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赤ちゃんと母親どちらを助ける

レス43
（トピ主 0 ）
😣
シラー
子供
少しモヤモヤしてしまったので綴らせてください。 私は出産予定日まで20日を切る臨月妊婦です。 私の義父母はとても良い人で嫁の私を本当の娘のように扱ってくれるので義父母の方が大好きです。 私の旦那に対しても、「出産は命懸けなんだ」「産後1ヶ月は水仕事させちゃいけないんだ」等と私を気遣ってくれます。 そんな中、最近義母と会う機会があり、もうすぐ出産ということもあり、出産に関して話が盛り上がりました。 出産はこわいよね 私はいざ産むとなったら気持ち固まったよ 赤ちゃんも頑張ってるって思って 等と不安になる私を励ましてくれました。 いつも通り優しく接していただいて本当に嬉しかったのですが、何気ない一言が気になってしまいました。 それが、 「赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたらどうするの？」 です。 私は咄嗟に「旦那に決めてもらいます」と言いましたが… それを本人に聞いてくるか？と思ってしまいました。 義母は、 「赤ちゃんを選ぶ」 という言葉を期待してたのでしょうか。 義母の時代はおそらく赤ちゃんを助けるのが美徳という時代なのはわかります。 義父母にとっても血の繋がる孫が大切なのもわかりますが… ですが、きっと義父母が判断を委ねられたら、私ではなく孫を選ぶのだろうなと思ってしまいました。 きっと義母は話の一話題で話しただけで、そこまで深く考えてないのかもしれません。 しかし、その何気ない一言がちょっとモヤモヤしてしまいました。 「赤ちゃんが大事」な私 「赤ちゃんを選びます」と即答しなかった私 「自分だって死にたくない」と思う私 色んな私が入り混ざっています。 臨月でマタニティブルーになっているからでしょうか。 すごくモヤモヤしてしまっています。 同じような経験をされた方や、何か別と考え方があるという方、スッキリしたいのでご意見お願いします。

トピ内ID：3cf59c79d22e8d9a

#妊娠・出産
#義実家
#赤ちゃん

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ひどい質問だ

🙂
チュン夫
６５歳男性です。そんなひどい質問を臨月の妊婦に投げかける義母が信じられません。 義母は「嫌がらせ」で言ったのではないと思うし、自分や周囲にそんな経験をした人がいたのかもしれまん。もし経験した事実なら、（一度言いかけたら）結末も話すべきでしょう。 私は兄と５歳差で、そのことを何も気にせず生きてきました。数年前、亡き父の手帳を何気なく見たら、兄を出産した後、もう1人を流産していたことが判明しました。「だから５歳差なんだ」と納得しました。 亡き両親はそのことを私達兄弟にはずっと秘密にしていました。私も兄にはそれを話していません。 「赤ちゃん優先か、母体優先か」なんて言われたら、普通なら「両方優先すべき」と答えます。 「両方優先」が許されなくなった時、その時の状況を判断して「どちらかに決める」しかないのです。 未来の状況をいくら細かく考えても、実際にその状況がやってこない限り「分からない」と答えるしかありません。 青信号で横断報道を渡っている時、信号無視の車が迫ってきたら、立ち止まるか、引き返すか、足早に渡ってしまうか。はその時の状況次第です。たいていは身がすくんで動けないでしょう。 ＞おそらく赤ちゃんを助けるのが美徳という時代なのはわかります 本当にそうなのですか？。お母さまがいなければ、子供を育てるのは大変です。 父親だけでは右往左往するだけです。私は妻に指示されるばかりでした。義両親の助けも必要だし、義両親も大変です。 私はフルタイム共働きだったので、妻の育休後、親に預けましたが、親も「預かるのは大変」と言ってました。 私の意見です １．万一、子供がダメでも、次の子供を望める場合が多い ２．妻に何かあれば、最愛の妻がいなくなるし、夫も子育てに苦労する。 だから、この２択なら私は１を選択します。 ご主人にも話し、ご主人の考えも聞いてください。

トピ内ID：126eee7fc2f9a684

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もしかしたら

🙂
みみ
もしかしたら、お義母さんも緊張して気負いすぎているのかもしれません。 なぜかというと、 >私の旦那に対しても、「出産は命懸けなんだ」「産後1ヶ月は水仕事させちゃいけないんだ」等と私を気遣ってくれます。 こういうことってあまり言わなくないですか？ 話の流れで出たとかでなければ、わざわざ口にはしないかな。 だからお義母さんも、緊張してハイになってるんじゃないかな？と思いました。 頭ぐるぐる状態というか。 また、出産で子供を選ぶのが美徳っていうのは、ちょっと違うと思います。 もしかしたら私は、お義母さんより年上かもしれません。 でも、出産時に子供を選ぶというのは、「ボールを追いかけて道路に飛び出した子供を助けて……」みたいな、（失礼ですが）陳腐な物語でしかないと思います。 今、何らかの問題を抱えているわけじゃないんですよね？ それなら出産時に万が一のことが起こったら、母体が優先されると思いますよ？嫌だと言っても。 お義母さんは、頭ぐるぐる状態で、考えなしに余計なことを聞いてしまった気がします。 でも、無神経で嫌な質問なのは間違いないので、責めるのではなく、思ったことを素直に話して、わだかまりを解いたほうがいいと思います。

トピ内ID：bb3bffdb5d244d4f

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優しい。

🙂
nene
無神経な質問だったと思います。 一体どういうつもりで言ったのか、私も腹立たしく感じました。 同時に、義母を責めることなく「そこまで深く考えてないのかもしれません」と理解を示すあなたに感心しました。 あなたは優しく理性的な人ですね。 現実的に考えれば、救命ではやはり母親を優先するのではないでしょうか。 そうでなければ子どもも救えませんから。 ＞きっと義父母が判断を委ねられたら、私ではなく孫を選ぶのだろうなと思ってしまいました。 これはあり得ません。大丈夫よ。 どうぞお大事に。

トピ内ID：13a1a774454db6a8

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臨月相手に、、ひどい質問だな

🙂
うーん
このタイミングでどういう思いがあったら聞くのか謎ですが、、、 たぶん、悪気ない、ただの失言だと思います 昔の人(戦前)はむしろ母体優先だったんじゃないかな。子どもはしょっちゅう死んだし(病気とか衛生面とか今ほど医療も充実してない)みんな多産だった。 現代のほうが、子どもの死に慣れてないし、少人数しか産まないし、必死に子育てしてる もやる気持ちはわかりますが。 人間誰にでも失敗はある。と思って。深堀しないほうがよさそうです。 こういう事はいっぱい愚痴って吐き出して、溜めないようにしてくださいね

トピ内ID：dd7a2027a533419d

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昔、聞いた事があります

041
久仁子
＞義母の時代はおそらく赤ちゃんを助けるのが美徳という時代 いやいや、そんなことはありません。 だって、私が流産した時、言われましたから。 「逆じゃなくてよかった。子供にとって母親がいないのは可哀想」「母親が元気なら、子供はまたいくらでも（失礼ですよね？）産めるから」って。 それから、昔･･･それこそ私が幼少の頃、遠縁の医師（当時でもけっこうな年齢、何十年も前に他界）から聞いた話です。 曰く「母子ともに危険な状態になった場合、母体優先と決っている」と。 医師法のような決まりなのかどうかはわかりませんが。 また、何故このような話になったのかも覚えておりません。 ただ覚えているのは、母親と子供のどちらかを選択しなければならなくなった場合、医師は「母体優先一択」だということ。 ＞義父母が判断を委ねられたら、私ではなく孫を選ぶのだろうなと思ってしまいました。 義父母に判断を委ねられることは、まずありえません。 多分、トピ主さんの夫にもないでしょう。 仮に「選択権」が与えられるとしたら、産む本人であるトピ主さんにだと思います。

トピ内ID：2c0cac0e221d4ee6

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義母様

🙂
黒3個
もしかして バッサリと現実主義者な方なのから？ 私がそういう人間で、 自分が末期ガンならハッキリ余命とか言ってもらいたいタイプ 癌になるまえから　延命治療はいりません！　みたいな。 なので、 出産の時も「赤ちゃんと母体どっちをとりますか？って言われたら赤ちゃんで　よろしく」的な事を夫にストレートに言ってしまい泣かせた経験が… しかも当時の私は「なんでアナタが泣くのよ？はぁ？」的にムカついていたという… 冷静に振り返ると酷い妻なんだけど、 当時は、本当にただ、ハッキリさせておいた方がお互い安心でしょ！　みたいな感覚でした。

トピ内ID：fcea0d772b24d88a

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本当に孫優先なのかな？

🙂
るな
臨月の妊婦に聞くことではないですよね。夫から聞かれるならまだしも…。 ただ、出産経験者からすると、出産前に話しておいた方がいい事ではあります。 なぜなら、母も子も生死彷徨う状況で夫と会話なんて出来ません。なので、夫婦で話しておくべきです。 私は出産が命懸けと本気で思っていたので、臨月入る前に「万が一があれば、私（母親）の命を優先してほしい」とハッキリと伝えて手紙も書きました。 母親がいれば、子供はまた作れる可能性があります。義母は「孫を優先して欲しい」と本気で思ってますかね。出産を経験したからこそ、母体の大切さ分かってると思いますよ。 なので、憶測でへこむのやめましょう。母親の経験者は強い味方ですよ。 悪い意味だけではないと思います。

トピ内ID：82fbc1791fc84dd5

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医療現場では母体優先です。

🙂
今日も仕事でした
医療関係です。 確かに臨月の妊婦さんに向かって無神経な発言です。 でも安心してください。 もし分娩中何かが起こったら母体優先と定義されています。 近代医療界の常識です。 昭和を含めて義母さんの時代もそうだったはず。 今回の発言は人間性の本音が出たのかもしれない。 人を試す発言をする人は少し要注意かも。 それに耐えうる余程強いメンタルでないなら、 今後も用心して距離を保った方がいいと思います。

トピ内ID：5e29f2bef8948245

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考えすぎでは

🙂
おじさん
私は知り合いに、出産中大量出血で、赤ちゃんは助かるけどお母さんは無理かも（結果的に助かりましたが）という女性がいるので、全然、仮定の話とは思いませんでした。 義母さんの真意はわかりませんが、夫婦でシミュレーションしておくのは大事だと思いますよ。

トピ内ID：d589a921287ecc28

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無神経だし、今その立場で絶対に聞いたらいけない

🙂
猫好き
それは無神経だし、悪意がなかったから何を言ってもいいかっていう話ではないよね。 同じ女性だから寄り添う気持ちがあるのも事実で、口でも理解したようなこと言っても、旦那側の親って本心の奥深くでは孫孫孫なんだろうなって思うことがあります。 でなきゃ、そういう失言出てこないもの。 なにか意図があったり、深く考えて言ったわけではないのでしょうが、逆にいえばこれからの出産に対する不安も そこまで深く考えてないんだと思います。 孫優先を期待して聞いたっていうわけではないと思うけど、同じ出産当事者だった者として、あなたはどう思う？っていう話をしたかったのかなと感じました。 ただ時期が時期だし、義母の立場でそういうこと聞くのはもう世間話の一環を通り越してますよね。 無神経な人なんだなと思って、見る目が変わっても仕方ないです。 で、不思議なことに、孫が産まれた途端に これまで多少モヤはあれど良い関係を築けていると思ってた義母が、孫フィーバー行き過ぎて嫁なんかどうだって良いような態度取ってくるのもよくある話。 うちはまさにそうでしたが、トピ主さん家はどうかそうならない事を願ってます。

トピ内ID：36ac2c8f6a4a7dd3

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神経質だね。

🙂
がんばれ
義母さんは一言も「赤ちゃんを選ぶ」なんて言ってませんよね。 妄想で義母を憎むんですか？ 元来ネガティブな性格なのか、義母が好きではないのかどちらかですね。 好きと嫌いは紙一重ですから。

トピ内ID：3c49061e64f99aa6

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是非はおいといて

🙂
はなこ
お義母様の答えは逆じゃないですか？ 昔の人なら～ってことなら どちらか選べ→母体。 って言いそうですけど。。。 母親が無事ならまた子どもは産めるって考え、 というのをどこかで聞いたような。。。 とりあえずあまり気にせず頑張ってください。

トピ内ID：f4f624d52f2f061b

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あまり悩まないで。

🙂
ツクヨミ
確かにデリカシーのない質問で、トピ主さんが気にするのは当然だと思います。 でも義父母さんとはとてもいい関係なんですよね。「私の義父母はとても良い人で嫁の私を本当の娘のように扱ってくれるので義父母の方が大好きです。」なんて、普通はなかなか言えないですよ。トピ主さんにここまで思わせるなら、義父母さんは本当にトピ主さんを娘のように大切に思っているのだろうと思います。 なのになぜ、「赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたらどうするの？」などと言ったのか考えてみたんですが。 義母さんは、「赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたら、私は赤ちゃんよりシラーさんを選ぶからね」と言いたかったんじゃないかと思うのです。自分が「出産は命懸けなんだ」と言ったせいで、トピ主さんに「自分の命と引き換えにしてでも子を産まなければいけない」と思わせてしまっているのでは、と心配になったのではないでしょうか。他のレスにもありましたが、義母さん世代なら「母親さえいれば子はまた授かれる。子より母親の命優先」という考え方の方が一般的な気がします。現代は不妊も多いし一生に産む子の数も少ないので、子への思い入れは昔より強いかも。もし義母さんの方から「どちらか選べって言われたら、私は赤ちゃんよりシラーさんを選ぶ」なんて言われたら、トピ主さんは「義母さんは私が十月十日お腹で育てた赤ちゃんの命をそんなに軽々しく思ってるの？」とは思いませんか？だから義母さんはまずトピ主さんに聞いてみて、トピ主さんが「赤ちゃんを優先してください」って言ったら「お腹の中で大事に育ててきたんだからそう思うよね。でもね、私は赤ちゃんのためにシラーちゃんが命を落とすのは嫌よ。」って言いたかったんじゃない？ トピ主さんの「旦那に決めてもらいます」、いい答えだったと思いますよ。 もうあまり悩まないで。元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：2944713db27714de

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シニアは思ったこと口にするから。

🙂
茶壷
メロドラマが好きなお義母さんなんですよ。 子供もきっとトピ夫さんひとりで、安産だったのに、命がけで産んだことになってるのでは。 考えが足りない人だなあと思えばいいだけ。ご自身の出産に関しては何も心配しなくていいです。

トピ内ID：c24728b97c0caac1

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義母の検診前に「癌の時は治療と緩和ケアどっち？」と聞きたい

🙂
春雨
トピ主さんの答えが何であろうと関係ありません。 義母が期待した答えが何であっても関係ありません。 どうしてそれを臨月の妊婦に向かって聞くのでしょうか。 無神経にもほどがありますよ。 聞くだけでアウトだと私は思いますね。 １００歩譲って旦那さんがトピ主さんに聞くならまだ分かりますよ。 本当に万が一の時は旦那さんが決めないといけないのだから。 あるいは１０００歩譲って義母が息子に聞くのなら。 ただでさえ出産を控えて緊張している妊婦に対して、どうして母体か赤ちゃんかを選ばないといけないような緊急事態があることを想定しているかのような質問をするのでしょう。 もう健康診断を受ける義母に「もし癌だったら手術します？それとも自然に任せます？」 とか、癌の手術をする義母に対して「転移してたらどうします？」って聞いてやりたいわ。 トピ主さんが「赤ちゃんを選ぶ」と即答できないのは当たり前です。 赤ちゃんを選びたいと思う気持ちも、死にたくない気持ちも、どれもが誰しも思う事だもの。 でもそんな事今は考えなくていいですよ。 元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて、生まれた赤ちゃんを抱っこすることだけ考えてください。 私だったらもう一生義母に孫は抱かせないって思うぐらいに怒ると思います。 とりあえず、旦那さんには言いつけておきましょうね。 「どういうつもりかは知らないが、ただでさえ不安な私にこんなこと言われてなんて答えれば良かったわけ？」って。 読んでいてすごく腹が立ってしまいましたが、トピ主さんはどうか心穏やでいてください。

トピ内ID：fd2c78c8ab51f12c

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母体優先

🙂
通りすがりの猫
医療の現場では、「母体優先」です 無知な人に振り回されないようにしましょう

トピ内ID：bceca798f4500266

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不謹慎ですね

🙂
花風
＞「赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたらどうするの？」 この質問不謹慎過ぎます。私ならそんな縁起の悪い質問やめてくださいとキレちゃいます。 その質問何の意味あるの？その質問必要か？性格悪いな。デリカシーがないな、そして意地悪だ、そして悪意からなのかと思ってしまうほど、あり得ない質問です。 ＞「赤ちゃんが大事」な私 「赤ちゃんを選びます」と即答しなかった私 「自分だって死にたくない」と思う私 色んな私が入り混ざっています。 トピ主は何も悪くない。不謹慎な質問をした人が考えが浅く無神経なんです。

トピ内ID：01d8a979c6e987d7

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母体に決まってる

🙂
amneris
＞赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたらどうするの？ そんな事を言う義母がいるなんて、信じられないくらい無神経な人ですね 産まれたら過干渉になりそうで恐いです ＞「赤ちゃんを選ぶ」 という言葉を期待してたのでしょうか いえ、何も考えていない粗忽者です 能天気で孫ハイ、天然も混じって発言も多い人は無神経ですから、今後はその場で反撃しましょう ＞義母の時代はおそらく赤ちゃんを助けるのが美徳という時代なのはわかります 私は60代だけど、そんな事は無いですよ、世継ぎだけが欲しい殿様の時代劇じゃないから笑 いつだって、どんな時も母体優先ですよ、どっちと比較する事も無い話です 今度、義母に「あの言葉が忘れられない、お義母さんなら、どっちが希望ですか？」と家族の前で聞いてみては如何ですか、何て答えるでしょうね 私が家族なら、そんな発言した家族がいたと知ったら激怒して、今後は無神経な発言しないよう注意し主様の味方になります そして、そんなくだらない発言に憂うことなく無事に出産される事を祈ってます

トピ内ID：dfb484af6f3ad357

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深い意味はないと思う

🙂
もうオッサン
雑談。 迷わず「当然お母さん！」と答えても全く問題なかったと思います。

トピ内ID：3e022e7fdbbb2a62

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味方のフリをした敵

🙂
あんみつ
＞「赤ちゃんとお母さんどちらか選べって言われたらどうするの？」 私は50代ですが、昔のドラマによく出てくるシチュエーションだったのをかすかに覚えています。義母さんが60代ならはっきり覚えていると思います。そしてドラマのように 「赤ちゃんを助けてくださいと言います」 と嫁に言わせたかったのだと思いますよ。ただのドラマの見過ぎです。 今は医師はそんなことは言いません、間違いなく母体優先です。 バカな義母ですね、たった一言でこれまでの関係性を崩してしまうなんて。でもそれが義母の本音です。 実際そういう場面になった経験がある息子の父親から話を聞いたことがあります。 分娩室から医師が出てきて 「危険な状態なので母体を優先します」 と言われて、嫁の両親が 「もちろんです、お願いします」 と即答していたので驚いた、自分と妻は孫を助けて欲しかったのにと。 息子の親なんてそんなものですよ。 私も出産前に義母に 「うちには障害や病気で生まれた子はいないから、何かあったらあなたのせいだから」 と夫がいないところで言われましたから。 ＞きっと義父母が判断を委ねられたら 出産前に夫両親に連絡する必要はありませんよ。生まれてから夫が連絡すれば十分です。 この件を夫に話して距離を取った方がいいです。また義母が何を言い出すかわかりませんから。 夫の両親は同僚や隣人や知人よりも誰よりも遠い人です。 自分の味方ではないと思っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：669905d10152fa2b

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一言くらい受け流してください

🙂
ぽん酢
一から十まで自分の気に入る言葉をくれる人なんて、世の中にいませんよ。 どんな人だって、失言はするだろうし、本人は良かれと思っていても、聞いた人が傷つく場合もある。 あなたの場合は、今まで本当の娘のようにしてもらっていると言いつつ、一言の失言がひっかかっているのは、大変贅沢です。 私があなたの義父母に引っかかるのは、昭和以前を引きずる言葉の数々です。 産後一か月は水仕事させちゃいけないんだ？ それは洗濯は手洗いの時代に、少しでも産後の体を休ませる為では？ 出産は命がけなんて、妊婦が不安になるようなことをわざわざ妊婦の目の前で？ 赤ちゃんとお母さんどちらを選べと言われたら、もなんか時代錯誤な意味のない質問ですよね。 そんな頓珍漢な事ばかり言ってる両親ってどうなの？ 子供が生まれたら子育てもアップデートしない昔の常識を押し付けてきそうな感じが、プンプンするのですが。

トピ内ID：38c132449256c3cf

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ちょっと考えたら当たり前

🙂
うしゅ丸
＞　義母の時代はおそらく赤ちゃんを助けるのが美徳という時代 そんな時代ありません。海外にもないでしょう。ギリギリ、どっちかを冷徹に選ぶとなったら、助ければまた赤ちゃんが産めたり、体力的にも生きられたり、それまでの人生があってこれからも人生がある、母親のほうを選ぶのが当たり前。 赤ちゃんは、その場助けられても、生きられるのかどうか。 どうしても片方しか選べない、となったら、それまで生きて人生を歩んできた人間を見捨てるなんて無理に決まっています。

トピ内ID：007d1aa5f20a1b0e

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あーやだやだ

🙂
プリン
赤ちゃん大事というのもわかるけど、無神経ですね。自分が言われたらどうなんだろう？それって腹の底では嫁なんて要らないってことよね。実母ならそんな事絶対に言わない。 　お母さんのいない赤ちゃんはとてもかわいそうと思います。もし上に子どもがいたらその子も母親がいないということになります。 　 　夫が赤ちゃん優先と言ったらとても嫌です。 　こんな事言うのはなんですが赤ちゃんはまた産めます。

トピ内ID：c2c62191d1403bf1

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結論を言ってない

🙂
わー
言わなくていいこと言ったかもしれませんが そこまで考えてないと思う もしかしたら、母親を優先してほしいと思っているかもしれません 旦那（義母の息子）に決めるとあなたが言ったのだから、 もう何も言うことがなくなったのだと思います 夫に任せるって 正論だし、結論でもあるけど 断定しちゃうようなものだから、その後の話は続かないのです さすがに考えすぎだと 本当に、優しい人がそんな悪いことは考えないけど やっぱり思うところありますか？ よくわからないことを、悲観的に悪く思いがちなんですよ よくわからないなら、わからないままでいいし 自分の解釈で好きにできるなら、自分に都合のよく考えればいいと思います いい人だって、たまに間違えることもあるじゃない？ 義母さんも昔そんなこと言われたのかもしれません

トピ内ID：9d871c5cd8d01022

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言い返す

🙂
ななえ
義母様、単に深く考えていないのだとは思いますが、私なら 「そんな状況をお義母さんが予想しているみたいで、不安になってきました」 って言ってしまうかも。 今はただ母子共に無事に出産することだけを考えて欲しいですよね。 嫌な言葉をかけられたときは、相手に気付かせる意味で言い返した方がいいと思います。

トピ内ID：ebd23244559784a9

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法律で母体と決まってませんかね？

🙂
あらま
分娩のときに、母体を優先するという内容の署名を求められると思いますよ。 私はいいから赤ちゃんを助けて、妻より赤ちゃんを、という要望は通用しないです。 デリカシーがないご家族ですね。

トピ内ID：b4bba26864f757bd

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質問に質問で返せばよかったのに

🤔
雨模様
普通質問に質問で返すのは良くないと言われます。 でもこの場合、義母に「お義母さんはどうですか？」って聞けばよかったんじゃないですか？ ＞きっと義父母が判断を委ねられたら、私ではなく孫を選ぶのだろうなと思ってしまいました。 これはトピ主さんの想像でしかない。 私は義母は恐らく「そりゃあシラーさんよ」って答えたと思いますよ。 本心は分からないけど。 ここで大切なのは、その質問がどんなに意味のないものか、答えられないものかということを義母に身をもって知らせることです。義母は自分が聞かれて初めて、それに気付くんだと思います。 今からでも遅くないですよ。 義母に聞いてみたらどうでしょう？ 「この間の質問のことなんですけど、お義母さんが赤ちゃんと私どちらか選べって言われたらどうしますか？」って。

トピ内ID：1fe406ae7b8c7f3b

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無神経にも程がある

💢
腹立つわ
昔の人だから、だの 悪意はないから、だの 空気の読めない人、だの 悪意がなきゃ良いのかしら。 実の娘には絶対にしない質問だよね。 げんに、臨月の妊婦さんは(主さん)ショックを受けたわけでしょ？ 悩んじゃったわけでしょ？ 一人じゃ受け止められないから、ここで質問したくなったのでしょ？ この先、表面的には付き合いは続けるかもしれないけど、絶対に許せないわ。 自分の娘が言われたなら、怒鳴りこむかもしれない。 主さん、ごめんね。 怒りに任せて書いちゃったわ。

トピ内ID：1b04da744920785b

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うちもあったなぁ…

😅
ばれー
私が妊娠が判明したと同時に卵巣嚢腫が見つかり…手術しないといけなくなったんです。胎児が小さすぎても大きすぎても麻酔の影響を受けてしまう（流産や何らかの障害を持って生まれてくる）ので、ちょうどその間（妊娠4ヶ月目ぐらいだったかな？麻酔の影響を受けない時期）開腹手術をしました。（妊娠してなければ腹腔鏡で手術だったんですけどね。未だに傷口を見られると「帝王切開ですか？」と言われる） 夫は手術中、義母（夫の母）と実母（私の母）の前で「『お子さんと奥さんどちらを助けますか？』って聞かれたら『もちろん子供を！』って言う！」と言っていたそうです。 それを聞いていた実母はモヤモヤ。 まだ見ぬ我が子よりもうちの娘じゃないのか！しかも4ヶ月の胎児を産ませることは（医者は）しないだろうし、母親が死ねば助かるわけない！ コイツは何を言ってるんだ！？と。 と、手術が、無事に終わって退院後「実はー」と実母がボヤいていました。 で、夫に聞いてみると… 「だって、もしばれー（私）を助けたら『何で子供を助けてくれなかったの！』って絶対怒るやろ？だから（そう言う選択をした）」 まぁ、そう言うかも知れないけど… でも、でも、でも… とっても複雑な気持ちになりました。 だから、トピ主さんの気持ちがすごい分かります！！ 私は直接聞いたわけじゃ無いけど（実母の方がモヤモヤ）直接言われたら… 答えは無いんですよ。でも、ウソ（その場限り）でもいい「お前の方が大事だ」と言って欲しい… いずれ笑い話になる。いや、モヤモヤはずっと続くかもだけど。（一生忘れない！？） 今はストレスを溜めず、穏やかに…出産を乗り切れるように楽しいことだけを考えましょ！

トピ内ID：9fe037121209a458

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実はそうだったとか？

🙂
とんこつ
旦那さん生まれる時、実は結構危ない状況だったんじゃないでしょうか？ もしくはその義母の親がそうだったとか、その上の代がそうだったとか？ だからこそ聞いてしまったという可能性ありますよ。

トピ内ID：8dd615352cf79ea6

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