一度も主人の家族に会う事ない実母

ご主人のお父さんが亡くなっても 顔出さなかったってことですかね それはなかなかの重症かも もう４年もたってしまったなら 手遅れかもしれません 今あなたたち夫婦がしあわせに暮らしてるなら 顔合わせはもういいかもしれませんね

トピ主さんは、夫とその家族に対して自分の母がそっけなくて申し訳ないんですね。あなたは自分の母の事をよくわかってらっしゃると思いますが、母はあなたが期待するように変わる事はこの先ありません。何とかして会わせたとしましょう、余計な一言とか失礼な言動をして「会わせない方がマシだった」って思うかもしれませんよね。お母さんはとても自己中心みたいですし、本人の都合にあわせトピ主夫婦が母親を「ご招待、おもてなし」するとなれば喜んで出てきてくれるんじゃないでしょうか。 トピ主たちみたいな希薄な親子はそこそこいるんじゃないですか？表面上仲いいけどギスギスしてるとか、世間体だけでニコニコしてる人たちもいますのでね。見えないのも含めれば結構な割合になるかもしれません。私の親戚でもいますよ、妻初婚・夫再婚（子有）でね。妻側両親は一切出てこないし、妻も「うちの親おかしいから」って夫に伝えてるらしいです。子供うまれても抱かなかったらしいですよ。その妻は帰省すると実家には寄らず、懇意にしてる親戚宅に泊まってます。家庭により事情は様々ですから、別に「普通」になろうとしなくてもいいと思うのよね。自分で選んだあたらしい家族（夫・前夫との子・夫家族）を自分が大事にすればいいのでは。

こうなるなら結婚した時に顔合わせしたほうが良かったかもですね。 旦那さんの遅刻も印象悪いけど、まあ事情があったのなら仕方ない。 でもお顔が怖いからともう会わない理由もなんだかなあ。 顔なんて直せないし。 祖母や叔父さん見方に付けて会わない言い訳にしている感も何だかなあ…。 親同士も直接会わなくても電話で挨拶位してもね。 何より旦那さんのお父さん亡くなられて御香典どころかお悔やみの言葉さえも無かったとなると、もはや一般的な常識とか感性とかからやや離れている感じのお母さんなんですよね。 そんなお母さんだけど…ここで旦那さんのお母さんと対面したとて、何か、え？と言う様な事言い出すかやり出しそうな気配もしますけれどね。 トピ主さんは結局どうしたいのか分かりませんが、再婚同士の親関係なく親同士が直接会った事無い夫婦が居るのか？という問いなら様々な事情から居るとは思います。 でも直接会った事無くても今の時代はビデオ通話も出来ますし、何より各家の冠婚葬祭で「気持ち」（御祝儀やら御香典）は表す方がまあ印象は良さそうですよね。

とぴ主夫婦が最初に、結婚の挨拶として 両家の食事会などをセッティングするべきだったんじゃないですか？ 一般的には、披露宴などをしなくても 両親や近い親戚のために食事会などはするものですが。。 何もしなかったくせに、文句ばっかり言うんですね 旦那さんがトピ主母に会うときになんで遅刻したんですか？ 電車が止まった、飛行機が飛ばなかった など、どうしようもない事情ではないですよね 初めて会うときに遅刻って、商談なら キャンセルになってしまうほどのことですが、 なんでそれを、軽く考えるのかわからないです 自分たちの不手際は問題ないと考え、 親に文句ばかり言うなんて 自分でおかしいと思いませんか？

無理は無理でしょう。 再婚ですし、あなたの体面を保つために周囲を振り回すのはもうやめましょうよ。 会いたくないといったら会いたくないのですよ。

なんだかお嬢さん奥さんのようなトピですが、子持ちの再婚ですよね。 最初の時いろいろしたけど結局離婚したからもう今度は手も口も出さないと思ってらっしゃるのでは？ご主人にもご主人の家族にも興味がないんですよ。それを受け入れたらどうですか。ご主人のお母さんがもう諦めたんだからトピさんも諦めたらどうですか。 香典の件は、そんなに渡したかったのなら、ご自分でお母さんの名前なり、お父さんの名前なりで包んで持っていけばいいでしょう。なんでお父さんにお金を出させるのかなあ。

式は挙げなくても結婚する時に、親族顔合わせをすればよかったのにそれはしなかった？ そこでタイミングを逸したのでその後、わざわざ会うという機会も設けにくいのでは？ 仮に一度顔合わせしてもその後、また会うことはほぼ無いのではと思います。子連れの再婚同士の親同士ならなおさら。 だから無理に会うことも無いのでは？もちろん、一度ぐらい顔合わせすれば良いには良いかもしれないけど今さらの感もあるし。 ＞先日入院中の主人の父が、亡くなりました。その時も、母は何もしなかったため、 気を使ってくれる母なら何かしてくれると思うけど、そうではなくしかも一度も会ったことがない関係なら仕方ないかも。 そういう場合は、貴女の方から「お母さんの名前で香典を出しておくね」と母に断って貴女が母が出したテイで香典渡しておけばいいと思うのですが。金額分、後で母が返してくれればいいが、そうでなくても「こっちで出しておくから」と貴女が母に出費させずに負担しておいても構わない。っていうか、母に負担掛けないようにそうすればいいと思うけど。 ほとんど会ってない父に連絡を取ってまで香典を出してもらうなんてことしなくても。 貴女も立派な大人なんだしこういう時は、母や必要あれば父が出したことにして自分でお金を用意して出せばいいだけだと思うんだけどそういう発想は無いのかなあ。

会いたくないんだからいいじゃん。 全部トピ主の都合でしょ。 会ったら会ったで、またトピ主の思い通りに動かなかったとか文句言うんでしょう。そういうのが嫌なんじゃないか。 で、トピ主は親の思い通りになったんでしょうか？ どうせまた別れるかもしれないし、ぐらいにしか思われてないんじゃないかな。 お金の都合とか、それぐらいトピ主が出せばいいのに・・・

無理に会わなくていいのでは？ 私の娘が再婚したら， 相手の人がいい人で、人並みの 生活ができて， 相手の親にも問題ないなら， 別に死ぬまで会わなくても 気にならないな 今って，葬式から，墓から， 結婚式，結納なんでも，簡素化してるじゃない。 昭和と違う

私は40歳で初婚で夫は再婚子どもありでした。結婚式などはしていません。 当時私に収入があったためか、親兄弟はわざわざこんな年で結婚なんてしなくてもいいんじゃないかという態度でした。結婚のお祝いなど一切ありませんでした。 それでも顔合わせの話はあったのですが話は進まず、そうこうするうちに義母が具合が悪くなり入院、施設入居となり話は流れました。義母の葬儀の時に実家の親兄弟がはじめて顔を出した感じです。 あれから20年。すっかり老いた実母の世話を夫は良くしてくれます。母も夫を頼りにしています。母の中では私達の結婚を祝わなかった事実は無かったことになっています。 我が家の親はかなりドライなタイプです。 子供に愛情が希薄なのではなく、必要でないことはしないという感じです。金も物も持っている中年夫婦に祝い金はいらないだろう、親同士も年齢的に長く付き合うわけではないのだから顔合わせも必要ないだろう程度の考えだったのだと思います。 　 そして何よりも結婚を祝福していなかったと思います。一人で生きていける収入があるのに面倒くさい相手と結婚なんて…と兄弟にははっきり言われました。 失礼ですが、主様も再婚同士でステップファミリー。お母さんはあまり祝う気持ちが無いのかも。だから積極的に時間を取る気になれない。性格的にも主様の立場を考えられないのかな。 割り切れない思いはわかります。 私の場合は親同士の付合いは全くなかったです。慰めにはならないかもしれませんが、そういう場合もあります。

我が子が子連れ再婚したら、しかも待ち合わせに遅れてくるような再婚相手なら会いたくないかも。 そんな大事な時に遅刻してくるような人って信頼できないですし。 お互い子持ち再婚なんですね…子供はしんどい環境だなとは思わなかったのかしら。 私はそれだけでも娘夫婦とは付き合いたくないかも。