母親から無視される

あなたや弟さんがさっぱりしている人で良かった。親を強く憎んだり恨んだりする人もいると思うので。 自立した方が親との距離感を自分で選びやすくなるしいいと思います。

お父さんは何をしていたんでしょうか？ あなたは今大学生か社会人？ まだお若いのだと思います。　 ということはお母さんは40〜50代くらいでしょうか？ 現在は赤ちゃんから大人になるまでの科学的に根拠や効果の証明された育児方法が山ほどあります。子どもへの接し方、声掛けの方法などもね。子どもであっても尊重し、気持ちに寄り添ってあげるなどとも言われていますよね ですが、たった一昔前はそんなものはありませんでした。子どもに自由や権利はないこと、大人から叩かれたり、罰せられたり、言うことを聞かない子どもは悪いというような捉え方をしている人が多かった 親も産んだから親になれるわけではありません あなたのお母さんが「教育虐待」をしていたことは、今となると間違ったやり方だと認識している人が多いですが、当時のお母さんは必死だったと思います。きっとお母さんご自身が勉強や学歴のことでコンプレックスがあったのかもしれませんが、我が子に勉強を頑張っていいところで働いてもらいたい（苦労のない生活をしてほしい）という責任感でやったことでもあると思います。 私も子どもがいるのでわかりますが、他人の子ならその子がどうなろうと私には関係ありませんし、本気で他人の子は怒れませんよ。我が子に愛があり、責任があるからこそ、本気で接して叱れます。 お母さんのやり方は間違っていたのかもしれません。途中から諦めたそうなので、効果がないと受け止めたのでしょう。でもお母さんの何十年もの頑張りは、試行錯誤の結果であったと思います。そこはお母さんは自分の非を認めて、謝る姿勢が大事だと思いますが、お母さんとしたらまだその頃のひとりでがんばった辛さから抜け切れていないのかも。 他のことはどうでしたか？ あなたを抱きしめたり、身の回りのお世話はしてくれていませんでしたか？ そこは認めてあげてほしいです

親の家に住むということは、親の金で生活していることです 親が嫌なら、自力で生活するしかないです

物理的に離れる事が出来るなら家を出ましょう このまま家にいても、無意味です

すごいお母さんですね（笑） そういう人、自分の過ちを省みたりはしないので、あなたの本音を受け止めることはないですよ。 あなたはアッサリ書いたけど、あなたも弟さんも、ホントは辛かった気持ちをお母さんに伝えたいんだと思います。 一言文句言いたい！ 一言謝ってほしい！ そのウラには、やはり幾つになっても自分の気持ちを親に伝えたい！というキモチがあるように思います。 なんというか、救われたいですよね。 ただ、お母さんはそういう懐の深い、人のココロがわかる人じゃないです。 子どもなんかに責められた！仕返ししてやる！！ それだけでしょう。 そんな親のもとで立派にそだちましたね。 さあ！家を出ましょう！

皆様、コメントありがとうございます。 父は、私たちが暴力を受けている時は参戦するわけでも庇うでもなく。我関せずみたいにテレビ観ていた記憶があります。 ご指摘のとおり母も当時はいっぱいいっぱいであったことも充分理解しているつもりです。 ですが、当時受けた人格否定する暴言や暴力に自分が傷ついてきたのも事実で社会人になった今でも叱られる(注意を受ける)という行為に頭が真っ白になり冷や汗をかき自分に非がなくとも条件反射で謝罪をしてしまうという弊害があります(母にこの事を話したことはありません) 別に母に地面に頭を擦り付けて謝れとも思っていません。 せめて、「あの時はいっぱいいっぱいでつい酷いことをしたごめんね」ぐらいは欲しいと思ってしまいます。 弟は万年反抗期というか要所要所で「こんな親にはなりたくないわ」レベルの発言をして母からキレられています。 思えば、幼少期母に逆らえていなかった反発が今きてるのかなと思います。あえて傷つける言葉を選んでいるというかそういう節がある気がします・・・。 どちらにしても、これを機に一人暮らしをして距離をとろうかなと思います。 親には一人暮らしすることはまだ言っていません。 どのタイミングで言ったらいいでしょうか？

>しかし、家にいても息苦しいのでこれを機に一人暮らしして物理的に距離をとった方がいいのかなと思っています。 はい、それで良いと思いますよ。 私は、就職を期に早々と実家を出ました。 以降実家を出て25年になりますが、 ホームシックになったことなんて一度もありませんし、 自由万歳！快適です。 母は、私がさっさと実家を出て寄り付かなくなったことで、 今までの自分の子供への態度を後悔したみたいです。 トピ主さんもさっさと実家を出れば良いと思います。

自立してない子供が何言ってんだか。 大人と言うのなら早く一人暮らしすれば？としか思いません。 親にならないと親の気持ちは分かりません。 他の人も書いてるけど、お母様も必死だったんですよ。 今更責め立てて何が変わるんですか？気分が晴れるどころか余計嫌な思いしていますよね。 まさかそんな不満いっぱいのお母様に、家事なんてして貰っていませんよね？生活費もアナタが賄ってるんでしょうね。 父親は居ないのですか？ 一人暮らしして二度と実家に帰らなければいいですよ。 お金は貯まらないけど気楽ですよー。 親子であれ所詮他人。 たまたま親子として生まれてきただけなので、いつまでも文句垂れてないでアナタも大人になりましょうね。

トピ母のような躾と称した虐待をする人とは、距離を取って付き合った方がお互いうまくいきますよ。 さっさと一人暮らししましょう。

引っ越しできる程度の貯金と収入があればいつでも引っ越せますよ。 自信がないなら色々調べて大丈夫と思えた時に話をすればいいのでは。 タイミングとか正直どうでもいいなと思ったので、色々自分で考えて決める癖をつけた方がいいと思いますよ。

子どもの頃に受けた傷は、大人になってもズキズキしますよね。 過去の仕打ちでお母さんを恨みたい気持ちもよく分かります。 子どもにとってお母さんは、自分の世話をしてくれて どんな自分も受け入れてくれて、自分のいうことを何でも 聞いてくれる存在であってほしいですから。 もし、仮にお母さんの教育虐待が、今のトピ主さんを つくっているとして、そのおかげで良かったことはありますか？ お母さんのやったことを肯定するということではなくて 物事には良いことと悪いことの両面があるという視点で 一度、振り返ることもありかなと思います。 あと、ほかの方も書いていますが、家を出て 自立自活するという選択もぜひ考えてみては いかがでしょうか？

一人暮らしをして物理的な距離を置きましょう。 　 お母さんは毒親だし、DVです。 　 しかしトピ主さんもまだちょっと甘えてますね。 　 一人暮らしをするのに親の了解なんて要りませんし、言い出すのはいつのタイミングでも別に良いんですよ。 　 明日にでも不動産屋に行って、好きな部屋を勝手に契約して来たら良いんです。 　 社会人なんですよね？ 　 親に相談して、許可をもらって…は違うんじゃないかな。 　 自分で決めて自分でやり、事後報告で構わない。そのかわり責任も自分で取る。 　 ちなみにうちの母も教育虐待してました。 30年前ですけどね。 　 小学校のテストが悪いと夕方7時から深夜2時まで寝かせて貰えず正座で罵倒、 　 それ以外でも口答えしたら数時間罵倒、 　 テスト用紙いっぱいに、「前人未到のバカ！」とマジックで書かれる、 　 説教から解放されて布団に入っても「あんな点を取って、お前はうちの子じゃない。明日起きたら殴るからな」と言われる、 　 などなど。 　 精神科医には「明らかな虐待。当時の価値観でも虐待だった」と言われています。 　 母に言ったら「昔のことを持ち出すな！「そんなことはやってない！」 　 「お前はいつも私を悪者にして！」「いつまでも怖がられる私の身にもなってみろ！」と話が通じません。 　 諦めて、行き先を知らせずに引っ越して絶縁しました。連絡先もブロック。 　 トピ主さんのお母さんにも、実は虐待の自覚はあったと思いますよ、当時から。 　 ヒントは、「密室」。 　 決して人前ではやらなかったでしょう？ 　 少なくとも「人前ではやってはいけない行為だ」ということは、当時から認識してたはずですよ。 　 私も親になってわかりましたけど、捨てて良いんですよ、そんな親。 　 私は我が子にそんな可哀想なこと出来ません。出来る彼らが異常なんです。