感情的に怒鳴るだけの人はなにがしたいのか

「母親　ヒステリック」で検索するとそういう母親の心理や対処法が出てきますよ。 私はトピ主さんのお母さんより年上かもしれないおばさんですが、高齢のうちの母親もまったく同じです。 道理が通じなくて不機嫌ハラスメントがすごいんですよね。 とにかくお母さんがそうなったら心を「無」にして嵐がおさまるのを待つしかないのです。 相手は理性が吹っ飛んでますから説き伏せようとか話し合おうとしても無駄。 聞く耳を持たず自分のペースを崩さないことが肝心です。 家を出られる年になったら迷わず出ましょう。 幸い弟がいるようですから任せてしまえばいいんです。 頑張って！

ワタシも相手にし無いのが一番だと思う。もう認知症状態に入っていると割り切るベキかと

堪忍袋の緒が切れる、という言葉がありますが、 お母様が そのような状態の時は、きっと、 お母様の 我慢の許容量が 越えているのだと思います。 お母様は、何かに 耐えられないと感じる時に限って、 自分の 内面の弱さを感じるために、 人に対して、自分を怖く見せよう、もっと強く見せようとする、のだと思います。 自分の中に、しっかりとした柱があって、 どんな時にも、慌てず、常に安定している人は、 人に怒鳴ったり、大きな足音で歩いたり、食器をガチャガチャさせたり、 相手に、自分の強さを 分からせようとする必要は ないからです。 ただ、トピ主さんが いつか 大人になって、家庭を持つようになったら、 自分だけにではなく、家族みんなのためにも 責任を持ったり、 家族みんなのために、ご飯を作ったり、洗濯したり。。。 そのような、家族のために、精一杯 生きていくことの大変さが、 きっと、今より もっと良く分かるようになると思います。 お母様の声が 大きくなったら、 キャパオーバーであること、分かってあげて下さいね。

お母さんは子供のころからいつもそれでやってきたのでしょう。どすどす、ガチャガチャ、人のせいにして大騒ぎ、というのは子供のころからしてるはずです。手が付けられず、大人は眉をしかめて最後は放置する。お母さんは自分の主張が通るまでそうやればOKと育ってしまったのだと思います。 大人がきちんとしつけないからという人もいますが、どう説明しても理解できず人を攻撃して自分を正当化する自己愛の強い人が一定数います。そうだと逃げるしかありません。そういう人は自分より弱い立場の人には一歩も譲らないので。 それだけ平気で筋の通らない事を近所も気にせず大声でどなりつづける、部屋のドアを壊れるほどしつこく叩き謝らせようとしてくる、というのはもう話が通じないレベルです。 父の話が全くでてきませんが、父もあまりに話が通じなくて諦めているのではないでしょうか。 あなただけが、何か対処すれば話が通じると勘違いしてる状態だと思います。 逃げるしかないと思いますが、心配なのは弟です。理屈の通らない人間二人がかりではどうにもならない。早く逃げたほうがいいですよ。 そしてまずお父さんと相談することです。

正直、精神的に不安定になっておられるようですね。 お母さんは、30代から40代でしょうか。 私は55歳ですが、実は30代後半から40代前半はパニック障害から適応障害、うつ的症状を発症し、大変つらい時期を過ごしました。ただ私の場合息子（他に娘もいます）が難病を7歳で発症し、ほぼ入院生活で泊まりで付き添ったりもしていましたので（片方の親がどちらかに付くという生活）、子供達の前では常に笑顔や笑いを誘うように努力し、ラッキーなことに彼女たちからの評判は今でもすこぶる良かったようです。結局見せられないのですよ、自分の弱みを。 きっとお母さんも精神力が荒んでおられて、自分の弱さを見せないために、逆に貴女に虚勢を張っている、そのように見えます。母親という威厳を見せたい、でもその方法は間違っており、貴女や弟さんには全く響かない、それどころか母親への憎しみを増長させることになっていますよね。本当に悲しいですが今のお母さんにはそのようなどん底に陥っておられます。 貴女がすることは、そんなお母さんへの反抗ではありません。 それだと貴女もお母さんの二の舞になってしまいますよ。 貴女は、自分をしっかり持つことを今後考えなければなりません。お母さんの状況下で育ったからとお母さんのせいにするのではなく、貴女は貴女。そのためにしっかり勉強してください。法律やなんでも良いです。弱い状況下に陥っておられるお母さんを見て何かを学んだ貴女ならば、何を自分はするべきか？を考えるべきです。 弱くても良いのです。でも精神力の強さを身につけ、1人で自立できる道を模索してください。 そのためには学ぶこと。一つのことに特化した自信を身につける学びをしてください。 そしていつか、そんな貴女に必ず甘えてくるであろうお母さんをそのどん底から救ってあげられたら、貴女は本当に素晴らしい人間に成長できた証です。

何も考えてない、感情の赴くまま、スイッチ入ったら怒鳴るだけです。 レシートはもらって帰らない、お菓子は買っても外で食べて家に持ち帰らないなど、ある程度自衛して、怒鳴る隙を与えないようにするしかないかな。 弟のことは父親がいるなら相談してみてもいいかも。自分が怒鳴られないためにスケープゴートにトピ主さんをしてるのかも。

それは毒親であり、モラハラであり、精神的DVです。 　 彼らには自己愛性人格障害があります。 　 話は通じません。 決して通じません。 　 私の母も同じです。 　 深夜まで数時間怒鳴る、ドアをわざとバンバン閉める、フキハラをする、足音をわざとドンドンたてる、人格否定する、 　 細かいマイルールを設けて守れないと激怒する、感謝の強要、私を愚痴のゴミ箱にする、姉妹で差をつける、 　 私の夫を怒鳴りつける、私の夫と子どもに私の悪口を言う、 　 「こんな暮らしになるなんて…」と亡き父の仏壇の前でわざと泣く、ゴミ箱のレシートをあさる、洗濯カゴの私の着用済み下着を漁る…。 　 私は絶縁しました。 　 即ち、行き先を知らせずに引っ越して、連絡先をブロックしました。 　 母の味方についた妹ごと捨てました。 　 母には一生会わないし、子どもたちにももちろん一生会わせません。 　 彼らは何がしたいのか…。 「自己愛を満たしたい」、これに尽きます。 　 彼らは自信がないのです。 深層心理では、彼らは自分が劣っていると認識しています。 　 でもそれに耐えられないから、自分自身を騙すのです、私は素晴らしい人間だ、と。 　 もちろん現実はそうではないので齟齬が生じます。 　 それでは困るので、あなたを使って目を逸らしているのです。 　 「お前はバカ」「お前は劣っている」「お前は無駄遣いしすぎ」…など自分自身の劣等感を無関係なあなたに投影します。 　 これで目を逸らせます。 　 しかも攻撃している時って、ドーパミンがドバドバでて、気持ち良いのです。 　 さらに、あなたが傷ついたり動揺したり言い返してきたりすれば最高！ 　 相手に影響を与えるのが快感だから。 　 対処法はありません。 　 彼らは変われません。 哀れな生き物なんです。 　 絶縁あるのみですね。

2度目のコメントです。 　 お母さんを救おうだとか、理解してあげよう、優しくしてあげよう、などとは決して思わないでください。 　 そう言ってくる人は絶対にいます。 　 でもそのような人たちは、モラハラのなんたるかがわかっていません。 　 もしこれが夫婦だったら、例えば 　　 「夫がわけのわからないことを怒鳴りまくって、ドアをバンバン叩いてきます」「難癖をつけて大声で騒ぎます」 　 というような相談であったとしたら、ほぼ全ての人が「離婚しろ、すぐ逃げろ」と言うはずです。 　 なのになぜか、親子、特に「母娘」の関係になると 　 「お母さんはキャパオーバー」 「理解してあげて」 「救ってあげて」 　 になるのです。 これは大変理不尽なことです。 　 私にも子どもがいますが、子どもに私を救って貰おうなどとは微塵も思いません。 　 そのような考えは親子逆転になるからです。 　 貴女は貴女の人生を生き、幸せになってください。 　 究極的には、それが最大の親孝行であり、復讐です。