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同棲相手の弁当について

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
はむこ
恋愛
質問では無いかもしれませんが、、 彼氏と一緒に暮らしていて、 生活費を折半して暮らしています。 2人とも正社員で日中働いています。 勤務中の昼ごはんについでなのですが、 私は会社に食堂があり、給与天引きで食事を取れるので弁当は今まで作ってなかったのですが 彼氏の会社は給与とは別で実費で弁当を買わなければいけないらしく、 そこは私も生活費とは別で給料から引かれてるので 小遣いから出して貰っていたのですが 月に1万程かかるので小遣いが少なくなる、と不満をもらしていたので かわいそうだと思い、毎晩準備をして 毎朝彼氏より早く起きて作っています。 今日夕飯の少しあと、彼が寝る準備をしていたのですが 私は明日の弁当の準備がまだあるので 冗談交じりに「私は今からお弁当の準備をしなきゃいけないからまだ寝れないのに！もう寝るのか？！」と声をかけたら「うるさい。」とキレ気味に言われました。 冗談のつもりでしたが、 なんだかその態度にイラッとしてしまい 「じゃあ自分で用意しろ。出かける10分前に起きて当たり前のように持ってくなら早く起きて自分で用意すればいいでしょ。」と言ったら 「じゃあもう用意しなくていい。」 「負担になるならやらなくていい。」 と言われました。 そういう問題じゃないし、 じゃあ小遣い少ないとか文句言うなよって思ったのと他にもモヤモヤしたのですが何なのでしょうか。 作らなければいいだけの話でしょうか？ 弁当を作ることは負担になってるわけではないので、これからも作るつもりですが やって貰って当たり前みたいな態度は嫌です。。。

トピ内ID：55e755c39d02b8c2

#２０代
#マナー
#夫婦関係
#家計
#恋人

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お昼ぐらい

🙂
妻じゃないのに嫌われ
お昼ぐらい出してあげたら？ 同棲中でしょ？ そんなに余裕がない暮らしは彼は辛いよ。 捨てられちゃうよ。 結婚に夢なんて持てないモン。 あんまりケチケチしていると全て失うよ。

トピ内ID：5a1e4e1567d7ecfa

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無題

🙂
タオ
作らなきゃいいんです。 善意なんでしょうが、恩に着せられたくないって感じ。 小遣いが減るって、愚痴なんだなでいいんです。

トピ内ID：07fd1d14b428eda8

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食費を

😨
献立考えるのも大変
1万多く出してもらってそこから出したらどうでしょうか？ お小遣いの中から制限されるから、仕事のお昼ご飯代なのに・・・っていう考えになるのかもしれません。 完全に折半ですか？ 私も共働きで 毎日弁当作ってましたが、仕事から帰ってきてから次の日の弁当詰めるので帰宅してから忙しく、夫はお昼は絶対に白米じゃないと嫌だと言うので、 私のと別で作る日もあり、結構大変です。 そしてありがとうなんて滅多に言われないですし 当たり前のように持って行きますよ。御馳走さまもないですし。 ですが弁当箱は本人に洗ってもらってます。 こちらも喧嘩すると決まって弁当いらないからって言われます。 その偉そうな態度に腹が立つことありますが 料理できない、しないのでコンビニで買う事になるのでそれだけで月の食費が変わるし節約で弁当を作ってるのに、何偉そうに言ってんだろうって思いますよ。 こっちも野菜とか値上がりしてる中、毎日考えて詰めてるのに。 文句言うなら相手の弁当毎日作ってみろって思います。 これを言ったらおしまいですが、安い弁当が飽きたとかお高いランチが食べたいならそのくらいのお金何とも思わない位稼いでくればいいじゃん。（心の声） 何日か作らないでいたらありがたみ分かるかもしれないですよ。 こちらも喧嘩して数日作らない日ありますが 仲直りして作っておくとありがとうって言われる事あります。（そういう時だけ） 感謝はしてると思いますが、そういうの考えても疲れるので考えるのやめましたし、こちらも正社員フルで働いてるので、疲れてる時は作らないようにしました。 自分の気分で作る。そしたら気が楽になりましたよ。 いつもあるのが当たり前じゃないって事分からせるにはいいと思います。

トピ内ID：ca529d6773ab8fae

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彼のお給料を取り上げてるなら最低

🙂
意味不明
自分は給料から引かれてるくせに、彼はどうしてお小遣いからお昼ごはん代を出さなければならないのか、意味不明です。

トピ内ID：2ae017c1263e0573

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最悪な同棲生活

🙂
おばはん
＞彼氏と一緒に暮らしていて、 ＞生活費を折半 ＞勤務中の昼ごはん ＞月に1万程かかるので小遣いが少なくなる、と不満 ＞弁当を作ることは負担になってるわけではないので、これからも作るつもりですがやって貰って当たり前みたいな態度は嫌です。。。 弁当まで作ってやってるのに、感謝もなく先に寝る彼をとがめると文句言われ喧嘩になるような生活は楽しいですか？ しかも、一万円のお昼代を惜しむなんて給料が安すぎると思います。 よく、同棲に踏み切りましたね。 そんな思いをしてまでする同棲、罰ゲームみたい。 ホテル代を浮かせるための同棲で、そんなにも困窮するなんてナンセンス。 せめて、一万円のお昼代が出せる程度のお給料になるまで一緒に住むのは我慢すれば良かったですね。 同棲もまともに出来ない安月給では、結婚後はもっと喧嘩がひどくなると思いますよ。 せっかく毎日一生懸命働いてるのに、独身なのにお小遣いが少ないなんて、泣けてくる。 二人にとって同棲は失敗。 早く解消してくだらない喧嘩をしないようにした方が良い。 この先喧嘩ばかりの生活が続き、お別れになってしまいますよ。 何か趣味のための貯金など、金銭的な目的があっての同棲ならば、金額の見直しをした方が良い。 今の喧嘩を甘く見ない方が良いと思います。 彼はかなり不満がたまっているような気がします。 トピ主さんの喧嘩の時の言い草も、彼の中でかなり印象が悪くなっているはず。 今後はちょっと言葉選びや言い方を気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：b83e0bde09ef6185

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お互いに自立していない

🙂
暇蝦
トピ主さん、彼氏のお弁当を作ってあげるならお金を取ればよかったのです。市販価格の半分から2/3位取って良いと思います、そうすれば冗談でも文句を言おうという気は起こらないと思います。貰うものを貰って働く、当然の事ですよね。 彼もお昼代で小遣いが足りないなら、何かしら節約する方法を考えればよいのです、安く食事を済ませる方法は幾らでも有ります。それらの工夫無しに彼女に頼るのは知恵が足りません。 なので、お互いにもっと知恵をつけて自立した関係になれば良いと思います。お互いの浅慮さが露呈しただけではと思います。

トピ内ID：7b1fdcc6349db653

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お小遣い？

🙂
momu
それぞれにお給料は管理して、家賃・光熱費・食費を各月で折半して残った手取りで自分の自由につかえるお金をお小遣いと表現しているだけですよね？ そのお弁当の材料代は折半している食費からでているのでしょう？ そしたらトピ主の方がケチな言い方をすればですが負担が大きいですよね？ そしてきっと夕飯等を作っているのもトピ主さん。（下手したら家事全般トピ主さんかな） え？お母さんですか？？？ 彼は完全にトピ主さんをお母さん化してますよね。 完全折半しているなら、残った手取りをどう使うかはそれぞれですから、貯金したり、携帯代や保険、交際費などやりくりすればいいだけの話ですよね。 トピ主さんはお昼代がかかっていないわけじゃなくて先払いしているだけ。（トピ主さんも実際は手取りは減っているからね、天引きだからそんな感じしないだけで） 彼は都度払いなだけ。 彼が怒ったり文句言える事じゃない。 お小遣いが減るのが嫌なら自分でおにぎりでも握って行かせればいいんだよ。 完全にトピ主さんを下の世話付家政婦さんに格下げしてなきゃそんな発言には絶対にならない。 お母さんに悪態つく思春期の子供みたいですね彼は。 それでも甲斐甲斐しく彼にやってあげたい性分なら文句言わないでやればいいんじゃないかな。 彼のそんなところも可愛い！って思えているなら。

トピ内ID：f8a2306492bc22bf

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天引きの意味がわかってない？

🙂
きんもく星♪
あなたの会社では天引きで社員食堂が利用できて、彼の会社には社食がない（からお弁当を実費で買っていた） あなたの昼食代はあなたのお給料から出てますよ？そこは計算しなかったのでしょうか。 彼氏のお小遣いは彼氏がお弁当代にかかる分を上乗せしたらあなたと同じことになりますね。 天引きって無料と思っていましたか？ 今後も作って渡すことにするなら、彼氏からお弁当代としてかかる実費をあなたの手間賃として生活費とは別に、お弁当代金の半分ぐらい（残りの半分はお弁当に掛かる食費）をあなたがもらえばいいし、作らないことにするならその分をお小遣いとは別に彼氏に渡せばいいだけです。 同棲してどのぐらいか知りませんが、いままで彼氏だけがお小遣いを減らして昼食を食べていたの可哀そうです。そこ救済してあげると喜ぶでしょうね。

トピ内ID：c1b186b12cc11238

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あ、書いてありましたね

🙂
きんもく星♪
よく読んでいなくて申し訳ないです。 ＞そこは私も生活費とは別で給料から引かれてるので うん、わかりました。これは引かれている分あなたのお小遣いが減ったという理解でいいですか？ それなら彼氏が文句言ったり怒って「作らなくていい」って言える立場じゃないですね。 でもね一緒に暮らしてると気分の上げ下げ誰でもあるし、でも、やはり自分じゃない他人と暮らすって難しいよね。 彼氏も感謝の言葉がないし、あなたもそんないい方しなくても良かったかなって。 喧嘩腰じゃなく、作ったことに感謝してほしかった（当たり前だと思うなよ）ということをわかってもらえたら良かったなら、次からは「お弁当は0円ではありません。あなたの感謝の言葉円です」と言ってみましょう。

トピ内ID：c1b186b12cc11238

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財布のシステムがわからない

🙂
下の上
生活費は折半 しかわからないけど、 小遣いは決まってるの？ 残りは？ 生活費が折半なら、残りのお金はそれぞれの自由じゃないの？ 生活費が折半であなたが弁当を作ってるなら、弁当の食材も生活費から出費でしょうから、彼の方がトクしてる？ まあ、いずれにせよ弁当に感謝がないなら作らなくていいのでは？ まあ、そういう人は何事にも感謝はないから、なんでもトピ主さんがやって当たり前になってきそうな気がします。 まあ、トピ主さんが勝手にはじめたことだから、彼にしてみればお願いしてないしということかもしれません。 お互いの理解不足なのか、根本的に合わないのかはトピではわかりません。

トピ内ID：35b8169b3bae8317

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頼まれたわけじゃなく

🙂
あ。
かわいそうだから、と自発的に作ってあげてるってことですか。 用意しなくていい、負担になるならやらなくていい。本人がそう言ってるのでやらなくていいのでは。善意ではじめた事も、してもらってる方は最初はありがたがってもそのうち「当たり前」になり、感謝もされなくなりはじめると、善意のはずなのにしてる方も感謝されないからしたくない、などになりがちです。であれば、しない方がいいんじゃないでしょうか。子供ではないのだから、自分で弁当くらい作れますよ。 弁当でそうですから、もし今後何年も同棲したり結婚した場合、自発的にあれもこれもやったとしましょう。全部「あなたが好きでやってることであなたの役目」になります。

トピ内ID：f441f3819556f4ad

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負担じゃないのにどうしてそんなこと言うわけ？

🙂
むっちりもっちり
＞冗談交じりに「私は今からお弁当の準備をしなきゃいけないからまだ寝れないのに！もう寝るのか？！」 いらん冗談だね そんなこと言うくらいなら用意はしなくていい そういうこと だれが家計を回してるの？ あなた？だとしたらセンスないから別財布にしたほうがいい

トピ内ID：77a889335aeedf28

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やらなくていいと思う。妻でもないのに。

🙂
ごじら
同棲って婚約してるわけでもないんですよね。なのに、なんでそこまでしてるんですか。 自ら家政婦さんやってるってことですか。 やらなくていいですよ。 弁当買えばいいじゃない？1個500円だとして20日食べれば1万円ですよね。 でも、今、もうコンビニでも500円以内でお弁当買えなくなってきてるし、買えても小さいとか 栄養バランス度外視でご飯大盛りに唐揚げと微妙なスパサラとかですよね。 であれば、会社のお弁当のほうがいいんじゃないかと。 自分の食べるものくらい自分でお金払えってことですよ。 トピ主さん、なんでそんなことしてるの？愛されたいから？ 愛されてるなら、弁当なんて作らなくても愛されるよ。 なんかしたから愛されるのってそんなの等価交換みたいで、ハリボテの愛じゃない？ って思ったりしました。 まあ、相手は感謝しないタイプみたいだし。 年内で打ち切りでいいんじゃないですか。物価が高くて難しいってことで。 もったいないっていうなら、うちの会社に転職すれば？とお誘いしたらよろしいがな。

トピ内ID：cceed27b0682e614

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恩着せがましい

🐶
まろん
嫌味な冗談しか言えないようなお弁当作りなら、やめた方がいいですよ。 全く誰のためにもなってないから。 そりゃあ彼も嫌になります。 彼が「やってもらって当たり前」になってるのではなく、あなたが「感謝しろ」と恩を押し付けてるだけ。 だからこんな嫌味な冗談しか言えないんですよ。 あなたが苦じゃないとかではなく、彼に恩を着せるのを止めましょう。 それが出来ないなら作らない。 それだけですよ。 ちなみに私が同じことを言われたら、もうお弁当は持っていきません。 だって恩を売るためだけに渡されるお弁当なんて受けとりたくないし食べたくないから。

トピ内ID：3ff9e4d353ed94da

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お前も文句言うな、ですけどね

🙂
さら
＞冗談交じりに「私は今からお弁当の準備をしなきゃいけないからまだ寝れないのに！もう寝るのか？！」 冗談混じりとかつけてるけど、相手からしたらこれだって文句ですよ。 だから「うるさい」と言われるのでしょうよ。 トピ主が勝手に哀れんで作ってるくせに、 準備「しなきゃいけない」とか恩着せがましい。 ＞そういう問題じゃないし、 じゃあ小遣い少ないとか文句言うなよって思ったのと他にもモヤモヤしたのですが何なのでしょうか。 ？？？ なんなのでしょうかって、 トピ主自身が「そういう問題じゃない」と書いてるじゃん。どういう問題かわかってるでしょ。 ＞やって貰って当たり前みたいな態度は嫌です。。。 彼だって可哀想と哀れまれて恩着せがましい態度は嫌でしょ。 大体、なんで自分の昼食は給与天引で、 彼はお小遣いから出さなきゃいけないの？ 生活費折半なのにお小遣いとか意味わからん。 結婚前から嫁気取りで締め付けたら本物の嫁にはなれなさそう。

トピ内ID：ad428827c2ce4309

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余計なことを

🙂
ぶろっくま
あなたが言うからダメでしょ。 そもそも小遣いってなんですか。まさかですが、同棲の身で夫婦の真似事でもして、彼のお金を管理しているの？お互い生活費を出したら、当然残りは自分のお金なのではなくて？ とにかく、余計なことを言うなら一切彼のために弁当つくりなんてしなくて良いですよ。妻でもないのに、なんでそんなことしてるのか不思議。結婚してもらいたいから？でも、余計なこと言うくらいなら弁当なんていらないと思うよ。大人だし。

トピ内ID：ffdb4a44c10250fe

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作らなければいいだけ。

🙂
さかな
トピ主さんの会社は給料天引きだけど、彼氏の会社は現金で払うだけの違いであって、どちらもお金を支払っている事には変わりないのですよね？ 例えば生活費をお互い10万ずつ出して残りの給料は各自の物になるなら、彼氏だけお小遣いが減るという発想が良く判らないのですが・・。 彼氏の給料がトピ主さんより少なくて、昼食代も払えないという事ですか？ お弁当は作らず、各自が自分の給料で賄えば何の問題もないと思うのですが・・。

トピ内ID：a27ae5e6571f30f3

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生活費折半のやり方

🙂
もふもふ
共働きなのに弁当を作れば喧嘩の元になるだけ。 弁当は作らないの一択です。 負担にならないと言いながら感謝がなければ不満になるから。 同棲なら一つの口座に同額入金してそこから生活費を払って残りは全額小遣い、が公平だと思いますが違うのですか？ 貯金額をあなたが決めて彼が不満に思っているとかないですか？ あなたの昼食代は天引きされてあなたの小遣いが減っている事が彼には理解できないのですか？ 結婚したらもっとお金でモメますよ。生活費折半なのに家事はトピ主が多すぎるとか。将来の貯金ができないとか。 同棲解消して恋人同士に戻れば？

トピ内ID：018286692b86c99a

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同じでしょ？

🙂
ぽよん
あなたも給料からお昼代は天引きされてるんだから、彼だって自腹でお昼を買えばいいじゃない。 何が違うの？ 意味がわからない。 それと、妻でもないのにお弁当作ってあげるって、あなたの親切心からしてること。 しかもお小遣が少ないと文句を言うから、作ってあげようと思ったんでしょ？ 毎日、ありがとうって言ってくれてる？ だいたい、お弁当の材料費だって二人で折半してる食費から出してるんじゃないの？ ちゃんと材料費は別にもらってる？ あなたに作ってもらっておきながら、うるさい！って・・・ もう作らなくていいよ。 そういうのは結婚してからにしなよ。

トピ内ID：eb2899a2e128ae83

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トピ主さんは、経済DVを彼氏さんにしている？

🙂
まき
＞私は会社に食堂があり、給与天引きで食事を取れるので弁当は今まで作ってなかったのですが ＞彼氏の会社は給与とは別で実費で弁当を買わなければいけないらしく、 ＞そこは私も生活費とは別で給料から引かれてるので ＞小遣いから出して貰っていたのですが トピ主さんは給与天引き、彼氏さんは実費払いの違いだけ。 彼氏さんの昼食代が小遣いからなら、トピ主さんの昼食代も小遣いからでしょ？ 給与天引きされた分、トピ主さんの小遣いから引くのが筋だと思う。 トピ主さんって、モラハラ？経済DVをしている？と思いました。

トピ内ID：6e10b941f791b763

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解決策

🙂
mi
彼の不満は お小遣いに昼食代（1万円）が含まれてるから、お小遣いが少ない、ってだけでしょ お小遣いをいくらに設定したのかは分かりませんが丸々使えるように、昼食代と分けたら良いのでは 彼の昼食代を生活費にいれて、 主様が生活費を節約したい時や時間に余裕がある日は 「勝手に作って」作った日は500円渡さないとか。 そしたら「作れない日」「作りたくない日」は作らないでいいし、それが月に5回なら2500円渡すだけですみます。 主様が勝手にお弁当作りで解決しようとしただけで 彼は負担なら作らなくていいと言っている =解決策は別の方法で。ということです。 主様のお弁当作りのスケジュールの為に 寝る時間まで制限されて 「今日は疲れたから早めに寝よう」も出来ないのは酷です そもそも「先に寝るのか」の考え自体が謎です。 よくある「朝のお弁当作り」風景って 家族が起きる前（寝ている）時間に 一人で作ってますが 主様の考えは「私が早起きして弁当作ってるのに寝やがって！」になりませんか 私も料理をするので労力は分かりますが。 我が家も共働きで、家族が寝てる間に料理することありますが 自分のスケジュールで動いているだけなので気になりません。 夫も家族が寝ている時にゴミ出しや家の用事をしてくれる事、多々有り 自分だけが◯◯してるのに寝てるなんて…！って思うような考えの人とは暮らせないです 彼が家事を何もしないから不満がたまっているなら別問題なので、その辺りも一度考えてみては。 で、お小遣いの話に戻りますが 同棲するにあたり 生活費やらお小遣いの金額を決めて 残りは全額貯金=個人で自由にできない。 とかにしたんでしょうか？ 結婚するつもりだからと（？） 相手に無理なペースで貯金や金銭管理を強要してませんか？ だとしたら、相手が不満をもたない金額・やり方で再考をオススメします。

トピ内ID：dc2c44ade7eef9c9

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なんのための同棲か

🙂
にゃんにゃん
夫婦ごっこなら、同棲解消。 お母さんになるなら、同棲解消。 同棲なんでしょ？ 生活費を折半なら、あとは自由では？ 相手から弁当のリクエストじゃないんだよね？

トピ内ID：9d98065a811caa9e

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それぞれ実費分を支給すればいいんじゃない？

🙂
肝っ玉かあさん？
平等な落としどころを探したい家計について話なのか、感謝して欲しいという感情論の話なのかイマイチわからない話ですね。 普通に考えたら会社の食堂なりお弁当なりって福利厚生が入っていてかなりお得に設定されているでしょうから、お互いにそっちを利用すればいいのにって思います。トピ主さんも天引された額を家計から貰い、彼にも出勤日数×弁当代を支給すれば万事解決かなって思います。 彼の認識では『トピ主さんが節約したいからトピ主さん希望でお弁当を作っている』と思っているのではないでしょうか？彼は別でお弁当代をもらう方を望んでいると思うので。 一方、トピ主さんは彼のこづかいを増やすため（残すため）に『彼の為に』お弁当を作っている。という認識でズレているのだと思います。 まあ、個人的にはたかが同棲なんだし昼ごはん代くらい好きにさせればいいのにって思います。 女房気取りは嫌われますよ。

トピ内ID：c0a444503d6f1de2

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一万円

🙂
蘭子
なんのために同棲しているのですか？ お試し？ それなら給料が爆上がりしない限り、このままの生活なので、喧嘩が絶えないと答えが出ましたよ。 お試しなら、マイナスな答えが出た時点でお別れでしょう。 1人分の弁当一つで文句言うくらいなら、それはあなたのキャパオーバーなことなんですよ。 負担じゃないなんて言ってるけど負担なの。 実際睡眠時間削って作ってるんでしょ？で、感謝もされず、アホくさい。 一万円がそんなに大きなお金なら、結婚なんて無理でしょ。 楽しみながら節約する一万円ならいいけど、食うに困って切羽詰まった一万円の節約では、イライラMAXになるでしょうね。 節約節約が頭にこびりついて、仕舞いには、2人で暮らしてるからお小遣いがなくなる、と結論着くのでは？ お金のない同士なら、同棲も結婚も出来ないということ、よく分かりましたよね？ これから忘年会など始まるのでは？ 一万円も自由にならないなら、飲み代も出ないから、彼氏だけ忘年会行かれないとなって、暴れ出すんじゃないの？

トピ内ID：bcd192103ade58fd

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小遣いから昼食代を出すのがおかしいのでは？

🙂
nanano
昼食代についてよく分からないんですが…。 トピ主さんはお給料から昼食代を天引きされてるみたいですけれど、この昼食代はお小遣いのなかに入っているの？それとも昼食代が天引きされたあとの給料で、生活費やお小遣いの割り振りをしているの？ 生きている以上、昼食代がかかるのは当たり前なんですから、二人とも昼食代を除いたお給料から、生活費とお小遣いの割り振りをしたらいいのでは？ 彼は1万円ほどかかるみたいですから、お互い同額の1万を「昼食代」にしておいて、足が出たらお小遣いから支払う形のほうが公平だと思いますけれど。 お弁当については別に作らなくていいと思いますよ。 冗談だろうが何だろうが、そんな恩着せがましい言い方をされたら、誰だって「じゃあ作らないでいい！」となりますもん。 お互い働いていて多忙なんですから、時間は有効に。 お弁当の下ごしらえをする時間を、二人で過ごす時間にしたほうがいいのでは？ 本格的に節約のためにお弁当を作るのは、結婚後でいいでしょう。 その場合は、トピ主さんもお弁当にしたほうが節約になると思います。

トピ内ID：388348619a8bb33a

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