結婚式について

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🐱

るな

2024年11月15日 21:58

恋愛

今年の1月に入籍し12月に結婚式を控えている者ですが、色々なことが起こり結婚式に対して前向きな気持ちが無くなっています。挙式場の突然のリニューアル(挙式場が良くて選んだのですが)、夫の親族が何人か来れない(義理父と他親族が仲悪いのが原因)、結婚式の招待状を送ってから夫の会社の大きなプロジェクトが挙式当日に決まり会社の人達が参列出来ない、義理の両親が不仲になりつつあるので結婚式をしたくないと挙式2ヶ月前に夫から言われました。それに対して私の両親が猛反対。挙式の日取りを決める際両親に相談なく決めてしまった事、両親が呼びたくない親族を呼んでしまったことも原因があるかもしれませんが、わざわざ都合つけて来てくれる親族がいるのにコロナとかではなく自己都合で結婚式を辞めるのはどうなのか、結婚式を挙げる時点でゲストが減るリスクが分かっていただろうにそれを理由に結婚式を辞めるのはおかしい、元々両親が不仲だと分かっていたはずなのにそもそもなぜ結婚式をあげようと思ったのか、結婚式をしたいと言ってる娘の気持ちはどうなのかと両親は夫に激怒。夫と両親の意見を聞いた上で、結婚式を決めたのは自分達であり責任をもってあげるべきではないか、両家と両家を繋ぐイベントであり会社より親族を優先するべきではないか、義理の両親が不仲と言うが2人とも結婚式には前向きだから大丈夫なのではないかと思いそのまま結婚式を続行させるべきではないかと私は思いました。しかしそれに対し夫は、こんな状況で強行突破するのはおかしい、こういった場合夫の意見じゃなく両親の肩をもつのは夫婦として終わってると怒ってしまいました。最終的には夫の方が折れる形となりましたが、未だにモヤモヤした気持ちが残っています。夫の意見ではなく両親の意見を優先させたのは間違っていたのでしょうか。

トピ内ID：a78c0c1094af016a

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夫に大きな貸しを作った

🙂

あ。

2024年11月16日 11:34

今回夫に貸しを作ったのは、あなたもご両親もよく覚えておくことです。今回夫が折れたのを当たり前と思ったら大間違い、例えトピ主側が正しかろうと「激怒し一方的に折れさせた」のは夫は一生忘れないでしょうね。どこかで、今回の事を出されてトピ主やご両親が不服でも夫の言い分を通さざるを得なくなる事がでてくるでしょう。その時には、今回の事を思い出し諦めてください。結婚式（披露宴）は、新郎新婦のため、両家両親のため、社会的立場のため、世話になった人全てのため、色々ありますがそれぞれ正しいのでしょう。そもそも、両家を繋ぐイベントだというなら、別に親戚や会社関係・友人まで呼ぶ必要はなく、両家家族揃っての食事会でも構わなかったのでは。両家とも仲が悪い親戚、呼びたくない親族もいるのでしょう？なんだかなーって感じです。ちなみに私は、自分の両親の親戚が仲が悪く、あちらを呼ぶとこちらが来ない、という人たちがいるのがわかっていましたから、披露宴はしませんでした。

トピ内ID：ca83dd8c087a5ee9

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正解はないけれど、

🙂

こねこねこ

2024年11月16日 11:34

間違いなく、渋々挙げた夫が優位になってしまう生活のスタートだと思う。あなたとあなたの親族が強引すぎたよね。式に呼んだ手前、引っ込みつかないから？あなた側が全額出すの？新婦がドレス着たいから？これから、何事も歩み寄り、決めていくものなのに、スタートからあなたの親族のゴリ押しでは、出鼻くじかれた彼は嫌になってるのでは？

トピ内ID：bb055aa2e62d8fbe

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いくつも間違いがある

🙂

ヨーコ

2024年11月16日 11:45

入籍後1年も経ってからの式しかもそれが師走に行われるこの2つが大きな間違いです。自分たちだけで勝手にやるならいいですけど、ご招待した方々の事まで考えるのが、大人です。どうしてこんな時期にやることになったのでしょうか？この2点これらは誰の希望ですか？旦那さんの希望なのかトピ主さんの希望なのかで、印象は違ってきますね。式の段取りで揉めて破談になるってアルアルなんですよ。だから入籍より後に披露宴はしないほうがいいです。バツイチになっちゃうから。

トピ内ID：ad43703bb9f62482

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もう遅いでしょう

🙂

自転車

2024年11月16日 11:45

12月挙式なのに、11月半ばの今になって中止というのはどうかと思います。

トピ内ID：ef0f93da14d8ff0e

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自分の意見がないの？

🤔

うーん

2024年11月16日 11:45

両親の意見を優先って、、、状況を良く理解して、両親の意見を聞いた上で、夫の意見も聞いて、自分で考えて、自分の意見を言うのが自立した大人の態度じゃないかなと思います。自分の意見には自分の責任が伴いますから。自分の言動は自分の責任だという気概が無いと、パートナーさんもバカバカしくなるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：860fd6127bbecab4

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間違っている

2024年11月16日 11:45

＞夫の意見ではなく両親の意見を優先させたのは間違っていたのでしょうか。間違っています。あなたのご両親の意見には概ね賛成しますが。しかしご両親の意見ではなく、大事なのはあなたの意見です。お子様ではないので、ちゃんと自分の意見を持って、自分の意志で彼氏を説得するべきです。

トピ内ID：ed9c3f940adb730c

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大丈夫。

🙂

nene

2024年11月16日 11:45

私もこの結果が一番ではないかと思います。彼の両親は不仲だけれど結婚式には賛成なのですから。結婚式が終われば彼もその事に気付くはずです。あなたは両家をつなぐと言いますが、結婚式では両家はつながりませんよ。それは今後のあなたたちの努力で何とかすることです。それに、つながらなくても特に問題はありません。あまり考え過ぎなくても大丈夫。あなたが美しく装い幸せいっぱいの表情をしていれば、ご家族もお客様も安心してお喜びになりますから。あなたはそのことだけを考えて当日に臨んでください。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：a7eec08bf4e8842d

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もう

🙂

きい

2024年11月16日 12:59

家族のみか、２人だけで挙げたら良いのでは？

トピ内ID：9cbb20abf2f8162a

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早くやらないからこうなる

🙂

メタボねこ

2024年11月16日 12:59

1月に入籍して12月に挙式って間が空きすぎに思えますが、今時は皆さんこんな感じなのですか？私は20年ほど前に結婚しましたが、11月に結婚が決まり、翌年の2月に挙式でしたよ。私からすると入籍から挙式までを一気に進めるのが普通だと思ってましたけど。私の親族にも親族同志で不仲というのがありました(私が生まれる以前の因縁を今だに引きずっている)が、座席を調整して乗り切りました。会社の方たちはもうとっくに挙式を挙げたと思っているか、内々で済ませたとか、あるいは忘れてしまったのかもしれません。私も冠婚葬祭に数えきれないほど参列させてもらいましたが、慶事は周りの人達がウキウキしている間にやった方がみんなが協力的なのでスムーズに進行すると思います。トピ主さんの場合はもう一回仕切り直すか、両家家族とどうしても呼びたい友人だけで式を挙げて後日、結婚報告会みたいな感じで呼ばなかった方々に参加してもらう形式でやるしかないのではないかと思います。

トピ内ID：81ab61e2f4829cde

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二人で話し合うべきだったと思う

🙂

もも

2024年11月16日 12:53

親のための結婚式ではないこれが大前提夫さんの怒りは理解できますトピ主の親　ｖｓ　夫さんになったら、立場的に夫さんが折れなければならないのは当然だと思います挙式の日取りを決める際両親に相談なく決めてしまった事こんなのは、二人で決めること。親がしゃしゃりでてくる話ではない両親が呼びたくない親族を呼んでしまったことこんなの、トピ主の親の問題じゃないですか夫さん、関係ないですよねあとは、トピ親が自分たちの体裁を保つためのいちゃもんだとしか思えませんこれがきっかけで将来離婚もあるかもしれないですね

トピ内ID：a7e7418b21f38ec1

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強行突破ですね

🙂

あび

2024年11月16日 14:37

本来なら晴れやかな結婚式を、どんよりした気持ちで行うのはツライと思います。ご主人様は一生嫌な思いを引きずるでしょう。ふたりの良き思い出、幸せを誓う日が結婚式ですよね。なのにそんな悶着があり、ケチがついた式を強行する意味がわかりません。自分だけ、もしくはご両親の自己満足だけのためにするのは、あまりにご主人を下に見てないがしろにしてませんか。式、そんなに重要ですか？ふたりだけでウエディングフォトを撮れば良いと思います。

トピ内ID：4b57a3e8bd43b956

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一方的は良くないね

🙂

おじさん

2024年11月16日 14:37

披露宴は、やるかやらないかの選択しかないので、トラブったときはしこりが残るのはしょうがないでしょう。しかし、主役の一人である夫さんをないがしろにして、両親さんの意向を通したのは悪手だったように思います。リニューアルはどうしようもないですね。リニューアルして、式場が変わるとか、工事中に式とかなんですかね？義家の仲の悪さは分かっていたことなので、もう少しなんとかできなかったかなと思いますが、夫さんにはどうしようもなかったでしょう。会社関係はどうしようもないですね。＞結婚式をしたいと言ってる娘の気持ちはどうなのかと両親は夫に激怒。ここが最大の問題ですね。トラブルがあったときにどう行動するかは、その人の真価、本性が出るところです。主さんの本性は、夫さんとうまくやっていこうというところではなく、親御さんのご機嫌が大事だったということです。＞最終的には夫の方が折れる形となりましたが、未だにモヤモヤした気持ちが残っています。トピを読む限り、夫さんに一方的に主さん家の案を飲ませておいて、なんで主さんがモヤモヤするのでしょうか？結婚式をやめたい、ひょっとして結婚自体を後悔しているのは、夫さんだと思いますよ。

トピ内ID：a71a34ae7b1f3abd

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難しいですが

🙂

2024年11月16日 15:26

まず、式場のリニューアルと、プロジェクトとの日程重複については、運が悪かったとしか言いようがないかと思います。お疲れさまです。難しいですが、ちょっと失策だったと思うのは、あなたのご両親の「意見」をそのまま勘案してしまった（旦那さんに伝えてしまった？）ことだと思います。私の感覚では、ご両親の気持ちも分かるものの、旦那さん1人の落ち度であるかのように「激怒」するというのはまっとうでないと思います。そこで、あなたが「夫1人に対してそこまで怒るようなことではない」といったようにご両親をなだめて、「こうしてほしい」という旦那さんへのお願いくらいにまで和らげてから伝える、といったことができるとよかったですね。ご両親の意見を優先させたのが間違いというよりは、ご両親の態度をそのまま受け入れたのが間違い、といったところでしょうか。まずはそこを旦那さんに謝罪するとよいと思います。そのうえで、旦那さんが結婚式を取りやめたい理由（たとえば、最初からあまり乗り気ではなかった、といったことも含みます）を今一度よく聞いて、あなたが結婚式をしたい理由も改めて伝えて、そのうえで2人でゼロベースで再判断してはどうでしょうか。このままお互いに禍根を残したまま式を挙行してしまうと、お互いのご両親等も含めて一生しこりが残りかねないと思います。

トピ内ID：956124ad385bf266

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よく調整したと思いますよ

🙂

薬子

2024年11月16日 15:26

ご結婚おめでとうございます。人生の中でもとても幸せでみんなが笑顔になれるはずの日がこんなトラブルの中で執り行われることになるなんてお気持ちお察しいたします。トピ主様は夫さんとご両親の間を取り持ってがんばって良く調整したと思います。挙式披露宴て両家の間で何某かのトラブルというか意見の違いとか起こるのである程度のモヤモヤが残るのはおそらく多くの方が経験していると思います。私も夫の両親が付き合いごとを蔑ろにしてきたせいで私の両親側よりも招待客がとても少なく、いざ席次表を作るとなった時に義父が「嫁に来る側がこんな大勢の招待客はけしからん！」と謎に怒りだしたりして…今となっては思い出しもしないエピソードですが、結婚後に完全同居して夫の家族経営の自営業で働く予定だった身としては不安感いっぱいでした。トピ主様、結婚式当日は世界一幸せな花嫁として笑顔でいてください。夫さんと仲良くがんばってくださいね。

トピ内ID：1ac979f69c2f740c

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なんで１２月に結婚式なんてするかね

🙂

むっちりもっちり

2024年11月16日 16:39

迷惑でしかないよ12月の結婚式なんてまさかクリスマスイブとかじゃ・・・会社だって年末で忙しいのわかるでしょ大体あなたの両親が旦那に怒るなんて絶対にあってはならないことどうせあなたはその現場にいて同調してたんでしょ最悪だよね決めたのは自分たちっていうなら自分たちだけで話し合わなきゃいけないのに両親という強力なサポーターを味方につけて旦那を責めたわけだ旦那の親からしたら腸煮えくりかえるけどね

トピ内ID：20f05b69fa14273c

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そりゃ新郎は中止してもダメージが少ないですもんね

🙂

気にしない

2024年11月16日 22:32

新郎は今から式を中止してもダメージがほとんどないですよね。会社の人たちは全員来ない事が決定していますし、親戚もあまり来ない。両親すら仲違いしていてあやしい雰囲気。でも、トピ主さん側はそうではないでしょう？親戚や会社の同僚、全ての人たちに頭を下げないといけない。トピ主さんはご両親の意見を通してしまって最悪感があるみたいですけど。そもそも新郎が招待状を送った後になって式の中止を言い出したのも、トピ主さん側の都合を考えていない申し出だと思いますよ。

トピ内ID：ef0f93da14d8ff0e

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遺恨

🙂

蒲田

2024年11月16日 23:21

＞両親の意見を優先させたのは間違っていたのでしょうかご両親の意見ではなく、トピ主の意見でしょう。ご両親を引き合いに出してるけど、どうしても結婚式をやりたいのは明らかにトピ主。ご両親を隠れ蓑にして、結婚式を強引に進めたのは両親の意見。私は悪くない！とでも言いたいのでしょう。ご主人は元々結婚式などやりたくなかったのでは？ご主人の意見を全く聞かず、結婚式を強行突破したこと。一生遺恨に残るでしょう。ご主人だけではなく、義理のご両親からも恨みを買ったはず。これから先、味方にはなってくれないでしょうね。＞未だにモヤモヤした気持ちが残っていますモヤモヤが残ってるのはご主人です。モヤモヤどころではなく遺恨。意見を聞いてもらえず、やりたくもない結婚式をやらされるんだし。まさか費用をご主人に出させたりしませんよね？トピ主が全額支払うべき。

トピ内ID：bbbf6655132177fa

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ツッコミどころが多すぎるけど

🙂

匿名

2024年11月17日 10:58

リニューアルもプロジェクトも止めることはできないのですから、家族だけを呼んで挙式するか、二人だけで挙式したらいかがですか？そもそも、入籍から一年も経ってから、年末で忙しい時に、旦那さんの会社の人を呼んで挙式というのが間違いです。

トピ内ID：49a7a236a11f4242

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うーん

🙂

あい

2024年11月17日 12:03

式場のリニューアルは、あなたがたが申し込みする時には決まっていたと思いますけどね。どのくらい日数のかかるリニューアルなのかわかりませんが、急に決まったのなら工事期間中に入っていた式の予約はどうなったのでしょう？つまり急なリニューアルは出来ないはずです。式場からの説明は本当になかったのでしょうか？あとは、あなたの気持ちを伝える際に、両親の意見を伝えてしまったからご主人は怒ったのだと思います。前向きになれなかったのなら、あなたの意見として伝えたらよかったと思いますよ。ご主人が「俺の両親もそう言ってる」なんて言ったら…と考えてみたらいいと思う。

トピ内ID：089eb2143e018e83

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私もモヤモヤします

😒

おせっかい

2024年11月17日 15:21

披露宴に招待するつもりだった彼の同僚達は来ないし会社のプロジェクトに参加できない。彼が会社で疎外感を感じてないか心配になりませんか？その上彼両親の不仲がひどくなってきている。彼が結婚式をやめたくなるのは当然なのにトピ主と両親が一方的に彼を責める。その神経にビックリです。そもそも彼があなたの両親と会ってそんな話になったのはなぜ？挙式のもめごとはあなたと二人で話し合うことなのに。あなたはトラブルの原因を彼の親の性格のせいにしたいようだけど、もっと早く挙式していればプロジェクトも関係なかったし彼の両親の仲ももう少しマシだったかもしれない。 12月挙式は誰の希望ですか？あなたは挙式は二人の責任だと言いますが、挙式の計画はあなたの希望で彼は渋々承認したのではありませんか？費用の割合は彼は納得してますか？彼の会社のプロジェクトを聞いたとき挙式日の変更を少しでも話し合いましたか？トピ文には彼の親のことを詳細に書いているくせに上記の説明やあなたが彼の立場や気持を思いやったことは一つも書いてありません。来月の挙式を今さら中止すれば皆は離婚するのかと思いますよ。彼が折れたことはあなたに正義があったからではありません。彼に自分と両親の非礼を心から謝罪することです。今回はあなたが彼に大きな借りを作ったと自覚してこれからは彼の希望をできるだけ取り入れるようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：92def7831a9c82c0

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