本文へ
  • ホーム
  • ヘルス
  • どうしたらいいでしょうか？（義姉の産後の世話）

どうしたらいいでしょうか？（義姉の産後の世話）

レス202
（トピ主 5 ）
🙂
お
ヘルス
実母所有の戸建てに夫と1人息子の3人で住んでいます。 義姉と夫が双子で私も同学年の夫婦です。 このたび義姉が妊娠しまして産後の世話を今住んでいる 家で床上げまでしてくれないかとの義両親、義姉の夫である 義兄からの頼みです。 義兄は来年まで単身赴任です。 現在、義母が入院し抗がん剤使用中のためお世話できないそうです。 夫も夫にとって義母の家なので答えに困っているようです。 私も家でテレワークなので責任持てません。 人を頼むのは知らない人を家に入れるのは嫌だと義姉が言います。 どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：adac6fcc4b8102bd

#４０代
#学び
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数202

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

世話するのは誰

🙂
あ。
義姉夫婦と義両親は誰に頼んでますか。 夫ですかトピ主ですか？実際義姉が来るとして、世話するのは誰か。 義姉は、夫の赴任先で生み夫婦で乗り切るつもりはないのか。 もし、テレワークのトピ主に頼むつもりならトピ主も他人です。 同じ他人であれば、産まれる子の祖父母である、義姉夫の両親の方がいいのではないか。 トピ主にも子どもがいるし、そもそも共働きの弟夫婦に仕事休めって無茶だと思う。 義母は娘可愛さに、息子夫婦に頼みたいんだろうけども… 娘の夫は誰で、娘の子の父親は誰で、息子夫婦は娘夫婦のために仕事に支障があってもかまわない、と本気で思っているのか。トピ主がやれば、と思ってるならばトピ主もトピ主両親の大事な娘だけどそれわかってますかね。 義母さんはおいておいて、夫から義姉さんに トピ主夫婦宅に来られても、夫婦で仕事しているので彼女が期待する待遇は受けられないこと。妻はテレワークだが「家で仕事をしている」だけで、日中姉と子の世話ができるわけではない。昼休みくらいしかない。夜は夜で、夫婦ともに休まなければいけないので夜泣き対応もできない。つまり、できることは姉の３食（トピ主夫婦と同じ食事）と洗濯くらいのもの。気持ちとしては助けてあげたいが、現実的にできないし両夫婦の関係が悪くなるのは目に見えている。それよりも、子供の祖父母である、姉夫の両親に頼った方がいいのではないか。と話してもらう。 母子共に健康、出産時トラブルがなく１人目ならば夫婦で十分乗り切れます。 他人を家に入れたくない、赴任先で夫婦２人だけも嫌、義姉夫の両親宅も駄目、というなら単に義姉のわがままです。他世帯をわがままにつきあわせ、仕事休ませたりするのは変だと思う。

トピ内ID：8b291d8ff1be9d39

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

助けてあげて欲しいとは思うけれど

041
たこ兄弟の母
「平日９～18時は勤務なので義姉のお世話はできない。 　お昼などの休憩時間も、仕事の効率をあげるために必要な時間なので、 　日中の義姉のお世話はできない」と、はっきり言う。 朝、昼の食事は、冷蔵庫のものを適当に食べて欲しい。 （赤ちゃんのお世話で朝、昼の食事のタイミングは合わないと思うので） そして夫が有休をとる、もしくは早く帰宅して義姉のお世話をする。 赤ちゃんってかわいいから、家庭内がほっこりする気がします。

トピ内ID：68977d8fde2fccbb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉の夫のお母さんは？

🙂
ハム
義姉の夫のお母さんに来てもらうことはできないんですか？ 高齢出産だと親も高齢だとは思いますが、お元気なお母さんなら来てもらえるんじゃないですか。 それか義姉の夫の実家でお世話になるとか。 受け入れてくれるような親じゃないと無理だけどね。 まさか、義姉がトピ主さんのほうが気が楽だからお願いしたいとかじゃないよね？ 義母が無理なら産後ケアを専門にしている施設などにお願いするしかないのでは。 トピ主さんはテレワークで仕事をしているのに、簡単に引き受けてくれると思ったのでしょうかね。 家にいるからって、自由がきく専業主婦とは違うんですから、お願いすること自体おかしな考えだと思いますよ。 しかし専業主婦でも、普通は義姉の産後の世話などしたくないと思いますよ。 24時間態勢になると神経も使いますし、物凄く疲れると思います。　 若いときとは違いますから尚更ね…。 とにかく断りましょう。 有休取ってみてくれとか言われたとしても、冷たい人だと言われても、無理なものは無理なので、他をあたってもらいましょうね。 しつこくお願いしてきたら、２、３日ならと言ってみたらどうでしょうか。 床上げまでお願いしたいとか、信じられませんわ。 親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：2c9fba548af016da

...本文を表示

え？

🙂
ラッキー
頼む順番は義姉の親、義姉の夫の親ですよね？ >現在、義母が入院し抗がん剤使用中のためお世話できないそうです。 義母がダメならば、義姉の夫に頼むべき。 それがダメならば義姉夫婦2人で頑張る。 これがスジじゃないかな。 トピ主さんに頼むのは、2人でやってダメだった時じゃないですか？ それもトピ主さんのお母さん保有の家に来るって、少し厚かましいかと思います。

トピ内ID：e6f3f37b84e5e9be

...本文を表示

トピさんが世話しろってこと？

🙂
ごん
仕事してるトピさんが世話をしろと言う話ですか？ 責任は持てないと言うけど、責任取らなくていいならできるってこと？ 義兄の親はいないんですか？ 普通は、単身赴任先で、夫が育休取って、世話する.......。ですよ？ 頼む順番が違うと思います。

トピ内ID：ddfe45629958df4b

...本文を表示

取り敢えず

🙂
専業主婦よ
私（トピ主さん）の仕事なんて、取るに足りない道楽くらいに考えておられるのでしょうね、悲しいです。 子育てと家事と仕事だけで、毎日いっぱいいっぱいで、とても私にはそんなに責任も負担も大きい仕事を引き受けることはできません。 子供も手がかかる時期で、目を離すこともできないのに、子育ても仕事してなくて、暇な人間と同じに考えていますよね？私が世話できるのなら、夫さんもできるはずなので、夫さんを義姉さんの家にいかせて、そこから通勤させて世話させたら宜しいのではありませんか？？ と、私なら攻めます。

トピ内ID：6fe6958fe1f1b783

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんか順番がおかしい

🙂
にゃんにゃん
1.産後ケア施設 長くて1週間ぐらいは可能では？ 出産5日、産後ケアで1週間。 ここまでで14日ほど経過。 2.義兄の実家は？ 遠方なら義兄夫婦の家に来てもらう。 ケア施設退院後、来る。 3.義父がいますよね？ 義母入院中でも家事しているなら、世話になったらいいのでは？ 義姉は夫とは兄弟でしょうが、 他人の主が汚れた衣類とか洗濯...? 他人を入れたく無いってワガママよね。

トピ内ID：7493b07d22a5ebca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育休

🙂
梅干し
そんなの義兄が育休取ればいいだけの話。 育休取得する努力は一体どれくらいしてるんですかね？ まさかその状況で取れないとか甘えた事言わないですよね？ 取れない職場は無いですよ。 自分の妻と子供の事なのに、他人だよりの義兄が一番悪い。 父親になる覚悟を決めて欲しい。

トピ内ID：c3903e2aa4ef01da

...本文を表示

困ったことになってますね

🙂
ミエル
産後の世話を義妹に頼むってことですよね。 義姉さんも変わってると思いました。 義妹に頼むなら、義兄となんとかしようと思わないのだろうか。 義兄の親はいないのですか。 人を頼むのは嫌だって言ってるけど、義妹のほうがもっと気を使って大変だと思うけど。 義妹は遠慮なく使える、義妹は私の世話をする義務がある、そんなふうに思っているのかなと勘繰ってしまう。 そんな気持ちで産後に来られたら、本当に大変。 姉妹で産後の世話をするのは、せいぜい実の姉妹まででは。

トピ内ID：a2ae8acbeca555ac

...本文を表示

きっちりとお断りを

🙂
わー
他に頼る人もいないのでしょうけども ＞人を頼むのは知らない人を家に入れるのは嫌だと義姉が言います こんなわがまま言う人の 言うこと聞く必要あります？ なぜ、義妹なら構わないと思ったのかしら？ そもそも 親戚のピンチ？に 力になりたいと思えないという関係性なのでしょう 正直、第二子でもなさそうだし 夫不在が大問題とはいえ 産塾シッターでも、産後ケア施設も探せば見つかる現代で 付きっきりのお世話は不要なはず 床上げまでしかいないなら、そこまで遠くもなさそう それなら、義母や夫、 しょうがないから自分もたまに顔出せば十分じゃないかな？ 義姉の夫もよ、今どき育休の一つもとれなんだ？ 義姉の親がだめなら、次で自分の親 しかも、義母が病気で倒れているのに、なんでそんなに他人ごと？ こういう人、多いけどね 半端な他人の頼るくらいなら いっそ一人の方がマシって思うので どうにもこうにもよくわからないです 普通は協力してほしいで、 大変だろうからぜひとも我が家にといわれるまで黙っているものでしょう 正直私はお世話なんて不要だと思いました 二人目は望めなかったけど、次は自宅で過ごすと思う 実母と喧嘩して、１か月でさっさと切り上げて帰ってきました その前に帰れなかったのは、実家が遠方だったからです 家事をしなくて済んだのは助かりましたけど 赤ちゃんのお世話はもちろん自分 働いている親は日中いませんからね いっそのこと責任が取れないとしっかり断ったらいいと思います

トピ内ID：594f5ae4bedbdb55

...本文を表示

誰がお世話するの？

🙂
主婦
お世話って誰にしてと頼んでいるのですか？ トピ主様にでしょうか。トピ主様はお仕事をしてますし無理ですよね。それに夫の姉なんて所詮他人ですし。 ＞人を頼むのは知らない人を家に入れるのは嫌だと義姉が言います。 そんな事言われても知りませんよね。義姉夫婦の問題は義姉夫婦で解決するべきだと思います。 トピ主様のお母様がこの件について乗り気なら仕方が無いとは思いますけど、トピ主様が何かしてあげる必要は無いと思いますよ。 私は専業主婦ですけど、トピ主様の立場なら迷惑なので断ります。

トピ内ID：9acf6b80cea74cc3

...本文を表示

訪問産後ケア。

🙂
nene
義姉さんはまず、かかりつけの病院で事情を話してみることだと思います。 お住いの自治体に訪問産後ケアのサービスがあるかもしれません。 皆さんは今、母親の大きな病気と出産が重なったことで気持ちが動転しているのでしょう。

トピ内ID：6894008fde2cc27d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉の夫の親に一票

🙂
は、
そこを先にした方がいいと思うんだけどなぁ。義姉の実母は治療中なのは理解してもらえるにしても、夫の親である自分たち差し置いて兄弟の妻の家ってのもなかなかに拗れる気がするんですけど… 自分なら一旦それで断りますね。 義姉の夫の親に悪いという理由で。 単に嫌なだけならそれはわがままですしね。

トピ内ID：aefc6a81eeb91375

...本文を表示

育休、義父、夫の父母

🙂
みさき
義姉の夫が育休を取る。サラリーマンなら取れるのよ。 義母が無理でも、義父に頼る。 家にいれるのが嫌なら、実家でヘルパーさん頼む選択肢もあるよね。 夫の実家に里帰りも、夫から義父母が手伝いに来るのもよくある話。 主さん夫婦はお断り。 上記の選択肢並べるだけ。 あとは義姉夫婦が決めること。

トピ内ID：719121a1e02b2b3c

...本文を表示

断る一択

💢
絶対嫌だわソレ
絶対に受け入れない方がいいです。 同い年且つ経産婦、更には義妹と言うことで完全にトピ主さんを産後の里帰りヘルプ要員として利用するでしょう。 失礼ですが義両親、義姉、義兄、全員厚かましい。 そしてハッキリ断れないご主人が情けない。 義兄も自分の母親には頼めないのか。 恐らく義姉が拒否しているか義兄も自分の親に面倒をかけたくないのか。 産前産後のケアが手厚い病院もあります。 （人気で費用がかかりますが。） また、自宅で破水し自分でタクシー呼んで病院に行く人もいます。 （ご主人不在時に） 40代にもなって初産だからとわがままを言うのはおかしい。 それに今回受け入れると今後何かにつけトピ主さんが利用されます。 義母が自分の病気のために義姉の出産手伝いが出来ないとトピ主さんに罪悪感を抱かせる事を言うかもしれません。 でもそれはまた別の話。 里帰りしない妊婦は大勢います。 ご主人は自分達名義の家なら受け入れるのですよね。 そしてトピ主さんに義姉の面倒を全てみさせる。 四面楚歌状態かもしれませんが、本当に嫌なら心を鬼にしてお断りしましょう。 もしご主人がトピ主さんを冷たいと非難するなら、トピ主さんの実母にしばらく滞在してもらいましょうか。 そして皆で義姉の世話をする。 そしてお世話代はしっかり貰いましょう。 または家の滞在は許可してお世話は義姉夫婦のお金でヘルパーを依頼。 （義姉は自分の家に他人を入れたくないなら、トピ主さん夫婦の家なら他人が来てもOKですよね。） 私なら喧嘩してでも離婚覚悟で絶対拒否します。

トピ内ID：ba69d4f6674dc8ec

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

責任持てないなんて曖昧に濁さないで、毅然と断る

🤔
わーまま
義姉は義姉の環境の中でやれることとやれないことを自分で識別しないとダメです。結婚してて授かったから産む、という簡単なことではないんですよ。 夫が病院に付き添い、ハウスキーパーを雇い、ベビーシッターに育児を手伝わせるんです。 同い年、双子、自宅の所有者、私は在宅だから命に責任が持てないレベルの話ではなく、分娩と子育てをするとはどういう事なのか、冷静に考えましょう。 仕事がある。 息子がいる。 双子はたいてい数カ月管理入院になりますよ。洗濯ものを預かり、洗濯して差し入れて、産まれたらオムツとおしりふきを買って届け、ミルクや皮脂で汚れた赤ちゃんの服、血液がついた産褥ショーツやパジャマ等を持ち帰り届けるんですよ。 退院後、自宅に居候させて、赤ちゃんに1-2時間おきに泣かれてたら一家全員が睡眠不足です。会社の信用も失うのでは。 義姉がシャワーを浴び、寝ている間、赤ちゃんを抱っこしているのはトピ主ですよ。しかも2人。 旦那と話し合いましょう。 自分たちは、自分でやれる範囲で生活をしている事。 義姉は、自分で家庭を持ったのだから、自分が環境に合わせないとならない。 頼る場所を間違えている。 他人と生活できない、と義姉が言っているなら、夫と出産や子育てする気がないなら産むな！と言えばいい。 分娩のときから他人の手が介入しての出産は義姉にとって問題ありありでしょう。 産むかどうかまで選択肢を広げないとならないこだわり方で、それは義姉の問題だと思いますよ。 トピ主があいまいな返事をして、義父母と夫に任せたり、夫だけ実家に送り出したりしたら、義姉が育児放棄などしたら夫は帰ってこれませんよ。 退院後数週間滞在させて義姉がノイローゼになられたらどうするんですか？追い出せませんよ。

トピ内ID：23751455610d86c0

...本文を表示

お世話って何するの？

🙂
にゃん
なんか疑問だらけのトピ文ですね？ ・何故義兄は、在宅と言えど仕事をしているトピ主さん宅にお世話を頼んでくるの？ ・義姉のお世話って、具体的に何ですか？ ・床上げ、何日間なんでしょうか？ ・なぜお世話が必要なんですか？ ・自分は他人を家に入れるのは嫌なのに、親族だからって何日間も平気だと思う理由は？ >どうしたらいいと思いますか？ 平日在宅しているトピ主がお世話を期待されているなら、トピ主さんが疑問に感じること、相手の具体的な要望を聞き、理由出来ること／出来ないことをはっきり伝えましょう。 例えば、基本的なこととして ・なぜトピ主宅に依頼しなければならなのか？ ・義兄は、自分の子供なのに育休を取る気はないのか？ ・お世話とは具体的に何か？ ・トピ主は在宅勤務=仕事中であるため、他の面倒を見る時間でないことを理解しているのか？ ・他所へ宿泊するということは、1泊幾ら支払うつもりなのか？ このくらいで、お話にならない回答なら即お断り。 もしくはトピ主夫が在宅している週末のみでお世話はトピ主夫限定として兄弟で話し合い。 もしくはトピ主夫が義姉宅に一定期間泊まり込む。他人じゃないからいいんでしょ？ もしくはトピ主夫と義父で義姉宅／義姉実家でお世話。 もし引き受けるとしても、トピ主夫婦側からの条件を出し、それを守らなければ即退去していただく。 まぁ親族間であっても契約書を作る感じですかね？ トピ主夫婦の条件を聞いて、義姉夫婦も他人を家に入れることを選択するかも知れませんしね。 トピ主夫婦が出来ないことを明確にすれば、義母が入院中でも義父は実家に居るんでしょ？　義父にお世話になるのと何ら変わらない...と判断するかもしれません。

トピ内ID：c6a3ba90131b3b95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二択。単身赴任先で育休取るか、育休取り休業中は自宅に戻るか。

🙂
匿名
単純明快です。 子の父親＝妊婦の夫が育休取ればいいだけの話。 プランA：自宅地元の産院のままなら育休取って自宅に戻るか プランB：出産予約をする産院を単身赴任先に移すか 一般的な多くのケースは当然前者のプランA 子の父は今から予定日に合わせて育休申請して仕事を調整する。 単身赴任中の育休取得も、もう既に一般化しています。 国の制度も、パパ育休は分割取得できるように制度設計されていますし、 法的にも単身赴任であろうと父が育休を取るのを拒んではいけない決まりになっています。 プランBであれば実際には、妊婦が単身赴任先の産婦人科に今からでも入院予約を入れ、 子の父は今から予定日に合わせて育休申請。 今まで通っている産婦人科で継続検診、 産婦人科医の指導に沿って妊婦は日程に余裕を持って単身赴任先に前乗り滞在、赴任先で受診 AB共通 産後退院後は子の父が新生児育児に専念し、 経産婦は産褥期は横になって体を休め母体の回復に専念。 絶対にパジャマからパジャマへの着替えのみでパジャマのまま24時間過ごすこと。 母乳だって夜の分は搾乳すれば夜間授乳は父親が出来ます。

トピ内ID：a368933449f37d5b

...本文を表示

一言で言うと

😒
こまこ
厚かましい そういう話は感覚で言うと 主様より夫に相談がいくものでは？ なのにダイレクトで 義母と義兄から頼まれたの？ 最終的に主様のところに話が来るとしたら 御本人からちゃんと御礼（お金の問題じゃないのは承知ですが気持ちの問題です）依頼するのが筋だと思う 何故こんなややこしいことになってるのかな …と考えると 主様が断り辛くなるように 姑と義兄を使ってるように思うし 他にも方法があるのに在宅ワークの他所宅で世話になろうというその考えが 厚かましい …と思うのですよ 親類を悪く言って申し訳ないけど 自分の子供後回しで 他所の子供見るほど子育てって片手間じゃないでしょ？ しかも家は職場と同じでは？仕事になるのかな… 外注メインで お手伝い程度にされた方がいいと思いますが

トピ内ID：f43b028f51d8ebcc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期間限定

🤔
あんこ×あんこ
出来る限りのことはする=無理しないと出来ないことはしない で、よいのでは。(当たり前か…) 実家がなくて、産後すべて１人で乗り切る人もいますよね。(私には出来ませんでしたが) 産後のお世話って、食事の用意ぐらい？ 赤ちゃんの沐浴とかもかなー… おかあさまが抗がん剤治療中では、おかあさまもしたくても出来なくて、つらいですね。 断るにしろ、受けるにしろ、これはまさに進むも地獄、戻るも地獄の案件… こじれたら疎遠確定… おうちが近くなら、私ならお食事届けるぐらいかな。もちろんお金はもらいます(←冷たい)。 床上げ、大体３週間～１ヶ月のことでしょうから、期間を決めて覚悟を決めて受け入れるか？ その時は、仕事があるから食事の用意しか出来ないけどって言うぐらいですかね。 ３歳の息子さんにはいい経験になるかもしれませんね。

トピ内ID：ad8231fedd3a8f93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉の夫の親か育休

🙂
ま
他の方と仰られてますが、順番から言えばお姑さんがダメなら義姉の夫のご両親が看るのが筋ではないでしょうか？ もしくは義姉の夫が育休を取れば済む話では？ それを床上げまで息子夫婦や嫁の親の世話になろうなんて………。 床上げまでって１ヶ月もですよね。 義姉さんも弟嫁さんやその親の世話になる事に何も言わないの？ トピ主さんもご主人もお仕事があるなら、必然的にトピ主さんのお母様がお世話をせざるおえなくなると思うんですけど。 義姉さんの意見がないようですけど、義姉さんはどう思われてるのでしょう。 逆にトピ主さんのお母様にお世話されると、気を使って休まらないと思うんですが。

トピ内ID：20974d10c8a17819

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦の事は夫婦で解決

🙂
厚かましいと思う
解決法や頼む順番が違います。 あなた方家族に頼むことは、もう他人におんぶやに抱っこしている状況です。 義姉夫婦の価値観は普通じゃないですよ。あなたの夫はなんて言ってるの？ 育児は夫婦でするものです。 夫婦で子供を育てる環境をもてないなら、そもそも子供を持つべきではないし、自分たちの親ありきで子育てを考えていたなら未熟です。 まずは旦那の単身赴任先に義姉が行って、夫婦で乗り切る方法を考えるべきじゃないですか？ 知らない人を家に入れるのが嫌だなんて、我儘です。自分たちでできないなら、サービスのお金を払って他人に頼むしかないでしょう。 あなた方よりも、義兄の親を先に頼るべきです。 簡単にとんでもないことを頼まれてますよ。夫に「義母はあなたの義母ではない。ただでさえお世話になってるのに、姉のお世話まで頼むような厚かましいことはできない」くらい言ってもらえると良いですね。

トピ内ID：a63051783641a7cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義姉が意味不明

🙂
ルピ
>人を頼むのは知らない人を家に入れるのは嫌だと義姉が言います 実弟の妻の実家にお世話になるって それって知らない人の家にお世話になるのとほぼ同じなような気がするんですが 弟であるトピ主さんの夫がいるとしても、仕事で不在がちだろうし、その間はトピ主さんとトピ主母がお世話する? ヘルパーさんや産後ケアの方と同じく血のつながりもない他人ですよね 義姉の｢他人｣の定義が意味不明です 解決策としては、 １，床上げまで入院可能な病院で出産するか産後ケア専門の所に入所する(これは私の住む田舎でさえ昨今増えています) ２，義姉の夫の実家を頼る ３，トピ主の夫(義姉の実弟)が仕事を休んで姉たちの世話をする というか、本来は義姉の夫が真っ先に何とかすべきでしょうが 自分の子供が産まれるというのに何やってるんですかね

トピ内ID：d605a4950abfb4bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

産後ケア施設とか

🙂
むむ
私が産後入りたいけど断念したのが産後ケアの施設でした。 産院に案内パンフレットありました。 数週間〜1ヶ月くらい母子で入ればプロの助産師さんなどいてくれるし、新生児抱えたママ仲間も沢山いそうでしたし。 私の場合、住まいの市に施設がなくて費用結構するし断念しましたが区民、市民なら安くなるので利用したかったです。 母親としてトピ主先輩といえトピ主があれこれ世話できます？ あれこれ母親がやるような世話を義姉さんが期待してのことなら在宅ワークしてるトピ主さんにはきつかろうし、関係も悪くなりかねませんよ。 義姉さんとの仲にもよりますし。 義姉さんが普通の里帰り感覚、1ヶ月くらい上げ膳据え膳、洗濯物、赤ちゃん沐浴などトピ主さんに手伝ってほしい。 在宅ワークなら大丈夫でしょ感覚なら負担ですよね。 もし実弟(トピ主夫)が独身で実家の母親が入院だとか、 トピ主が普通に通勤しており平日の日中は義姉と赤ちゃんだけだよ、朝夕もバタバタ忙しいから義姉軸では動けませんよ、というなら頼る事考えましたかね？頼らないと思うんですが。 義兄さんが育休取る、義姉が夫実家に頼るってのがまず先でしょうに。それも無理ってことですかね？

トピ内ID：624935ce5d52d418

...本文を表示

同じことを言う

🙂
神無月
私も義姉を1カ月家に入れるのは嫌だと言えばいいだけです。 義姉の嫌だとトピ主さんの嫌だは同等です。 知らない人を家に入れるのが嫌なら自分ひとりで頑張るしかないですね で終わり。 義姉さんの産後の体調があまりにも悪ければトピ主さんが負担しても良い範囲でのお手伝いは 親戚としてやっても良いのかもしれませんが 実の姉妹でも荷が重いことを頼まれていると思います。 トピ主さんはここで、可哀想だしお世話してあげましょうって声が大きくてもやる気ないですよね。 どうしたらいいと聞くの？ トピ主さんの家では無理だと伝え、トピ主さんがやってもいいと思う範囲（なければ手伝えない）を伝えるだけです。 トピ主さんが専業主婦でお世話するのが大好きで、義姉さんとは幼馴染で何かあったら子供の頃から助け合ってきたし、お礼も包んでくれる。 くらいのレベルでようやく相手の自宅に毎日様子を見に行くことができると思います。 生まれてきた子供の性格にもよるけれどお子さんにもストレスかかりませんか？

トピ内ID：1de78f7cf18ae1b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

かなり図々しい依頼ですよね

🙂
サブマリン
よくそんな事頼めるなとびっくりです。 まずは義妹夫の育休、義妹夫親族、有料サポートを考える話じゃないでしょうか。 なぜトピ主さんに、トピ主さんお母様の家で面倒見ろと。 そんな非常識な依頼を恥ずかしげもなくしてくる方が家に来たら、要求ばかりで在宅仕事に支障出そうです。 私だったらお断り一択です。 やんわりと、でも譲りません。 最初にきっちりしとかないと今後の付き合いでいいように利用されそうです。

トピ内ID：8f6137daad8076bd

...本文を表示

悩む余地もない

🙂
はなこ
だって、義姉の「知らない人を家に入れるのは嫌」という理由が身勝手極まりないからです。 この一点で、義姉の性格がよくわかる。 OKしてしまったら、家政婦扱いされるのは必至ですよね。 「知らない人を家に入れるのは嫌」という理由は理由になりません。 義姉が自己解決することです。 でも、義母にとったら実の娘の初産ですので、心配なんでしょうね。自分が治療中なので歯がゆい思いはあるでしょう。 義兄は「里帰り文化が当然」と思っているのかな。 自分や自分の親が行動するより、義弟夫婦(特に子育て経験済みの妻)を動かす方が楽だと判断したんでしょう。甘くみられていますよね。 「その話はちょっと不可能な次元の話だよねー。でも、私達に出来ることは応援してあげようよ」と、あっけらかんと夫に言っちゃえば？ 夫も何かしてあげたいと思っているはずですから、夫を義姉の家に通わせたらよろし。夫も経験者ですし、大の大人ですから家事だって出来るでしょ。

トピ内ID：69153414d6f01118

...本文を表示

わけがわからない

🙂
ザムザ
他人の産後の世話とかしないですよ普通 断って放っておきましょう

トピ内ID：04120447f5179802

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

初っ端から”誰の持ち家か”を書くって、それ重要条件って意味？

🙂
11月らしい空
トピ主は実家の跡取りポジションで、夫さんも実家跡取りのポジションでもあるのかな？ 夫さんが躊躇する理由が妻親所有物件住みだからと書かれているので。 もし夫親御さんの所有物件住まいだったら受け入れたってことですかね。 夫さんは 妻（妻の親）から恩恵を受けているところに、更に妻にご奉仕負担させるのはマズいかもって気持ちなのかしら。 いったいどういう力関係なんだ？って疑問山積みですけど。 ていうか、 子持ちで妻がテレワークの家庭に、出産後の母子を丸投げしたい義実家と夫姉夫婦。 それを断りもせずに、何とかして欲しいなあチラッチラッ　とトピ主を伺う夫さん。 どうしたら良いですかって誰かに聞かなきゃわからないトピ主さん。 責任持てる持て無いの話じゃないぐらいは自覚なさって下さいませ。 ＞このたび義姉が妊娠しまして産後の世話を… ↑という事は義姉夫婦は来年まで単身赴任であるにもかかわらず妊娠しちゃったと。 しかも義母手助け有りきの妊娠だったのがコケちゃったと。 そして他人を家に入れたくないと宣う。 という事でお鉢が回ってきた。 重複しますけど、 そういう依頼をしれっと出来ちゃう、されちゃう関係っていったい何なのか。 理解不能です。 可能ならトピ主ご夫婦のバックグラウンドを追記いただきたい。

トピ内ID：9bbef2bc464845e0

...本文を表示

ご主人に断らせる

🙂
ooba
トピ主さんには関係ないことなので ご主人が受け入れたいというのなら「あなたが面倒見るのね」といって テレワークなら、1か月ぐらいトピ主さんは実家に帰るぐらいのことをするのがいいかもしれませんね

トピ内ID：24fbb5370c617eec

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ