前妻の子供を好きになれない

レス62

（トピ主 0 ）

もも

2024年11月13日 11:04

夫婦

私は初婚、旦那は前妻との間に成人した娘と息子がいます。旦那の子供が成人してからの結婚で、話を聞くと、ちゃんと養育費も払って、娘が大学に行ってる間は借金をしてまで金銭援助をしてたそうです。本心をいえば、前妻や子供達と一切連絡を取らないで欲しいと思ってましたが、旦那の子供だし会ったりするのは仕方ないし、旦那の子供と少しは仲良くなれればなと思ったりもしました。しかし子供の話を聞いてると好きにはなれないんです。とにかく旦那にお金の無心しかしません。今乗ってる車（BM）ちょうだいとか、車を売ったら、売ったお金ちょうだい　娘が結婚、家を購入した時はもちろんお祝いをあげてて、それに対して言葉でお礼のみ。娘の新しい家にお呼ばれしても、何故か旦那がその日のお昼を用意したり。孫が出来て100日のお祝いに呼ばれてないのにお金だけは要求。しかも、これだけじゃ足りない　と言ってくる。他にも色々と要求だけしてきて、娘から一円たりともお返しや、例えば旅行に行った時のお土産とか、そういうものも全くありせん。旦那は娘から何一つお礼やプレゼントを貰ったことはありませんもらうだけ貰って何もしようとしない娘の旦那にもあきれます。旦那は旦那で私の許可なく私達の家に息子を急に連れてきたり、勝手に駐車場を娘に使わせようとしたり。旦那が子供と外で会うのはいいけど、私達の家庭とごっちゃにしないで欲しいです。旦那も私に配慮がないと思うし、どう考えても娘は父＝お金としか思ってなくて好きにはなれません。普通の子だよ。会ってみればわかるよと言ってきます。それでも私は娘のことは好きになれないし、会いたいとは思えません。おかしいですか？こんな娘なので娘と会うって言われると本当は嫌で仕方ありません。私が我慢するしかないんでしょうか？

トピ内ID：74c346c7e34344a0

#お金

#夫婦関係

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トピ主さんは他人だから、関わらなくても良いと思う

🙂

べるる

2024年11月13日 14:51

＞私が我慢するしかないんでしょうか？ご主人が前妻の子供と会ったり、お祝いをはずむことに関しては我慢というか口出しする権利はないと思います(ご主人の収入の中からしているのなら) ただ、トピ主さんとの生活の場である自宅に連れてくるなら、許可は取ってほしいですね。たとえそれがご主人名義の家で有ろうと、二人の生活の場なんですから。親として、子供(孫)の祝い事はしてあげたいし、そのお返しなどは無用と私は思います。せっかくのお祝いを子供(孫)のためだけに使って欲しいお礼は言葉だけで十分です。＞娘が結婚、家を購入した時はもちろんお祝いをあげてて、それに対して言葉でお礼のみ。＞娘の新しい家にお呼ばれしても、何故か旦那がその日のお昼を用意したり。我が家では、親の私たちが率先してそのようにしています(娘でも息子でも) 息子にも娘にも１０００万ほど援助しましたが、これからローンを払っていくのだから、親が出来る内はとお昼でもなんでもこちらが用意するよと言いますよ… 親＝お金　とも思われてはいないと思います。ご主人、離婚した原因はご自身に有ったのかな？子供に対して不憫な思いをさせてしまった贖罪もあるんじゃないですか？＞私達の家庭とごっちゃにしないで欲しいです。ここだけ夫さんの子供であっても。トピ主さんには他人だから関りは持たなくても良いと思いますからご主人にはその気持ちだけ伝えるのは良いと思います

トピ内ID：fed47790544c5c2a

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後妻より子供

🙂

みさき

2024年11月13日 14:40

たぶん、その旦那さんは、選べと言われたら、後妻より子供かな。嫌いなら嫌いで、建前上の親戚付き合いするだけでよいのでは?好きになれとか夫抜きで交流しろとか頼まれたわけでもなさそうだし。私たちの家でなく、主さんが別宅借りて通い婚にしたら?? もしくは今の家賃折半ならは2/3くらい夫にする。経済的に不安があるとかでもなさそうですね。主さんは主さんの家賃や生活費だけ出す。出し合った家計費からお祝いやら子供に流れてるなら、問題。夫が生活できなくなるほど支払ってるなら問題。そうでないなら夫に任せて見て見ぬふり。離婚覚悟なら、子供と会いたくない旨伝えたら? 義父母にしろ、子供にしろ、同居してないとはいえ、家族親族を嫌う家族(主さん)を、夫は嫌うかもね。

トピ内ID：178a33f994c20d8d

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我慢する以外の術はない

🙂

いつもの幼稚な女

2024年11月13日 14:40

ってか自分で書き込んでいてわかってるんでしょ嫌なら離婚すればいいだけの話夫と子供は縁は切れないけど夫とあなたはいつでも縁切りできるのだからなんていうかね、あなたって彼の子供と同じレベル精神年齢なんだねぇとても成人した子供を持つ人と結婚する年齢層の次元ではないよ

トピ内ID：8bb625412ddc593f

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嫉妬

🙂

cauliflowe

2024年11月13日 14:40

子持ちと結婚したんだから、仕方ないよ。親子の縁は切れないし、子供に対して罪悪感もあるし、親として色々してあげたいのよ。 100日のお祝いの席には、娘夫婦の意向や前妻の気持ちもあると思う。なんか、旦那さんの娘に対してヤキモチやいているのかな？と思った。私にお金を使え！私達夫婦のお金！って意識があるんじゃない？ちなみに、前妻の子供ではなく　旦那さんの子供でもあるよ

トピ内ID：9469bdaa90478352

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トピ主さんが

🙂

2024年11月13日 14:40

トピ主さんが自分の常識で考えてご主人のお子さんたちを嫌いになるのは全然問題ありません。好きにならなくてはいけないということもありません。そこはトピ主さんの気持の問題ですし非難される筋合いのものでもないと思います。ただご主人とお子さんたちとの関係についてはご主人の問題です。そこに干渉するのは微妙です。ご主人の離婚の理由はわかりませんが養育費だけ払っていればいいというものでもないと思います。ご主人にもお子さん達になんらかの負い目もあるのかもしれません。ご主人にはお気持ちを伝えてるみたいですがそのくらいにしておいた方がいいと感じました。

トピ内ID：5b814715a17939d9

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珍しくもない親子関係

🙂

ICHICO

2024年11月13日 14:40

ずっと親子をしていても、あんがいとそんな感じじゃないでしょうか親子間のやり取りだから、遠慮のない言い方になるのもよく見かける光景でしょうここでやはり気になるのは「なぜ離婚したのか」でしょうか父有責離婚だったとすれば、ご主人には罪悪感もあるでしょうしそれこそ案外と子を甘やかす父って少なくないのよね知り合いにいますよ、そういう男性とにかく「離れて暮らすわが子」が政治sンして大企業に勤めていようがいまいが「だれかってやらなきゃ」「これは資金援助しなきゃ」とかいい加減にしろと言うくらい甘やかしていたりするのよねそれはもう仕方がないと思いますよそこに口出しをすれば嫌がられるだけでしょうしね車の売却籍についてはどうにも思わないし新築した家での件も、「新築祝い」かねて親が寿司をとるとかアルアルな話孫が生まれればお祝いわたすし親子間でお返しとかしないわな＞私が我慢するしかないんでしょうか？子のいるバツイチ男性と結婚したのであれば、ある程度は目をつぶる必要もあると思いますよ

トピ内ID：156751570f73ac92

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我慢するしかないでしょう

🙂

ヨーコ

2024年11月13日 14:28

血がつながっている自分の子どもですからね。何歳になっても可愛いんでしょう。旦那さんにとっては我が子＞トピ主なのが明白です。お金の無心も、旦那さんの育て方の問題です。離婚して直接養育できなかったとしたら、それも含めての問題です。こんな我が子でも「普通の子だよ。会ってみればわかるよ」というほど、愛しているのでしょう。お子さんたちからすれば、あとからやってきた他人が何をいってんだ？って感じじゃないですか。こういう男性と結婚したのですから、割り切るしかないと思いますよ。

トピ内ID：48b0827819ed1b4f

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子持との結婚はいろいろある

🙂

りん

2024年11月13日 15:22

はい、離婚したくなければ我慢するしかないです。娘さんに問題があるのではなく、金の無心に答えるご主人に問題があるのです。ご主人が、それでよしとして、今まで子どもと接してきたんだから、仕方がない。子持との結婚とは、そんな風にいろんな問題がありますよ。たた、あなたが、前妻の子を好きになる必要もないし、会う必要もない。と思います。ただ、ご主人としては、血の繋がったかわいい我が子ですから、あなたにも、好きになって欲しい気持は理解出来ますね。

トピ内ID：45be909be4613dd5

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そりゃ～

🙂

はる

2024年11月13日 15:22

子供がいる人と結婚するなら我慢しないとダメでしょう。だってあなたの夫は子供がかわいいと思っているのですから。夫が亡くなったら財産の半分は子供たちにいきますしね。それが嫌なら子供がいない人と結婚するしかないのです。

トピ内ID：e8ae6ea1a2a1a7e8

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両者相容れず

🙂

四槓子

2024年11月13日 15:22

子供たちも、トピ主様と同じ複雑な気持ちを抱えてると思うよ。「他人のトピ主が父親のお金で生活するのが許せない」だと思う。つまり、お互い様かなと。旦那さんにしたら、大人の都合でひとり親にしてしまった子供に対して申し訳ない気持ちがあるだろうし、やはり血を分けた肉親、いつまでも「父親」なのでね、仕方ないかな。再婚したとしても、トピ主様は所詮「他人」、ステップファミリーとか理想の形には簡単になるわけがないので、ほどほどの距離感でのお付き合いにとどめれば良いと思った。ただし、現状トピ主様との家庭内には、この関係を持ち込まないことなど、線引きは必要のようなので、その点は旦那様と話し合った方が良いと思います。ちなみに、婚姻後に契約した自宅なら、多少は強く言えるかな。まぁ世知辛い話しになるけど、相続問題とか、今後発生するわけで、ある程度の覚悟や対策は必要な関係ではありますので。「子持ちとの再婚なんだから、仕方ない」「親子の関係がわかないから」と言ってしまえば、そうなんだけど。それでも、ある程度のルール、線引きは必要よね。どこまで、夫に不満を伝えるかは、微妙ですけど。いっそのこと、トピ主様も子供を持つと、この関係も若干変わるような気がするけど。

トピ内ID：e96ad71df398e73c

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子供のいる人との結婚

🙂

みかん

2024年11月13日 15:22

子供のいる人と結婚するとトピ主さんが書かれた不満だけでなく、遺産があった場合に相続権が出てきます。理解した上で結婚したのだから我慢しかありません。前妻のお子様を擁護するわけではありませんが、お金はあげていても父親から愛情は貰っていないのだから父＝お金になるのは私でもわかります。そういう愛の仕方をしたのはご主人であって確かにトピ主さんには全く関係ないけれど、そんな子持ちの彼と結婚したのはトピ主さんだから全体的に何とも言えないですね。

トピ内ID：c91d9c6ccbd224ec

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レスします

かたやきそば

2024年11月13日 15:22

別に、好きになる必要はないと思います。好きでも嫌いでもない、不必要に関わらず穏便に波風立てない距離で‥…ぐらいの感覚でいいと思います。私の夫にも前妻との間に大学４年の娘さんがいますが、私は会ったことはありません。夫はたまに会ったりLINEしたり、先日は教習所の合宿費用を一部援助してあげたりしてましたが、私はノータッチ。 20代の頃の自分を振り返ってみても、父親に頼るのなんてお金が必要な時だけだったと思うし(笑)。夫も、男親としてカッコつけたい気持ちもあると思いますよ。何より夫自身が稼いだお金をどう遣おうと自由だと思うので、私はなんとも思っていません。ただ、許可なく子供を連れてくるのはルール違反ですね。そこは主様のテリトリーでもあるので。越えるべきではない一線はちゃんと引かないと駄目だと思う。そこはもう、話し合いしかないと思います。

トピ内ID：95b152d04a0470a1

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親子だからね

🙂

かぴ

2024年11月13日 15:22

何故離婚になったのか分かりませんが、養育費に加えその他の金銭援助までしていたのは夫に後ろめたさがあるのかも知れません。あるいは単純に子供に対する愛情だけかも知れませんが。別に夫の子供を好きになる必要はありませんが無関係でもいられません。トピ主さんは子有りの人の後妻になる器では無かったようです。

トピ内ID：a5cee2a96d098620

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前妻との離婚理由は？

🙂

シチュー

2024年11月13日 15:22

ご主人は前妻と結婚生活を送っていた時、どんな夫、どんな父親だったのでしょうか？聞いたことありますか？あなたにとっては良き夫であっても、前妻やお子さん達にとっては良き夫、良き父親では無かったのかもしれませんよね。現に離婚した訳ですから。嫌かもしれないけど、一度子供達と会って聞いてみたらどうですか？そうすれば、子供達がおかしいのか、納得の行動なのかが分かるのではないかと思います。それで夫に非がなくただ単に子供達がおかしいなら今後は一切関わらなければいい。

トピ内ID：ea03a079da96e488

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会わなくていい

🙂

もうオッサン

2024年11月13日 15:22

向こうも好きじゃないし、会いたくもないでしょ。 >どう考えても娘は父＝お金としか思ってなくて好きにはなれませんそんなふうにしか子供と接してこなかったのでしょう。トピ主さんに対してもそうだったのでは？(デート代はご主人持ちとか)

トピ内ID：04d5f6570648157c

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老後の・・

🙂

オコ

2024年11月13日 14:58

旦那さんのバツイチ理由はわかりませんが、あなた方はお幾つくらいですか？旦那さんにとっては、我が子なので、無心されているとは、思わないのかしら？けど、あなたと再婚したからには、お金は、妻のあなたにだって大いに権利がありますし、実の親子でもお祝いの要求をしたり、増して、お返しもなかったら、立腹しますよ。そして、あなたに子供さんがいない、彼には子供さんがいる、今は旦那さんだって現役ですよね。とことん、旦那さんと話し合って、「お金を出す代わりに、老後、俺だけじゃなく、おまえたちにとっては、成人してからきた継母でも、俺の顔で俺の死後も面倒を看てやってくれ」っと言ってもらってはどうですか？案外、あなたの面倒のことを引き合いに出せば、彼の娘も、ドン引きして無心も少しは収まるかも・・

トピ内ID：1f2a3aff7d7bf1ea

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我慢するだけ

🙂

のん

2024年11月13日 15:24

彼の金を子供にどう使おうが彼の自由ですトピ主が口出しすることじゃないですよ金金って言ってるのはトピ主のほう会いたくないなら会わなくてもいいけど彼と子供のことはトピ主は関係ない

トピ内ID：0719636723c8c73a

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仕方ないよ、子どもだから

🙂

こねこねこ

2024年11月13日 15:50

どこの家でもそんなものじゃない？わざわざそんなワケアリと結婚したのなら、スルーしなくちゃ持たないよ？前妻だって、子を通してずっと繋がっているし、どうしようもできないよ。

トピ内ID：03256c6d056473d1

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今更

🙂

空

2024年11月13日 15:50

子どもが成人してからの再婚でも、実の親子の縁が切れるわけではないじゃないですか。父親として養育費も払い、借金してまで学費の援助をするくらい実子たちに愛情があるということですよね。成人した子どもらは、数年後に結婚と出産をするかもしれないのは再婚時の想定内でしょ？ご主人には、目に入れても痛くないほどの存在の孫が出来たら、離婚時よりもいっそう強固な関係性になります。財布の紐も緩みっぱなしになるでしょう。老いていく祖父母に孫の存在は生き甲斐になり得ますから。でもそれは、主さん自身には関係のない話だと思っても当たり前です。関わりたくないなら会わなくてもいいと思います。ご主人が現妻に配慮がないのは、前妻との子ではなく、再婚したご主人が1番悪い。主さんが、夫のお金が実子や孫に流れるのが嫌なら完全に家計の分離がいいと思います。

トピ内ID：de2c6a652f7c61d5

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後妻です

🙂

クリームパン

2024年11月13日 16:08

同じような状況がありました。私は顔に出ちゃったんですよね。そうしたら夫が察して、断るようになりました。子供より私の方が好きみたいです。

トピ内ID：a1db7c9b31cf2fc8

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そりゃそうでしょう

🙂

匿名

2024年11月13日 15:54

夫と子供は一生縁が切れないんだよ。だから、子供を好きになれないなら、再婚相手なんてなっちゃダメなのよ。夫が好きでもね。なんでわざわざ子持ちと結婚するかなー

トピ内ID：f7569c1038adae2d

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好きになる必要はないが、我慢は必要。

🙂

通りすがり

2024年11月13日 15:54

書かれたことに関してトピ主さんが関与していい部分は「旦那は旦那で私の許可なく私達の家に息子を急に連れてきたり、勝手に駐車場を娘に使わせようとしたり。」ここだけだと思います。ここは強く主張していいと思います。全て外で済ませてと。あとはご主人と子供達の関係です。親からのお祝いに言葉だけって割と普通じゃないですか？私の周りでは親にお返しとかあまり聞きませんけどね。そりゃ、旅行のお土産とか父の日母の日とかはやりますけど。離婚理由はどうであれ、引き取っていないのなら子供からすれば捨てられたみたいなものですからね。養育費は生活していくの上での金銭的な義務、精神的な部分（一緒に住んでたら与えられたはずの心の部分）をお金で償ってということなのでは？仲良くしつつも捨てられたという恨みはどこかにあるんじゃない？今更一緒に遊んだり、抱っこしたりするわけにもいかないし、お金しかないですよね。ご主人もそこはお金で償うしかできないし。トピ主さんがお子さん達を好きになる必要も会う必要も全くないし、家に入り込んで来る部分はご主人に線を引いてもらうという要求はしてもいいけど、あとはご主人とお子さん達の関係性になるからここは我慢するしかないのでは？生活できているのならお金の話は聞くのやめたら？

トピ内ID：53cde62b5c859b63

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うーん

🙂

はなこ

2024年11月13日 16:32

いくら成人したとはいえご主人にとっては血のつながった子供です。あなたは結婚して妻となっても他人です。あなたのような人は子持ちの人と結婚してはいけない人です。その結婚自体が間違いです。ご主人の子供は切り離せません。ご主人が亡くなったら遺産は子供たちももらえるのです。受け入れられないなら今すぐ離婚しましょう。あなたにはこの婚姻関係を続けるのは無理です。

トピ内ID：7392a2fe345f36cf

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普通だけど‥‥

🙂

ミルキー

2024年11月13日 17:04

養育費払って大学生の時に資金援助は親だったら当たり前ですよあと新築の家に呼ばれてランチ代旦那さんが出すのも別に普通です、私達も娘や息子夫婦が来たりしたら食事代私達が出しますから孫が生まれてお祝い出すのも仕方ないかな二人共旦那さんの実のお子さんだから一生縁は切れないと思いますお子さん達に会う会わないは自由ですし嫌なら会わなくていいと思いますでもトピ主さんと旦那さんの生活や老後のこともあるでしょうからお子さん達に出すお金のことは二人で話し合って決めた方がいいですねけれど今後もお子さん達から旦那さんにお金の無心はあると覚悟していた方がいいと思います

トピ内ID：59a417c003b92aed

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無題

🙂

笹の葉

2024年11月13日 17:09

私も後妻です。トピ主様が言って良いのは、うちに勝手に呼ぶなかな。離婚して居なくなった父親、もうお金しかないのは事実。生活に支障なくやってるなら、もうね。我慢ていうか、私は関わりたくないで、ほっといたら？きっと遺産相続発生のとき、揉めるけど。

トピ内ID：cea31b1cfc13c01b

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似てる

なな

2024年11月13日 17:20

夫は前妻との末子が成人するまでの約束できちんと養育費(＋その他)を払っていました。相場よりかなりの高額です。責任を果たしたあと、前妻から引き続き援助を‥的なことを言われましたが「約束どおりここまで」ときっぱり断りました。お金にがめつい前妻なので更なる要求は予想していましたが、それまでは誕生日やクリスマスなどのメッセージはもちろんのこと「パパ大好きー！」「家に遊びに来て♪」と頻繁に連絡してきていたお子さん達もそれを機にぴたりと連絡してこなくなりました(笑) いや、ほんとびっくり。離婚してもパパ、パパと慕ってくれていた子供達が結局お金だったのかとかなり落ち込んでいましたね。

トピ内ID：f928618eccc15b59

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他人はだまっておきましょう

🙂

むっちりもっちり

2024年11月13日 17:49

孫のお祝いなんて金出して当たり前そのお礼なんてあるわけがない親ならもらうものだけもらっておしまいです娘の旦那なら何もしないのが当たり前それが再婚です

トピ内ID：08f21f031f3b75df

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誰が、どんな目的で、主様に子の話を聞かせているのでしょうか？

😢

子の配偶者の立場

2024年11月13日 19:35

旦那様には＞前妻との間に成人した娘と息子がいますが＞子供が成人してからの結婚で＞普通の子だよ。【会ってみればわかるよ】と言っているなら【主様は、まだ旦那様の娘に会った事は無いんですよね？】＞とにかく旦那にお金の無心＞今乗ってる車（BM）ちょうだいとか、車を売ったら、売ったお金ちょうだい　＞娘の新しい家にお呼ばれしても、何故か旦那がその日のお昼を用意＞孫が出来て100日のお祝いに呼ばれてないのにお金だけは要求＞これだけじゃ足りない　と言ってくる等も主様が直接見聞きした訳ではなく、【旦那様が】主様に聞かせているのでは？事実だとしても、どんな目的・意図で態々、主様にその話をしているのでしょう？主様は、旦那様に離婚理由を聞いていますか？旦那様の話を鵜呑みにせず、情報は精査・裏取りが必要ですが… 一般的な離婚で、一方だけに非がある事は稀。旦那様は、どんな夫・親だったでしょう？旦那様が離婚を通し、何か学び改善していなければ、相手が変わっても同じ事を繰り返す可能性はあります。未成年の子を抱え１人親として自立・維持するのは容易ではありませんが… ＞配慮がないが多かったから、元奥様は離婚したかも知れませんよ。＞娘は父＝お金としか思ってなくて好きにはなれませんその様な子に育ったのは、旦那様にも親としての責任はあるのでは？＞我慢するしかないんでしょうか？旦那様は、主様の不安・満やストレス軽減の為に何をしましたか？＞旦那が子供と外で会うのはいいけど、私達の家庭とごっちゃにしないで欲しい主様の＞許可なく私達の家に息子を急に連れてきた御子息の方から、家に行きたいと言ったでしょうか？仮に言ったとしても、旦那様が断れば良かったのでは？＞勝手に駐車場を娘に使わせようとしたりごっちゃにしているのは【旦那様では？】主様は結婚した今、幸せですか？

トピ内ID：ea086cffbea58c19

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トピ主だけ他人だから…

🙂

普通の親子

2024年11月13日 21:27

親になったことがない人にはわからない。と思う。離婚して、育児をできない父親にとって、唯一できるのがお金を出すこと。そういうのを受け入れる器がないなら、子持ちと結婚しないこと。子の立場からすれば、恋人は作ってもいいけど、籍は入れてほしくないかも。邪魔なのは父親の奥さん。少なくとも私ならそう思う。今、親になって思うことは、自分の命より大切な存在であり、子供のためなら無理をしてでも頑張るよ。ところで、トピ主との家は誰の名義？トピ主の経済的な負担割合は？それによって意見は変わる。トピ主も家計を担っているなら話し合いを。

トピ内ID：bcd397693fa518dc

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そう言わせる環境にしたのでは？

🎶

ですね…。

2024年11月13日 21:27

でもお金を要求されても旦那さんはその通りにしているのですよね。離婚しない父子でもそんな親子いるかもですが、やはりそう言わせる環境だったのでは？離婚して旦那さんは父らしい事と言えばお金出す事しか出来ず。子どもに不憫な思いさせない様にというのもあり、お金だけは出していたかもですね。ですから子どもも父＝お金となっている可能性もありますが。でもこれは子供のせいではないですね。でも、もし父親にお金「だけ」出させ全く何も思いやりないと言うなら、これはこれで親の躾も入って来ると思うのですよ。離婚してもそういう躾って出来ると思うけど旦那さんは何もしてこなかったのでは？とすると旦那さんの子どもが嫌い、という前にそうさせた旦那さんはどうなの？ともなりませんか？いずれにしても旦那さんも無い袖は振れない訳で黙って出して、それで子どもと繋がっている事に満足しているのかも。子どもが成人しているとは言え子持ちの男性と結婚ってイロイロな覚悟必要ですね。どうやら遺産でもトピ主さんモヤモヤしちゃいそうですが。いずれにせよ、親の再婚相手と仲良し、夫と先妻の子と仲良し…って難しいものですよ。もはや仲良くなんて出来ないので旦那さんの別世界の事と割り切り過ごした方が気が楽かもです。

トピ内ID：41fe04e8caec12ed

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