです。なのではっきり言ってお世話にもなってないし「旦那のお母さん」なだけで情もありません。　でも旦那は大事にしろ、会わせろって言ってきます。 この「ある出来事」とは何でしょうか？トピ主さんにとっては些細な事の様ですが夫さんには重要な事だったと思えます。書ける範囲で良いのでレスお願いします。 この「ある出来事」以前は夫さんとトピ主さんの義母に対する認識は近いものだったのに、「ある出来事」以後は認識が正反対になった様ですね。だからこの「ある出来事」が非常に重要だと思います。 あと、問題なのは義母と娘を会わせた時に義母は娘を可愛がりませんか？その義母の孫娘に対する態度も重要ですね。 「ある出来事」が夫さんにとって極めて重要であり、尚且つ義母が孫娘を可愛がるのなら、トピ主さんは多少我慢しても娘さんを義母に会わせてあげたらと思います、ただし不満がある事は夫さんにはっきりと言って良いと思います。 もし上記2条件のうちいずれかが欠けるならそこまで頻繁に会わせなくて良いし、どちらも欠けるなら会わせる必要は無いと思います。その場合義母さんは孫娘に会いたがっていないと思います。 なのでその辺りを良く見極めて、夫さんときちんと話し合ってください。トピ主さんの考え方を妻としてきちんと伝えましょう。 それからお祝い金の話ですが、気持ちはわかりますが双方の実家を比べるのは余り良いことでは有りません。気持ちを大事にするとトピ主さんが自分の事を考えるなら、その辺りも礼儀として理解しましょう。形にすることが大事という考えも有りますが、行き過ぎるとかなり不躾になりますよ。

トピ内ID：12b551f90e670e8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

勘違いしていると思う

🙂
もうオッサン
結婚したら義両親とも付き合う事になる。 それは何故？ 義両親がいい人だから付き合うのですか？ 私は義両親とは非常に上手くやってきましたけど、別にそれは義両親の為ではありません。 誰の為だと思います？ その辺りをよく考えてみると、違った結果になるかも。 >ですがどうしても実母と比べてしまい、 比べてしまう人は上手くいかないと思いますよ。 トピ主さんだって同居で上手くやっている人と比べられたらどうですか？

トピ内ID：b3edaa6a2bd36176

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比べない

🙂
cauliflowe
子供はあなただけの物じゃないからね。 旦那さんも親で、自分の親にも会わせたいの。

トピ内ID：da4676df5982bea8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主への祝いじゃないから

🙂
のん
子供はトピ主の所有物ではない これが大前提です 子供は旦那さんの子供でもあり、 旦那さんの親が息子の子供にお祝いしないだけで 旦那さんが気にしていなければそれでいいのです こんなことに正解なんてありません トピ主の子供への祝い ではなく 息子の子供への祝い だということです トピ主に子供を会わせないようにする権利はありません トピ主が将来孫にどうしようがそんなの好きにすればいいです ただし、自分の稼いだ金でね 旦那さんの稼いだ金を好きに使うとか、ないですから トピ主とトピ主の親の思考と行動が世界基準でそれ以外は 許されない世の中ではありません

トピ内ID：03b1b5ad54a9ee1c

...本文を表示

主が冷たい訳ではない。

🙂
既婚
そういう義母なら主がそんな気持ちになるのも仕方ない。 ＞旦那の家庭が複雑で結婚する時は旦那の母親とは全く関わってませんでした。 結婚してからある出来事で急に関わり始めた感じです。 ある出来事って？ そんなの気にせず、そのまま薄く関わるだけでよくない？ ＞なのではっきり言ってお世話にもなってないし「旦那のお母さん」なだけで情もありません。 ま、そりゃそうだ。 それでいいんじゃないですか。 ＞でも旦那は大事にしろ、会わせろって言ってきます。 これがダメだよね。 大事にしろって何なの？ ならば義母側も主を大事にすべきでしょ。 義母が今まで主や孫に対して無関心で何もしなかったのに、義母のどこをどう大事に思えるというのか。 そんな事もご主人は分からないんだろうね。 俺が大事に思うから、主も当然同じ気持ちだよね？と勘違いしてる。 でもまあ、ご主人には、義母は何もしてくれなかった、までは言ってもいいかもしれないけど、 何も買ってくれなかった、とまでは言わない方が良いと思うよ。 ご主人からしたら、複雑な家庭で育って義母が息子夫婦や孫に何もしてあげられない余裕もない家庭だったなら、そこはご主人も引け目みたいなものを感じてるかもしれないから。 でも主が、そういう義母とはあまり会いたくないなら、ご主人から言われても、頻繁には会わなくてもいいのでは。 まあ盆と正月くらいは孫に会いたいようなら、それぐらいは会いに行ってもいい気はするけど。

トピ内ID：f442025e4ef447fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の実母はだれかの義母

🙂
とくめい
一般論です。 トピ主さんに兄弟がいるかどうかわからないので。 トピ主さんにとても親切な実母さん。 トピ主さんにお兄さんがいたらそのお嫁さんにも同じことをしたのかしら。 始終自宅に出入りして一緒に買い物に行き、ご飯を食べさせ、ベビー用品を取りそろえ、留守がちな兄に代わってせっせと孫のお世話。 いやはや嫌われる姑さんの典型例ですよね。 娘に対しても嫁に対しても同じことやってるのに評価は真逆。 トピ主さんに賛同できないのは自分目線ばっかりで人の立場を想像できないからです。 赤ちゃんが女の子で良かったですね。 でもトピ主さんのような方こそ男の子ママになるべきです。 このまま年を取っていったら何も学べないので。

トピ内ID：97c560b9ac37fe82

...本文を表示

嫌いだから仕方ない

🙂
わーまま
＜旦那は大事にしろ、会わせろって言ってきます。 自分でやんなよって思います。 うちは、どちらの親も協力的ではないので、 親同士を比べて不満に思う事はありません そもそも、比べようがないと思うんだけどなぁ？ 犬と猫、どちらがペットとして優れているか？みたいなくらいにしょうもないと思うのです ただ、義母は苦手ですね 相性の問題もあるけど、この人とは仲良くするのは難しいというタイプですもの 自分の親と仲良いというか、気持ちが通じるのは当然ですよね その家族出身だから さすがにいくら他人だ、知らないとはいえ それでも大概の人はそれなりにうまくやっているはずなので あとは運しだいなのかなって思います。 うちは大外れだったというだけ 私は、夫が子供を連れて義実家にいってほしいです だけど、夫も会いたがりません 私も会いたくないんですけど 私を連れていきたいって思っているようです

トピ内ID：9b7c8b7c3211b6ea

...本文を表示

子どもは会わせる

🙂
あ。
なぜならあなたの子は夫の子でもあり、夫も自分の母親に子供を見せたいから。ミルク育児をし、夫がトピ主と同等に子供の世話ができるなら、体調不良など言い訳をして夫と子供だけで義母に会いにいってもらってもいい。子どもはあなたのお腹の中で育ちますが、あなたのものじゃない。あなただけで作った子どもじゃない。もし今後、夫と不仲になり離婚したとしても「子どもは夫の子どもでもある」のは変わりなく、あなたが引取っても子どもは父親と会う権利があり、母であってもその権利は奪えません。 できた親を持ちすぎても幸せになれないんだなぁと感じたトピです。 実母は実母、義母は義母。比べちゃだめです。 夫の「会わせろ」はOKだけど、大事にしろはちょっとね。夫が大事にすればいいだけだけど…夫があなたの親を大事にしてるなら、あなたも夫の親を「外面だけでも」大事にした方がいいのかもね。覚えておいたほうがいいけど、問題は義母じゃなくてあなたの夫だよ。義母のあなたや子供に対する言動を、夫はきちんと見ているのか。今後、妻子と義母の板ばさみになった時、彼はどちらの味方をするか。感情で判断するのか、きちんと公平に物事を見て判断するのか。

トピ内ID：0dbd795e5d3ed344

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義母さんは会いたがっているの？

🙂
匿名
会わせろと言っているのは旦那さんのようだけど、義母さん本人はどうなのでしょうか？義実家はトピ主さんの育った家庭とは別なものだし常識も違うと思う、その上複雑とのこと、今いろいろと悩んだりせず旦那さんの言う通りにしてみたらどうでしょう？だんだんと義母さんのことも分かってくると思います。そのうえで付き合い方を考えて行ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a9721aaf6acf344f

...本文を表示

言い方を変えれば

🙂
FF
嫁の実母は遠慮なしにグイグイと好きなことをしても文句は言われない。 でも、義母は何をしてもしなくても文句を言われがちですよね。 既に主さんは義母さんのことを相当嫌っておられます。 今後、もし大金を義母さんからもらったとしても、嫌いな気持ちは変わらないのではないでしょうか。 主さんが冷たいかどうかは存じませんが、ご主人のお気持ちも覗いてあげてください。

トピ内ID：03bb290c4df7affc

...本文を表示

将来私がおばあちゃんになったら

🙂
ぼん
それは好きにしてください。 でもそれがお子さんの配偶者に歓迎されるか、喜ばれるかは未知数です。 まあ義母には関係ない話ですけど。 トピ主さんの実母はそりゃトピ主さんの人となりが分かっているのだからトピ主さんの好む行動をとるでしょう。 トピ主さんはいつも他人を「あの人はこうなのにこの人は違う、気に入らない」「私はこうするのに」って比較しているのですか？ 自分の思考を変えた方が早いのに。

トピ内ID：d24e9f54a03478ca

...本文を表示

どうして肉親と同じ事してくれると思うの？

🙂
そこら辺
義母さんて他人でしょ。 お母さんは血が繋がってる親子。 どうして他人と実親と同じにしてくれると思うのでしょうか？。 トピ主さんとの付き合いの年数や深さは全く違うのに。 他人だから仲良くできないとか、 他人だから冷たくていいとか言いたいわけではありません。 しかしどうして、世の中に、 トピ主さんタイプの人がいるのか、 逆に私には理解できない。 義理の親子関係なんて始まったばかり。 義母さんだってあなたがどういう人なのかと思う部分はあるでしょう。 物質を大量に送ってきたところで、 「こんなの気に入らない」という人もいるし、 「もっとくれ」という人もいるし、 忖度するのも大変です。 あとね、お子さんはあなたの私物では無いので、 そこら辺は線引きして考えてください。 暴力を振るわれるとか嘘をつかれるとか暴言吐かれるとか、 はっきりした実害があったら夫と相談して、 義両親に合わせないという選択もあるでしょうが、 母親だからといって、子供を自分の手先にするのはやめましょう。

トピ内ID：f7808a27cf57ab5b

...本文を表示

遠慮はしてるだろうね

🙂
むっちりもっちり
実母のサポートを 義母がしようとしたら 気を使ってイヤじゃない？ それはあると思うよ あなたがおばあちゃんになって 自分の娘なら色々いやってあげたいって思うのは まぁいいと思うよ だけど息子と一緒になったお嫁さんとなると そうはいかないでしょ 大事にはしなくてもいいけど 実母さんと同じくらい孫と会わせてあげなきゃダメだよ

トピ内ID：5378b4e5067cbb51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

義母は嫌われる

🙂
比べちゃだめよ
義母はどんな対応しても嫌われるものですね。 トピ主は、将来娘をサポートしたいと言ってますが、娘はサポートしやすいです。 でも、嫁は手出し口出ししたら嫌がられます。 お金や物が欲しいならご主人にそう言えば？ トピ主が冷たいとは思いませんが、ご主人が孫を会わせたいと考えてるなら会わせなきゃね。

トピ内ID：b8f31b1e828d6eff

...本文を表示

うーん

🙂
藻
ちょっとなんだかなーって。 じゃあ、主は相手に何かしてあげた？？ クレクレちゃんじゃない。 会わせたくないなら良いけど、それで夫がどう思うか考えた事ある？ なんかー手前勝手だよね。良いけどさ。

トピ内ID：2b872946a4feef2c

...本文を表示

そりゃ実娘だもん

🙂
こねこねこ
娘に関しては世話するものなのよ。実母と同じ熱量でグイグイ来たらまた鬱陶しがるくせに、今の嫁は面倒くさいね。

トピ内ID：8e9635ed91d7896b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

肝心なこと書いてない

🙂
ICHICO
＞何回かあってますが毎回義母の言動が嫌だなって思う どんな言動があるんですか？ ＞旦那の家庭が複雑で結婚する時は旦那の母親とは全く関わってませんでした。 結婚してからある出来事で急に関わり始めた感じです。 この「ある出来事」とは？ そもそもご主人と義母さんは、疎遠気味だったんですよね いきなり家族になんてなれませんよ あちらもどう対応したらよいのか、匙加減が分からないんじゃないですか？ 「～～してもらう」ことに慣れ過ぎるのもどうかと思いますよ 根本的に、自分たちの身の回りのものｈ、自分たちでそろえる心構えくらい持ってほしい 私の子の父方爺なんてね 何も買ってくれなかったし、気の利いた言葉なんて言えない人でしてね それでもうちの子は父方爺がだーい好き 私は常に不思議に思っていましたが 金品じゃあないんだよなと思いました 損得勘定は持たないほうが幸せになれますよ

トピ内ID：e878b16a49bf8674

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比べても仕方ない

🙂
はる婆
分かっているではないですか、比べてしまう私が悪いって。 実母と義母なんて比べられるものではないです。 トピ主さんだって、お子さんを産んで我が子がどんなに可愛いか分かっているでしょう。実母も自分の産み、育てた娘だからいろいろやってくれるのですよ。 義母は、トピ主さんも書いているように「旦那のお母さん」なだけ。 義母からしても、息子の結婚した女性というだけで、実の娘みたいに思えるわけじゃないんです。 自分で書いたことを読んでみて。 ＞将来私がおばあちゃんになったら何か買ってあげたい、娘をサポートしたいって思います。 サポートしたいのは『娘』だと自分でも書いてる。 トピ主さんだって、息子の嫁には娘にしてやるようには出来ないですよ。 トピ主さんの義母も同じことなのです。 とにかく実母と比べるのは止めてね、意味もないので。

トピ内ID：7439f749fab2e6c9

...本文を表示

トピ主

🙂
おゆ トピ主
トピ主です。 ぼんさん意見ありがとうございます。 誤解は解いておきたいので返信させていただきます。 私は他の人と誰かを毎回比べているわけではありません。 自分の親と相手の親は比べてしまいます。 自分の思考を変えるのが簡単な人もいます でも私はそう簡単ではないです。

トピ内ID：d28ef64043d57243

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
おゆ トピ主
ワニトリップさん。トピ主です ご意見ありがとうございます。 旦那のためじゃなく、私のためと言っていますが私のためじゃなく旦那のためなのは間違いないです。 私が好きじゃなくても旦那の好きな物を渡してくれたり、好きな物をご馳走様してくれたり、旦那が帰れなくなってしまったときに迎えに行ってくれたこともありました。もちろん娘の旦那っていうのもありますが、旦那に対しての感情がなければそういうことはできないと思います。 私は義母と必要最低限あってるつもりです。 イベント事などまず私の親を先に誘うと旦那に文句を言います。 その関係で元々計画してた事を変えたり私の両親なしでイベントをした事もあります。 私は実母がとても大事です。 甘えるのは良くない事なのでしょうか？ 間違いなく自立はしています。できる限り自分でしています。旦那にも全く甘えていません。 ですが私たち夫婦は経済的に苦しく、それも実母が援助してくれました。 もちろんそれで母の生活を苦しくさせてるのであれば話は別です。 旦那は自分の親を頼れないので私が自分の親に頼るしかありませんでした。

トピ内ID：d28ef64043d57243

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たい、というより幼い

😒
amerie
文章全体から大人になり切れていない幼さを感じます。 ＞この人は孫に何もしてくれないのに 　なんで会わせなきゃいけないんだろうって思ってしまいます。 夫の親だからですよ。当たり前のことです。 貴女だけの子供ではない、貴女の両親だけの孫ではありません。 何かしてくれたら会わせる、ということは、貴女の中では義母との交流は等価交換なのですか？ そんなおかしな話はありません。 むしろ、貴女のお母様の方が子離れできていない印象です。 もし、義母さんが貴女のお母様並みに世話を焼きに来たら、貴女は絶対に拒否するんじゃありませんか？ どっちに転んだところで「気に入らない」ことに変わりはない。 何もしてくれないが干渉もしない、ならそれで良しとすべきです。 人の親になったのですから、もう少し大人になって義実家とも賢くお付き合いしましょう。

トピ内ID：fd331e5e54195adc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫に言いましょう

🙂
カップ
あれこれ買うのは夫婦の仕事で 親から買ってもらうのは 独立した大人がしてもらう事ではない 逆に義母があれこれ買ってきた物が 家に溢れたら趣味が違うとか 好みじゃないとか 絶対不満に思うはず 義母が沢山ご飯とか持参とかされても 本当に迷惑だからね ゴミが増えるだけ 要するに義母と会いたくないし 気を使いたくないから 理由を探してるだけ 孫に会うのは課金制なんですか？ 課金すればどんどん会いにきて！ 課金してないから会わせません！ 逆に夫からしたら 働いて妻と子を養っているのに 義理の親がどんどん嫁を甘やかして 会いに来て家に入り込んで 実母には入る余地も与えない 何なんだよって思うのでは？ 贅沢な暮らしを与えてくれてるのは 実母かもしれないけど 生活の土台を作ってるのは夫でしょ？ 夫と子供を大切にする方が先でしょ？ 余力があったら親なのよ トピさんの順位は 課金してくる親 可愛い子供 そして頑張ってる自分 大人になりましょう

トピ内ID：a44bd4d1be751767

...本文を表示

義母といっても

🙂
青いなー
所詮は赤の他人と実母を比べる事は変です。 比べられた義母さんが可哀そうですよ。 義母と実母は同一人物じゃないですよ。 混同したらいけません。 冷たいというより幼くて狭量なだけじゃないかしら？

トピ内ID：aa9626e977d38da0

...本文を表示

ご主人がはっちゃけた？

🤔
アーモンドP
たまにありますよね。 子どもが生まれたことにより、親子関係が回復した(もしくは回復できた、できる)と思い、勝手に舞い上がる人。 ご主人がまさにそんな感じなのかなと思います。 ですが義母さんの様子を見ると、義母さんは息子夫婦及び孫に、積極的に関わるおつもりはないのではありませんか？ トピ主から見て、ある出来事が起こるまで碌に関わってこなかった息子夫婦に、積極的に関わりたいように見えますか？ このケース、義母が云々かんぬんよりも、ご主人がキーだと思います。 自分の妻と孫を使って、親孝行や関係修復がしたいご主人がね。 最後に。 実母と義母は、比べるものではありません。 理由は、他の方々がレスされているので、割愛します。

トピ内ID：90392972a41bd30e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワガママ

🙂
ワガママ
お祝いについて 息子と結婚した つまり 夫家の家族になったという意味で身内にはお祝いを用意しない考えもあります 孫に何か買ってあげたい、息子のお嫁さんをサポートしたいって思ってもらいたいんですよね 自分なら将来孫にそうするんですよね 車でのお出かけ、一緒にお買い物、ご飯を作って貰って、孫にも可愛い洋服やおもちゃを買ってね って思っているんですよね つまり会わせたくないのに金品だけ望むのですか ワガママで 自分勝手 自分の利益しか考えていない 考えが子供 自分でトピ読んでみてどう思います?正論だと思いますか 御主人だって自分の親に孫を会わせたいし、抱っこさせてあげたいですよ 義母だって御主人の実母。孫にとれば大切なおばあちゃん。 御主人の気持ちも考えましょうよ。 御主人側の実母に会わせないなら、主さん妻側の実母にも会わせないように平等にしようって言われたら、どう思いますか

トピ内ID：d724bdd8ccf8f2f7

...本文を表示

タイトルが違うと思う

🙂
ラー油
問題は、ご主人ですよね？ ＞旦那の家庭が複雑で結婚する時は旦那の母親とは全く関わってませんでした。 結婚してからある出来事で急に関わり始めた感じです。 なのではっきり言ってお世話にもなってないし「旦那のお母さん」なだけで情もありません。　 でも旦那は大事にしろ、会わせろって言ってきます。 ご主人は、結婚まで母親とは疎遠だったが、結婚を機会に急に母親との距離を詰めだした。 生まれた子を使って母親に親孝行をしようとしている。 トピ主さんは、ご主人が一人で親孝行するのは自由だけど、私や子供を巻き込まないで欲しいと思っている。 という話なので、タイトルは「夫が自分勝手」だと思います。 ドラマでも映画でも、冠婚葬祭や子供（孫）などのイベントで、過去の確執が遺恨がチャラになるとか、演出しがちですからね。ご主人も、失った絆を取り戻したくて必死なのでしょう。 そこにトピ主さんが「実母と義母の比較」で対抗しても、逆効果と言うか。 実際、義母さんも、今更息子と仲を深めようにも失った時間が長過ぎて良く分からず、つい「孫フィーバーしているばぁば」モードで息子を飛ばして孫に会いたいと安直に思うのでしょう。 息子や嫁に関心がないから、言動もズレてしまい、トピ主さんが嫌いだなと思うのでしょう。 トピ主さんが冷たいとは思いませんよ。 ご主人に、実母との比較ではなく「私は嫌なの」とハッキリ言えると良いですね。 ご主人から冷たいと言われたら、「逆にアナタが冷たい」と返してみては？ 基本的に、ご主人とトピ主さんの間の問題を、義母さんにすり替えているように見えますね。

トピ内ID：6a6cad00138493e4

...本文を表示

「間違いなく自立はしています」？

🙂
共働き
一般常識として、親にあれやこれや買ってもらったり援助してもらっている人間を「自立してる」とは言わないんですよ。トピ主の言う自立って何を指してるのか不思議です。 親に仕送りしてもらいながら同棲ごっこしてる大学生と変わらないですよね？自分で育てられない子供がいる点はは違いますが。 あなたの本音は「孫のため」ではなく「私のため」になにもしてくれない、ですよ。だって、実母がやってることは全て娘のため、ですよ。 人様に文句を言う前に、まず自分を振り返ってはいかがですか？ 自立出来てない、金銭的にも肉体的にも精神的にも親におんぶにだっこ。そんな人に、他人に文句を言う権利はないと思いますよ。

トピ内ID：628cb47f879f037c

...本文を表示

比べるのがおかしい

🙂
ネギ塩
孫にお金を出す、サポートするのは常識ではなく、人それぞれの感覚だと思います。 トピを読む限り、自分のご家庭に余裕がないからか、お金お金ってなっていて、 孫って祖父母からお金を引き出すツールで、出来高に合わせて会わせるのがボーナスかい、 って思ってしまいます。 トピ主に寄り添えるとすれば 「言動が嫌だ」 こちらでしょうか。 親孝行は実子のご主人がすればいいのです。 イベントもトピ主が企画したくなければご主人が企画すべきです。 そこは旦那さんに伝えてもいいと思います。 今はお子さん小さいから難しいかもしれませんが、 徐々にご主人とお子さんだけ行かせれば？

トピ内ID：5ec8ed7d09a490a8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ