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彼と別れるかどうか

レス24
（トピ主 1 ）
😢
笹
恋愛
お互い同い年の20代後半です。
現在彼と付き合って半年過ぎになります、来年の３月に入籍予定でした。
入籍の報告は私の両親は喜んでましたが、彼の両親からは延期して欲しいと言われてショックを受けております。

延期の理由は結婚したい理由が納得いかないのと(スピード婚なため)、結婚する相手とは娘のように仲良くしたいと思ってるようで、そのため私がどんな人かわからないからとのことでした。

お付き合いしてから毎月1〜2回は会っている状況で、このペースで少しストレスに感じており、話す内容もどこまで深く話していいものかわからないためこれ以上彼の両親は何を知りたいのか自分は何を話したらいいのかわからず困惑しています。
自分なりによく彼の両親と付き合い上手くやっていると思っていただけにショックも大きかったです。

また結婚したい理由には色々とありますが第一に彼が好きで彼とだったら幸せに家庭を築けそうだと思ったからです。
早さに拘る理由としましては、交際期間は一年程で十分だという考えと、出産年齢への焦り、恋愛のステージから早く降りたいというもので、彼もこの理由に納得し同意してくれていました。

ただ、私も言葉が悪く彼に婚約届が無いと安心できないと言ってしまいそのまま彼は両親に伝えてしまったのが延期の原因になってしまったと思っています。また、度々私との喧嘩の内容を両親に相談しているようでかなり私の株が下がってしまったみたいです。

私も彼に対しての言い方を気をつければよかったのですがそのまま伝えてしまうような配慮のない彼、それに対して第一声私が自分のことを話さなかったのが悪いと言った彼、このことは時間が解決すると言った彼を好きなのかわからなくなってしまいました。(その後指摘して、自分の立ち回りが悪かったと謝罪がありました)

今別れるか決断せずこのままお付き合いするか悩んでいます。

トピ内ID：b7a5f7ec4e34a3dc

#２０代
#恋人
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お別れ推奨

🙂
もうオッサン
始まる前からケチがついている結婚は厳しい。 もちろん絶対なんてないけどね。 ただ避けた方がよくない？ >延期の理由は結婚したい理由が納得いかないのと(スピード婚なため) 出会いは結婚相談所？ だとすると一年以内に結婚は普通にある。 それ以外の出会いなら早いは早いよ。 >結婚する相手とは娘のように仲良くしたいと思ってるようで 月に1.2回会うのが苦痛なトピ主さんとは根本的に会わないでしょ。 トピ主さんも結婚したら手の平返すだろうし、確実に火種になる。 >早さに拘る理由としましては、交際期間は一年程で十分だという考えと、 全然十分じゃないってのが今回の結果でしょ。 このまま結婚してたらお互い面食らってたと思う。 >このことは時間が解決すると言った彼を好きなのかわからなくなってしまいました。(その後指摘して、自分の立ち回りが悪かったと謝罪がありました) 彼、彼、彼ばかりだけど、トピ主さんも焦って進めた結果でもあるからね。 立ち回りが悪いのはトピ主さんも一緒。

トピ内ID：3584f7623ec14928

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彼の親の気持ちが理解出来ます

🙂
田中さん
＞彼を好きなのかわからなくなってしまいました ＞今別れるか決断せずこのまま ＞お付き合いするか悩んでいます トピ文を読む限り どう見てもトピ主さんの望みは 「彼と一緒に生きる」事ではなく 「結婚がしたい」にしか見えない とにかく早く結婚がしたい 相手は彼でなくても…、って感じ ＞交際期間は一年程で十分 まだ半年でしょう？ トピ主さんとの事を何もかも 話している彼もどうかとは思います ＞第一に彼が好きで彼とだったら幸せに ＞家庭を築けそうだと思ったからです これをきちんと彼に言ってプロポーズ したのですか？ ＞彼もこの理由に納得し同意してくれていました 結婚に関してこの話しかしていないのであれば 彼の親の態度に納得 ＞婚約届が無いと安心できないと言ってしまい 女性の出産に焦る気持ちも分かるけど それを今の彼に辻褄を合わさせる のはどうかと思う 誰でもよくて２０代のうちに結婚したい なら逆算して動かないとダメでしょう 彼の親に上記の本音が伝わった以上 彼の親は手放しで歓迎できる結婚ではなくなりました トピ主さんの本音が伝わってしまっているから 気付いた以上彼の親は警戒するでしょう だって子供には幸せになって欲しいから 女性の立場からはこんな男性との結婚は やめておけ、ってレスが多そうですが… 男性の立場からも激しく同意します お別れに１票

トピ内ID：2c54c7ae3c817777

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いくらなんでもグイグイ行きすぎ

🙂
蒲田
結婚に焦るばかりに彼氏を急かしてプレッシャーをかけ、それが彼氏のご家族に伝わったのだと思います。トピ主、少し落ち着かないと。 ＞婚約届が無いと安心できないと言ってしまい こんな脅しのような言葉を自分の息子に言われたら、そりゃ彼氏のご両親はトピ主をどんな人か分からなくなるでしょう。結婚のためなら言葉を選ばない人だと思われたのでは？ 彼氏は、知り合って半年しか経っていないのに結婚を迫られて困り果て、ご両親に相談したんだと思う。それでトピ主に言われた言葉をありのままに話した。彼氏を配慮がないとか言ってるけど、ご両親に話さず受け止めて我慢しろ。と言うことでしょうか？彼氏は悪くない、こんな言葉を言ったトピ主が悪い。結婚が延期になったのは自業自得です。 結婚したい理由は自分の都合ばかりですね。一度ケチが付いたら結婚は難しい。彼氏はもう別れるつもりでいると思う。

トピ内ID：89030587f00194af

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半年で決断は早い

🙂
人生は長いのよ・・・
30代以上の人、もしくはお見合いなら半年で決断は妥当だなぁと思いますけど、恋愛結婚で半年での決断はインスタントな印象です。あなたがあんまり結婚を焦るから彼のご両親がドン引きになるんですよ。 焦らないで。年齢的にもまだ大丈夫です。 幸い、彼を好きなのかどうか、結婚の理由になっていたものがわからなくなっているようですから、彼のご両親の言う通り延期してもいいんじゃないですか？ 彼でないといやだと思うのなら、拗らせずにクールダウンしてみてください。 あんまり自分の理想ばかりで動くと、仲良くしたいどころか、彼も親御さんもついていけなくなって離れてしまいますよ。 延期が無理なら、彼との事は白紙に戻し、お見合いなさるといいんです。

トピ内ID：52118949cb800110

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私も反対するかな

🙂
むっちりもっちり
あなたが焦ってるようにしか見えないから ２０代後半っていくつなんだろう そこをぼかすのも不誠実に感じますね まぁここでのことだから平素は違う態度なのかもしれませんが 娘のように付き合いたいとは私は思わないけど そう考える人もいるでしょう だとしたら いきなり結婚じゃなくて 少しずつ何らかの形で会えばよかったのにね 焦りが見える女との結婚は 男の親は身構えるよ

トピ内ID：98d8ec7f3bf1047b

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やめた方が良いよ

🙂
やれやれ
彼との出会いはどこですか？ お見合いや相談所なら半年で婚約は普通ですが、それ以外ならちょっと早いと思います。 >結婚する相手とは娘のように仲良くしたいと思ってるようで こんなことを言う親は今どき少数派です。そして交際中に月1.2回ベースで彼の親と会わなきゃいけないのも少数派。つまり彼の親はこれからも普通じゃないものを求めてくると思う。 すでに入籍延期を要求している。 結婚したら過干渉で典型的嫁姑トラブルで一生悩みそうです。 彼から結婚後どこに住みたいか将来は同居の必要性があるか確認しましたか？ あなたはとにかく早く結婚したい。 彼はいちいち親に報告して二人の問題を二人で解決する気がない。 悪いけど相性悪すぎます。 早く結婚したいなら相談所で別の相手を探したほうが早いと思う。

トピ内ID：c2c4b5d0c0e4d9d2

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トピ主です。

🙂
笹 トピ主
早く結婚をしたい割に私の立ち回りがかなり下手だったのはこの件で重々理解しました。 プロポーズは彼からで私自身は一年ぐらい付き合ってから婚約でもいいのかと思いましたが、この人と結婚するだろうなという直感で承諾し、彼の親を彼は説得できているものだと思っていました。私ばかりでなく結婚に対して気持ちがお互いかなり前のめりだったと思います。 彼の親の気持ちも良くわかります。 結婚の理由は何が妥当なのでしょうか？ 好きだから結婚したいではいけなかったのでしょうか。

トピ内ID：b7a5f7ec4e34a3dc

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うーん

041
くま2
>好きだから結婚したいではいけなかったのでしょうか。 彼のご両親にはそのように伝わってないということ。 もしかしたら彼自身も彼のご両親と同様に考えているのかもしれない。 トピ主さんの結婚がしたいという思いの多くは彼と一緒にいたいというよりも自分の都合が多い印象。 トピ主さん目線では「何が悪いのか」という思いがあっても他人目線では早く結婚がしたくて彼を急かしただけにしか感じない。 それが彼のご両親に伝わり、彼も同意をしたのでご両親の意向をトピ主さんに伝えてている。 正直、ここから彼のご両親を賛成にさせるのは少し難しいかもしれない。 なので彼が彼のご両親の賛成がないまま彼自身がトピ主さんとの結婚に前向きになれるか否かが分かれ道。 それに今後彼のご両親がトピ主さん寄りになるとは思えないので彼自身は結婚後にトピ主さんと自分のご両親の板挟みになることも容易に想像できる。 申し訳ないけどあまり長続きするような結婚には感じない。 お別れ検討で良いと思う。 ただ、今後は同じことをしないようにした方がいい。 今回の彼のご両親が感じたことは他の親も感じることなので。

トピ内ID：aa96df113c842a62

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上手くいくわけない

🙂
おこた
トピ主さん、一旦落ち着いて。焦りすぎて周りが見えなくなっているようですよ。 トピ主さんとの間のことをそのままご両親に話してしまう彼も問題かもしれませんが、トピを読む限りではちょっとこんな女性とは息子を結婚させたくないと私も思ってしまいます。 > 好きだから結婚したいではいけなかったのでしょうか。 と仰いますけど、トピでは「好きかわからなくなった」とも書いていますよね。この辺りの支離滅裂さからも、トピ主さんはその彼氏さんと本当に結婚したいわけではなく、ただ早く既婚者というタイトルを得るためだけに利用していると思わざるをえないのです。 だいたい、この程度のすれ違いで別れを考えだすくらいの薄い関係性なのに、結婚して上手くいくと思えるその自信が根拠に乏しすぎます。 自分の思い通りにいかないからと別れを考え出すような方が「病めるときも健やかなるときも」と誓えるとは到底思えないですが。 ただ早く結婚したい、だけでは幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：bcab9768786a9087

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別にスピード婚でもいいと思うけど

🙂
はこ
彼の両親の不安は妥当ではないでしょうか 実際トピ主さんは早くも彼とのお別れを検討してるんですよね？ 延期を提案されても「期間が短すぎて不安を感じさせているかもしれないけど互いの気持ちは確認できているので安心してもらえるように頑張ります」とでも説明して準備に入ればいいと思います 彼の両親も息子と彼女が信頼し合って協力している様子を見ていれば徐々に安心できるでしょう でも現実はちょろっと揉めたらもう別れるかどうか考えてる ほら言った通りでしょって他人の私でも感じますね… 交際期間ではなく二人の関係の地盤が弱すぎて焦ってそこに何か建てても脆いんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：7d82e749e424d182

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矛盾だらけ、違和感だらけ

🙂
田中さん
＞プロポーズは彼からで私自身は一年ぐらい ＞付き合ってから婚約でもいいのかと思いました 時期については書いてある通りであれば 特に問題は起こらなかったのでは？ なんでそんなに急かしたの？ 彼からのプロポーズであり 彼も早く結婚したいのであれば 彼はもっと協力するのでは？ ＞結婚の理由は何が妥当なのでしょうか？ 理由は人それぞれでしょう そりゃ好きな人とこれから先も一緒に居たい ってのが理想なんでしょうけど、 実際はそれほど綺麗ごとではない、なんて ある程度は誰でも知っている事では？ ただ、出産の話はともかくとして ＞恋愛のステージから早く降りたい これを彼に言います？ ＞婚約届が無いと安心できない これにも違和感があります 婚約届＝結婚でなんで安心になるのか ＞私の立ち回りがかなり下手だった 立ち回りが下手というよりも 結婚に対するトピ主さんのスタンスに 本音が見えてしまったという感想です それが彼親に伝わってしまった 彼はトピ主さんが好きで状況を把握出来てない けど、彼親は状況を冷静に判断して トピ主さんはとにかく早く結婚が したいだけ、ってのが見えたのでしょう ＞好きだから結婚したいでは ＞いけなかったのでしょうか その時はそうだのだろうけど、 今は ＞彼を好きなのかわからなく ＞なってしまいました なのでしょう？ 相手が彼である必要もなさそうだし 彼親からはケチが付いてしまった 　 この状態から結婚に向かうには かなりトピ主さんの頑張りが必要では？ お別れした方がよろしいかと…

トピ内ID：2c54c7ae3c817777

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二人の結婚の時期は、当事者の二人で決める。

🙂
まるあんぱん
この一言に尽きます。要するに、外野は黙っとれってヤツ。 双方合意なら、電撃結婚だって十分あり得るし、結婚の時期なんてものは、正解なんてないよ。 つまり、元々、早いも遅いもないのですよ。交際期間の相場なんてものが、存在しない。 「私がどんな人かわからない」ですか？別に彼のご両親が分からなくたって、どうだっていい。 結婚する当事者の彼が、貴女を分かってりゃいいんですよ。ばかばかしい。 彼のご両親にはちょっと強めに「邪魔すんなよ！！！」と、ガーンと一撃をかまして、 正々堂々、来年の3月に結婚すればよろしい。

トピ内ID：65dc3c6e05ba9b26

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幼い二人

041
経験者
私も付き合って１年後に入籍しました。 現在結婚21年目ですが、夫婦仲良しです。 でき婚ではありません。 早かった理由はお互い30歳を超えていたのと、 びっくりするくらい相性が良かったからです。 結婚するまで喧嘩はほとんどなかったです。 （結婚後は大小の喧嘩ありましたが笑） その私から見て、主さんたちは危ういかなぁと。 ＞私も言葉が悪く彼に婚約届が無いと安心できないと言ってしまい ＞私も彼に対しての言い方を気をつければよかったのですが 伝書鳩の彼も困るけれど、口の悪さはいただけません。 ＞そのまま伝えてしまうような配慮のない彼 お気持ちわかりますが苦笑いしかない。 口の悪さを反省する方が先でしょ。 彼の両親が聞いたら激怒ですよ。 ＞結婚する相手とは娘のように仲良くしたいと思ってるようで、そのため私がどんな人かわからないからとのことでした。 なかなか重たい両親ですね（笑） 彼は大事に大事に育てられてきたことがわかります。 なのに嫁候補は喧嘩のたびにヒステリーになり暴言を吐くと聞いたら そりゃあ、重たい両親にしたら心配です。 ＞好きだから結婚したいではいけなかったのでしょうか。 年齢の割には幼いことを言うのですね。 まぁ、頼りない彼も幼いなぁとは思いますが。 婚姻届けに固執する一方で、ちょっと反対されただけで「別れる！」と言い出す。 もっと冷静になれませんか？ 結婚はスタートです。ゴールではありません。 スタートラインにすら立てない状況をみると、やめたほうがいいかぁとは感じます。

トピ内ID：b391f31141b18430

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皆好きだから結婚する

🙂
もうオッサン
そして3組に1組は離婚する。 結構な確率だと思いますよ。 慎重に慎重を重ねても上手くいかない事はあります。 保証された結婚など存在しないのです。 好きだけで決めたらエラい事になりますよ。

トピ内ID：3584f7623ec14928

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トピ主を受け入れられないんじゃないの？

🙂
のん
文章を読んだだけですけど、 悪いのは全部彼 っていう態度が良くない 自分もわるかったけれど、その原因を作った彼が悪い ってなんでも彼のせい たった半年で喧嘩を繰り返してるのに 結婚、結婚 てなんなの？ って親なら思うはずです 結婚したいトピ主が勝手に盛り上がって、 突き進んでるイメージですね そんな二人がうまくいくはずない と彼親は想像してるのかなと思います

トピ内ID：7da0f4a8db434fd6

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別れるか悩むぐらいなら

🙂
カール
結婚しても入籍した瞬間から離婚に悩むようになるのではないでしょうか? 離婚の可能性も考えて彼の親が先にと言って居ると思います。 付き合ってから一度も喧嘩したことがないのなら結婚しても喧嘩しない可能性はありますが 結婚前から揉め事多いのならよく考えたほうがいいですよ。 未婚とバツいちではかなり違います。

トピ内ID：b9704fa2732b22f1

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これだからスピード婚は…

🙂
先輩
って言われちゃうよ。 好きだから結婚したいじゃだめなの？とのことですが、まさに今、好きか分からなくなって別れようかと悩んでるじゃないですか。 彼のご両親は見抜いているのね。 この子はただ結婚がしたいだけ、と。 ちなみに私は夫と出会って8ヶ月で結婚しました。 結婚前に義父母に会ったのは一度だけです。 子供が生まれ、義母は週1回1時間かけて我が家に来て手伝ってくれますが、話が途切れることはないですね。 何なら実母より会ってるし喋ってます。 夫の母なんだから、考え方とか似てると思う。 結婚は義理の家族との関係もよく見て考えてからの方がいいですよ。

トピ内ID：f46c2c001b626621

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好きじゃなくなっても互いを尊重できることかな

🙂
人生って長いのよ・・
そういうことだったんですねぇ。 そもそも結婚願望がある笹さんに彼からのプロポーズがあれば、まあほぼほぼ舞い上がりますよね。 しかも好きかどうかくらいしかハードルがないんじゃあ、そりゃまい進しちゃいますよね。 彼のご両親の気持ちがわかるというのなら、延期でいいんじゃないですか？ さて、結婚の理由が好きかどうかしかない笹さん、嫌いになったら即行離婚ですか？ その場合、お子さんへの責任について覚悟できてますか？ 結婚の理由、何が幸せなのかが共有できてないとすれ違います。 例えば、食事。互いの好みが違いすぎるのはよくないです。納豆好きと、見るのも嫌な人ではかなり厳しい。相手の味付けが濃すぎるのは、あなたが生涯塩分過多の心配ばかりしなきゃだし、そのことで互いにストレスたまります。お互い健康に頓着しないならいいんですけどね。 経済的な考え方に折り合いがつかないのもよくないし、貞操観念はどうなのかとか、子どもの数や進路をどう考えているかなど、互いの家事についてどれくらい妥協できるか、小町眺めてるといろいろあるもんだなとわかってきますよ。結婚前に了承しておかねばならないこともいろいろあります。そもそも今、話し合える間柄なのか。一方の言いなりならやめた方がいいです。好きなら我慢できても嫌いになったら我慢できないこともあります。逆に、嫌いになってもここだけは尊敬するわという点があると、仲良く暮らし続けられたりもします。うちのグラタンは最高なんだとか、そんなもんでもいけたりします。案外仕事熱心だなとか、案外子煩悩だったとか、案外ないい点を見いだせるとラッキーです。 こんなご時世で結婚をためらう人たちも多いのに、結婚して幸せになりたいというお気持ちを持っているって、素敵なことだと思います。ゆっくり、生活のイメージを大切に考えてみてください。

トピ内ID：52118949cb800110

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選んだ相手が悪い

🙂
ねこ
>彼とだったら幸せに家庭を築けそうだ この目測が間違えているのです。 彼だから幸せになれないのです。 伝書鳩、親に何でもベラベラ喋る、親の言う通りにしか動けない。親離れ、子離れ出来てない。 そんな人と幸せになれると？ 今後も彼は変わりませんよ。 色んな親が居ます。口出ししてくる親、子離れ出来てない親がいますが、そんな親を持っても自分の意見をきちんと伝え、自立してる男性は多く居ます。親が悪いのでは無い。いい歳して親の言いなりにしか動けない彼が悪いのです。 彼はトピ主さんを守る気持ちは一切ない トピ主さんが悪いのでは無く、選んだ相手が悪い。

トピ内ID：c41c4a114ad6f5cc

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義母の「女の勘」が働いたのかも？

😒
別れがきそう…
「結婚する相手とは娘のように仲良くしたい」と言っている義母と仲良くやれますか？ イマドキそんな嫁がいると思ってる義母に疑問も…。 彼のお母さんに気に入られていないようなので、結婚話は難航するでしょうね。

トピ内ID：dc6e38a1a112d26b

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別れる

🙂
は、
婚約の前から月1～2回？してからならまだわかるけど。他人の時間使うことに鈍感すぎると思う。 それで足りないって言われてるんでしょう？そんだけして欲しいなら婚約くらいは当たり前だと思うけど…そのまま主さんの言葉として伝える彼か… 娘じゃないから娘のようにって無理だしね。できた義母さんならできるだろうけど。そういう感じもしないな。 やめた方がいいんじゃないかな。苦労しそう。好きを理由に苦労も厭わないんなら止めないけど。今の段階で主さんそういう気持ちでもなさそうだしね。

トピ内ID：838e7ce13b9573f4

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結婚は焦らない方がいい！

🙂
lemon tea
＞現在彼と付き合って半年過ぎになります、 ＞来年の３月に入籍予定でした。 結構、、スピード婚な感じですが、、 上手く行くときって、、どこからもまった！がなく、 すんなり結婚できるものです。 ところが、、入籍を3月に控え、、義母から、まった！が、 あったって、ことは、順調に進んでないってこと！ ＞お付き合いしてから毎月1〜2回は会っている状況で、 ＞このペースで少しストレスに感じており 結構な頻度であっているにも関わらず、、 義父母は、、良し！ってならなかったってこと、、 挙句、、彼がトピ主との喧嘩の内容を話していて、、 彼も、、それでも好きって思ったら、、 わざわざ義母には相談してないのよ！ でも、、相談したってことは、、彼もトピ主との結婚が 心配になったってことだと思います。 3月の入籍は延期、、そして、もう1年付き合ってみて お互い判断した方が良さそう、、多分別れると思う！

トピ内ID：99c164c6f73dc759

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なんか

🙂
たんたか～ん
彼がいちいち親に報告が…いまいちだねぇ。 あまり、自己肯定高くないような彼なのかなぁ… 親がメインになってる感じだもんなぁ。 こういう親は結婚したとしても苦労するよ？ 夫婦に過干渉してくるパターン多いから。 まあ、時間を気にしているのは主だから。 決めるのは自由だよ。 1年縛りで決めるのは良いと思います。

トピ内ID：64c3ee43d72132ae

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好きだから結婚でも良いけど

🙂
ボン
好きかどうかわからなくなったのなら白紙に戻しても良いでしょ その白紙に戻すのは結婚の話かお付き合いの話かは でも、こんなに簡単に気持ちが揺らぐなら彼のご両親の延期と言う申し入れは正しいでしょ 何かある度に気持ちが揺らぐのであれば、それは結婚する覚悟が何も決まってないって事でしょ 結婚って契約だから、簡単に止めた！なんて言えないのだからもっと慎重に動いては？

トピ内ID：0d38c77c5f1b6784

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