化学流産後の夫の発言について

お気持ちは分かりますが、それは全て八つ当たりですよ。ご主人にも、同僚の男性にも。 私も流産経験してるので辛さは十分に理解できます。ただ、自分が悲劇のヒロインになるのは違うんですよ。そもそも、夫との子供であってあなた一人が悲しい訳ではないから。 悲しみ方が違うのは別にいいけど、あなた同僚男性を悪く言ったり、拗ねたりするのは子供がやること。 子供は子供作れないんですよ。 ご主人はちゃんと言語化して伝えてくれてますよ。寄り添ってますよ。 これは精神的に大人になる練習です。あなたは自分のことしか見えてない。 もう少し俯瞰して、ご主人や職場のことを考えなさい。

男性部下の報告にも、旦那さんの態度にも、特に違和感を感じません。 かといって、あなたが悲しんでいることも否定しません。 ご記載のとおり、悲しみの深さや受け止め方などは個人個人で違ってよいと思います。 問題は、その違いを「単なる違い」（正誤や優劣の問題ではない）としてフラットに受け止めようとせずに、部下や旦那さんにいろいろと求めすぎていることだと思います。 また、湧き上がる感情をそのまますべて肯定・表出するのではなく、「そのように思うのは、人として良いことなのか、合理性があるのか、相手に責任があることなのか」といったことを自問自答して、その結果次第で感情を和らげたりすることも必要でしょう。 あなたの悲しみと、男性部下（のパートナー？）の妊娠は、別のことです。今後、育休やそれにともなう担当替え検討などが発生することも鑑み、上司であるあなたに早めに報告したのだと思えば、むしろ部下の行動として適切であったと思いますよ。それを「気遣いがない」などというのは、はっきり言って筋違いだと思います。「妊娠継続していれば同じ6月」に至っては単なる偶然で、部下の行動とまったく関係ありません。 旦那さんは家族ですから、多少の寄り添いなどを求めるのは悪いことではありません。ただ、それにしても、感情をそのまま共有するのではなく自分の中で整理してから、たとえば「部下の報告はむしろ適切だと分かっているけど、このタイミングで言われて気持ちが落ち込んでしまっているので、このように寄り添ってほしい（たとえば、話を聞いてほしい）」といったように伝えられるとよかったかもしれません。 旦那さんがかなり年上ということで、もしかすると、妊娠しづらさの原因の一部は旦那さんにあるかもしれません。だからこそ、あなたに感情をぶつけられ続けると、旦那さんも責められているようで辛くなってしまうのかもしれません。

まったく同じ立場でした。 相当傷ついて、もうこの人とダメかと思ったんですが、夫が夫なりに私を気付かってることに気付きました。 あぁ、悲しくないわけがない。出し方と感じ方は人それぞれ。 彼は無事に産まれる子を待ちたいんだなぁと。 それは同じかなと。 お互い子供が欲しいのは変わらない。 それでヨシとしました。 亡くした子のことは、私が忘れないから。

男性部下の方にはあなたの妊娠は勤務の都合上、既に報告していたんでしょうか？ その男性部下の方は悪くないと思いますよ。そこで逆恨みしても。男性ですし、もし第1子なら、妊娠週数とか心拍確認前に報告することはよくわかってないと思います。とてもデリケートな問題ですが、その人にとっては妊娠は妊娠で、嬉しさもあり報告したのかも？（そしてその方の奥様も流産など経験されてるかもしれません。初期流産を経験する方は本当に多いです。みなさん言わないだけです。あなたひとりではないですよ） 女性はやはり身ごもった瞬間から実感があります。出血をして、痛くて悲しいのも女性だけ。あなたのご主人は精一杯寄り添おうとがんばってくれてると私は思いました。流産は事実、変えられません。なのでいつまでもあなたが落ち込んでいてもご主人はなすすべがありませんよ。ご主人のお気持ちも考えてみてくださいね。 あなたが子供過ぎるというよりは、やはり身を持って経験する立場と女性の人生を大きく変える出来事ですから、ご主人があなたの気持ちを完全に理解し、寄り添い続けるのはとても難しいだけです。 ご主人は他人とは比べるなといいながらも「俺たちはまだまし」というのは矛盾してると思いますが。。。でもそれも一理ありますよ。流産したということは自然妊娠が可能ということです。世の中には自然妊娠できない人もたくさんいます。私もそうでしたよ。 夫婦はこういう時のためにいるんだと私は思います。どちらかが下へ落ちた時、もうひとりがひっぱりあげるんです。ひっぱりあげる方は冷静で元気でいなくちゃ、ふてりとも落ちてしまいますよね。あなたのところもきちんと夫婦として機能されてます。無事お子さんが生まれたら、色んなことがありますよ。そのとき、冷静に客観的に自分を引っ張ってくれる夫がいてよかったと思ったほうがこれからの人生明るいですよ。

言う通りだと思いました。 タイミングはあれど、つらいのはトピ主だけではない。 ご主人が相当、歳上だから、うまく妊娠しなかったのは自分の責任だと言われているような、つまり責められているような気持ちになるのではないでしょうか。 同い年くらいならば、わかり合えたかもしれませんね。

とてもじゃないけど同世代じゃ あなたを持て余しちゃう ＞夫に泣きながら話をすると、「どうして他人と比べるの？関係ないよね。正直、ずっと落ち込まれるとこっちも立ち直りたいのにできない。俺のことを思うなら、我慢して気遣いができるはずだ。幼すぎるし、妊娠報告があるたびに毎回こんな感じだと今後が不安になる。もっと大人になって」と言われてしまいました。 同世代じゃこんなセリフは出てこないね 出てくる前に捨てる準備をするわ 旦那さんの言う通りです あなたの配偶者は今の旦那さんしかいませんよ 他の男じゃムリ 大切にしなさいよ 捨てられたらおしまいです 次はない

厳しいことを書くけれど、 トピ主が流産したことを日本中の人が悲しまなければならない そして、トピ主に気を遣わなければならない ってことですか？