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実母がヒステリックで夫に申し訳ないです。

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（トピ主 0 ）
041
うさぎ
ひと
結婚して４年目の専業主婦です。 隣県の私の実家までは車で２時間です。実家では現在85歳の祖父が寝たきりで、母が介護しています。 実家へは月１くらいで夫の運転で顔を出しますが、母は、その度に父や祖父を怒鳴り散らしています。母曰く、父は祖父の介護を全く手伝わないそうで、私達家族の前で父や祖父を怒鳴るのは、自分ばかりが苦労しているとわからせたい母の私達へのアピールだと思います。 私や夫へも祖父の介護の話(主に下の世話の話)ばかりするのですが、食事中などにそういった話をするので、話題を変えようとしても、凄い大きな声で怒鳴るように話し続けてきます。私が介護を手伝おうとしても、祖父に孫や曾孫(私や子供)を会わせるのが面白くないようで、私達が祖父の部屋へ行くと、後ろから凄い顔で睨みつけてきます。 夫の実家も祖父母はまだ健在ですが、もともと裕福な家なので、早くから介護付きマンションのような施設に入所しており、それを母は僻んで「うちは貧乏だから、お宅みたいな施設には入れられないんだ！」と事あるごとに大きな声を上げます(夫が施設に祖父を入れろと話す訳ではなく、母の完全な八つ当たりです)。 母のストレス発散のためにと旅行やコンサートなどを夫が何度もプレゼントしてくれましたが、その時だけは喜んでも、イベントが終われば「じいさんが生きていると思うと楽しめなかった」と、夫をがっかりさせるような事を平気で言うのです。 母がこんな感じなので、弟夫婦も実家にはほとんど寄り付かなくなりました。私も正直もう縁を切りたいくらいです。 しかし夫は、私が実家に行かないようになったら、母はもっと荒れるのではないか？と心配し、毎月往復４時間の距離を運転してくれて、実家にも頻繁に電話してあげるように言います。 母のヒステリーは昔からなので私は慣れていますが、夫に対してあんな母で恥ずかしいのと申し訳ない気持ちで、もうおかしくなりそうです。

トピ内ID：0221786775

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お父さーん！

041
みわこ
お母様がおっしゃる様にお父様は何をなさっているのでしょうか？ まだ現役でお仕事が忙しい？ お母様の不満はお祖父様というよりお父様に対するものでしょう。それを他の家族にも当たり散らしている。 お父様からは手助けはもちろん 感謝や労いの言葉も無いのでしょうか？ コンサートや旅行をプレゼントして お母様がお出かけになっているということは ディサービスやショートスティ ヘルパーさんなどは既に利用していらっしゃる？ お父様の態度とか もう少しお母様の環境を変えてあげることはできませんか？トピ主様がしばらく実家に帰ってお手伝いする…ではなく です。役所の手続きを手伝う等はかまいません。直接の介護のお手伝いはしないのです。介護なり家事なりお父様が動く様になっていただくことが目的です。 お母様は 例えばお祖父様を施設等に預けることに罪悪感を持ち 自分がやらねば誰がやる!?というような使命感に捕らわれ自分を追い込んでいらっしゃる気がします。

トピ内ID：4990114551

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？悪いのはお父さんじゃないの？

☁
フィヨルド
確かにお母さんはヒステリーですが、悪いのはお父さんじゃないの？ お父さんが自分の父親の面倒をみればお母さんもそこまでイライラしないでしょ。 トピ主さんだってご主人のお父さんの面倒を365日みて、ご主人は知らん顔だったらそうなると思うけど。 お母さんに対して怒るならお父さんをどうにかしたら？

トピ内ID：1710452012

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いかなければいい

041
MM
夫婦仲良く行くからイライラさせるんですよ。 祖父にだって、当り散らしているはず、それを孫にしゃべられたら困るからですよ。 あなたが行くなら一人で行きなさい。あなたの実家なのだから。夫もそのうちキレますよ。

トピ内ID：0291590597

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一人で行かれないのですか？

😢
まる
ご主人に申訳ないと思うのなら、おひとりで行くことは できないのですか？ 物理的に、ご主人とお母さまの接点をなくすことが 一番だと思うのですが… 専業主婦ということなので、平日の昼間は時間があるのでしょう？ どうしてもご主人にご迷惑をかけたくないのであれば 電車で（車の運転ができないなら）行けばいいのでは？ そうすれば、ご主人に実家に行かなくてもいいのか聞かれたら 今月はもう行ってきたから大丈夫って答えられるじゃないですか？ 運転できないから、車じゃないと行かれないところだからとか 自分に言い訳しているんだとしたら ご主人に対する申しわけない気持ちはその程度ということなのでは？

トピ内ID：3120213856

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施設を探されては

🐧
るるるんるん
お父様とこっそり会っておじいさまを施設に預ける方に持って行ったらいかがですか？ 何とかおじいさまの年金とお父様の援助で(トピ主さんも少しの援助はできますか？）預けられませんか？ おじいさまもお気の毒だし、お父様もお気の毒。 お父様は本当に何にもしないのですか？ お母さまが実はお父様のやることを妨げたりしてはいませんか？ おじいさまを施設に入所させて、お母さまは一度精神がやられていないか、病院に連れて行かれた方がいいのでは？ ご主人様にはここで書かれている感謝の気持ちを伝えてあげてくださいね。 いいご主人で救われますね。 がんばってね。

トピ内ID：2674835225

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母親を手助けする気は無いの？

🐱
ねこ
家族皆で相談して、少しでもお母さんの負担を少なくする様にしないのは何故？ 結局お母さん一人に押し付けてるからでしょう。 それをヒステリーや、縁を切りたいだなんて‥。 お母さんが倒れたらどうするんですか？ 旅行などをプレゼントするよりも、すべき事があるじゃない。 介護申請はしていますか？ 介護保険を利用すれば施設へ入れなくてもお母さんの負担を減らすことはできます。 色々調べたり、申請を手伝ってあげてください。 なぜ、自分のやるべき事をやらないで夫に申し訳ないなど言うのですか。 じゃあ、アナタはお母さんが老後寝たきりになったらどうするんですか。 もう少しお母さんの苦労を分かってあげてください。

トピ内ID：8533379372

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素敵なご主人

🐧
絢子
＞しかし夫は、私が実家に行かないようになったら、母はもっと荒れるのではないか？と心配し、毎月往復４時間の距離を運転してくれて、実家にも頻繁に電話してあげるように言います。 素晴らしいご主人ですね。 そんな心優しいご主人なら、トピ主さんの苦しさも良く分かってくれていることと思います。 「恥ずかしい。申し訳ない」と思っている気持ちも、充分過ぎる程に分かっていることでしょう。 そして、トピ主さんがその様に身の縮む思いでいることを、優しいご主人は望まないと思います。 温かい気持ちでトピ主さんやお母様に接してくれることに対し、心からの感謝を忘れずにいたら、それで良いのだと思います。 私も配偶者である夫がとても大切なので、夫の助けになることなら何でもしてあげたいと思います。 それにより、夫が私に恐縮したりすることは、私にとって不本意なことです。 私の助けにより夫が助かるのであれば、それが何よりなのですから。 トピ主さんのご主人も、同じ様に思っていると思いますよ。 愛する妻（トピ主さん）が悩む姿を見るのが一番辛く、「ありがとう。助かる」と笑ってくれることが何より嬉しいのだと思います。

トピ内ID：4871885945

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だから？

041
たららん
>母のヒステリーは昔からなので私は慣れていますが、 夫に対してあんな母で恥ずかしいのと申し訳ない気持ちで、 もうおかしくなりそうです。 おかしくなってる場合じゃないですよ？ そういったようなことで、ご主人が次第に余所に安らぐ場所を 求め、家庭が壊れた例をいくつも知っています。 実の息子の弟が疎遠にし、 実の娘のあなたが嫌だと思ってるくらいだから、 どんなにご主人が不愉快に思っているか・・・ もしかして、ご主人の言葉を鵜呑みにしています？ 実家に付き合わせて甘えてる場合じゃありませんよ！ 距離をおいて、ご実家の事で迷惑かけないようにしませんか？

トピ内ID：1344557378

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「介護は実子」と「公的介護保険」。

041
ウォークマン
「祖父」とは、父方？母方？ あなたの父親の実父なら、母親から見れば「舅」という間柄ではありませんか？ 「介護は実子」という建前がありますので、妻(母親)に丸投げの夫(父親)にも批判される余地はあるだろうと思います。 ご両親の家計では施設介護ではなく、在宅介護せざるを得ない状況ということですね。 祖父さんは、公的介護保険制度による介護認定を受けていないのでしょうか？ 介護認定されれば、介護費用の９割は公費で賄われます。つまり自己負担１割の費用でヘルパーを雇えますし、介護施設へのショートステイも利用できるはずです。 第三者の介護を嫌がり、身内の介護しか受け入れない高齢者はいると噂に聞きますが、それは、私にとって、その高齢者の単なる我が儘としか考えられません。 さて、トピ主父母の介護の実態はいかなるものでしょうか？ 長年、母親独りに介護負担が集中するなら、キレて当然ではありませんか？ 一週間くらいトピ主が実家に泊まり込んで、母親の手伝いをしてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4397293512

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話し合い

041
さえこ
トピ主、弟さん、母、父で話し合ったらどうですか？ どうして、父親に介護をするように言わないのですか？ また、施設に入れなくても、色々な介護サービスを受けないのですか？

トピ内ID：5446056644

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夫に尽くす

✨
海山
本当に素敵な夫ですね。 私には、半分どころか１０分の１もできないので敬服してしまいます。 母親はどうやっても変わらないでしょう。 夫も分かっているのだから、母親のことは聞き流すようにしましょう。 トピ主さんもいつもやっていると思いますが、夫に尽くせば気持ちは通じるのでそれで良しとしましょう。

トピ内ID：2240488533

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お母さん気の毒に

🐷
おいおい
労ってあげなよ。 一人で介護って地獄ですよ？ なら、トピさんは親の下の世話一人でできるわけ？ムリでしょ？ 自分のことばっかり考えてると、ご主人に呆れられますよ。 お母さんは本当に辛いんだと思います。 お父さんの協力もなく、子供達の理解もない。 愚痴をヒステリックに叫ぶことで保ってるのだと思います。 もとの性格もあるのでしょうが、今フォローが必要なのはお母さんなのがわかりませんか？ 専業主婦なら、電話で愚痴を聞いたりできませんか？ 今、介護は外部にも協力を求めてますか？ デイサービスやヘルパーは利用してますか？ ご主人のご両親は裕福だからだけでなく、介護の大変さを知ってるからホームを利用してるのだと思います。 私なら、先ず父親に見ぬ振りしてんじゃないよ！って文句を言いますけどね。 母親だけ責めるのはおかしいですよ。 妻に丸投げして、なにもしないトピ主の父親が一番悪いんでしょうが。 何故そこに気づかない？ トピさん、おかしいよ。

トピ内ID：1659327188

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いいんじゃないですか

041
匿名
あなたは、夫に悪いといいますが、 その夫が「行ってあげろ」と、言うわけでしょう。 そのうち、夫自身がイヤになればやめるんじゃないですか。 夫の考え方が、妻のあなたを苦しめていることに、夫自身が気付くしかありません。

トピ内ID：2066902714

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なぜ

🙂
おりーぶ
とぴさんの父が介護しないの？とぴ父は一人っ子？ 祖母は何してる？ とぴさんがとぴ母を叱ればいいのに。私は親がバカな言動をとれば叱ります。親でもしていいことと悪いことがありますから。実子しか叱れませんし。 とぴさん一人でいけばいいのに、どうして夫を巻き込むのでしょう？ 不思議です。

トピ内ID：9510956883

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あなたの家庭の平和のために母を捨てる

041
ゆうこ
夫さんは我慢をしていらっしゃいますよ？ もう十分に尽くしてくださったではありませんか。 これ以上の何を望むのですか？ あなたの家庭が壊れますよ。 弟さんは賢明です。 そういうお母さんならば、「嫁」に嫌味の一つや二つ言うでしょう。 弟さんはご自分の配偶者を守ったのです、だから疎遠。 あなたの優先順位の１番は今のご家族ですよ、もう新しい家庭を持ったのですから。 そちらを大切にしましょう、大切にする義務がある。 お母さんが荒れる？ そういうふるまいを容認してきたお父さんの自業自得だと思いませんか？ お父さんの家庭運営のミスを、あなたが背負い込むことはありません。 夫さんにきっぱりと「もう行きません、これまで本当にありがとうございました」と言いましょう。

トピ内ID：0958101052

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やってみたら

🐧
KM
実家に戻ってトピ主さんがやってみたら？ 多分相当に過酷だと思いますよ。 多少ヒステリックでも介護してるんだから許してあげたらいかがですか。 多分、一番悪いのはお父さんですよ。 それともお祖父さんはお母さんの実親ですか。 それなら仕方ないと思いますけど。

トピ内ID：3151571377

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祖父は、介護施設へ入れるべきじゃないですか？

😝
世代交代
まあ、孫夫婦が決められるわけじゃないけれども・・ 貴女の母親は、心身ともに、疲れ切っているのでしょう。で、性格がひねくれてしまったのでは？介護施設入所を検討するべきだと思います。 貴女の父親が、情けないのじゃないですか？ 妻にいたわりの気持ちがない。家族全体が、母親はヒステリック！と決めつけて、全て嫌な仕事を押し付けて、 挙句に、彼女は嫌な性格だと、皆が母親を悪者にしているように感じるけれどね。。

トピ内ID：2732011045

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お母様、孤独だな

😨
ちよむすび
介護を手伝わないのになぜ月１で実家に行くんですか？家事の代行ですか？ トピ主さんのお父さん、トピ主さんと人手は目の前にいるのに結局担うのはお母さん一人。余計腹立たしいでしょうね。 お祖父さんの部屋に行くと睨まれるから介護できないと言いますが、ただ顔見に来た訳じゃない、介護を手伝いたいんだと言えば済むじゃないですか。 お祖父さんというのはトピ主さんのお父さんの父親ですか？だとしたら介護に関わらないのは最低ですね。お母さんのヒステリーを責める前にお父さんの姿勢を改めさせるべきでは？ 週に何回か介護サービスを受ける事はできないんですか？ 確かにご主人への暴言はひどいかもしれませんがギリギリまで追い詰められている様子が伝わってきて、いたたまれなくなりました。

トピ内ID：8715096676

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いいご主人ですね

😢
タイラー
優しいご主人ですね。 トピ主さんはヒステリックな母親が悪いとばかり考えているようですが、 日々介護をしなくてはいけない状態というのはかなりストレスがたまります。 元々ヒステリックな人だったら、すでにキャパオーバーじゃないですか。 だからと言って周りに当たり散らしていい話ではないんですけど。 トピ主さんは、もう少し実家の介護がどういう状態なのか、ヘルパーさんは入っているのか、ショートステイなどは利用できないのか、お父様はどう考えているのか、ケアマネは入っているのかを確認した方がいいと思います。 そして、お母様が介護で苦労しているとまずは受けとめてねぎらいの言葉を掛けた上で、トピ主さんのご主人に厳しい言葉を掛けるのはやめてほしいと伝えたらいいと思います。自分はもう行くのをやめようと思っているんだけど、夫は行こうと言ってくれてるという事も伝えて。 距離を置くのもいいとは思いますが、ご主人がそうしないのだったらよくなる方法を考えるしかないと思います。

トピ内ID：8748302659

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トピ主の父がネック

🐱
みみ
トピ主の父親が、自分の親の面倒を見ないことが、母親がイライラする原因なのでは？ トピ主夫婦が母親にいろいろとサポートしても、焼け石に水だったのなら やり方を変えたほうがいいのではないのでしょうか？ どうして祖父の介護をしないのか、父親に聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5333604054

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大事なのはトピ主さんがどうしたいかです

☀
PIYO
トピ主さんは、旦那様の為に実家に帰るの？ 文章からはね、実家が心配です、というような感じがないんですよ。 それよりも、旦那が～旦那が～ってずっと言っているの。 私の主人も、トピ主さんの旦那様のようにあれこれと人の家庭に口を出してくるんですよ。 当然私も主人に感謝しています。 けどね、ありがた迷惑なんです。 善意の押しつけ。 所詮他人なんだから、人の家庭なんて理解できないんです。 それをいい人ぶって（いい人なんですが）色々と口を出したり何かやったりするんです。 あなたやあなたの実家を使って自尊心を満たしているの。 （当然これは悪い事ではない） これは旦那が悪いよ。 旦那があなたの事を追い詰めているだけ。 お母様もおかしいけど、悪いのは旦那様。 私はもう旦那の善意の押しつけはきっぱりと断るようにしましたよ。

トピ内ID：2800936263

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介護の辛さ

041
しず
傍から見ただけでは、介護してる人の肉体的、精神的苦痛はわからないかも・・・ 十数年前、私の母も寝たきりになり、ほとんど父が介護してました 父に泣きそうに愚痴をこぼされた時も、別居してる私には本当の意味で その辛さは理解できてませんでした 私は今、身内の介護をしています あの時の父の辛さが心からわかります 父も母も、もう亡くなりました もっともっともっと介護を手伝っていれば良かった・・・後悔ばかりです 主さん、まだお若そうですね 動けるパワーがあるなら、両親の批判ばかりしてないで、実際にお手伝いしてください 下の話が平気になるのは介護している人の特徴です、日常ですから 確かにご主人は優しいかたですが、お母さんの求めてる手助けとは違うのかも あとお父さんは、なんとしても土俵にあげましょう お母さん一人にまかせてこのままいったら ヒステリックどころじゃなくなるかもしれません いや、脅しではありません

トピ内ID：7481364465

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すべて他人事？

🙂
道草
トピ主さん、舅の排泄の処理を一度でもする自分を想像してみてください。 それを毎日やらざるをえない人が、たまの外出のあと、正直に「じいさんが生きていると思うと楽しめなかった」と言うのを批判するの？イベントにいっても、帰宅したら、まったなしで排泄のお世話がまっているのですよ。せめて祖父の息子、夫が半分請け負ってくれるなら別ですけど。 余裕のある家に嫁いだからといって、そうでない人が現状を嘆くのを軽蔑したり、疎ましがる権利はないですよ。しかも元凶は、あなたご自身の祖父のお世話ですよね。 どうしてお母さんの愚痴を嘆くのではなく、お母さんの負担を少しでも１日でも減らそうという気持ちにならないのか、わかりません。自分はまったく無関係だと思っているの？そういう態度だから、ますますお母様の声は大きくなるんですよ。

トピ内ID：4022958304

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お母さん追い詰められてるんですよ

🐱
通りすがり
それをバカにしてヒステリックとか酷くありませんか？ ちょっと助けてあげようとか思わないんですか？ 夫の顔色ばっかり見て酷い娘ですね

トピ内ID：8146675286

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とりあえずご主人は隔離してあげてください

😢
レオナルド
お母さんのヒステリー、元からの性格もあるけど、お父さんがおじいさんの介護を丸投げして、知らぬ存ぜぬでスルーしてたり、あとおじいさんに嫁いびりされてたとか、色々なものが積み重なってのことかと思いますが、心当たりはありますか？ あと、ご主人の好意に甘えないで、とりあえず引き離してあげることできませんか？いくら気遣いしてくれても、そんな悪態つかれたら心身ともに病みますよ。もちろん暴言ヒステリーのお母さんも非がありますが、専業主婦ですから、平日にご主人抜きで行けませんかね？

トピ内ID：3184973825

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お母さん可哀想

❤
頑張れ肉球
他の方も仰ってますが。 昔からヒステリーなのかもしれないけど 今現在大変なのは事実ですし 少しでもお母さんの負担を軽減する策を練ってあげたらどうですか？ 旅行やコンサートをプレゼントするもの良いですけど プレゼントより楽をしたいんじゃ？ ヘルパーさんやデイサービスを最大限りようできるように ご両親と話してください。

トピ内ID：7242574124

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追記

☀
PIYO
＞あなたやあなたの実家を使って自尊心を満たしているの。 （当然これは悪い事ではない） と書きましたが、人間は生きていれば自尊心を満たす為に善意と思われる行動をとったりしますが、本能的なものなので別に悪くない。 けれど、旦那様のように押しつけになりすぎたり過剰になるとこれはもう善意という名の暴力になるんです。 実際にトピ主さんは参っているじゃないですか。

トピ内ID：2800936263

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人前ってことは

🙂
まる
あなたの子供の前でもそうなの？ 子供怖がってないの？ 平気になってるなら、子供もそれが普通だと思っちゃいますよ。 旦那様は良い方だけど、いつか「もう無理だ」と言われたとき、傷つくかもよ。 あなただけで行ける場所じゃないの？ １泊２泊するつもりであなただけが実家に帰った方がいいんじゃないですか。 冷たいことを言いたいわけではないですが、実親のことは実子が面倒を見るのが普通でしょ。 精神的苦痛で夫がうつ病にでもなったら、あなたも今より大変な事態になるのでは。 親も子もいい年でしょうから、母親と、喫茶店などで冷静に話すなど、放っておかず、早めに打開策を練ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3081371855

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二回目。弟の嫁さんは賢明ですね。

041
ウォークマン
仮にあなたの母がトピ主父の嫁なら、父方祖父と母の関係はトピ主父と弟嫁の関係とまったく同じです。 おそらく彼女は義母(トピ主母)の様子を観察して、弟(夫)に告げたのでしょう。 「今後予想されるトピ主両親の介護について、私に丸投げするなら離婚する」とね。 今のうちにご両親の介護について、弟さんと綿密な打ち合わせをなさるべきです。 特に費用負担と労力提供については、書面化しておくことをオススメします。

トピ内ID：4397293512

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トピ主さんのするべき事は

🙂
えびほたて
ご主人を大切にする事 行かなくなるのは良いですが、親を見捨てる事がもしかしたら冷たい娘としてご主人の愛情が冷めてしまうかもしれない どうするべきかはご主人が「行く方が良い」と判断しているのだから、それに従ったらいいです トピ主さんがするべき事は、とんでもない実家でも気を配ってくれるご主人に感謝して、その感謝を言葉や態度で示して、ご主人や義実家で何かあった時には出来る限り誠意を持って尽くす事 義両親にも、立派な息子を育ててくれた事に感謝を示したら良いです 若いお嫁さんだと「あなたの為に育てたんじゃない」と言われそうですが、年配の方なら感謝の言葉を善意を持って受け取ってもらえるでしょう 雨降って地固まると言いますが、トピ主さんの実家事情が雨だとすると、この件を通してご主人の心の広さを再認識して夫婦関係が強固なものになれば、それに越した事はないです

トピ内ID：1196979645

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