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配慮したつもりが…逆に逆鱗に触れました

レス108
（トピ主 0 ）
😭
ねねたま
ひと
15年前から夫から看護ネグレクトをされある突発性の病気になり夜中倒れたり、救急車を呼ぼうかと悩み夫に相談するも今は逼迫してるから安易に呼ぶなと叱られ、その15分後に激しい嘔吐に見舞われ、嘔吐が30分ほど止まらず、なんとか子供に手伝ってもらい片付けをしている間に帰宅した夫に懇願して救急車を呼んでもらいました。 搬送先の病院で後から聞いたら腎機能と肝機能はすでに低下、多臓器不全で死にかけてたそうです。 救命救急に三日おり、無事危機は脱しその後普通病棟に2週間強入院し、退院しました。(生死は五分五分だったそうです) 退院2週間後再診があり、その５日後くらいにある少し遠出になる場所に出かけていいか確認したところ主治医からOKをもらいました。 私なりの配慮で左右と後ろの方に、実は先月死にかけ2週間前まで入院してて今日主治医からOKをもらったので来たのだけれど途中座ることが多かったり席を離れたりするかもしれない旨を周りに伝えました。 友人と一緒なら友人にだけ話すのですが、ぼっち参加だったためそのような対応をとった次第です。 ライブ後その声をかけた何人かと仲良くなりXで繋がったのですが、同郷だった方とは推しも同じで嬉しくてLINEも繋がり相談事にも乗ってくれていましたが、いつからか私の発言がネガティブすぎると苦言を呈すようになり、終いには初対面の時病気の話をされ非常に気分が悪かったとかなり誹謗中傷を受けました。 これから楽しい事が待ってるのに何故水を差してきたのかと。 縁を切りたいと言われ挙句には推しや友人達に迷惑かけたら許さないと恐喝まがいのことを強く言われ身の危険を感じ怖くて現場に行かなくなりました。 私の空気の読めなさが悪いとも言われてます。 周りに配慮し伝えたのですが相当気分が悪かったそうです。 価値観の違いだと私は感じていますがそこまで失礼なことを私はしたのでしょうか？

トピ内ID：266234b6366b965a

#４０代
#マナー
#友だち
#心の悩み
#非常識

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配慮なんてしてない

🙂
違うよ。
全て自分都合でしょ。 初対面の赤の他人に、よくもまあそのような状況であると説明できましたね。受け取った相手の気持ちは無視ですか？ 気分悪いですよ。その友人の言い分はよくわかります。 トピ主は予測不能であると言いたかったのでしょうが、助けてもらうのは初対面の赤の他人ではなく、家族や友人ですよ。そのような人たちが同行できないなら一人でライブ観戦など行っては駄目ですよ。 なぜって、初対面の赤の他人に迷惑をかけるかもしれないから。 要は自分さえよければいい、という自己中な考えが透けて見えるんですよ。 トピ主から説明を受けた人たちは当然無視などできません。何の断りもなくトピ主の状況に巻き込まれた被害者です。 本来ならライブを楽しむところ、強制的にトピ主の心配事を分担させられたわけで、それがどれだけ酷いことなのか理解できませんか？ その後のLINEのやり取りだって、どうせ病気のことを中心にしたんでしょう？あなたは相手がどのような気持ちになるかまるで無頓着だから。 それを「配慮」と考えてるのが末恐ろしいです。

トピ内ID：62741e492b4b1bdb

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そこまで話さなくても

🙂
お大事に
お体大変でしたね。ライブに行けるほど回復したのは何よりです。 でも周囲の人に死にかけた事まで説明する必要は無かったと思います。 そんな事言われたらライブに集中できなくなりますから。 相手に気を遣ったつもりが遣わせる結果になったんでしょう。 Xで繋がった後も何かと気を遣わせるような事を話したのではないですか？ 仲良くなったと甘えてしまったのかもしれませんが。 価値観と言うより距離感の問題かなと思います。

トピ内ID：319d47049dbbc941

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嫌だわ

🙂
匿名
「体が弱くて」「少し前に体調を崩して」くらいは許容かもしれないけれど、「死にかけた」まで言われるとびっくりしてしまうかも。「いつ倒れるか？」「倒れたらどう対処したらいいのか？」など気になって心から楽しめなくなってしまいそう。 で、「終いには」ってことは、その一点だけじゃなくて、一事が万事、言わなくていいことまで事細かに報告したりしたのでしょ？トピの最初の段落のように。「嘔吐が止まらない」とか「生死は五分五分」とか、聞きたくないですよ。ビビらせたいのか、「こんなに大変な私だから気遣ってちょうだい」ということなのかと勘繰ってしまいます。 ご主人の愚痴もあったりしたのかな。 「推しや友人たちに迷惑をかけるな」って意味、ちゃんと考えた？倒れたらライブは中止・中断になったり再開しても盛り上がりに欠けるだろうし、推しがネットニュースで取り上げられたり（余程「神対応」なら株が上がるかもしれないけど、そうでない場合はネガ印象では？）、周囲の人たちからは「お友達が」白い目で見られたり、SNSやってるなら炎上したりするかもしれないでしょ。トピ主さんは病室や病院に運ばれているからその後の事なんて知ったことじゃないかもしれないけれど。そういう、ある意味「脅し」「プレッシャー」をかけ続けてきたってことでは？ 「恐喝まがい」とか、被害者意識が強そうですが、トピ主さんは相手の方に嫌な思いをさせていて、どの口が？という印象です。

トピ内ID：3637038a2afecd1e

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別に逆鱗には触れてないと思う

🙂
かぴ
単純にトピ主さんがネガティブなのが鬱陶しいとか不快だったというだけですよね。 逆鱗って、トピ主さんは物事を大袈裟に言う癖がある人ですか？ 流れから言って、イベント当日の事だけではなく、その後の付き合いの中でトピ主さんからネガティブ発言が多かったのではありませんか？　塵も積もればで、トピ主さんと交流する度に少しずつネガティブ要素が積み上げられ、そう言えば最初から～だったよね、不快だよねという流れになったように思われます。 ライブで出会っただけの相手に「相談事」って、重たい話ばかりしていたのでは？ ＞救急車を呼ぼうかと悩み夫に相談するも いや、自分が辛いなら呼べば良かったのです。 普段から歪な夫婦関係なのでしょうか。

トピ内ID：52f11b76caa9206d

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その価値観の基となるもの

041
21美
トピ主さんは自身の事情についてあらかじめ説明することを「配慮」と考えたわけですが、見知らぬ他人から聞かされたほうは「言い訳・弁解・責任免除」と感じる可能性もあります。初対面の人に病気のことを話すのは、意識していないかもしれませんが理解してほしいという気持ちがあるように思えます。 発言がネガティブすぎるとのご指摘を受けているとのこと、長年のご自身の体調やご主人との関係が、無意識のうちに言動に現われているのかもしれません。 このトピの前半部分の「夫から看護ネグレクトをされ」た箇所は、ご自身の言動が失礼であったかどうかという質問には関係しないことからも、それを感じます。 トピ主さんが他者に対する配慮と考えていることは、じつは他者に配慮を求めていることで、それが相手にネガティブ、気分が悪い、と思われるのではないでしょうか。

トピ内ID：d17314ce30490642

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話し過ぎ

🙂
うどん
そのように座りたけれどば座る、離席したければ離席すれば良いのです。 なぜわざわざ個人的な情報を話すのか理解できません。 話しを聞かされた相手がどう感じるか、考えましたか？ 「この人には気を遣わないといけない」と思われたでしょうね。 ライブ前に気分が下がったと思います。 >15年前から夫から看護ネグレクトをされある突発性の病気になり夜中倒れたり この情報も不要です、同情して欲しいのかな、と思います。 全体的にはトピ主さんの被害者意識が強いように受けとめられます。 夫と不仲なのはお気の毒ですが、お子さんやライブで近くに居た人には同情します。

トピ内ID：da7df3226665c747

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話しかけないでほしい内容

🙂
はちみつ
体調が心配なら、ライブを欠席するか、問題が起きた時に退席すればよかったと思います。左右と後ろに余計な声かけをしましたね。配慮どころか無神経だと思います。 ご主人の看護ネグレクトで云々と書かれていますが、「看護しないことで病気を発症する」ことはありません。普段から周囲に依存的で、自分のことしか考えていない言動が多いのかもしれません。 確かに感じ方の違いかもしれませんが、一般的には、とっても失礼で迷惑なことをしたと思います。

トピ内ID：f9817f56e6bcb081

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かなりの自己中で、失礼です

🙂
下の上
まずトピ文ですが、言いたいことはわかりますが、他人にわかってもらおうという文章ではありません。 前半のくだりはちょっと意味不明だし。 結局ライブで席を外すことはあったのですか？ 座ってるのは特に問題ないでしょう。 私の発言がネガティブすぎると苦言を呈すようになり、終いには初対面の時病気の話をされ非常に気分が悪かった ↑ これがかなり誹謗中傷ですか？ 被害者意識が強すぎです。 ただの事実だと思います。 推しや友人達に迷惑かけたら許さない ↑ これが恐喝ですか？ トピ主さんが、このことを推しやみんなに言うよ。と言いませんでしたか？ トピ主さんは配慮の方向がズレていると思います。 ライブの前にそんなこと言われたら楽しめません。突然倒れるようなことがあるならお子さんを連れてでないと一緒に行かないとか、もし倒れた時にカバンを開けたらすぐにどうしたらいいか（救急車を呼ぶ、病名、くすり歴、家族の連絡先）を書いた紙を入れておくとかだと思います。 他人に迷惑を極力かけないようにするべきです。 トピ主さんは、逆に、隣の人がそう言ってきたらどう思うのでしょうか？ トピ主さんが思う常識と他の方が思う常識にだいぶ差があるということを認識しておいた方がいいと思います。 長年のご友人はいませんか？ いないならそのあたりが原因でしょうし、いるなら、私ってちょっとズレてる？と聞いてみてください。

トピ内ID：34fc6050dd39c5c5

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他人ですからね。

🙂
通りすがり
そのような状態なら、1人ではなく身内や友達に同行してもらうのがいいと思います。 「途中座ることが多かったり席を離れたりするかもしれない」これは、周りが他人なら、話すのはそうなってからでよかったと思います。トピ主さんにそういう意図がなく自分が配慮したつもりでしょうが、これから楽しもうとしている知らない人に「私に配慮してね」と言ったようなものです。結果的に周りはトピ主さんを気にしながらだったでしょうから、いつものように楽しめなかったと思います。配慮したつもりが配慮にならなかったということです。 ライブ後は、きっとがネガティブ発言し過ぎだっだんでしょうね。ウンザリしたのかと。結局は他人なんです。 ご病気の方は大変だと思いますが、そこはお大事にして下さい。

トピ内ID：29307d92b6dc3bc8

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非常識レベルで失礼

🙂
空気は吸うもの
このトピがそうじゃん。読み手に配慮がない。 配慮できる人なら 「ライブに行ったが、実は退院直後で不安があるので左右と後ろの方に、途中座ることが多かったり席を離れたりしてご迷惑をおかけするかもしれないと伝えました」 を冒頭に持ってくるんですよ。 最初の2段落、そこまで詳細に必要ですか？ ラインのやりとりがネガティブかどうか、何も書いてないから判断できない。 初対面のときのことを言ったのが、誹謗中傷ってのも大げさすぎ。 「推しや友人達に迷惑かけたら許さない」は、ある意味当然。それを恐喝というからには金銭の要求をされたのですか？ ＞周りに配慮し伝えたのですが相当気分が悪かったそうです。 うん、周りの方がトピ主さんに気を遣わなくちゃいけないので、ドン引きですよ。 フツーに常識や配慮がない。

トピ内ID：61cf4ae08027fecb

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配慮しろと言っている

🙂
マグリット
まず、救急車は自分で呼べばいいのにと思いました。 あるいはお子さんが手伝って片付けができるなら、お子さんに呼んでもらってもいいはず。 いちいち、夫の帰りを待つ意味がわかりません。 夫を悪者にしたいだけですよね。 周りに対してトピ主さんが配慮したつもりなんですか？ ライブ会場で、体調が悪いことをわざわざ周囲に言う必要はありません。 具合が悪くなったら、さっさと席を離れればいいじゃないですか。 あちこちに警備やスタッフがいるんだから、助けを呼びたいならその人たちに声をかければいい。 トピ主さんのしたことは、体調の悪い自分に気遣ってくれと言っているのと同じです。 そもそも、いくら主治医の許可が出たとしても、周囲に迷惑をかけるかもしれないと思うなら ライブは行かないほうが良かったと思います。 トピ主さんに配慮がないんですよ。 トピ文を読んでも、自分は周りを気遣っているのに、周りは理解してくれないと 被害者気取りをしているようにしか感じません。 他責思考は誰も幸せにしません、身の危険などと大げさに言うけど それも相手を悪者にしたいだけですよね。 その友人とは縁を切っていいと思います。 自分のお楽しみは、自分に責任が取れる範囲で自由に楽しめばいいだけです。 トピだけでもトピ主さんのネガティブさはよくわかります。 ここまでつきあってくれたことに感謝した方がいいと思います。

トピ内ID：a9230f0ce327e5cc

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話がどこに着地するのかと思いながら読んだ

🐤
ビュウ
Xもこんな感じの文章だろうから、何が言いたいんだと思われたのだと思います。 逆鱗、看護ネグレクト、死にかけてた、誹謗中傷、恐喝まがい 随分と刺激的な言葉が並んでますが、 死にかけて退院後わりとすぐに一人でライブ参加とか、眉唾な印象を受けます。 > 私なりの配慮で左右と後ろの方に、実は先月死にかけ2週間前まで入院してて これのどこが配慮なのか。 気分は悪いだろうと容易に想像できますよ。 トピ主は構って欲しい人なんだなぁという印象です。

トピ内ID：18488f88a2c21a77

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私もやだな

🤔
さな
体調に不安がある…でも参加したいなら、家族や有料のヘルパーさんに頼むかな 周りの見ず知らずの方にそんな事いったらお友達のいう通りよ 今回の事で他も色々考えた方がいいと思う ご主人の事も含めて、トピさんも大変だろうけど、ご家族の心労もあるよね

トピ内ID：cb7c4acbe2fb9431

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愚痴の掃き溜めとして利用するのは、とても失礼です

🙂
さかな
救急車を呼ぼうかと夫に相談したら、却下されて、その後容体が悪化して、そこで夫が帰宅？？？ 電話で相談したんですか？救急車は、自分の判断で呼んだっていいんですよ。 それより、その突発性の病気って、多臓器不全で死にかけるような事になるんですか？ きちんと通院はして、薬は飲んでいても？ でも、ずっと持病があって、今回は死にかけて入院したのに、退院後２週間で1人でライブ？ それで、ライブの席で周囲の方に、退院して２週間の事や、途中座ることが多かったり席を離れたりするかもしれない事を伝えたんですか？ なぜですか？別に、あなたが座ろうが、席を外そうが、周囲の方は気にしないと思いますけど。 「おばさん、立ってるの疲れたんだな。」程度です。 それに、せっかくの楽しいライブで、他人からそんな事聞かされても…。 私だって、そんな事言われたら困るし、何となく気分が下がります。 また、相手の方、あなたを誹謗中傷していますか？ あなたがネガティブ発言ばかりでウンザリしたから、溜まっていた本音を伝えただけですよね？ 誹謗中傷とは、違うと思いますけど。 それとも、名誉棄損で訴えようかと思うようなひどい事を言われたんですか？ 友人を、自分の愚痴の掃き溜めにするのって、とても失礼ですよ。 それも、この友人は、推しで繋がったというだけです。 学生時代からの古い付き合いでも何でもないのに、病気の事や、重いプライベートの愚痴なんて聞きたくないですよ。 せっかくの楽しい推しの友達ができたと思ったのに、暗い話なんて…。 それより、きちんと身体を治す事を考えたらどうですか？ 15年前から夫から看護ネグレクトって事は、もうそれ以上の期間（20年とか？）病人なんですよね？ 退院後、ライブに行く元気があるのはいいですが、周囲にそんな配慮を求めるような不安があるなら、ちょっとの間は大人しくしてたらいいのに。

トピ内ID：5a2eb51804fd22e0

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せっかくのライブで

🙂
配慮とはいわない
気持ちが盛り上がっているのに、見知らぬ他人から「二週間前に死にかけた。医師にOKはもらってるけど、具合悪くなるかもだからよろしく」なんて言われたら、「は？じゃ家で寝てろよ」と思うんじゃないですか。 配慮というなら、病気のことなど言わず、もし具合が悪くなって座ったりして心配されたときに「乗りすぎてちょっと興奮しすぎちゃった」と言えばいい。 なんとなくだけど、トピ文からトピさんは話を大きく悲劇的に語る癖があるように感じました。 同じ病気の話でもサラッと明るく話す人もいれば、重く大袈裟に悲劇のヒロイン的に話す人もいる。 悩み事にしても同じ。 だから距離を置かれたのでは？

トピ内ID：2641f2f0e5193f2f

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いきなりそんな事を云われても困る

🙂
cloud
自分ならね、目の前で倒れられたことがあるから解っているなら自分で介護人を手配するか、諦めて家で出来る楽しみに切り替えてよ。

トピ内ID：9007f0dd71508331

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同情して欲しい気持ちがあふれてるから

🙂
くくる
本当に配慮していたなら退席や着席してても目立ちにくい場所の席と交換してもらう、ライブの参加を見合わせるとかじゃないのかな。 トピ主さんの文面見てもライブでの出来事、ライブ友とのやりとりだけ書けば済む話なのに、『夫に介護ネグレストされて～』って前半は今回の相談では必要のない情報。 私は大変だった、私は可哀相って印象付けて同情して欲しいから、どうして病気になったのか詳しく書いたのかなって。 ライブ会場でも配慮したって言いつつ、同情して欲しい気持ちがあふれてたのでは。 ライブであった人とはライブの感想言い合ったり、推しの話をして盛り上がるのが目的。 病気の話や家族の重い話などは楽しい気持ちに水を差すから、本当に配慮していたなら控える話題。

トピ内ID：1092b1c3cfc07807

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体は大丈夫なのですか？

🙂
リネン
>>15年前から夫から看護ネグレクトをされある突発性の病気になり トピ主さんは15年もの間、夫の看護が必要なほどの身体状況なのですよね？ それに加えて突発性の病気になり生死を彷徨う状況になり、生死は五分五分だったけど退院できた。 そして一ヶ月も経たないうちに少し遠い場所のライブに一人で参加したと。 15年も夫の介護が必要な状況はどこに？ 一人で遠出してライブに参加できる人の「看護ネグレクト」ってどういう状況ですか？ しかもその身体状況に加えて一ヶ月も経たない中で、生死五分五分で死にかけているのに。 盛っているのでは、大袈裟に言っているのではとトピ文を読んだ身でも思ってしまうので、 直接聞かされた方もそう思ったのではないでしょうか？ はじめは互いに遠慮がちでも慣れるにしたがって、あなたの大袈裟が溢れ出してしまったとか？ ちなみに楽しみに行った場所で初対面の他の観客に今回のようなことを謂われたら困惑します。 正直、こちらにどうしろと、そんな状況なのに来るの？？と驚きます。 >>現場に行かなくなりました 現場(会場？)に行っているようですが、長年看護の必要な体は大丈夫なのですか？

トピ内ID：ea3c5036ef6d21e3

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配慮したつもり？

🙂
g
配慮してよねって言ってるよね あと、誹謗中傷？恐喝？何処が？ 直接言ってきたお友達だけじゃなく他の方々も不満あるけど我慢してるんでしょ 言ってくれて良かったじゃない 多分今回の事は一時が万事で他の事も原因は一緒だよ ご家族も同じ気持ちだと思うよ 被害者意識強いようだけど、このままだと皆んな離れていくよ 今回の事で色々学べるといいね

トピ内ID：cb7c4acbe2fb9431

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夫の愚痴が延々と続くので、夫関連の悩みかと思いきや…。

🙂
根本的な問題だろうね
最初の８行（文全体の約30％）は夫に対するグチで、相談内容には全く必要のない情報。 「多臓器不全になって救命救急に三日おり、その後2週間して退院した」という必要情報だけを書けば一行で済むものを、意味の無い事を書き連ねすぎ。 そのせいで読み手は「おそらく夫との問題だろう」と誤解して読み進めることになる。 後半も意味のない状況説明が多く、結局何が言いたいのかが分かりにくい。 文章でこの調子なら、リアルの場で他人に伝えたいことがうまく伝わらなくても不思議ではない。 で、肝心のご相談について。 ライブという場でたまたま出会っただけの他人に配慮を求めすぎ。 突然他人に「先日死にかけたけど、なんとか復活してライブに来た（なので病人の私に気を使ってね）」と言われても驚くし、気分も良くないよ。 そもそも、こんだけ長々と説明するほどの重病？だったのに、退院後20日程度でライブなんぞに行こうとする気が知れない。 「20日たったので近くの公園にお散歩に行きました」なら分かるけど。 ＞私の空気の読めなさが悪いとも言われてます。 空気の読めなさというのはもちろん大アリなんだけど、なんというか、もっと根本的な問題のような気がする。 トピ主は誰かに何かを伝えたい時に、頭に浮かんだことをそのまま全部言おうとしてない？ とにかくあれもこれもと必要ない情報まで何もかも詰め込んで。 そうじゃなくて、まず簡潔に『伝えたいことの要点』や『物事の結果』を先に言うの。 付随する情報は相手に求められてから、これも簡潔（できれば箇条書きなど）で示せばいいんだよ。 説明というものは、長く細かくなればなるほど論点がぼけて意味が分からなくなる。 アメリカ大統領の演説を聞くと参考になるよ。 学の無い人にでも分かりやすいように、専門用語を避けて平易な言葉で簡潔にまとめられてるから。 英語が無理なら日本語訳で大丈夫。

トピ内ID：f941612b7e49eb49

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配慮してくれくれにしか読めませんけど

🙂
さら
＞終いには初対面の時病気の話をされ非常に気分が悪かったとかなり誹謗中傷を受けました。 これは誹謗中傷とは言いません。 ＞縁を切りたいと言われ挙句には推しや友人達に迷惑かけたら許さないと恐喝まがいのことを強く言われ身の危険を感じ怖くて現場に行かなくなりました。 恐喝まがいではありません。 随分な被害者意識ですね。 ＞周りに配慮し伝えたのですが相当気分が悪かったそうです。 価値観の違いだと私は感じていますがそこまで失礼なことを私はしたのでしょうか？ はいしました。 ライブを楽しむ直前に知らん人に、 この間死にかけたので席外したりするかもー、 なんて言われたら気になっておちおち楽しめないでしょ。 トピ主が具合悪くなるのは勝手ですが楽しめないし、下手したらライブ中止です。 そんな不安があるならライブに参加しないべきだし、 医者がオッケー出したとか言うなら黙って参加してください。 配慮したつもりではなく、 配慮してくれくれですよ。

トピ内ID：94a2c263a83b38f9

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そうではない

🙂
マキ太郎
配慮ではなく単に自分の話を聞かせたいだけのエゴです。その手の話は身内か本当に親しい人にか話さない内容です。その指摘してくれた人は偉いです。私は面倒くさい人に執着されたくないので笑顔で疎遠にします。自分のことを分かってほしい気持ちは分からなくもないけど重い話は勘弁してよ。あなたは話してすっきりするのでしょうけど相手にはその重さがのしかかるのです。

トピ内ID：be86c1a92aea23f8

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トピ主みたいな人が

🙂
てぃあら
隣に座ったら嫌だ！ だって2週間前に死にかけたとかそれなら来るなよ！と思いますね。 いきなり隣で嘔吐されてもイヤだしライブも落ち着いて観れない。 体調が悪いから席を離れたりしますご迷惑おかけします。で良かったと思う。 しかもトピ文から見て大袈裟！ 多臓器不全で死にかけた人ひと月は入院してますがね。

トピ内ID：7f6ab7d7f5ed2c72

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文章からわかる

🙂
通りすがり
自己中？配慮がないのが文章からもわかります。つらつらと自分本位に書き進め、読み手に配慮がないので結局何が言いたかったのかわからない。 ご自分でも書いておられますが、普段の言動から相手に不快な思いや空気が読めず周りを混乱させているのでしょうね。 退院後割とすぐライブに行ったんですよね？ 初対面の人にペラペラと自分のことは余り話さないかな。言うなら「少し前まで体調不良だったので、途中退席の際はご迷惑お掛けするもしれません」程度。 相手の素性も知らない同士の楽しい場にネガティブなことは極力持ち込まない。 その同郷の方への相談事も暗い重いネガティブな内容ばかりだったのでしょうね。 長年の友人でもネガティブな相談事は疲れるのに、付き合いの浅い友人なら尚更嫌気がさしますよ。 何か発言する時は内容をよく考えることと、人との付き合い方や距離感を少し考え直すと良いかも。

トピ内ID：d7ee00ce0ad317cd

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人によるんでしょうか

🙂
Rouou
私がしてほしい配慮は ・倒れそうな人は現場に来ないで ・倒れそうと予感したら自分で対処して（会場外に出るなど） ・純粋に楽しみに来ているただの居合わせた他の客に頼らないで こういう感じかなあ。 「倒れますよ！私具合悪い人なので！」って周知する意味がほんとにわかりません。

トピ内ID：1995ce4b62585308

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冒頭12行

🙂
やめてほしい
いらない情報です。 読み始めましたがあまりにも詳細すぎて気分が悪くなり、飛ばしましたもの。 LINEもこんな感じなのでしょうね。 ライブに行って隣の人に「先日死にかけて…」とか言われたら全く集中できない。 想像しただけで涙出そう。

トピ内ID：a6571e5d7e5274ba

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私も夫に対しての悩みかと思った

🙂
ほぼ専業主婦
看護ネグレクトって初めて聞きました。 そこまでの重篤な症状で、多臓器不全にまで陥っていたのに旦那さんのその対応は、やはりよくないと思うので、今後の夫婦のあり方の方が大事だと思うのですが。 でも悩みは、ライブで知り合いになった人についてなんですよね。 全く赤の他人に「倒れるかもしれない」と言うより、そこまで心配なら行かなければいいのにと思いました。 それに、そのことを告げることが、“私なりの配慮”と書いてしまう所が、やっぱり感覚がズレているように思います。 言われた方は、配慮とはぜんぜん思わないですよ。 一時が万事、この調子では今後も何かしらのトラブルは起こると思います。 皆さんからのレスを読んで、ご自分のズレている点を再確認した方がいいと思いました。 それと、言葉もいちいち大袈裟のように感じます。

トピ内ID：222b3bdc8803b023

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求めすぎて嫌われてしまった。

041
ケロケロ
文章からも判るのですが、トピ主は被害者意識が強い人。 周囲の人や環境に依存しがちになる傾向があり。 周りに頼ることが無意識のうちに当たり前になっている。 今回それが顕著に出てしまったのですね。 被害者意識の強い人は、基本頼られる方の負担を理解できないから、自分の希望する結末と違うと「期待を裏切られた！」と思い報復されると思い込む。　今のトピ主の状態ですね。 ネガティブな言葉は、他人を疲労させます。 トピ主は、知人から会うたびに【自分は不幸だ】と言う話を聞かされたいと思いますか？ 聞きたくないし、合わないように避けるでしょう？ 誰が悪いというわけではない、強いて言えばトピ主が依存し過ぎたという事でしょうか。 私も治らない病気を抱えていますが、話すのは病院で会う人だけ。 家庭の悩みは、近い友人、互いに聞き役に徹しあえる友人にしか話しません。 誰かに頼って自分を軽くしたい気持ちは判りますが、他人は基本ネガティブな話題を嫌いますよね。 その事を、何時も頭に置いて今後お付き合いしてください。

トピ内ID：fe9b61de4833df7a

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そりゃ気分悪いですよ

🙂
リコ
全てにおいて大袈裟な表現だし、もし本当にそれが真実で決して大袈裟ではないのだとしたら医師の許可の元だったとしても一人でフラフラ出掛けないでよ、と思います。 ＞途中座ることが多かったり席を離れたりするかもしれない この状態なら参加を見送りしてほしいのが本音です。元気になってからまたの機会に行けばいいのに。 ＞友人と一緒なら友人にだけ話すのですが、ぼっち参加だったためそのような対応をとった次第 体調に不安があるなら身内や親身になってくれる友人に同行してもらうべきでした。見ず知らずのたまたま席が近いってだけでなぜトピ主のこと心配しながらライブを観る羽目に？先月死にかけたなど急に言われたらびっくりして素直にライブを楽しめません。迷惑です。 ＞価値観の違いだと私は感じていますがそこまで失礼なことを私はしたのでしょうか？ 少なくとも私はトピ主の行動は迷惑行為だと思いました。

トピ内ID：e91f17e5856e253d

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本当の問題はライブ後じゃないの？

🙂
どっちよ？
要は、2週間前まで死にかけていたのでライブで不測の事態があるかもと伝えた事を非難された、という話よね。 最初の段落って必要？ライブで初対面の人たちにもこんな風に細々と不要な情報まで説明したの？ だとしたら、その同郷の人以外からも内心ドン引きされてたと思う。 「体調不良なのでご迷惑かけたらすみません」程度なら配慮と受け取るかもしれないけど、その状況でどうして一人でライブに来た？！と思われてたと思うけど。 ライブ後にXで繋がるくらいだから、それでもその場は何とかなったんだと思う。だから本当の問題はライブ後の主さんの態度にあるんじゃないの？ 相談に乗ってくれてた人から縁を切られるって相当だもん。 ＞いつからか私の発言がネガティブすぎると苦言を呈すようになり って、まるで相手が意地悪みたいに書いてるけど、相談に乗ってくれてた人が苦言を呈さざるを得ないくらい、自分の発言がネガティブで、他人のエネルギーを消耗させるものだという反省はないの？ ライブでの出来事より、日々のネガティブな発言習慣が、「初対面の時病気の話をされ非常に気分が悪かった」って本音まで引きだしたように読めるんだけど。 それだって本音を伝えただけで、誹謗中傷とはまったく違うよ。 全体的に被害者意識が強い印象。そういう意識が主さんの発言の端々からダダ漏れで、嫌気がさしたって事じゃないの？ ＞そこまで失礼なことを私はしたのでしょうか？ 相談に乗ってくれるからと、甘えてネガティブ発言を続けてれば誰だって縁を切られるよ。 ところで主治医は「少し遠出になる場所」がライブだと知ってOKしたの？ もともとチケットを取っていたんだろうけど、【看護ネグレクト？で死にかけて生存率50％の入院生活】と【そこから退院2週間でライブ単独参加】のギャップが激しくて、重病なんだかそうじゃないんだか意味がわからない。

トピ内ID：7ba8921a96937138

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